Воронезького державного ПЕДАГОГІЧНИЙ УНІВЕРСИТЕТ
Реферат на тему:
«Типові недоліки сімейного виховання»
Воронеж
2010
Зміст
1. Помилки виховання, викликані мотивацією батьків
2. Конфлікти, що виникають у зв'язку з неправильними стратегіями виховання
3. Батьківські директиви як прояв помилок у сімейному вихованні
Висновок
Список використаної літератури
1. Помилки виховання, викликані мотивацією батьків
а) виховання і потреба в емоційному контакті;
У людини як суспільної істоти є своєрідна форма орієнтування - спрямованість на психічний вигляд іншої людини. Потреба «орієнтирів» в емоційному настрої інших людей називається потребою в емоційному контакті. Контакт буває двостороннім, коли людина відчуває, що сам є предметом зацікавленості.
Може статися так, що мета виховання дитини виявляється саме в задоволенні потреб емоційного контакту. Дитина стає центром потреби, єдиним об'єктом її задоволення. Прикладів тут достатньо: наприклад, батьки, з тих чи іншим причинам ускладнення в контактах з іншими людьми. Найчастіше при такому вихованні виникають великі проблеми. Батьки несвідомо ведуть боротьбу за збереження об'єкта своєї потреби, перешкоджаючи виходу емоцій і прихильностей дитини за межі сімейного кола.
б) виховання і потреба сенсу життя;
Великі проблеми виникають у спілкуванні з дитиною, якщо виховання стало єдиною діяльністю, що реалізує потребу сенсу життя. Без задоволення цієї потреби людина не може нормально функціонувати, не може мобілізувати всі свої здібності в максимальному ступені. Задоволення такої здатності пов'язано з обгрунтуванням для себе змісту свого буття, з ясним, практично прийнятним та заслуговуючим схвалення самої людини напрямком його дій.
Задоволенням потреби сенсу життя може стати турбота про дитину. Мати, батько чи бабуся можуть вважати, що сенс їхнього існування є відхід за фізичним станом і вихованням дитини. Вони не завжди можуть це усвідомлювати, думаючи, що мета їхнього життя в іншому, однак щасливими вони почувають себе тільки тоді, коли вони потрібні. Якщо дитина, виростаючи, іде від них, вони часто починають розуміти, що «життя втратило будь-який сенс». Яскравим прикладом тому служить мама, яка не бажає випускати отрока з-під своєї опіки. У результаті він одержує необхідне почуття своєї необхідності, а кожен прояв самостійності сина переслідує з разючою завзятістю. Шкода такої самопожертви для дитини очевидна.
в) виховання і потреба досягнення;
У деяких батьків виховання дитини збуджується так званою мотивацією досягнення. Мета виховання полягає в тому, щоб домогтися того, що не вдалося батькам з-за відсутності необхідних умов, чи ж тому, що самі вони не були достатньо здатними і наполегливими. Подібне батьківське поводження неусвідомлено для самих батьків здобуває елементи егоїзму: «Ми хочемо сформувати дитину за своєю подобою, адже він продовжувач нашого життя ...»
Дитина позбавляється необхідної незалежності, спотворюється сприйняття властивих йому задатків, сформованих особистісних якостей. Зазвичай не приймаються до уваги можливості, інтереси, здібності дитини, які відмінні від тих, що пов'язані з запрограмованими цілями. Дитина стає перед вибором. Він може втиснути себе в рамки чужих йому батьківських ідеалів тільки заради того, щоб забезпечити любов і почуття задоволеності батьків. У цьому випадку він піде хибним шляхом, не відповідним його особистості і здібностям, який часто закінчується повним фіаско. Але дитина може і повстати проти чужих йому вимог, викликаючи тим самим розчарування батьків із за нездійснених надій, і в результаті виникають глибокі конфлікти у відносинах між дитиною та батьками.
г) виховання як реалізація певної системи;
Зустрічаються сім'ї, де цілі виховання як би відсуваються від самої дитини і спрямовуються не стільки на нього самого, скільки на реалізацію визнаній батьками системи виховання. Це звичайно дуже компетентні, ерудовані батьки, які приділяють своїм дітям чимало часу і турбот. Познайомившись з якою-небудь виховною системою в силу різних причин довірившись їй, батьки педантично і цілеспрямовано приступають до її невтомній реалізації.
Безсумнівно, у кожної з новомодних виховних систем є свої цінні знахідки, чимало корисного і важливого. Головне при цьому, щоб батьки не забували, що не дитина для виховання, а виховання для дитини. До речі, батьки, такі вихованню за типом «реалізації системи», внутрішньо схожі, їх об'єднує одна спільна риса - відносна неуважність до індивідуальності психічного світу своєї дитини.
