Міністерство освіти Республіки Білорусь
Установа освіти Республіки Білорусь
Брестський державний університет ім. А.С. Пушкіна
Контрольна робота
з психодіагностики
на тему
"Вивчення особливостей сіблінгових взаємин"
План
1. Теоретична частина
1.1 Що таке сиблинги
1.2 Сіблінговие позиції в сім'ї
1.3 Ролі "улюбленець" - "відкинутий"
1.4 Взаємовідносини братів і сестер в сім'ї
Середній був і так і сяк,
Молодший зовсім був дурень
(Російський фольклор)
Сиблинги-це рідні брати і сестри в сім'ї. Брати і сестри в одній сім'ї - це особливе співтовариство зі своїми закономірностями розвитку. І закономірності ці приблизно однакові для всіх часів і народів. Наприклад, переживання старшої дитини з появою в родині нового немовляти. Або суперництво братів, з новою гостротою спалахує в підлітковому віці. Або таємна ревнощі молодшої сестри до старшої, коли та вже щосили користується увагою у протилежної статі. Якісь із цих процесів протікають на очах у батьків (сварки і бійки). Інші виявляють себе не так явно. Що про це потрібно знати і що можна зробити батькам?
"Сиблингами" психологи називають всіх братів-сестер в сім'ї, і вони - зона особливої уваги фахівців. Справа в тому, що старші й молодші діти в родині рідко бувають дружні. Частіше вони запекло борються між собою за простір, речі, батьківську увагу. За відсутності конкретних виховних дій взаємне неприйняття сиблингов може доходити до ненависті з усіма наслідками, що випливають обставинами.
Уявімо собі, що б ми відчували, якби уряд раптом оголосило про проведення дивною лотереї. Ми витягуємо номер з барабана, і після цього власник квитка під цим номером приходить до нас, щоб розділити з нами житло, доходи, їжу і сім'ю на все життя. У нас немає можливості відмовитися, немає способу, який міг би заздалегідь визначити номер, який ми витягнемо. Думаю, все це здасться схожим на жахливий сон. І, тим не менш, багато хто з нас таке зазнали: це відбувається з народженням крихітного братика або сестрички.
Поява нової дитини в сім'ї - відповідальна подія. Більшість братів і сестер б'ються досить часто і з великим азартом. Вони борються за простір, речі, батьківську любов та увагу, і т.д. Вони можуть бути абсолютно різними як особистості і, тим не менш, змушені жити разом і перебувати в більш тісних відносинах, ніж проста дружба. І як би вони не старалися, від цих відносин їм не піти. Не дивно тому, що в такому разі конфлікти - явище звичайне.
Їх подолання вимагає часу і зусиль з боку самих братів і сестер, а також підтримки і розуміння батьків. Останні часто роблять сильний тиск на дітей, наполягаючи на їх неодмінною любові один до одного і відмовляючись визнавати і приймати до уваги будь-які інші емоції: "Вона ж твоя сестра" ... "Адже він твій єдиний брат" ... і т.д. Реакція ж дитину на це може бути: "Краще б у мене їх зовсім не було".
Братів і сестер не вибирають. Якщо пощастить, братом чи сестрою може стати людина, яку б ми хотіли мати своїм другом. Але часто буває зовсім навпаки. Навіть якщо брати і сестри дуже товариські за природою, все одно в їх відносинах зберігаються такі якості, як змагальність, заздрість і суперництво. А якщо вони менш доброзичливі один до одного, ситуація ще більш небезпечна розбратами.
Природно, часом брати і сестри відчувають по відношенню один до одного почуття злості, ненависті і невдоволення. Твердження, що це не так, не відповідає дійсності. Ворожість просто заганяється "в підпіллі", де підігрівається і обтяжується додатковим тягарем неприязні і образи, посилюється відчуттям своєї незрозумілої і, можливо, свідомістю провини або страхом з приводу напруження своїх "заборонених" почуттів. Нерідко погані, злі почуття йдуть у "підпілля" разом з щирими, добрими почуттями. Замість цього може з'явитися щось схоже на збройний нейтралітет, ввічливу ворожість або явно награну ласкавість.
