Негативні прояви особистості дошкільника

Стратегія батьків - сформувати в дошкільному віці впевненість у своїх силах, а не здібності.
Позиція впевненості: "Все залежить від мене, моїх здібностей, якостей, я можу все змінити, якщо зміню себе. У мене причина невдач і успіхів".
Позиція невпевненості: "Я перебуваю під впливом обставин, від мене нічого не залежить, все відбудеться за волею долі".
Формування Я-концепції. Я-концепція включає в себе 3 аспекти: оцінний, емоційний і когнітивний.
Оціночний. Самооцінки у власному вигляді ще немає, дитині важко оцінити себе без зовнішньої опорної шкали, наприклад, методики Дембо. Дитина не може оцінити такі свої якості, як доброта, чуйність і т.д., але якщо попросити його відзначити міру цих якостей на запропонованій йому шкалою, він з цим впорається.
Когнітивний. Мається на увазі здатність скласти опис самого себе.
Емоційний. Сприйняття себе пов'язано з якимось типом переживань. Якщо дорослий згадає себе дитиною, то провідну роль відіграє якийсь емоційний фон (подив, страх, загроза і т.п.). Дитину можна зрозуміти через малюнки.
Перспективи особистості у дитини пов `язані з його образом дорослості. Якщо образ дорослості приєднаний до навчання, то воно буде задовольняти дитини, і навпаки. Перспектива - це мета, реалізація якої пов'язана з сенсом життя. Без усвідомлення перспективи немає діяльності.
Формування ієрархії спонукань, ієрархії мотивів. Дитина 2 років діє ситуаційно: який мотив сильніший, той і перемагає. До 5-6 років складається механізм смислової корекції спонукання до дії. Дія стає вчинком, і дитина вибирає, виходячи з того, який сенс буде мати той чи інший вчинок [3].

1.1. Криза 7 років
Це криза саморегуляції, що нагадує кризу 1 року.
Дитина починає регулювати свою поведінку правилами. Раніше поступливий, він раптом починає пред'являти претензії на увагу до себе, поведінка стає химерною. З одного боку, у нього в поведінці з'являється демонстративна наївність, яка дратує, оскільки інтуїтивно сприймається оточуючими як нещирість. З іншого, здається зайве дорослим: пред'являє до оточуючих норми.
Для дитини розпадається єдність афекту та інтелекту, і цей період характеризується перебільшеними формами поведінки. Дитина не володіє своїми почуттями (не може стримувати, але і не вміє керувати ними). Справа в тому, що, втративши одні форми поведінки, він не придбав ще інші.
Базальна потреба - повага. Будь-який молодший школяр висловлює претензію на пошану, на відношення до нього як до дорослого, на визнання його суверенітету. Якщо потреба в повазі не буде задоволена, то неможливо буде будувати відносини з цією людиною на основі розуміння ("Я відкритий для розуміння, якщо упевнений, що мене поважають").
Діти вчаться задовольняти свої фізичні та духовні потреби способами, прийнятними для них самих і тих, з ким вони спілкуються. Труднощі в засвоєнні нових норм і правил поведінки можуть викликати невиправдані самообмеження і сверхнеобходімий самоконтроль. Е. Еріксон говорить, що діти в цей час "прагнуть швидше знайти такі форми поведінки, які допомогли б їм ввести свої бажання та інтереси в соціально-прийнятні рамки". Він висловив суть конфлікту формулою "ініціатива проти почуття провини". Заохочення самостійності дітей сприяє розвитку їх інтелекту та ініціативи. Якщо ж проявам незалежності часто супроводжують невдачі або дітей надмірно суворо карають за якісь провини, це може призвести до того, що почуття провини візьме гору над прагненням до самостійності і відповідальності [1].

2. Негативні особистісні прояви
2.1. Агресивність, впертість дітей дошкільного віку
Очевидно, що дитині притаманна певна агресивність. Дитяча агресивність, безсумнівно, піддасть важкому випробуванню наше терпіння і створить напруженість у відносинах з дитиною.
Вкрай рідко вдається позбавити дитину від його агресивності. Але навіть якщо б таке було можливо, не слід було прагнути до цього, тому що агресивність має свої позитивні і негативні, здорові і хворобливі сторони. Вона може проявлятися в підприємливості та активності або, навпаки, у непослуху і опорі. Агресивність здатна розвинути дух ініціативи або ж породити замкнутість і ворожість, може зробити дитину затятим або безвольною. І це лише деякі з альтернатив.
Зрозуміло, нам важливо заохочувати розвиток позитивних сторін агресивності і перешкоджати її негативних рис. Для цього необхідно зрозуміти її природу і походження. Немає сумніву, що агресивність виявляється дуже рано. Кожен може переконатися в цьому на власному досвіді батьківському. У відчайдушному плачі грудного немовляти неважко почути злість і обурення.
З самого народження дитина цілком і повністю залежить від нас, батьків, причому положення його не змінюється протягом багатьох років. Навіть якщо наші турботи про нього зовсім недовільні (що загалом-то далеко не так), ми, дорослі, в силу цілого ряду різних причин інколи вимушені приділяти дітям менше уваги, ніж слід, і нав'язувати їм те, що їх злить і злить. Ми не в силах уникнути подібних вчинків, і мало користі від нашого наміру не робити цього. Ми намагаємося в міру можливості допомогти дитині освоїтися в навколишньому світі, але малюк все одно відчуває себе пригніченою його величезністю. Повинно пройти 2,5 роки, перш ніж він зможе дотягнутися до дверної ручки лише потім, щоб переконатися - у нього не вистачає сил повернути її. Нездатність керувати своїми мотивами і бажаннями і невміння контролювати їх ускладнюють життя дитини. Що виникли одночасно почуття голоду і втоми, наприклад, незмінно стають для нього причиною гніву і роздратування.
Одним словом, дитині часто доводиться страждати від прикростей. Немає такого дня, щоб який-небудь його порив чи будь-яке бажання не були пригнічені. І, плачучи, він поступово переходить від заклику про допомогу до відчайдушно гнівному протесту. Ось так і народжується агресивність, звідси вона й виникає. Агресивна реакція за своєю суттю - це реакція боротьби. Вона складається з незадоволеності, протесту, злості і явного насильства, виникає при спробі дитини змінити стан речей. Все це абсолютно нормально і, безумовно, краще, ніж пхикання, скарги, покірне покора, безплідне фантазування та інші прояви відходу від дійсності.
