Возніконовеніе сімейних конфліктів

У сім'ях, де латентних порушень мало, мобілізація сім'ї для подолання труднощів, посилення її згуртованості, активізація спільних дій можлива. У такій ситуації ці сім'ї починають функціонувати краще, а ті, у яких латентні порушення чисельніша починають функціонувати гірше. Завдяки розгляду латентних порушень, труднощі виступають не просто як фактор, який порушує життєдіяльність сім'ї, а дозволяє виявити слабкі місця в тій чи іншій родині

Глава 2. Сімейні конфлікти та їх характеристика
2.1. Характеристика сімейних конфліктів
У психології під конфліктом розуміється обопільне негативне психічний стан двох або більше людей, що характеризується ворожістю, негативізмом у відносинах, викликане несумісністю їхніх поглядів, інтересів чи потреб. Конфлікти бувають відкриті або приховані. Відкриті конфлікти приймають форму сварки, скандалу, бійки і т. д. Приховані ж конфлікти не мають яскравого зовнішнього прояву, це внутрішнє невдоволення, але їхній вплив на подружні відносини не менш відчутно, ніж відкритих. Особливості конфліктів у сім'ї виражаються в тому, що психічний стан подружжя може перейти в стресовий, що спотворює психіку людини; загострюються негативні переживання в духовному світі людини, може настати стан спустошеності, при якому все здається байдужим.
Конфлікт викликається якоюсь складною для подружжя проблемою. Конфлікти специфічні для різних стадій розвитку сім'ї. Найбільш істотна роль конфлікту в період формування сім'ї, коли подружжя тільки починають пристосовуватися один до одного. Саме на цьому етапі важливо визначити способи і шляхи вирішення конфліктних ситуацій. На першому етапі розвитку сім'ї, коли закладається система цінностей і формується сімейна микрокультура, важливу роль відіграє функція дозвілля. З народженням дитини з'являються нові проблеми, що потребують вирішення, особливого значення набуває господарсько-побутова і виховна функція. На етапі дорослішання дітей, виходу подружжя на пенсію відносини в родині міняються, і конфлікт має інший грунт.
Існує залежність між конфліктом і особистостями конфліктуючих. Так, є люди, які відчувають позитивні емоції при конфлікті. Деякі ж переживають їх дуже болісно, ​​оскільки не переносять будь-яку психічну напруженість. Певні риси характеру людини (злість, запальність, примхливість, уразливість і т.д.) можуть загострювати виникають розбіжності, посилювати неприязно у відносинах. Ось чому важливо виховувати в собі з юних років ті якості, які можуть сприяти вмінню налагоджувати відносини з людьми. Можна з упевненістю сказати, що якщо подружжя з якихось причин не зуміли знайти вірний, адекватний спосіб вирішення своїх проблем, то конфлікт, навіть природний і закономірний для даної стадії життєвого циклу сім'ї, виявляється нездоланним.
Конфлікти можуть бути легкоразрешімимі і важковирішуваними. По-перше, причина може бути легко встановлена ​​й усунена. У важковирішуваних конфліктах навіть при виявленні причини їх нелегко ліквідувати, тому відносини між подружжям залишаються напруженими. Однак причину, зіпсувалися відносини, потрібно постаратися усунути як можна швидше.
Виникнення сварок, які ніколи не проходять безслідно, - одне з згубних наслідків адаптації любові. Кажуть: милі сваряться, тільки тішаться. Але це не так. Будь-яка сварка незворотна, тобто накладає якийсь відбиток на подальші відносини. Але як часто сварки грунтуються на дрібниці!
Найчастіше неусвідомлюваної причиною сварки є негативна психологічна установка. У стані емоційної втоми людина часто стає прискіпливим, нестриманим. Краще відразу зрозуміти причину зриву і тут же це розуміння продемонструвати: "Я розумію, ти сьогодні втомився і тому так прискіпливий ..." - такий прояв доброзичливості зазвичай допомагає винному одуматися. Якщо ж іншому вчасно не вдається стриматися, сварка наростає, як снігова куля.