Визнайте за аксіому той факт, що іноді ваші діти можуть живити один до одного явно виражені негативні почуття ... Необхідно спрямувати їх "злу енергію" в потрібне русло. Якщо ваші діти, наприклад, зазвичай висловлюють свою взаємну неприязнь бійками, постарайтеся переконати їх замінити кулаки на слова. А якщо вони обсипають один одного лайливими словами, порадьте їм завести "Жалібний лист" і записувати в ньому ці слова, замість того, щоб вигукувати їх нестямним голосом. Навчіть їх збивати подушки замість того, щоб дубасити один одного. Нехай вони краще дадуть вихід злості, виводячи гнівні каракулі на папері, і ганяючи м'яч по двору і т.д. Нерідко добрі почуття можуть бути спонтанно виражені тільки після того, як підуть почуття погані.
Існує кілька способів, застосовуючи які батьки можуть допомогти своїм дітям у їх складних відносинах один з одним.
Вони можуть визнати, що кожен їх дитина по-своєму унікальний, поважати його потреба в своєму особистому, індивідуальному просторі і речах. Особисті речі важливі для дітей; вони складають частину їх відчуття своєї індивідуальності, і якщо їх брати чи сестри постійно беруть ці речі або псують їх - це їх сильно засмучує. Навряд чи вам сподобається, якщо ваш сусід буде постійно користуватися вашою машиною, забуваючи поставити її на місце або вимкнути передні фари на ніч. Вимагайте, щоб діти просили дозволу один у одного перш, ніж позичити якусь річ або пограти з нею. Це звільняє її власника від постійної загрози непрошеного вторгнення або пограбування.
Дітям необхідно знати, що їх люблять і цінують як індивідуальностей. Їм абсолютно необхідно знати і відчувати, що до кожного з них ставляться справедливо. Справедливо не обов'язково означає однаково. У різні періоди у дітей виникають різні потреби; зосередьте увагу на потребах одну дитину у відповідний час. Наприклад, одному з них знадобиться нове плаття для якоїсь вечірки. Це не повинно означати, що інша дитина також має отримати новий одяг. Трохи пізніше цього іншого дитині може знадобитися нова тенісна ракетка. На цей раз подарунок отримає він, а не перша дитина. Намагайтеся враховувати особисті потреби кожної дитини, виходячи з його індивідуальності.
У більшості випадків батькам слід уникати ролі судді чи арбітра в сутичках між дітьми. Часто вони затіваються, щоб привернути вашу увагу. Якщо ви клюнете на це, утворюється трикутник, а, як відомо, трикутники - дуже важко здійсненне річ. Замість цього, коли виникають конфлікти, рекомендується ознайомити своїх дітей з технікою їх дозволу. Під час гарячої суперечки багато хто з нас вважають, що наш опонент не розчув нашого аргументу або не зрозумів його суті. Ми думаємо, що якщо ми її висловимо досить голосно, напористо і багаторазово, це "виправить" його глухоту. Однак це зовсім не так: опонент буває настільки поглинений підготовкою до оборони проти нашої передбачуваної атаки, що просто не в змозі нас слухати. Якщо ж ми відчуваємо, що нас почули, то вже не відчуваємо такої необхідності вдаватися до крику. Перш за все необхідно дати кожній дитині можливість висловити свою скаргу або образу, в той час як інша дитина слухає. Далі, нехай кожна дитина, що бере участь у конфлікті, коротко викладе думку чи точку зору свого опонента, щоб переконатися, що він все чув і зрозумів.
Після того, як кожна "ворогуюча сторона" викладе в стислому вигляді те, що говорив його кривдник або опонент, нехай вони вкажуть на суть конфлікту. Наприклад: "У нас тільки одна така гра, а ми обидва хочемо пограти в неї".
Потім попросіть дітей скласти перелік можливих шляхів і способів вирішення конфлікту, підкресливши при цьому, що жоден з них не буде грати в цю гру до тих пір, поки обидва не прийдуть до згоди.
Якщо така згода не буде досягнуто, виносьте проблему на "сімейна рада" - нарада, на якому присутні всі члени сім'ї і кожен з них бере активну, зацікавлену участь у спільній виробленні здійсненного, реально досяжного компромісу.
Хоча стосунки між дітьми в сім'ї дійсно містять зерна деструктивних емоцій, вони можуть також навчити дітей долати різні життєві негаразди, перешкоди і негативні моменти, в тому числі, втрати, бійки і заздрість, і стати сильнішими в результаті їх подолання.