У житті чимало ситуацій, які змушують людину на боротьбу. Нам подобаються люди, котрі зневажають небезпеку, що долають перешкоди, наполегливі у досягненні мети і, нарешті, ті, хто любить змагатися. Однак з агресивністю пов'язані також брехня, здирництво, насильство, нанесення душевних і фізичних травм і навіть вбивство. Ось чому мова повинна йти не про те, щоб повністю виключити агресивність з характеру дітей, а про необхідність обмежувати і контролювати її, а також заохочувати ті її прояви, які не приносять шкоди особистості і суспільству.
Кращий спосіб уникнути надмірної агресивності в дитині - виявляти до нього любов. Ні малюка, який, відчуваючи себе коханою, був би агресивним. Зазвичай явно виражена агресивність відрізняє саме тих дітей, які дивують своїх батьків несподіваними, нехай і нечастими, проявами поваги, слухняності, прихильності, коли хочуть отримати прощення, - це їх спосіб домогтися любові.
Зрозуміло, кожен з нас переконаний, що любить свою дитину, і з цього робить висновок, що у дітей взагалі немає підстав бути агресивними. Ми любимо своїх дітей, це вірно, але далеко не всі проявляємо нашу любов настільки очевидно, щоб малюки відчули її. Дитина, наприклад, не відчуває нашу ніжність, коли ми енергійно відмиваємо йому вуха. Крім того, настільки ж вірно, що він викликає в нас не тільки любов, але часом і досаду, роздратування, жаль, нетерпіння і навіть розпач. Ці почуття ми несвідомо проявляємо куди більш драматично і переконливіше, ніж нашу любов, і смію стверджувати, що для багатьох батьків це стало правилом поведінки. Ось чому, якщо дитина бачить у нас злиднів, які більш-менш регулярно пригнічують його, заважають жити, перешкоджають задоволенню його бажань, він неодмінно робиться злим і агресивним [11].
Тут можуть бути різні ситуації. Якщо агресивність проявляється в перші 2 або 3 роки життя малюка, він буде виливати її безпосередньо на нас. І так буде тривати протягом ще декількох років. Він буде плакати, кричати, навмисно не слухатися, а іноді навіть спробує вдарити нас, своїх батьків. Все це абсолютно нормально. Якщо ж він був надто розпещений або заласкан в перші 3 або 4 роки, його психічний розвиток виявиться уповільненим, і тоді всяка зміна нашого ставлення до нього почне стимулювати агресивні дії, які він теж виплесне на нас. Але якщо його обурення постійно пригнічується, воно накопичується і проявляється нерідко лише в зрілому віці, коли неможливо докопатися до причин, тому що агресивність вже виливається в інші форми.
Психологи називають подібний феномен "перенесення", це одна із самих звичайних візьме агресивності. Ось приклад: дитина, якій мати не дає карамельку, стусаном отшвирівает іграшку. Він не наважується настільки ж відкрито вилити свою злість на матір і "переносить" гнів і агресивність на інший, більш необразливий об'єкт. Але найчастіше діти відкрито проявляють своє обурення батьками, а потім довго страждають від свого вчинку. Дитина не може взяти верх над матір'ю з батьком перш за все тому, що вони дорослі, мають реальний авторитет і-у них більше можливостей наполягти на своєму. До того ж дитині вже щеплено почуття поваги і послуху, нехай навіть із застосуванням погроз і покарань. Він сам засмучений через свого агресивного поведінки, у нього народжується почуття провини і навіть страх втратити любов і турботу батьків. Ця боязнь, у свою чергу, теж може розвивати агресивність, і виникає порочне коло .- дитина відчуває себе пригніченою не тільки батьками, але також власним почуттям провини і страху. І його агресивність тепер вже буде направлена ​​і на всякі інші об'єкти.
Негативна сторона цієї стадії розвитку полягає в тому, що від агресивності найбільше страждає сама дитина. Він посварився з батьками, втрачає друзів, використовує лише мінімальну частину своїх інтелектуальних можливостей і живе в постійному роздратуванні через болісного гніту злоби і власної провини. Нерідко він стає жертвою необгрунтованих і непідвладних йому страхів. Все сказане відноситься в основному до нещасних дітям, нездатним знайти мир усередині себе і поліпшити відносини з оточуючими. Їх агресивність не зменшується з часом саме тому, що вона звична і неконтрольована.
Для "лікування" агресивності годяться приблизно ті ж способи, що і для її попередження. Не треба забувати, що, коли ми маємо справу з дитиною такого типу, одне лише ласкаве слово може зняти його озлоблення. Потрібно, щоб він відчував себе бажаним і улюбленим навіть ціною деяких поблажок з боку батьків. Немає потреби говорити, що було б дуже корисно зрозуміти причини протесту і опору дитини і виключити їх.
Досить часто нам доводиться стикатися з упертістю дітей, коли вони відкидають всі авторитети і ні за які блага не бажають слухатися старших. Це періодично буває з кожною дитиною і, хоча триває недовго, вкрай нервує батьків. Найскладніше в таку проблему - наша реакція на впертість дітей, на цей своєрідний виклик. Упертість так дивує і ображає нас, ми настільки вражені власним безсиллям, що легко виходимо з рівноваги і починаємо вести себе неправильно. Зазвичай ми намагаємося знову затвердити свій авторитет таким сильним натиском на дитину і звалює на нього настільки потужний гнів, що втрачаємо престиж остаточно, навіть якщо змушуємо малюка підкоритися нам. В інших випадках ми робимо вигляд, ніби нас аніскільки не хвилює його впертість, і починаємо нехтувати дитиною, тобто просто відкидаємо його.
Ось дві причини, за якими обидва способи так вести себе приречені на провал. По-перше, тривалість та інтенсивність впертості дитини внутрішньо пов'язані. По-друге, батьки не дивлячись на всю твердість, з якою висловлюють свою волю, далеко не завжди можуть переконати дітей у своїй правоті. Чим сильніше ми намагаємося вплинути на дитину, тим більше він починає ігнорувати наш авторитет, висловлюючи своє ставлення неповажними відповідями, мовчанням, пасивним опором.