Часто конфлікти виникають через те, що подружжя не зрозуміли один одного, тому що не висловили свого ставлення до справи досить ясно. Щоб посваритися використовується все: і як чистять зуби, і як тримають ложку, і яке в іншого захоплення. Для цього потрібна лише відповідна установка. І якщо взята установка на «війну» в будинку, то сварка неминуча. І немає більшої образи, ніж та, яка нанесена близькою людиною. Він може «вдарити» боляче, тому що знає, куди треба бити, щоб заподіяти біль. Образа - дуже тяжке переживання. Хоча тут є й такий аспект: необгрунтована і надмірна образливість деяких. Психологи звертають увагу ось на що. Образа може викликати агресію, яка включає всі імунні механізми, початківці працювати вхолосту. Будь-який же гормон, який не використаний організмом, перетворюється для нього на отруту, а значить, послаблює людини. Якщо постійно думати про свої образи, організм буде піддаватися небезпечним перевантажень. Для того щоб звільнятися від цих хворобливих явищ психіки, потрібно займатися самовихованням думки. Подолати зайву уразливість - значить знайти шляхи до більш гнучкого міжособистісному спілкуванню.
Виникнення конфліктів пов'язано з прагненням людей задовольняти ті чи інші потреби або створити умови для їх задоволення без урахування інтересів іншого чоловіка або члена сім'ї.
Вибір засобів взаємодії конфліктуючими подружжям залежить від рівня культури, типу темпераменту, особливостей характеру, ступеня психолого-педагогічної готовності до сімейного життя, віку і т. п.
Залежно від засобів, які обирають подружжям для вирішення конфлікту, він може виконувати як руйнівну, так і творчу роль. До засобів, що руйнує сімейні відносини, відносяться образи, приниження людської гідності, прагнення провчити, образити, звалити провину за конфлікт, що виник один на одного. У результаті зникає взаємна повага, подружнє взаємодія стає неприємною обов'язком. У другому випадку, коли конфлікт виконує творчу роль, подружжя прагнуть вибирати засоби, що сприяють з'ясуванню причин конфліктів, шукають їх, перш за все, в своїх діях і вчинках, висловлюють взаємну готовність змінити сформовані взаємини.
Сам дух сім'ї, характер відносин у ній, загальний стиль і тон подружжя прийнято називати сімейної атмосферою. По суті, вона є основним джерелом радості чи неприємностей, відчуття повноти подружжя або його неповноцінності. Сімейна атмосфера складається з багатьох елементів, головний з яких - моральне здоров'я сім'ї, тісно пов'язане з життям суспільства. Можна сказати, що моральна сімейна атмосфера стійка в такій мірі, в якій соціальна сім'я і в якій щирі і чесні подружжя у своїх взаєминах. Причому моральну свідомість сім'ї та подружжя постійно зростає, якщо тут не проголошують принципів, а ними керуються, не говорять про те, як треба вести себе, а просто живуть за законами совісті й честі, не міркують про мораль, а живуть відповідно до неї. Така атмосфера оптимістична, пронизана високою моральністю, упевненістю в майбутньому.
Сімейна атмосфера - це психологічний клімат у сім'ї. Вона включає в себе духовне життя батьків і дітей, єдність їх інтересів, захоплень, переживань. У цьому разі психологи говорять про духовну єдність сім'ї, коли кожен прагнути зрозуміти інших, розділити їх турботи, допомогти. Духовна єдність згуртовує сім'ю в колектив, допомагає створенню загального стилю і тону життя.
Кожен у сім'ї реально може затвердити себе в очах близьких, завоювати повагу, довіру, отримати схвалення, виразити себе саме в сфері побуту і вільного часу. Культура вільного часу дуже впливає на атмосферу в сім'ї. Якщо вільний час планується для самотворення і зростання духовних потреб, воно дає найрізноманітнішу гаму позитивних вражень.
Духовна ж близькість створюється на основі психологічної сумісності подружжя, батьків і дітей у системі міжособистісних відносин, що має регулююче значення для стилю і тону подружніх відносин.