Поки дитина єдиний в сім'ї - проблеми тільки з ним. Коли з'являються ще діти - починаються проблеми з двома, а також і в них один з одним. Проблема взаємовідносин сиблингов стара як світ. З біблійних часів людству відома історія про злом Каїна, з ненависті убив рідного брата Авеля і приніс його в жертву Богові. Прикладів тому в історії тисячі. З тих пір, незважаючи на минулі тисячоліття і на розвиток науково-технічного прогресу, брати і сестри продовжують жорстоку боротьбу за існування, за "місце під сонцем". Прикладів в нашому житті цього теж чимало. Кожен з вас, шановні читачі, може згадати близько десяти випадків прояву дитячої ревнощів, при чому досить жорстокою.
Нерідко діти роблять своєму рідному брату / сестрі гидоти нишком. Класична ситуація, коли старша дитина в таємниці від батьків робить гидоти ще несвідомого хлопцеві (щипали, смикає за волосся, ламає іграшки). Буває, і подушку на голову кладуть, коли дитина спить. В одній знайомій мені сім'ї дочка 4,5 років вдавалася до різних хитрощів, щоб позбутися від молодшого братика: то "випадково" зламається його дитяче ліжечко, коли він там спить, то з коляски випаде "сам". Залишається дивуватися таким майстерним проявам дитячої жорстокості. Але все це лежить, на наших з вами плечах, шановні батьки. Коли дитина настільки ревнує, уявіть, як йому. Насправді, поява другої дитини в сім'ї - найчастіше є стресом для першої дитини, особливо дошкільного віку, якщо батьки його до цього не підготували грамотно.
Дуже довго дитина - абсолютний егоїст. Він не бажає ділити батьківську турботу про себе ні з ким. Тому він відчуває тривогу щоразу, коли його карають, ображаються на нього, хвалять при ньому сусідського малюка або якось ще дають зрозуміти, що він не виправдовує очікувань. А вже коли в будинку з'являється немовля, первісток легко може вирішити, що це він був недостатньо хороший, слухняний, здатний, старанний і тому ви вирішили завести собі "запасного" дитини, так як перший вам не вдався. Ось чому, навіть подорослішавши, діти часто продовжують несвідомо сприймати один одного як конкурентів, і в їх стосунках буває так мало терпимості.
Що можуть зробити батьки, для того, щоб уникнути жорсткої конкуренції і конфліктності сиблингов. Для початку, визначимося з різницею у віці і підлогою.
Віковий бар'єр.
Багато батьків припускають, що чим менше різниця у віці між дітьми, тим дружніше вони будуть жити надалі. Але очікування виправдовуються не завжди.
Існує багато різних теорій про те, коли потрібно заводити другу дитину. У літературі часто вказуються 2 роки, 7-8 і 12-14 лет.д.умаю, що оптимальним слід вважати 3-4 роки. Це обумовлено не тільки фізіологічним фактором відновлення жіночого організму після перших пологів, але і психологічним моментом. Перші 3 роки мати і дитя є в деякому сенсі єдина істота. У віці 3-4 років відбувається перший і самий серйозний психологічний криза в дитячій свідомості, з'являються самостійні "хочу" і "можу". Це сигнал про те, що дитина починає відокремлювати себе від мами. У цьому віці він прагне отримати у сім'ї нові обов'язки, відповідальність, бажає все робити сам, тому догляд і турбота про молодшого братика або сестрички може припасти йому до душі.
Стать дитини.
Більшість авторів стверджують, що одностатеві діти більш конфліктні. На практиці це в більшості випадків підтверджується.
Якщо є у сиблингов боротьба за владу в сім'ї, отже, хтось із них відчуває себе обділеним у повноваженнях.
Відсутність особистого простору.
Особисті речі дуже важливі для дітей, вони підживлюють почуття їхньої індивідуальності. А якщо брати чи сестри постійно беруть ці речі або псують їх, діти можуть ставитися до цього так само, як ви поставилися б до пограбування або навіть насильства. Природно, часом брати і сестри відчувають один до одного почуття злості, ненависті і невдоволення. Якщо дорослі старанно закривають на це очі, ворожість просто заганяється в підпілля, де підігрівається ще й образою, почуттям нерозуміння, виною чи страхом. Дітям важливо відчувати, що до кожного з них ставляться справедливо. Справедливо не обов'язково означає однаково. Дитина точно оцінить вашу увагу, якщо ви подбаєте саме про його ексклюзивних потребах, а не подаруєте йому те ж саме, що і його сестрі.
Почуття обділеності батьківською увагою.
Виділіть спеціальний час для спілкування з кожною дитиною. При появі в родині нового дитини, визначте час, присвячений спілкуванню тільки зі старшою дитиною. Не дозволяйте нічому сторонньому заважати цьому. Старший дитина повинна знати, що у нього завжди є особливий час, яке він може провести наодинці з кимось із батьків.