Якщо впертість - явище повсякденне, то навряд чи можна сподіватися чимось тут допомогти. Мова йде вже не просто про якесь тимчасове епізоді. Мабуть, серйозно порушені взаємини батьків з дитиною, так, наприклад, як це буває, коли малюка годують насильно в перші місяці його життя чи коли змушують до покори десятком різних способів. Хоча батьки переконані, що роблять все заради блага дитини, сам він цього не розуміє, сердиться, сердиться. Дуже уперті діти зазвичай не відразу робляться такими, а поступово, в силу багатьох причин. У такому випадку потрібно подумати про поліпшення взаємин дитини з батьками, зробити так, щоб він міг побачити в них людей, які завжди готові підтримати його, завжди цікавляться його життям, дорожать добрими відносинами з ним і більше не спираються на затверджений силою авторитет, як було раніше.
Якщо дитина не дуже упертий, допомогти справі простіше. Потрібно розважити його і змусити подумати, - це може принести користь, хоча, треба зізнатися, далеко не завжди. Коли батьки не живуть у злагоді зі своєю дитиною, найголовніше, про що треба постійно пам'ятати, - ми наполягаємо на нашому думці, тому що маємо більший, ніж у малюка, досвід. У таких випадках говорити з дитиною треба твердо, не вибухаючи від гніву, не виявляючи свій поганий настрій. Твердість інший раз може бути корисніше ласки. Не слід впадати і в іншу крайність - не треба вдавати з себе святого, щоб дитина, готова погодитися з нашою точкою зору, не відчув себе приниженим. Так ми допоможемо йому відмовитися від другосортного задоволення позлити нас і допоможемо досягти бажаного по-доброму.
Отже, рішучість, з якою ми захищаємо нашу позицію в спілкуванні з впертими дітьми, більш ефективна, ніж примус. При цьому ми не тільки демонструємо йому кращу норму поведінки, якої він може наслідувати з користю для себе, але виключаємо і поява в нього почуття провини, що часто виникає після наших спалахів гніву. Як це не важко, іноді потрібно спробувати відкласти рішення якої-небудь спірної проблеми на день або два або залучити до її вирішення друзів. Іншими словами, практика контролю над собою - найкращий спосіб навчити самоконтролю дітей [13].
2.2. Дух протиріччя
Дух протиріччя - те ж саме, що непослух. Педагоги зазвичай воліють перший термін другого, але сенс їх однаковий, хіба що перше поняття більш об'єктивно. В твердженні, що дитина неслухняний, зазвичай криється ще дещо крім самого факту непослуху - невиконання нашого розпорядження. До того ж дитина може не слухатися саме нас, але бути слухняним з іншими людьми. Крім того, ми можемо і помилятися, роблячи такий широкий висновок, тоді як насправді в ньому відбивається лише наша особиста невдоволення. Дух протиріччя, навпаки, поняття більш загальне. Воно означає, що ворожість дитини дійшла до межі і стала проявлятися в постійному бажанні робити все навпаки. Ми говоримо - біле, він - чорне, ми заявляємо, що вже пізно, а він - рано, ми відзначаємо: сьогодні гарна погода, він заперечує - немає, огидна. Але саме прикре, він не тільки переконаний в тому, що говорить, але і надходить відповідно до свого переконання. Мати справу з такою дитиною - все одно що безперестанку воювати з ним, бо він весь час знаходить, проти чого заперечити або повстати.
Хоча багато хто пов'язує дух протиріччя з певними періодами у розвитку дитини, не все так просто. Тут нерідко таїться причина, яку належить виявити, тому що дух протиріччя виникає на основі почуття ворожості, який народився у дитини. Ось чому всі наші зусилля зняти лише зовнішні прояви непослуху не принесуть ніякого результату. Адже вони не ліквідують дійсні причини ворожості дитини. І поки ми не дамо йому переконливих приводів проявити себе з хорошого боку, до тих пір карати його за непослух - все одно що конопатити одну пробоїну, щоб тут же виявити декілька інших [7].
Ризикуючи здатися настирливими, ми все-таки ще раз повторимо, що найкорисніше в даному випадку - просто поліпшити наші взаємини з дитиною. Діти набагато охочіше беруть наші вказівки, поради, підказки й виконують їх, коли абсолютно впевнені, що ми любимо їх. У той же час вони без праці помічають, коли в нашому прагненні змінити їх поведінку таїться злість, і негайно роблять висновок, що наші вказівки - це насамперед ознака невдоволення ними, недолік або відсутність нашої любові. Єдиний спосіб подолати подібну трудність - постаратися поменше читати їм мораль і частіше розважатися з ними. Пройде, можливо, не один місяць, перш ніж дитина помітно зміниться, але, якщо ми зуміємо зберігати спокій і терпіння, все це дасть добрі результати: маля перестане суперечити нам, бо він робив це лише для того, щоб привернути до себе нашу увагу, якого йому бракувало. Якщо ми всіма силами постараємося вести себе так, щоб він повірив у наше добре ставлення до нього, сам собою зникне і дух протиріччя.
2.3. Емоційна неврівноваженість
Діти набагато більше схильні до змін настрою, ніж дорослі. Їх легко розвеселити, але ще легше засмутити або скривдити, тому що вони майже зовсім ще не знають себе і не вміють володіти собою. Ось чому вони здатні пережити цілу гаму почуттів та хвилювань за надзвичайно короткий проміжок часу. Дитина, яка катається по підлозі від сміху, може раптово розплакатися або прийти у відчай, а через хвилину, з ще не висохлими очима, знову заразливо сміятися. Подібна поведінка дітей абсолютно нормально.
Крім того, у них бувають хороші і погані дні, зовсім як у нас. Дитина може бути сьогодні спокійним і замисленим або примхливим і пхикає, а назавтра - живим і веселим. Іноді ми можемо пояснити його поганий настрій втомою або переїздом на нове місце, засмученнями в дитячому саду, нездужанням, ревнощами до молодшого брата ... Іншими словами, ми розуміємо, що його тривалий поганий настрій викликано тривожним станом через якогось конкретного обставини, і, хоча всіма силами намагаємося допомогти дитині позбутися від нього, часто буває, що почуття малюка викликають у нас повне здивування.