Сумісність - значить близькість, схожість або така різниця, коли характери, погляди, звички не ворожі, а доповнюють один одного. Саме від такої багатослівною сумісності - емоційної, духовної, моральної, сексуальною - залежить доля шлюбу: чим повніше ця сумісність, чим більше у чоловіка і дружини близьких сторін, тим краще їм один з одним, чим менше - тим тускнее їх життя.
Слово "сумісність" народилося в біології та медицині. Щоб тканина, яку пересаджують в інший організм, прижилася (виявилася сумісної), їй потрібно майже близнецовое спорідненість з цим організмом. Для психологічної сумісності важливо не спорідненість, а схожість, душевні "загальні знаменники": достатньо, щоб люди хоча б у чомусь головному доповнювали один одного або були схожі один на одного, як схожі берези різних порід, як схожі римуються слова. Тобто треба, щоб різні властивості людей не ворогували, а уживалися між собою.
Таке гимназій виключно важливо для сімейного життя, тому що полюбити можна різних людей, а зберегти любов (або потяг) - тільки до сумісного людині. І чим індівідуальніше люди, чим глибше їх своєрідність, тим більше граней сумісності потрібно їх психології, підсвідомості.
Найкраща сумісність - це, мабуть, сплав схожості та полярності, і вона стоїть на трьох китах: на спорідненості душ, тобто схожості душевного ставлення до життя; на душевної близькості - близькості інтересів, поглядів, ідеалів; на протилежності нервового складу. Краще всього поєднуються люди, у яких близький душевно-духовний світ і полярний темпераменти (наприклад, холерик і флегматик чи сангвінік).
Любов - стихійна сила, вона приходить і йде сама. Сумісність - частіше плід наших страждань, дитя нашої волі і почуттів, свідомості та поведінки. Створювати її доводиться зазвичай кожен день, без перерв: адже люди весь час змінюються - дорослішають, старіють, у них ростуть діти, робляться іншими уклад життя, звички, характери, погляди, уподобання, і до всіх цих змін треба весь час пристосовуватися, пристосовувати свою душу і поведінку.
При цьому не варто віддалятися в крайність і думати, що гарні відносини у чоловіка і дружини можуть бути лише за умови повної, всебічної сумісності. Часто людей пов'язують далеко не всі нитки, але вони терпимо ставляться до не дуже приємним для них рисками в іншій людині, поважають його право на самостійність. До речі кажучи, і ця терпимість до неминучих недоліків близької людини, і повагу до її самостійності входять до числа головних опор сумісності.
Повна, всебічна сумісність взагалі буває дуже рідко. Куди частіше зустрічається неповна сумісність, не всебічна, але різнобічна, і її зазвичай вистачає для добрих стосунків, якщо тільки дбайливо ставитися до них.
Найкраще сумісність створюється, коли їй допомагає любов. Люблячі як би обмінюються частинками своїх "я", переймають один від одного якісь рисочки, властивості душ. Обмінюються не завжди кращим в собі, а часто тим, що в одного яскравіше і що здається іншому притягальним.
Обмін частками свого "я", психологічне узагальнення один одного - паливо любові, яке підтримує її вогонь. Якщо цього палива немає, любов найчастіше гасне.
Сплав цієї спільності та різниці і створює всю непросту мозаїку подружніх відносин. З одного боку, самим психологічним глибин людини - особистості потрібно, щоб у нього було якомога більше спільних інтересів з близькою людиною, щоб у них "римуватися якомога більше сторін душі. З іншого боку, ніж розвиненіша людина, тим він своеобразнее в смаках, пристрастях, звичках, поглядах. Сама психологія людини - індивідуальності робить неможливим, щоб у людей збігалися всі інтереси або хоча б основні сторони характеру. Між полюсами цієї суперечності і балансує біля кожної пари сплав схожості і несхожості.
Сумісність - це чи тяжіння до того, що подобається в людині, або "мирне співіснування" з тим, що здається нейтральним або не дуже приємним. Несумісність - неужіваніе з тим, що не подобається, дряпає, відчувається як неприємне. Працює з гідністю людини часто несе в собі вкраплення несумісності з його недоліками, вірніше, з тим, що здається недоліками. Причому головне тут - саме «здається» - не те, що є насправді, а те, що бачиться, відчувається, здається гарною рискою або поганий.