Ігнорування індивідуальності, різниці між дітьми.
Поважайте різницю між дітьми. Здавалося б, хіба це не справедливо дати кожній дитині однакову кількість млинців за сніданком? Але це "справедливе" звернення не бере до уваги ту обставину, що у кожної дитини може бути різний апетит. Якщо ви почуєте: "А чому йому дісталися три млинці, а мені тільки два?" - Відповідайте: "А, ти все ще голодний? Дати тобі цілий млинчик або половину? Цілий? Зараз принесу". Таким чином, помінялися смислові акценти. Ви не стверджуєте: "Ти отримуєш стільки ж, скільки і старший брат". Тепер ви говорите зовсім інше: "Я готова задовольнити твої особисті побажання".
Простих рішень проблеми не існує, однак важливо пам'ятати, що деякі конфлікти можуть відігравати позитивну роль - за умови, що вони не заходять надто вже далеко. Стреси і сварки трапляються тому, що саме так досягається перехід на новий, більш стабільний рівень відносин. Але діти роблять це дуже незграбно, тому їм потрібна допомога батьків.
У більшості випадків батькам слід уникати ролі арбітра в сутичках між дітьми. Але якщо вас все-таки втягнули у сварку, дайте кожній дитині можливість висловити свою скаргу чи образу, а потім попросіть одного коротко викласти суть скарги іншого, щоб переконатися, що він все почув і правильно зрозумів. Хай потім діти разом складуть перелік можливих шляхів і способів вирішення конфлікту. У такому випадку ви не тільки повернете відповідальність за вирішення конфлікту назад до рук дітей, але і навчіть їх долати різні життєві негаразди, перешкоди і негативні моменти.
Дайте можливість висловитися всім. Якщо дитина брав участь у розробці якогось правила, він постарається зробити так, щоб це правило не порушувалось. Але якщо правило нав'язане йому зверху, цілком ймовірно, що він спробує все-таки порушити його. Закріпіть нові правила поведінки всередині сім'ї. Якщо правило говорить "ніяких бійок", дисциплінарним покаранням за його порушення має бути тимчасове призупинення всіх ігор. Це дуже ефективний прийом. Коли діти починають битися, батьки повинні сказати: "У цьому будинку бійки не допускаються. Ось ти сідай сюди, а ти сядеш сюди". Стільці повинні бути приставлені до стіни і розташовані так, щоб діти не могли бачити один одного. Почекайте хвилин п'ять, і потім поговоріть з дітьми про їх сварці. До цього моменту вони, напевно, вже заспокоїлися - якраз час обговорити розумні альтернативи бійок.
Покажіть дітям позитивні сторони їхнього спільного життя, іноді давайте їм загальні завдання, намагайтеся рівно вести себе з кожним з них. Якщо діти одностатеві, краще, якщо у кожного з них будуть своє хобі, талант або захоплення, щоб їм, як можна менше доводилося змагатися.
Навчіть сиблингов використовувати прямі контакти, тобто виражати ревнощі не побічно, батькам, а відкрито, один одному: "Мені не подобається, коли ти зі мною б'єшся ...", "Я ображаюся, коли ти береш мої речі ...". Подібні заяви сприяють пошуку дітьми нових, грамотних форм спілкування, минаючи взаємні "зачіпання";
Брати і сестри теж найважливіші в житті вчителя. З ними доводиться сваритися і миритися, змагатися за увагу батьків, ділити кімнату, іграшку та цукерки. Старші посувають малюків тягнутися за ними, стають такими ж вправними і самостійними, дарують ні з чим не порівнянне відчуття захищеності. Молодші вчать старших турботі, великодушності, відповідальності, своїм безоглядним обожнюванням роблять їм "щеплення" від низької самооцінки. Якщо батьки не віддавали явної переваги комусь одному з дітей, не порушували права одного заради іншого, брати і сестри на все життя залишаться дружні й близькі.
Схоже, проблему ревнощів і конфліктів сиблингов, скільки б не існувало людство, і, як би не розвивалася наука психологія, ніколи не вдасться вирішити до кінця. Завжди будуть існувати брати і сестри, Каїн і Авель, які ненавидять один одного. І завданням психологів та батьків залишається лише продовження чудової казки під назвою дитинство.