Факт той, що ніхто не в силах повністю пояснити подібну емоційну неврівноваженість дітей. Тому до тих пір, поки поганий настрій не затягується надовго - наприклад, на кілька днів - і не переходить якісь межі, немає потреби турбуватися. Але якщо дитина дуже довго перебуває в пригніченому стані або з ним відбуваються різкі й несподівані зміни, краще звернутися за порадою до психолога. Якщо щось постійно турбує дитину, фахівець зможе пояснити, як нам слід чинити. Якщо, навпаки, все в порядку, він заспокоїть нас, і ми перестанемо турбуватись. А взагалі краще не надавати занадто великого значення змінам його настрою і дозволити дитині самостійно знайти емоційну стабільність [12].
2.4. Неврози дітей, причини і наслідки
Дане питання за своєю актуальністю також заслуговує на увагу батьків, вихователів дитячих садів, учителів. З кожним роком зростає кількість дітей, яким поставлений діагноз якого-небудь нервового захворювання. За даними досліджень А. І. Захарова [5] до закінчення молодшої школи здорових дітей менше половини. Причини такого явища криються не тільки в складній соціальній обстановці, але на багато глибше.
Небезпека цього захворювання криється не в його чи вазі невиліковності (невроз - вилікуємо), а у відношенні до цього захворювання. Більшість дорослих просто не звертають увагу на перші ознаки чи неврозів нервових розладів у дітей, друга частина - якщо і звертає увагу, то відноситься досить поверхово ("саме пройде"), і лише незначна частина починає реальні дії для виправлення положення. На думку шкільних педагогів і психологів до середніх класів діагноз нервового розладу можна поставити більшості дітей, а фактично здоровими можна назвати лише одиниці. Якщо врахувати, що невроз з'являється не в шкільному віці, а набагато раніше, і до шкільного віку частина дітей приходять зі стійкими нервовими порушеннями, то можна зробити сумні висновки.
Прислів'я говорить: "Посієш звичку - пожнеш характер, посієш характер - пожнеш долю", "Звичка - друга натура". Народна мудрість тонко помітила зв'язок між способом життя, який закладається ще в дитинстві, і відносинами людини з навколишніми його людьми, з яких дійсно складається його доля. Якщо дитині в дитинстві батьки постійно вселяли, що він: "матрац, нехлюй, телепень", то рано чи пізно в це починає вірити. Але спочатку усередині дитини відбувається конфлікт, тому що він знає, що він не такий поганий, що він намагається порадувати своїх батьків, а вони цього не зауважують, намагаючись підігнати дитини під свої мірки. З цього конфлікту "випливає" нервова напруга, з яким дитина під годину не може впоратися. Можливо два варіанти рішення дитиною цієї проблеми: або він пристосуватися під непомірні вимоги дорослих і сховає свої особистісні якості, але буде змушений шукати механізм захисту власного "Я" доступними для нього способами, або він буде пручатися, що породить безліч конфліктів з батьками. І те й інше неминуче приведе до підвищеної нервової напруги, а якщо батьки не змінять свою "виховну політику", то в дитини виникне нервовий розлад, невроз, що підростаючий людина понесе з собою в доросле життя. Напрошується закономірне питання: чи виростуть ці діти повноцінними особистостями, чи будуть вони щасливі і щасливі? Напрошується відповідний відповідь. У книзі Володимира Леві "Нестандартна дитина" описується випадок, коли батьки звернулися до психолога з приводу своєї дитини: хлопчик перестав забирати свою постіль. Скільки років вашому хлопчику? - Запитав психолог. 25 - відповіли батьки - він уже 3 роки як одружений. Причина виявилася лежала на поверхні - батьки виховували своєї дитини так, як хотілося їм, примусили надійти в інститут по їх вибору. От "дитинча" і збунтувався.
Судячи з масштабу поширення цієї проблеми - у недалекому майбутньому нам грозить "повна невротизація населення". Суспільство складається в більшості своїй з невротиків не зможе гармонійно існувати надалі. Чим може обернутися проблема дитячих неврозів надалі, говорити не доводиться.
Може здатися, що я згущую фарби і малюю апокаліптичне майбутнє. Так, проблема важлива, дуже. Але все більше батьків надає значення здоров'ю своїх дітей і своїх родин у цілому. На жаль, більшості з них доводиться діяти методом проб і помилок, але найголовніше - вони хочуть виростити здорових дітей. Замислюються про профілактику дитячих нервових захворювань і намагаються не допускати їх. Ніхто не сперечається - сучасне життя стало складної, позбавленої стабільності і повні стресів. У даних умовах жити і ростити нове покоління буде легше тільки здоровій людині і фізично, і морально, але в першу чергу психічно.
Сучасна сім'я "являє собою не застиглу соціальну організацію, а динамічну мікросистему, що постійно знаходиться в діалектичному розвитку. Загальновідомі певні зміни, що відбулися в структурі родини: зменшення розмірів сім'ї і кількості дітей, зменшення ролі старшого брата і сестри, зникнення різкої диференціації між членами родини в цілому "- пише А. І. Захаров [5]. Сюди ж можна додати і змішання полових ролей у суспільстві: стає усе більш помітна фемінізація чоловіків і, назад, мускулюнізація жінок. Чоловіки все більше відсторонюються від виховання власних дітей (хоча треба відзначити, ця тенденція існувала і раніше), намагаються скласти із себе якнайбільше відповідальності за цей процес. Жінки пропонують своїм дітям стереотип моделі поведінки (згідно статевої диференціації в суспільстві), не відповідає дійсності: для хлопчиків - зразок суміші "прекрасного принца" і "Шварценегера", не підкріплений особистим прикладом батька, для дівчаток до цих пір діє стереотип поведінки скромної, домовитої жінки, хоча перед очима щодня приклад власної матері, що не відповідає реальній жінці в сучасному суспільстві.