В одних людей між сумісністю і несумісністю йде гостра ворожнеча, і ланцюг їх відносин рветься на ланки тяжінь і відштовхувань. У інших - частіше у тих, хто терпиміше і в кого недоліки слабкіше - сумісність переважує і уколи несумісності ранять менше, не дуже затьмарюють хороші відносини.
Ці відносини дають більше радощів, якщо люди ведуть себе як би за законами подвійної оптики: не дають собі звикати до хороших сторонам близької людини і намагаються так будувати життя, щоб ці добрі сторони не тьмяніли; чужі недоліки намагаються терпіти і прощати, свої - стримувати і будувати життя так, щоб вони трохи менше вилазили назовні.
Старання ці неймовірно важкі, вони забирають багато душевних сил, але дають натомість такі потоки радощів, такі заряди енергії, які набагато перевершують нервові витрати.
Якщо такі старання слабкі, люди повертаються один до одного слабкими сторонами і нитки їх потягів починають слабнути і лопаються одна за одною. На основі цього і виникає конфлікт.
Тому слід дбати про кожен елемент сімейної атмосфери, інакше неминуче в ній з'являється протиріччя, конфлікти, невідповідності і виникає неприємна емоційна напруженість. Саме сім'я створює високу цінність, бути може найпрекраснішу, - радість. І тому сімейна атмосфера повинна бути по суті своїй оптимістичної, побудованої на позитивних емоціях і переживаннях.
Частіше за все сімейні конфлікти виникають у сімей з напруженою і конфліктною атмосферою.
Напружена атмосфера характерна для суперечливих типів сімей, в яких подружжя з однаковими або протилежними вадами: чоловік і дружина - ліниві; або один працьовитий, а інший ледар; або хтось неохайний, хтось охайний. Тут постійно стикаються різні характери та різні установки. Якщо люблять, подружжя терплять недоліки один одного, хоча це дається і не просто.
Конфліктна атмосфера характерна для неблагополучної сім'ї та подружжя, емоційно і раціонально несумісних. У таких сім'ях настрої песимістичні (подружжя не може розлучитися з-за дітей або з іншої причини і втратили надію на краще життя) або аффектно (скандали, ненависть один до одного).
2.2. Причини конфліктів
У сім'ї трапляються розбіжності, і це природно. Адже для спільного життя об'єднуються чоловік і жінка з індивідуальними психічними відмінностями, неоднаковим життєвим досвідом, різними поглядами на світ, інтересами; пізніше в орбіту сімейних відносин включені дорослі і діти - представники трьох поколінь. І з самих різних питань, починаючи з того, де провести вихідний чи відпустку, і закінчуючи тим, у який вуз вступати синові або дочці, можуть бути суперечливі думки.
Неминучі проблеми на роботі, незадоволеність один одним, поведінка дітей, ставленням друзів. Життя не буває без труднощів, вона кожного відчуває на витримку і стійкість. Легко любити, коли все добре, а як зберегти почуття, коли погано в сім'ї або на роботі і, здається, не видно кінця неприємностей. Можлива депресія, втома, що, звичайно, позначиться і на подружніх почуттях. Ось чому важливо навчитися правильно поводитися в складних ситуаціях, бути витриманим у відносинах з людьми. У такі періоди і перевіряється життєздатність шлюбу, сила почуттів подружжя та вміння спільно долати труднощі.
Конфлікт, як правило, породжується не однієї, а комплексом причин, серед яких вельми умовно можна виділити основну. За основною причини, тобто по провідному мотиву, можна виділити наступні групи сімейних конфліктів, що виникають у результаті:
- Прагнення однієї чи подружжя реалізувати в шлюбі перш за все особисті потреби (розвинена спрямованість «на себе», тобто егоїзм);
- Сильно розвинених матеріальних потреб в одного або обох подружжя;
- Незадоволених потреб у самоствердженні;
- Наявності в одного або обох подружжя завищеної самооцінки;
- Розбіжності уявлень подружжя про зміст ролей чоловіка, дружини, батька, матері, глави сім'ї;
- Невміння подружжя спілкуватися один з одним, з родичами, друзями і знайомими, колегами по роботі;
- Невміння подружжя розібратися в причинах, що викликають небажане поведінка одного з них, в результаті чого виникає взаємне нерозуміння; небажання одного з подружжя брати участь у веденні домашнього господарства;
- Небажання одного з подружжя займатися вихованням дітей чи розбіжності поглядів на методи їх виховання;
- Різниці в типах темпераменту подружжя і невмінні враховувати тип темпераменту в процесі взаємодії.