д) виховання як формування певних якостей.
Під впливом минулого досвіду, історії розвитку особистості людини в його свідомості можуть з'являтися так звані надцінні ідеї. Ними можуть бути уявлення про той чи інший людському якості як найбільш цінне, необхідному, допомагає в житті. У цих випадках батько будує своє виховання так, щоб дитина була обов'язково наділена цим «особливо цінним» якістю. Наприклад, батьки впевнені в тому, що їхній син або дочка повинні обов'язково бути добрими, ерудованими або сміливими.
Яскравим прикладом може служити ситуація, коли захоплення спортом призводить до того, що подружжя будує плани про спільні сімейних походах, катанні на яхтах, заняттях гірськими лижами, не помічаючи, що в їх мріях про майбутню дитину їм бачиться хлопчик. Але народжується дівчинка, а виховання будується за заздалегідь запрограмованим надцінної зразком: чоловічий стиль одягу, зайві для дівчинки спортивні вправи, глузливе ставлення до ігор з ляльками і т.п. Все це може призвести до негативних наслідків у психічному розвитку дитини: формування у дитини рис протилежної статі, приховане переконання його в тому, що такий, яким він є, дитина не потрібна і т.д.
Висновок: регулюючі виховання надцінні мотиви батьків обмежують свободу розвитку властивих дитині задатків, ускладнюють розвиток, порушуючи його гармонію, а іноді і спотворюючи його хід.
2. Конфлікти, що виникають у зв'язку з неправильними стратегіями виховання
Основні складнощі у спілкуванні, конфлікти виникають через батьківського контролю за поведінкою, навчанням підлітка, його вибором друзів і т.д.
Зупинюся на поширених стилях сімейного виховання, що визначає виникнення конфліктних стосунків дитини з батьками.
Авторитарні батьки вимагають від підлітка беззаперечного підпорядкування і не вважають, що повинні йому пояснювати причини своїх вказівок і заборон. Вони жорстко контролюють усі сфери життя, причому можуть це робити і не цілком коректно. Діти в таких сім'ях зазвичай замикаються, і їх спілкування з батьками порушується. Ситуація ускладнюється, якщо висока вимогливість і контроль сполучаються з емоційно холодним, отвергающим відношенню до дитини. Тут неминуча повна втрата контакту.
Поєднання байдужого батьківського ставлення з відсутність контролю - гіпоопека - теж несприятливий варіант сімейних відносин. Підліткам дозволяється робити все, що їм заманеться, їх справами ніхто не цікавиться. Поведінка стає неконтрольованим. А підлітки, як би вони іноді не бунтували, потребують батьках як в опорі, вони повинні бачити зразок дорослого, відповідальної поведінки, на який можна було б орієнтуватися.
Гіперопіка - зайва турбота про дитину, надмірний контроль за всім його життям, заснований на тісному емоційному контакті, - призводить до пасивності, несамостійності, труднощів у спілкуванні з однолітками. Труднощі виникають і при високих очікуваннях батьків, виправдати які дитина не в змозі. З батьками, що мають неадекватні очікування, в підлітковому віці зазвичай втрачається духовна близькість. Підліток хоче сам вирішувати, що йому потрібно, і бунтує, відкидаючи чужі йому вимоги. Конфлікти виникають при відношенні батьків до підлітка як до маленької дитини і при непослідовності вимог, коли від нього очікується щось дитяче послух, то доросла самостійність.
Існує 4 способи підтримки конфліктних ситуацій:
1. Відхід від проблеми (чисто ділове спілкування)
2. Світ будь-яку ціну (для дорослого відносини з дитиною найдорожче). Закриваючи очі на негативні вчинки, дорослий не допомагає підлітку, а навпаки - заохочує негативні форми поведінки дитини.
3. Перемога будь-яку ціну (дорослий прагнути виграти, намагаючись придушити непотрібні форми поведінки дитини. Якщо він програє в одному, то буде прагнути виграти в іншому. Ця ситуація нескінченна.)
4. Продуктивний (компромісний варіант). Цей варіант передбачає часткову перемогу і в одному і в іншому таборі. До цього обов'язково потрібно йти разом, тобто це має стати результатом спільного рішення.
3. Батьківські директиви як прояв помилок сімейного виховання
Якщо дитині в дитинстві батьки постійно вселяли, що він: "матрац, нехлюй, телепень", то рано чи пізно в це починає вірити. Але спочатку усередині дитини відбувається конфлікт, тому, що він знає, що він не такий поганий, що він намагається порадувати своїх батьків, а вони цього не зауважують, намагаючись підігнати дитини під свої мірки. З цього конфлікту "випливає" нервова напруга, з яким дитина часом не може впоратися. Можливо два варіанти рішення дитиною цієї проблеми: або він пристосуватися під непомірні вимоги дорослих і сховає свої особистісні якості, але буде змушений шукати механізм захисту власного "Я" доступними для нього способами, або він буде пручатися, що породить безліч конфліктів з батьками. І те й інше неминуче приведе до підвищеної нервової напруги, а якщо батьки не змінять свою "виховну політику", то в дитини виникне нервовий розлад, невроз, що підростаючий людина понесе з собою в доросле життя.