Сучасні соціальні психологи відзначають зміни сталися в нинішній родині. Намічається тенденція до формування нового типу родини. Відносини між батьками споконвічно в родині будуються скоріше на принципах товариства, ніж на принципах верховенства того чи іншого члена сім'ї (по патріархальному чи матріархального укладу). Але процес становлення нової родини важкий і хворобливий, тому що нові ролі ще не до кінця освоєні: чоловіків у родині ще тягне стукнути кулаком по столу і сказати: "Хто в домі хазяїн?", Жінки, виховані старшим поколінням в іншому ключі, змушені пристосуватися до сучасних умов і поводитися більш активно, теж претендують на роль глави сім'ї. Безліч сімей розпадається, не перейшовши 5-річний рубіж існування. Але так як в більшості сімей вже є діти, то перш за все вони розплачуються за помилки дорослих. Що, у свою чергу, сприяє виникненню неврозів і інших нервових захворювань дітей [16].
На мій погляд, причини складних взаємин між батьками і дітьми, а, в свою чергу і в більшості випадків, причини підвищеної нервозності дітей, криються в неспроможності батьків, не здатності виконувати материнські і батьківські обов'язки через інфантилізм людей, що створюють родину. Сучасні батьки по інерції продовжують жити своїми проблемами, не задумуючись про долю своїх дітей. Сучасні батьки, по визначенню Дж.Пірс, "рассоєдіненной", вони існують поруч, але не разом. Кожен з членів родини займається своїми проблемами, забуваючи, що дитина потребує постійного любові, уваги і турботи, розумінні своїх проблем, яких у нього багато. Замість цього сучасні батьки намагаються якомога раніше перекласти виховання власної дитини на дитячі установи, займаючись тим часом власною кар'єрою і власним життям. Що в свою чергу не сприяє здоров'ю дитини у всіх відношеннях. Передбачаю заперечення, що сучасне життя змушує приймати рішення, не відповідають власним прагненням. На що можу відповісти: компроміс можна знайти завжди, було б бажання. Термін "Возз'єднання в батьківстві", запропонований, Дж.Пірс, насправді - актуальне вимога до сучасної родини, реально здійсненне в сучасних умовах. Воно допоможе запобігти більшості випадків нервових захворювань дітей, що в свою чергу забезпечить психічне здоров'я підростаючого покоління.
Діти несуть у доросле життя той стереотип відносин, який закладається в дитинстві. Якщо маля часто бачить сварки батьків, то в наслідку приймає їх за норму життя, виробляє звичку до подібним до відносин. Ставши, у свою чергу батьком, підсвідомо реалізує закладене в дитинстві представлення у власній родині. На мою думку, у сучасну шкільну програму треба включити предмет "Батьківство", навчаючи, що називається "з молодих нігтів" премудростям цієї складної науки. Оскільки поки що рідкісну нинішню родину можна взяти за приклад для наслідування - гармонія сімейних відносин імовірніше за все створить сприятливий грунт для виховання гармонійної особистості (звичайно, ні хто не застрахований від помилок) [14].
На думку А. І. Захарова [5] існують кілька видів неврозів. У своїй книзі "Неврози в дітей" він перелічує їх у наступному порядку:
Невроз страху.
Приклад дівчинки 6-ти років описує даний вид неврозу.
"Ми знаємо, що, коли виникають такі стани, найчастіше мова йде про страх смерті. Він проявляється в тій чи іншій мірі у всіх дітей у віці 5-6 років. ... Як правило, діти самі справляються з подібними переживаннями, але тільки в тому випадку, якщо в сім'ї існує життєрадісна емоційна атмосфера ... А якщо дитина і колись був неспокійним, то подібне занепокоєння різко посилює віковий страх смерті, і ось вам набір невротичних страхів, як у цієї дівчинки (острах ліфта, пожежі, вогню, хвороби, машин і т.д.). Всі ці страхи мотивовані, власне кажучи, одним: острахом, що може щось трапитися. У своєму максимальному вираженні це "щось" означає смерть: від пожежі, хвороби і т.д. ... Джерелом подібних страхів була мати, тривожна по характері, і всього цього боявшаяся в дитинстві ".
А. І. Захаров бачить причину передачі материнських страхів дочки в такій особливості психологічного розвитку дитини, як "феномен рольової ідентифікації" - у віці 4-5 років дівчинки хочуть в іграх зображувати себе мамою, хлопчики 5-8 років - батька.
Так і в даному випадку дівчинка підсвідомо, непомітно засвоїла материнський спосіб поведінки.
Неврастенія.
"Хвороблива перенапруження психофізіологічних можливостей дитини. Він не в силах відповідати завищеним вимогам навколишніх і заздалегідь вважає себе не здатним справитися з будь-якими майбутніми труднощами ".
Найчастіше це походить від нездатності батьків прийняти дитину такою, якою вона є насправді. Дитина, у свою чергу не може зрозуміти, чому батьки так строгі до нього, адже він так намагається робити те, що вони вимагають. Протиріччя самих батьків приводять дитину до нервового перенапруження, неврастенії. Говорити про здорову психіку дитини не приходиться - конфлікт батьків з дитиною, сприймається останнім, як власна неповноцінність. Насправді, приходиться дивуватися терпінню дітей у таких ситуаціях. За словами Захарова, батьки на його прохання підрахували скільки зауважень у день вони зробили своїй дитині: близько 300 суперечливих вимог (не прохань, звернень, а вимог і наказів).
Іншою причиною подібного неврозу може бути переключення уваги батьків на іншу дитину, що з'явився в сім'ї, нездатність самих батьків рівномірно розподіляти увагу між усіма дітьми в сім'ї. Часто, докори на адресу старшого (у такій ситуації рідше буває навпаки) дитини бувають несправедливі і мотивовані тим, що "він старший, на ньому більше відповідальності, він сам повинен розуміти". Як правило обертається така ситуація нервовими зривами, тиками, а в гірших випадках неприкритою агресією до молодшого брата чи сестри. Так страждає дитина розуміє причину зниження свого рейтингу в батьків.
Істеричний невроз.
"Його зовнішні прояви, видимо, знайомі усім: дитина надмірно примхлива, раз у раз влаштовує істерики, падає на підлогу, б'ється. Але подібний невроз треба відрізняти від патології характеру, що буває в більш старшому віці ". Можна додати: треба відрізняти від педагогічної занедбаності, але причина - та ж. Батьки до визначеного моменту потурали зростаючим вимогам чаду, але потім ввели обмеження, надійшовши непослідовно - адже дитина не розуміє зміну логіки батьків. "Головна відмінність: дитина не хоче бути таким; він влаштовує сцени, хоча і страждає від цього. Але нічого з собою не може зробити, це відбувається без його волі ".