Одна з найбільш поширених причин сімейних конфліктів - егоїстичність одного або обох подружжя. Егоїст, перш за все, думає про свої потреби, піклується про себе, не рахується з потребами та інтересами близьких людей. Егоїзм в сім'ї і є головний ворог щасливого шлюбу. Взагалі, немає пороку страшніше, ніж егоїзм, гідності він перетворює на недоліки. Так, з'єднання егоїзму з працьовитістю породжує психологію хапуги, зі сміливістю - молодецтво, авантюризм. Навіть здібності і розум егоїста підпорядковані одній меті - кар'єризму, самозахопленням, виправдання своїх помилок. Ще страшніше егоїзм впливає на недоліки: він перетворює їх на пороки. Егоїзм і лінь - вже паразитизм, егоїзм і брехня - підлість, егоїзм і боягузтво - зрада і т. д. Егоїзм одного з подружжя робить нещасними обох.
Егоїзм обох подружжя породжує міщанство. У цьому випадку вони спочатку конфліктують, а потім зазнають один до одного, прощають вади і недоліки і об'єднуються в ім'я того, щоб задовольнити свої примітивні споживчі запити. Вони заражаються цілим рядом пристрастей, в числі яких: пристрасть до накопичення; прагнення до престижу; самореклама; самовдоволення; життя за принципом: Мій дім - моя фортеця.
В міщанській родині немає нічого міцного і сьогодення, крім вигоди. Вигода - її бог і точка опори.
Міщанська родина середовище для подальшого розквіту егоїзму в кожному з подружжя. І вже тільки через це міщанство - головний ворог кохання! Не можна допустити, щоб найвища радість на землі гинула через самозакоханості, жадібності, заздрості, користі одного або обох подружжя.
Інша загальна причина сімейних бід - непоступливість подружжя. Вона - головна перешкода до взаєморозуміння, злагоди, сімейної гармонії.
Поступатися повинні подружжя. Але першим поступитися повинен той, хто мудріший, сильніший, хто розуміє, що небажання і невміння поступатися - шлях, що веде до сварок і нерідко - до розлучень.
Дуже важливо навчитися такту і витримки, вмінню переконливо й аргументовано викладати свою точку зору. Якщо ж переконати подружжя не вдається, краще припинити суперечку. Найголовніше - не перетворити сімейні суперечки в сварки, дискусії - у скандали і з'ясування відносин. Подружжю треба навчитися взаємодіяти з батьками та родичами, а важливіше - навчитися поважати один одного.
Сімейна злагода будується поступово на взаєморозумінні і власному самовдосконаленні. Якщо будь-кого з подружжя не влаштовують звички, потреби та встановлення іншого, треба, щоб і інший це усвідомив і зрозумів, що необхідна зміна. Виправити становище можна в тому випадку, якщо цього хочуть обоє з подружжя. Скандали, ультиматуми, лайка, навіть фізичне насильство не спонукають на краще поведінки, не допомагають, а тільки заважають винному виправити свої помилки або позбавитися від недоліків. Підвищити культуру побуту, культуру відносин - це значить і підвищити вимогливість дружина до самого себе.
Прагнучи допомогти коханій людині позбутися то недоліків, не можна займати позиції судді. Важливо і самому визначити свою частку провини в неправильному поведінці коханої людини.
Можна сказати, що вміння вирішувати сімейні конфлікти - це перш за все вміння зробити крок назустріч іншому, здатність змінити свої погляди, позиції. На жаль, варіант, коли обоє наділені цією здатністю, зустрічається досить рідко, набагато частіше нею є лише один з них. На ньому щось, це "уступающем" дружині, фактично і тримається сім'я, він стає її цементуючим началом.