Дитинство - це дивовижна країна, повна чудес і радості від спілкування з близькими і рідними людьми. Спогади про нього повинні завжди радувати, відвідуючи людини в дорослому житті. Нам потрібно зробити все можливе, щоб біблійна трагедія повторювалася як можна рідше, щоб Дитинство не стало в'язницею, втечу з якої видається єдино розумним виходом.
Пропонуємо до нашого випуску додаткові витяги зі статті, присвяченій проблемі відносин сиблингов, психолога-консультанта, керівника психологічної служби АНО ЗОШ УЦ "Перспектива" Неллі Пилипко.
У сім'ях, де підліток є старшим братом чи сестрою, він претендує на роль вихователя для молодших. Малюки постійно скаржаться батькам. Дорослих швидко втомлюють такі сварки та непорозуміння. Вони, не розібравшись у чому справа, беруть під захист молодших дітей і здійснюють тим самим дві великі педагогічні помилки. По-перше, заохочують капризи малюків, по-друге, замість того, щоб підтримати і направити гарне прагнення, пригнічують його. Тим самим, дорослі позбавляють себе потрібних в сім'ї помічників у вихованні молодших дітей та ігнорують ефективну форму впливу на самих підлітків. Бо, піднімаючи в очах молодших, коли для цього є підстави, авторитет підлітка як старшого, батьки простягають нову, педагогічно дуже цінну нитку в своїх взаєминах з дорослішають дітьми. Вони отримують можливість вирішувати разом з ними питання виховання сестер і братів у бажаному напрямку, а тим самим, побічно, впливати й на самих підлітків.
Перша дитина - це центр уваги всієї родини. Він зазвичай консервативний, оскільки звик захищати своє становище. Він дуже відповідальний, в ньому загострено розвинене почуття обов'язку.
Поява брата чи сестри несподівано позбавляє його всієї влади, відкидає назад у світ дітей. І ось тоді починається боротьба за втрачене перше місце в серцях батьків. Ось звідки бере початок відрізняє його амбітність. Звичка використовувати свою владу стосовно братів і сестер пізніше проявляється у прагненні домінувати над іншими і завжди тримати ситуацію під контролем.
Друга дитина не переживає травми "поваленні з престолу", так як ніколи і не займав привілейованого становища. Зате він весь час відчуває себе витісненними в бік, тому що завжди є хтось, що стоїть на один крок попереду його. Якщо перші діти ототожнюють себе з батьками, тобто із законною владою, то другі прагнуть цю владу оспорити. Звиклі з перших років життя боротися за порушення "статусу-кво", вони більш відкриті для різних нововведень. Почуття залежності від старшого брата або сестри може виявитися сильним стимулом для того, щоб перевершити його, зробитися краще, ніж він. Адже перевага другий полягає в тому, що вони не так сильно обтяжені тиском з боку батьків. Але якщо друга дитина занадто загострено відчуває своє загальне невідповідність, він може так ніколи й не позбутися синдрому невдахи.
Щоб уникнути ворожості у взаєминах старшого і молодшого дитини слід дотримуватися кількох простих правил: єдність вимог, рівний розподіл обов'язків між усіма членами сім'ї, власний позитивний приклад, спільні свята, довірчі відносини.
Установа освіти Республіки Білорусь
Брестський державний університет ім. А.С. Пушкіна
Контрольна робота
з психодіагностики
на тему
"Вивчення особливостей сіблінгових взаємин"
План
1. Теоретична частина
1.1 Що таке сиблинги
1.2 Сіблінговие позиції в сім'ї
1.3 Ролі "улюбленець" - "відкинутий"
1.4 Взаємовідносини братів і сестер в сім'ї
1. Теоретична частина
1.1 Що таке сиблинги
Старший розумний був чолов'ягаСередній був і так і сяк,
Молодший зовсім був дурень
(Російський фольклор)
Сиблинги-це рідні брати і сестри в сім'ї. Брати і сестри в одній сім'ї - це особливе співтовариство зі своїми закономірностями розвитку. І закономірності ці приблизно однакові для всіх часів і народів. Наприклад, переживання старшої дитини з появою в родині нового немовляти. Або суперництво братів, з новою гостротою спалахує в підлітковому віці. Або таємна ревнощі молодшої сестри до старшої, коли та вже щосили користується увагою у протилежної статі. Якісь із цих процесів протікають на очах у батьків (сварки і бійки). Інші виявляють себе не так явно. Що про це потрібно знати і що можна зробити батькам?