Невирішені психологічні проблеми батьків, проектуючи на дитину, можуть повторитися у нього в збільшеному вигляді. Прихованих форм програмування розвитку дітей у сім'ї приділяється велика увага в роботах представників трансактного аналізу - Е. Берна, Р. і М. Гулдінг.
Я знаходжу, що це питання, що відноситься до компетенції психотерапії, повинен бути розглянуто саме в контексті реферату по сімейній педагогіці. Адже вирішуючи свої невирішені проблеми, батьки зможуть ефективно допомогти своїй дитині!
Дітям часто доводиться чути від батьків фрази типу: "Коли ж ти нарешті порозумнішаєш?", "Та що ти б'єшся, у тебе все одно не вийде, давай краще я ..." або "Ех ти, моє горе". Все це і багато інших батьківське навіювання, програмування прийнято називати "батьківськими директивами". Термін введений Р. і М. Гулдінг в книзі "Психотерапія нового рішення" і означає приховане наказ, неявно сформульоване словами чи діями батька, за неісполенніе якого дитина не буде покараний явно, але буде покараний побічно - власним почуттям провини перед батьком, який дав цю директиву . Справжні причини своєї провини дитина (і навіть дорослий) не може усвідомити без сторонньої допомоги. Саме директиви відповідальні за живе вже в дорослих людях залежність від когось з батьків, неявно навчили дитину вести себе помилковим, непродуктивним, невротичним чином. Гулдінгі вивели цілий перелік батьківських директив [4]:
"Не живи" ("Мені не потрібна така погана дівчинка", "Оскільки я всі свої сили і здоров'я віддала, щоб тебе виховати, я так і не змогла ..." etc.) Прихованим сенсом передачі такої директиви є полегшення управління дитиною за допомогою порушення у ньому хронічного почуття провини, пов'язаного з фактом самого його присутності в житті батька. Дорослий як би змушує дитину повірити в його (дитини) відповідальність за невирішені задачі дорослого. Відомо, що покарання пом'якшує почуття провини, тому такі діти можуть шукати такі ситуації, де вони можуть бути покарані, при тому за щось реальне (типу бійки або розбитого вікна), а не за фікцію.
"Не будь дитиною" ("Пора тобі думати своєю головою", "Ну ти ж не маленький, щоб ..."). Така директива дістається єдиним або старшим дітям і сполучена з придушенням дитячих, невинних бажань, які самі пов'язані зі здатністю до творчості, самопрояву.
"Не рости" ("Ти ще мала, щоб фарбуватися", "Мама тебе ніколи не кине", "Не поспішай дорослішати"). Найчастіше дістається молодшим або єдиним дітям. Таку директиву дитині дають батьки, що бояться дорослішання своєї дитини і настання того моменту, коли він, залишивши їх сім'ю, залишить їх знову обличчям до обличчя один з одним, як на початку подружжя.
"Не думай" (виражається у вимогах не мудрувати, не розмірковувати). Наприклад, бажаючи відвернути дитину від травмуючої ситуації, мама відповідає на його запитання так: "Не думай про це, забудь", тим самим позбавляючи його можливості вирішити що постала перед ним проблему раціональними засобами.
"Не відчувай" (i. E. "Як ти смієш злитися на вчительку, вона ж тобі годиться в матері", "Не цукровий - не станеш"). Дитина з такою директивою, яка забороняє йому виявляти агресивність по відношенню до вчительки, може почати розряджатися на молодших чи більш слабких по відношенню до нього дітей. Дитина, яка навчилася ігнорувати тілесні відчуття, легко може втратити почуття фізичної безпеки і стати схильним до травматизму.
"Не досягай успіху" ("Я сам не зміг закінчити інститут, але відмовляю собі в усьому, щоб ти змогла здобути освіту"). На жаль, в основі подібних директив лежить несвідома заздрість батька до успіху дитини.
"Не будь лідером" (eg. "Будь як усі", "Ну і навіщо ти висувався, вийшло гірше для тебе"). Батьки, що дають дитині таку директиву з кращих спонукань, можуть бути стурбовані почуттям заздрості, яке вони, на їхнє глибоке переконання, приречені викликати в інших людей.
"Не належ" - її передають дітям батьки, самі мають проблеми у спілкуванні і бачать в дитині "єдиного друга". У спілкуванні з дитиною такі батьки можуть всіляко підкреслювати його винятковість, несхожість на інших (у позитивному сенсі).