Перший крок назустріч важливий не тільки під час прийняття важливих сімейних рішень, коли думки подружжя не збігаються, коли в родині виникає конфліктна ситуація. На перших порах сімейного життя, в період пристосування, точніше, навчання життя удвох, подружжя часто-густо підстерігають дрібні, незначні помилки, які зазвичай призводять до настільки ж дрібним конфліктів. Однак, якщо їх вчасно не загасити, ці дрібні конфлікти можуть грунтовно попсувати нерви обом подружжю.
Сварку потрібно анатомувати і ставлення слід з'ясовувати. Однак у таких з'ясування потрібно дотримуватися одне правило: кожен говорить тільки про свої помилки. Але не можна перетворювати життя на суцільне з'ясування відносин, інакше з тихої пристані сім'я перетвориться на театр воєнних дій. Якщо невдоволень накопичилося дуже багато і дуже багато претензій один до одного, рекомендується проводити "очищаючі гри" або рольовий тренінг.
Є тільки один спосіб вирішення сімейних проблем, конфліктних ситуацій, позбавлення від образи - це спілкування подружжя, вміння розмовляти один з одним і чути один одного. За затяжним, недозволеним конфліктом, сваркою, як правило, ховається невміння спілкуватися.
Американський психолог Дж. Готтман, спеціально вивчав процес сімейного спілкування, виявив цікаві закономірності спілкування подружжя в конфліктних сім'ях. Перш за все, для цих сімей характерна зайва скутість спілкування. Члени їх як би боятися сказати своє слово, висловити свої переживання, почуття. Конфліктні сім'ї виявилися більш "мовчазними", ніж безконфліктні, в них подружжя рідше обмінюються новою інформацією, уникають зайвих розмов, очевидно боячись, як би ненароком не спалахнула сварка. У конфліктних сім'ях подружжя практично не говорять "ми", вони вважають за краще говорити тільки "я". А це свідчить про ізольованості подружжя, про емоційну роз'єднаності, про те, що почуття "ми" в цій сім'ї не сформувалося. І, нарешті, проблемні, вічно сваряться конфліктні сім'ї - це сім'ї, в яких спілкування відбувається у вигляді монологу. Все це нагадує розмову глухих, кожен говорить своє, найважливіше, наболіле, але ніхто його не чує - у відповідь звучить такий же монолог.
Під умінням спілкуватися ми маємо на увазі не тільки, що слід, а що не слід говорити, але і як слід, а як не слід говорити.
За даними психологів, які вивчають проблеми спілкування, дві людини в процесі безпосереднього спілкування передають за допомогою слів тільки 7% всієї інформації, що повідомляється. Решта 93% передаються: через інтонацію голосу і жести, якими супроводжується розмова, - 38%, через обличчя - 55%.
Ще одне джерело труднощів у спілкуванні, що підстерігає подружжя, особливо в конфліктних ситуаціях, - невміння виражати та проявляти свої почуття і переживання.
У кожної людини є певне уявлення про себе, про свої можливості, яке складається протягом усього життя. У дитинстві - на основі оцінки, що дається дитині близькими, в наступні роки - оточуючими людьми і результаті самоаналізу. У психології оцінку людиною своїх можливостей, якостей і його уявлення про своє місце серед людей називають самооцінкою. Вона може бути завищеною, заниженою або адекватною. Самооцінка впливає на характер взаємин людини з оточуючими людьми і вибір засобів самоствердження.
Ставлення людини до себе знаходить вираз у всій її образі. Людина із заниженою самооцінкою, як правило, соромливий, нерішучий, з побоюванням включається у діяльність. Він оцінює свої можливості і успіхи нижче їх реального стану. У людей із заниженою самооцінкою досить розвинена здатність до самокритики.
Людина із завищеною самооцінкою зневажливо і несхвально ставиться до людей. Він переоцінює свої реальні можливості й успіхи. Така людина оцінює себе вище, ніж його оцінюють взаємодіючі з ним люди.
Людина з адекватною самооцінкою точно знає, на що він здатний, і береться за справу тоді, коли впевнений в успіху.