Причини виникнення такої поведінки Захаров бачить у вищевказаній причині: непослідовність у вихованні батьків і найближчого оточення - бабусь і дідусів. За прикладом далеко звертатися не треба, він узятий з життя. Приїхала свекруха, що бачить свого онука раз на рік, вирішила проявити "педагогічну чуйність. "Дитині не можна говорити ні" - сказала вона мені. Дитина вимагав дістати спеціально заховані від нього солодощі перед обідом. Малюк відчув, що тут він не отримає опору, змусив бабусю підняти його на потрібну висоту і сам дістав шукане. Перед цим улаштувавши невелику істерику для остраху. Гірше було, коли бабуся виїхала - неможливо було пояснити, чому йому забороняють те, що вчора дозволили.
Іншу причину істеричного неврозу Захаров називає зворотну сторону такої ситуації: не підвищена увага до дитини, а навпаки, повна відсутність такого. Діти, позбавлені емоційного уваги, у міру накопичення дефіциту уваги влаштовують демонстрації. Але, як правило, натикається на стіну нерозуміння - завжди тихий і непомітний дитина перетворюється на некерованого бешкетника. "Ти нам такий не подобаєшся" - як би говорять батьки. Таких дітей називають "незатребуваними".
Насправді проблема "незатребуваних дітей" характерна для покоління 60-80х років, коли молоді батьки були зайняті пристроєм особистого життя і кар'єри, лише у малого кількості батьків була можливість займатися домашнім виховання дітей, інші були позбавлені такої можливості, змушені були віддавати своїх дітей в дитячі ясла і сади. Можна сказати - віяння часу.
Невроз нав'язливих станів.
Останній невроз, описаний Захаровим. "... Зазвичай проявляється у більш старшому шкільному віці". Стани, при яких дитина відчуває потребу робити які-небудь дії, тому що, на його думку, це несе в собі захисні елементи. Насправді, це і є механізмами захисту, як тики, одноманітні рухи.
Коріння цього неврозу - ті ж, сімейні відносини, вірніше їх порушення. Підвищена вимогливість батьків, вимогливість - заради вимог, принциповість - всупереч здоровому глузду. Батьки вимагають беззаперечного підпорядкування від дитини, виховання нагадує муштру. У дітей у таких сім'ях виникає помисливість, острах порушити вимоги батьків (про дорослих, які виросли в таких умовах говорять: "Лякати ворона куща боїться").
А. І. Захаров бачить причини дитячих неврозів у недосконалості сімейних відносин. Але, таким чином, проблема стає схожа на замкнуте коло: батьки несуть зі свого дитинства свої страхи проблеми, перекладаючи їх на плечі поростає дітей, ті в свою чергу - на плечі своїх дітей. І так можна продовжувати довго, поки хто-небудь з цього ланцюжка не зупиниться і не задумається, як виправити це становище. Свідоме батьківство, тобто повне усвідомлення звий відповідальності як батька і вихователя багатьом мамам і татам допомогло вирішити проблеми своєї сім'ї та ростити своїх дітей відносно здоровими. Діти, почуваючи в батьках, насамперед любов, знаходячи опору і розуміння більш безболісно проходять кризові моменти свого життя.
Дуже важливий момент, якому Захаров надає великого значення - період до народження дитини. Наскільки дитина буде бажаним у родині, в якому стані знаходиться сама родина на момент появи дитини в сім'ї.
Стародавня притча говорить: коли до древнього мудреця прийшли молоді батьки, дитині яких було 10 днів, і запитали: "Коли нам починати виховувати свою дитину?" На що мудрець їм відповів: "Ви спізнилися на 9 місяців і 10 днів".
Насправді, ніхто не вимагає досконалості від батьків, всі мають право на помилки, але багатьох з них можна було б уникнути. Для початку вирішити власні проблеми і проблеми взаємин у родині. Ясне розуміння такого рішення в майбутньому гарантує і психічне здоров'я дитини в родині, а так само гарантія, що більшість ваших проблем не перейдуть марним багажем у життя наших онуків.
Не менш важливе розуміння почуття міри - "Ніщо не отрута, ніщо не ліки - головне міра". Надлишок невиправданої уваги, це "всевидюче око", батьків може породити в дитині непевність у власних силах, різні комплекси, так само може привести до виникнення неврозу. Адекватне відношення до віку дитини (до речі, більшість батьків не може спокійно прийняти темпи дорослішання власних дітей - тут можливі полярні думки, то їм здається, що дитина ще занадто маленький, то пред'являються вимоги, що не відповідають віку дитини) - складність, що не багато хто може перебороти спокійно. Розуміння і повагу до особистого життя дитини дотримується далеко не усіма батьками, але це вже до розділу етики самих батьків.
Багато батьків сприймають власної дитини, як ще один шанс для втілення власних амбіцій і нереалізованих можливостей. Як і чим розплачуються діти таких батьків, по-моєму, не потрібно розповідати.
Дійсно, перелічувати причини дитячих неврозів можна довго. Головне зрозуміти, що причини нервових захворювань дітей криються не в недосконалості дитячої природи, а в помилках виховання. Деякі батьки, водячи своїх дітей по лікарях, допитуючись, чого в дитини тік, енурез, заїкуватість, страхи, говорять про сторонні причини захворювання. Але роблячи так, валять "з хворої голови на здорову" - якщо тут доречний такий каламбур. Першопричина в них самих. Не заможність як батьків.
Звичайно, не можна забувати, що спровокувати вихід неврозу "на поверхню" може який завгодно напружений момент - облаяв собака, різко просигналила машина, несправедливість учителя, але треба пам'ятати, що основа закладається в ранньому дитинстві.
Складності сімейних відносин не повинні бути приводом для виправдання власної неуважності до своїх же дітей.
У кабінеті в мого батька висів плакат: "Хто хоче працювати - працює, хто не хоче - шукає виправдання власної бездіяльності". Перефразовуючи, можна сказати: "Хто хоче виростити гармонічної дитини - прикладає зусилля для досягнення своєї мети, хто хоче займатися тільки собою - шукає виправдання власної бездіяльності".