"Не будь близьким". Ця директива за змістом нагадує попередню, але якщо та виявляється в групі, то ця - у відносинах з однією близькою людиною. Батьки, передають цю директиву, вселяють тим самим дитині, що нікому (крім них) довіряти не можна. Шкода цього прихованого вказівки в несвідомому переконанні, "що будь-яка близькість небезпечна".
"Не роби" - тобто не роби сам, я буду робити це за тебе. Батьки дають її дитині, кажучи: "Не роби сам, почекай мене". Виростаючи, ці діти будуть відкладати початок своїх дій, потрапляти в цейтнот, не здогадуючись, що діють за інерцією батьківського директиви.
"Не будь самим собою". Виражається у висловах на кшталт "Чому Вася це може, а ти ні?", "Прагни до ідеалу"; буває також, що батьки хотіли дівчинку, а вийшов хлопчик. Прихований сенс даної директиви - викликати незадоволеність своїм нинішнім стан і пустити його в безперервну біганину по замкнутому колу. Будучи постійно незадоволеним і мотивовані заздрістю, людина тікає від самого себе.
"Не відчувай себе добре" ("Хоч у нього була висока температура, він написав контрольну на 5"). Дитина, що отримав таку директиву, привчається, з одного боку, до думки, що хвороба привертає до нього загальну увагу, а з іншого - до очікування, що погане самопочуття підвищить цінність будь-якого його дії.
Дотримання директивам допомагає маленькій і залежному дитині пристосуватися до вимог великих і вільних людей (які вирішують свої власні проблеми). Практично виховувати дитину, уникаючи директив, не дуже-то й можливо - для цього потрібно як мінімум принципово інший рівень психологічної та педагогічної грамотності, ніж наявний у середнього обивателя, а як максимум - сімейна пара, яка вирішила свої особисті проблеми і вільна від створення нових.
А.І. Луньков і В.К. Лосєва дають батькам наступні поради: а) дати дитині можливість побачити, що ви самі як батько звільняєтесь від директив, б) залишити самій дитині право зжити ці вказівки в рамках більш широкої людської спільності.
Висновок
Таким чином, для того, щоб максимізувати позитивні і звести до мінімуму негативний вплив сім'ї на виховання дитини і подолати типові помилки сімейного виховання, необхідно пам'ятати загальні сімейні психологічні фактори, що мають виховне значення:
Брати активну участь в житті сім'ї;
Завжди знаходити час, щоб поговорити з дитиною;
Цікавитися проблемами дитини, вникати у всі виникаючі в його житті складності і допомагати розвивати свої вміння та таланти;
Не чинити на дитину натиску, допомагаючи йому тим самим самостійно приймати рішення;
Мати уявлення про різні етапи в житті дитини;
Поважати право дитини на власну думку;
Вміти стримувати власницькі інстинкти і ставитися до дитини як до рівноправного партнера, який просто поки що володіє меншим життєвим досвідом;
З повагою ставитися до прагнення всіх інших членів родини робити кар'єру і самовдосконалюватися.
Список використаної літератури
«Популярна психологія для батьків» п / р А.А. Бодалева, М, 1988.
Л.А. Кулик, Н.І. Берестов. «Сімейне виховання». М, 1990.
«Психологія і педагогіка» п / р А.А. Радугіна. М, 1997.
В.К. Лосєва, А.І. Луньков. «Психосексуальное розвиток дитини». М, 1995.
А.І. Луньков. «Як допомогти дитині у навчанні в школі й удома». М, 1995.
В.І. Нефедов, Ю.Ю. Щербань. «Мистецтво виховання в сім'ї». Мінськ, 1971.
К. Флейк-Хобсон, Б. Робінсон, П. Скін. «Розвиток дитини та її відносин з оточуючими». М, 1993.
Ю.П. Азаров. «Сімейна педагогіка». М, 1985.
І.В. Гребенніков. «Основи сімейного життя». М, 1990.
С.В. Ковальов. «Психологія сучасної сім'ї». М, 1988.
А.І. Захаров. «Неврози у дітей». СПб, 1996.
В.І. Гарбузов. «Нервові діти». Л, 1990.
В. Леві. «Нестандартна дитина». М, 1989.
В. Писаренко, І. Писаренко. «Педагогічна етика». Мінськ, 1986.
І. Чернокозов. «Професійна етика вчителя». Київ, 1988.
Н.С. Лейтес. «Вікова обдарованість». Сім'я і школа, № 9 / 1990.
Ю.З. Гільбух. «Увага: обдаровані діти». М., 1991.
«Обдаровані діти». п / р Бурменской, Слуцького. М, 1991.