При всій різноманітності проблем сім'я, яка має біль, завжди характеризується: низькою самооцінкою, ненаправленими, поплутаними, неясними, в значній мірі нереалістичними і нечесними комунікаціями; ригідними, інертними, стереотипними, негуманними, не спрямованими на допомогу іншим і надмірно обмежують життя правилами поведінки; соціальними зв'язками, або забезпечують спокій у родині, або наповненими страхом і загрозою.
Неблагополучні сім'ї породжують неблагополучних людей з низькою самооцінкою, що штовхає їх на злочин, обертається душевними хворобами, алкоголізмом, наркоманією, злиднями та іншими соціальними проблемами.
Причиною розбратів в сім'ї може бути заздрість до матеріального забезпечення. Найчастіше у людей з егоїстичної спрямованістю надмірно розвинені матеріальні потреби. Зрозуміло, людина повинна бути матеріально забезпечений. Але матеріальні потреби можуть бути настільки значними, що зарплати на їх задоволення не вистачить. Одні шукають додаткову роботу. Намагаючись заробити побільше грошей. Інші «видобувають» гроші злочинним шляхом - беруть хабарі, займаються здирництвом, спекулюють, крадуть, беруть участь у грабежах. Треті, не знайшовши способу «добути» гроші, мучаться, страждають, відчувають себе нещасними і заздрять тим, хто «вміє жити». У цих людей часто буває поганий настрій, викликане сильними негативними переживаннями. У результаті - неминучі сімейні сварки.
Люди з нормально розвиненими матеріальними потребами живуть за коштами і прагнуть свої потреби привести у відповідність з можливостями задоволення їх.
Велику роль у виникненні сімейних конфліктів грає незнання індивідуально-психологічних відмінностей людей, знання ж їх дозволяє зрозуміти їх поведінку, допомагає правильно вибрати засоби спілкування з ними.
Типи темпераменту не можна ділити на «хороші» й «погані». Людей з «чистими» типами темпераменту не буває. Під впливом умов життя і виховання темперамент зазнає змін. Поведінка людини того чи іншого типу темпераменту можна певною мірою коригувати. Залежно від обстановки холерик може зірватися, накричати, але може і стриматися. Ображає дружину і близьких людей у ​​себе вдома, холерик утримається від такої поведінки по відношенню до начальника, якщо знає, що це може для нього погано скінчитися. Необхідно навчитися розрізняти особливості поведінки, викликаного типом темпераменту і невмінням (або небажанням) стримувати себе. Крім того, на поведінку людини впливає і стан його нервової системи, і стан здоров'я. Нервове захворювання може стати причиною нестриманості, емоційної спалаху. І флегматика, якщо дуже постаратися, можна вивести з себе.
Якщо обидва - холерики, то можна очікувати стану підвищеної конфліктності в сім'ї. Якщо обидва - флегматики, то, швидше за все, конфліктних ситуацій буде мало. Якщо один з подружжя холерик, а інший - флегматик, то запальність і нетерплячість наштовхати на витримку, спокійне і рівне поведінку іншого. У цій ситуації холерик, що підігрівається відповідною дією, заспокоїться і сварка може не виникнути. Зрозуміло, негативний вияв того чи іншого темпераменту повинні коректуватися самовихованням.
Частою причиною, а за даними соціологів стоять на першому місці, конфліктів між подружжям є діти.
Народився нова людина. До його народження майбутні батьки навряд чи замислювалися над тим, який нелегкий шлях має бути їм пройти разом, які випробування витримати.
А випробування ці дуже серйозні. За першими хвилинами розчулення і захоплення починається кропітка робота: безсонні ночі, щоденні годування, купання, прання, прасування. Молоді люди, ще не насолодитися товариством одне одного, виявляють, що маленький чоловічок переключив всю їхню увагу на себе, заповнив собою всю їх життя. Їм ніколи навіть посидіти поряд, безтурботно поговорити або поспілкуватися з друзями. Для них закриті дискотеки і кінотеатри, поїздки за місто - дитина прикував їх до себе.