Говорячи про дитячі неврози, треба постійно пам'ятати, що це захворювання одержують у вигляді спадщини від своїх власних батьків. А. І. Захаров постійно підкреслює, що неврози у дітей - захворювання не генетичні, але обумовлені станом батьків на момент народження маляти.
2.5. Егоїзм, егоцентризм дошкільника
Виявити, що дитина егоїст, нікому не буває приємно. Батьки ж зазвичай помічають це останніми. Егоїзм не найпрекрасніше якість, і, коли мова йде про нас самих, нам ще важче погодитися або допустити, що наші діти самолюби. Інколи ми навіть намагаємося не помічати, що захоплення нашої дитини який-небудь дурістю стають надмірними.
Чому діти ведуть себе так?
З тієї хвилини, як тільки вони починають ходити, ми постійно піддається навіюванню їм поняття про власність. Ми без кінця нагадуємо, що ця річ може зламатися, а ту чіпати не можна, що ця - чужа і так далі. Пізніше, коли діти почнуть просити у нас що-небудь, ми складаємо цілі історії, перш ніж задовольняємо їх бажання. Або відмовляємо, тому що річ дорого коштує, або ж милостиво зглянулися до їхнього прохання і дозволяємо. У 4-5 років діти вже порівнюють свої іграшки, свою "власність" з іграшками однолітків і часто страждають, виявляючи, що у них є не все, що є в інших. І звичайно, мимоволі замислюються, чи не означає це, що батьки недостатньо люблять їх ... Крім того, вони стають ревнивими не тільки до іграшок братів і сестер, але також до любові, яку батьки розподіляють між ними часом не надто справедливо. Коротше, діти починають розуміти, як важливо мати щось. Чому вони так думають?
1. Ми вчимо їх, що вони не можуть мати того, що їм не належить.
2. Не завжди задовольняємо їх бажання отримати щось.
3. Рано чи пізно наші діти опиняються в контакті з іншими хлопцями, у яких є те, що їм хочеться.
4. Суперництво з братами і сестрами з-за батьківської любові змушує їх думати, ніби володіння іграшками - доказ доброго ставлення дорослих.
5. Багато речей неминуче привертають дітей тільки тим, що можуть принести задоволення.
Проте відчуття власності, яке через всього цього подібним чином розвивається у дитини, не єдина причина егоїзму. Воно лише готує психологічну грунт, на якій формується характер. Дитина буде невірно розцінювати володіння речами і стане егоїстом лише в тому випадку, коли його впевненості в собі буде загрожувати втрата батьківської любові. Він може мати нескінченну безліч іграшок і бути при цьому недовірливим егоїстом. Його невміння поділитися іграшками з іншими майже завжди може бути витлумачено як знак недовіри. Він думає, що інші не дадуть йому тим же почуттям, яке йому самому так важко проявити. Він виріс тільки зовні, оточуючи себе іграшками - не чим іншим, як заміною, сурогатом багатства і теплоти почуттів, яких у нього не було або було мало.
Найкращий спосіб попередити розвиток егоїзму або вилікувати від нього дитину полягає в тому, що батьки повинні цілком, без залишку присвятити себе дітям. Це означає, що хлопцям насамперед і головним чином потрібно ваш час, а не які-небудь речі, які можна купити за гроші. Немає нічого, що могло б замінити цей час [10].
Однак зверніть увагу ще на одну обставину. Всі діти, так чи інакше, що-небудь збирають, і тому не треба думати, ніби ми мало приділяємо часу дитині, якщо він починає складати якусь колекцію. У той же час, якщо малюк, втративши яку-небудь іграшку, веде себе так, немов залишився без ноги, або ж майже все дозвілля витрачає на збирання іграшок, а не на гру з ними, батькам варто втрутитися і приділити йому більше уваги. Коли ж ми додамо до цієї колекції самих себе, то опинимося в ній найбільшою цінністю, значення ж інших речей померкне, і дитина поступово стане все більш великодушним і все менш егоїстичним.
Всі діти егоцентриста, це неминуче - їх робить такими незнання життя, недосвідченість. Але це ще не означає, що вони егоїсти. Їм не дано мати про себе якогось незвичайного думки, у них взагалі ще немає жодного уявлення про себе. І судять вони про речі обмежено і суб'єктивно не тому, що вважають свою думку єдино правильним, а просто не знають інших тлумачень, а дізнаючись їх, спочатку вважають безглуздими. Іншими словами, егоцентризм дитини - по суті результат інтелектуальної незрілості та відсутності об'єктивності.
Одна мама розповіла мені, що її дівчинка була дуже здивована, виявивши, що інші діти переживають те ж, що і вона, коли роблять собі боляче. Щоб пояснити їй це на прикладі, мати попросила дочку вщипнути її за руку і, скрикнувши, тут же сама вщипнула дочка. Та теж скрикнула, і мати одразу ж звернула її увагу на схожість реакцій. Дівчинка здивувалася: "Я тобі зробила так само боляче, як ти мені? От ніколи не думала! "
Це, однак, не означає, що діти повинні пізнати всі явища, об'єктивно зіставляючи їх, - про це подбає саме життя. Вона викладе їм незліченні уроки в цьому відношенні. Але діти повинні придбати певний досвід, щоб подібні уроки мали позитивний результат. Одна з причин, чому хлопці відповідають на деякі ваші запитання сердитим "а чому б і ні?", Полягає в тому, що вони просто не можуть зрозуміти необхідність будь-якого пояснення. І не тому, що вони погані, - вони лише інтелектуально деспотичні. Адже, з їх суб'єктивної точки зору, речі такі, які вони є, і у них не може бути іншої форми існування.
Зі сказаного випливає, що, з точки зору дорослої людини, дитина не дуже гнучкий, тобто всі роз'яснення доходять до нього з працею. Він не може ні самостійно пояснити щось, ні відразу зрозуміти, і йому доводиться весь час повторювати один і той самий урок. Якщо дитина не засвоює його, не треба думати, ніби він не хоче зробити це, просто йому поки що важко зрозуміти нас. Очевидно, йому потрібно ще трохи досвіду, щоб він навчився сприймати дорослих.