Подружжю доводиться змінювати весь лад вже сформованих всередині сім'ї відносин, звичок, весь створений ними уклад життя. Крім колишніх ролей подружжя. Вони беруть на себе нові ролі матері і батька. На кілька років у сім'ї складається така ситуація, коли новий член родини фактично «диктує» своїм батькам умови сімейного життя. Подібна перебудова не завжди проходить гладко. Більше того, труднощі цього періоду іноді призводять до таких конфліктів, які можуть на довгі роки спотворити, покалічити весь лад душевних, психологічних відносин між подружжям.
Постійно виникають конфлікти можуть негативно позначитися не тільки на подружніх стосунках, але і на моральному, психічному розвитку дитини. Адже психіка малюка, його душевний склад, сприйняття і ставлення до навколишнього світу, інших людей і самої себе формуються під впливом тієї атмосфери, яка панує в рідному домі. Емоційний настрій, домінуючий у взаєминах подружжя, має тут важливе значення. Проходить зовсім трохи часу, і постійно сваряться молоді тата і мами починають дивуватися, звідки у їх малюка з'явилися не дуже приємні властивості і якості: войовничість, жадібність, примхливість, надмірна сором'язливість, брехливість, виникнення яких у свою чергу веде до серйозного ускладнення і без того натягнутих відносин.
Як же уникнути конфліктів, пов'язаних з дітьми? Шлях тільки один: перебудувати свої відносини так, щоб на перше місце вийшли завдання, пов'язані з вихованням дитини, доглядом за ним. Тоді малюк стане справжнім центром подружніх відносин, а не на заваді.
Психологи знають: виховання дітей - це поле битви, на якому з'ясовуються фактично не педагогічні проблеми, а подружні стосунки, взаємні образи. Хоча більшість людей переконані в тому, що їх особисті турботи - це одне, а труднощі виховання - зовсім інше. Багато хто навіть наївно вважають, що якби не було їх діти такими «складними», то й подружні стосунки складалися б у них значно рівніше, легше. На жаль, вони приймають причину за наслідок.
Батьківська любов збагачує подружню. Любов до дітей безкорислива за своєю суттю, допомагає дорослим позбутися неминучих на перших порах егоїстичних установок. Досвід батьківської любові формує такі якості, як терпимість, уважність до людей, тактовність, делікатність, а тому вдосконалюють самі подружні відносини, робить їх тонше, глибше. Можна сказати, що діти - своєрідна школа виховання батьків. Адже нові турботи і клопоти змушують діяти інакше, ніж на початку подружнього життя, з'являються додаткові права та обов'язки, змінюються погляди і відносини. Кожен із подружжя при народженні дитини виявляє в собі і в іншому і нові позитивні якості, і несподівані здібності, і звичайно ж, деякі слабкості, життєву недосвідченість, які тепер потрібно долати самому і допомагати іншому позбутися від них. Подолання труднощів, пов'язаних з вихованням дітей і власним вдосконаленням, піднімає подружжя на якісно новий рівень їх духовного розвитку, удосконалює їх внутрішній світ. У подоланні труднощів і своїх слабкостей люди стають кращими, а це збагачує їх.
Діти - це і нова якість подружніх відносин. Раніше була любов один до одного - тепер вона доповнюється спільної любов'ю до дитини і в порядку зворотного зв'язку - любов'ю дітей до батьків.
Виховання дітей - це перш за все самовиховання батьків. З появою дитини виникає необхідність багато знати і вміти, розвивати свої сили і здібності, щоб відповідати ідеалу батька і матері. Адже дитина постійно спостерігає поведінку старших, спочатку наслідує йому, а, подорослішавши, свідомо обирає ідеалом батьків або ... не обирає. Тому не можна в родині здаватися гарним, а потрібно таким бути насправді.
Нормальні виховні відносини складаються при взаємній задоволеності подружжя, їх відповідності один одному в усіх видах внутрішньосімейних відносин. Особливу позитивне значення для виховання дітей мають довірчі відносини в сім'ї, а також соціально-психологічна готовність подружжя до шлюбу, включаючи засвоєння елементарних норм і правил людського спілкування, прийняття взаємних зобов'язань по відношенню один до одного, що відповідають їхнім сімейним роля: дружина, дружини, батька , матері і т. п.