2.6. Лихослів'я
Майже всі діти рано чи пізно починають говорити лайливі слова. Це не привід для занепокоєння. Навпаки, я б занепокоївся, якби мій син доріс до 7-8 років і жодного разу не вимовив би їх. Я вирішив би, що він просто не чує, що кажуть оточуючими, може бути, навіть не сприймає те, що кажу я. А явну відсутність безпосередності та невимушеності у його поведінці стурбувало б мене ще більше.
Дітям властиво слухати, що говорять навколо, і немає такої, навіть найкращої, школи, що зуміла б перешкодити цьому. Я згадую одну жінку, яка вчила свого сина: "Ти зараз не в школі і не в парку, тому я хочу, щоб ти говорив як ми!" Саме по собі це не так вже страшно, але все-таки варто замислитися. Часом, дивлячись на приятелів наших дітей, ми дивуємося: "Як тільки їх виховують, раз вони можуть так гидко виражатися?!" А відповідь тим часом дуже простий: за деяким рідкісним винятком, ці діти виховуються точно також, як наші. Ми часто не бачимо, як самі поводимося, не помічаємо, як самі ж вчимо дитину деяким висловам. Згадаймо хоча б, що ми сказали, коли вдарили по пальцю молотком, а наш невинний нащадок стояв за два кроки від нас? До того ж було б просто нерозумно думати, ніби дитини "псують" інші люди і сам він нічого не робить, щоб "зіпсуватися". Цілком очевидно, що діти засвоюють певний словник від товаришів по іграх і безпосередньо від нас, а потім спокійно передають його один одному.
Зазвичай лайливі слова хлопці починають використовувати, як тільки потрапляють до школи, а іноді й раніше. І та обставина, що ці слова нас шокують, виявляється для дітей найкращим приводом, щоб повторювати їх. Їм хочеться позлити, подражнити нас, тому що їм самим доводилося не раз терпіти це від нас, і тепер вони просто відкрили для себе нову зброю агресії.
Зрозуміло, треба якось вплинути на дитину або прийняти якісь профілактичні заходи, хоча взагалі-то не варто надавати цьому явищу занадто великого значення. Профілактика лайливих слів неможлива з тієї простої причини, що діти наші живуть не під скляним ковпаком. А ось вплинути на них можна.
1. Не сваріть дитину, як це часто роблять багато, і не загрожуйте, що станете лаяти його, якщо він буде говорити лайливі слова.
2. Постарайтеся зробити так, щоб він був якомога більш відвертий з вами. Це дозволить безпосередніше висловлюватися у вашій присутності, і тоді те, чого він навчився, він скаже вам, а не вимовить при сторонніх.
3. Обескуражьте дитини - це найкращий спосіб вплинути на нього. Коли він стане говорити лайливі слова, поставтеся до цього спокійно, м'яко, добродушно. Ласкаве звертання відразу ж притупляє зброю, яку в протилежному випадку може стати загрозливим.
4. Поясніть дитині, що говорити лайливі слова так само непристойно, як відригувати за столом або не вибачитися в потрібний момент. Але поясніть це коротко і не караючи його.
5. Якщо трапиться, що він кинув якесь лайливе слово при сторонніх, коротко вибачитеся за нього і відразу ж змініть тему розмови.
Хлопчики і дівчатка, дізнавшись лайливі слова, спочатку однаково поводяться, хоча перші більш схильні до вживання лайки. У дітей, які раніше за інших вдається до цієї мови, за ширмою подібних виразів, як правило, ховаються більш складні проблеми. Вони можуть брехати, наприклад, чи якимись іншими способами, ще більш агресивними, "мстити" за свої нещастя.
Взагалі ж треба намагатися, щоб у дітей просто не виникало бажання лаяти кого-то или что-то, тоді вони не будуть лихословити і говорити лайливі слова.
Що ж стосується допустимих проявів агресивності, то колективні ігри дають дітям найкращу можливість висловити свої войовничі спонукання соціально прийнятним чином [6].
2.7. Коли дитина говорить неправду
Більшість з нас скипає гнівом, коли викриває дитини у брехні. Це відкриття настільки сильно ранить нас ще й тому, що в ту хвилину ми, як правило, опиняємося безсилими що-небудь зробити. Зрозуміло, через якийсь час свою бурхливу реакцію ми виправдовуємо тим, що брехня - вчинок непростимий і, якщо не звертати на нього уваги, шкідливо позначиться перш 'всього на самій дитині. Проте ми в дитинстві теж брехали і, напевно, говоримо інший раз неправду і зараз. Самою природою визначено, що діти рано чи пізно починають брехати, і не потрібно вважати це якимось незвичайним або аномальним явищем. Тому з усіх способів припинити подібне явище самий непотрібний і найменш рекомендований - намагатися залякати дітей. Нарешті, у дитини цілком могли бути свої підстави сказати неправду. Оскільки ми повинні бути готові до того, що рано чи пізно це трапиться, слід розібратися, коли і чому дитина бреше і як правильніше надходити в таких випадках. Щоб говорити неправду, людина повинна володіти певною часткою інтуїції і спостережливості, тому рідко буває, щоб дитина починала щось придумувати, не досягнувши 3,5 або 4 років. А взагалі феномен цей особливо часто проявляється у віці 5 - 6 років. Спочатку він носить характер якогось "польоту", схожого на втечу від дійсності, і тут скоріше підходить визначення фантазування, а не брехня. Нам взагалі-то досить важко буває відрізнити одне від іншого. Фантазії - це сновидіння, які діти бачать з відкритими очима, або ж прикрашання справжніх подій. Коли Вася говорить, що керував цим автомобілем, або запевняє, що він шериф, відправив у в'язницю чотирьох бандитів, нам не важко здогадатися, що він усього лише повторює свою гру. І це буде зовсім не схоже на позитивну відповідь, який він дасть вам на ваше запитання, чи поклав він на місце свої ковзани, а ви спіткнетеся про них, ледь вийдете в передню. Інший вид неправди виглядає так: дитина запевняє, ніби молодший брат ударив його кулаком, а він сам лише дав йому здачу, тоді як насправді молодший штовхнув його випадково, а аж ніяк не навмисно. Ось чотири основні причини, чому діти брешуть [9]:
1. Щоб домогтися нашої похвали або прояви любові.