"Сиблингами" психологи називають всіх братів-сестер в сім'ї, і вони - зона особливої уваги фахівців. Справа в тому, що старші й молодші діти в родині рідко бувають дружні. Частіше вони запекло борються між собою за простір, речі, батьківську увагу. За відсутності конкретних виховних дій взаємне неприйняття сиблингов може доходити до ненависті з усіма наслідками, що випливають обставинами.
Уявімо собі, що б ми відчували, якби уряд раптом оголосило про проведення дивною лотереї. Ми витягуємо номер з барабана, і після цього власник квитка під цим номером приходить до нас, щоб розділити з нами житло, доходи, їжу і сім'ю на все життя. У нас немає можливості відмовитися, немає способу, який міг би заздалегідь визначити номер, який ми витягнемо. Думаю, все це здасться схожим на жахливий сон. І, тим не менш, багато хто з нас таке зазнали: це відбувається з народженням крихітного братика або сестрички.
Поява нової дитини в сім'ї - відповідальна подія. Більшість братів і сестер б'ються досить часто і з великим азартом. Вони борються за простір, речі, батьківську любов та увагу, і т.д. Вони можуть бути абсолютно різними як особистості і, тим не менш, змушені жити разом і перебувати в більш тісних відносинах, ніж проста дружба. І як би вони не старалися, від цих відносин їм не піти. Не дивно тому, що в такому разі конфлікти - явище звичайне.
Їх подолання вимагає часу і зусиль з боку самих братів і сестер, а також підтримки і розуміння батьків. Останні часто роблять сильний тиск на дітей, наполягаючи на їх неодмінною любові один до одного і відмовляючись визнавати і приймати до уваги будь-які інші емоції: "Вона ж твоя сестра" ... "Адже він твій єдиний брат" ... і т.д. Реакція ж дитину на це може бути: "Краще б у мене їх зовсім не було".
Братів і сестер не вибирають. Якщо пощастить, братом чи сестрою може стати людина, яку б ми хотіли мати своїм другом. Але часто буває зовсім навпаки. Навіть якщо брати і сестри дуже товариські за природою, все одно в їх відносинах зберігаються такі якості, як змагальність, заздрість і суперництво. А якщо вони менш доброзичливі один до одного, ситуація ще більш небезпечна розбратами.
Природно, часом брати і сестри відчувають по відношенню один до одного почуття злості, ненависті і невдоволення. Твердження, що це не так, не відповідає дійсності. Ворожість просто заганяється "в підпіллі", де підігрівається і обтяжується додатковим тягарем неприязні і образи, посилюється відчуттям своєї незрозумілої і, можливо, свідомістю провини або страхом з приводу напруження своїх "заборонених" почуттів. Нерідко погані, злі почуття йдуть у "підпілля" разом з щирими, добрими почуттями. Замість цього може з'явитися щось схоже на збройний нейтралітет, ввічливу ворожість або явно награну ласкавість.
Визнайте за аксіому той факт, що іноді ваші діти можуть живити один до одного явно виражені негативні почуття ... Необхідно спрямувати їх "злу енергію" в потрібне русло. Якщо ваші діти, наприклад, зазвичай висловлюють свою взаємну неприязнь бійками, постарайтеся переконати їх замінити кулаки на слова. А якщо вони обсипають один одного лайливими словами, порадьте їм завести "Жалібний лист" і записувати в ньому ці слова, замість того, щоб вигукувати їх нестямним голосом. Навчіть їх збивати подушки замість того, щоб дубасити один одного. Нехай вони краще дадуть вихід злості, виводячи гнівні каракулі на папері, і ганяючи м'яч по двору і т.д. Нерідко добрі почуття можуть бути спонтанно виражені тільки після того, як підуть почуття погані.
Існує кілька способів, застосовуючи які батьки можуть допомогти своїм дітям у їх складних відносинах один з одним.
Вони можуть визнати, що кожен їх дитина по-своєму унікальний, поважати його потреба в своєму особистому, індивідуальному просторі і речах. Особисті речі важливі для дітей; вони складають частину їх відчуття своєї індивідуальності, і якщо їх брати чи сестри постійно беруть ці речі або псують їх - це їх сильно засмучує. Навряд чи вам сподобається, якщо ваш сусід буде постійно користуватися вашою машиною, забуваючи поставити її на місце або вимкнути передні фари на ніч. Вимагайте, щоб діти просили дозволу один у одного перш, ніж позичити якусь річ або пограти з нею. Це звільняє її власника від постійної загрози непрошеного вторгнення або пограбування.
Дітям необхідно знати, що їх люблять і цінують як індивідуальностей. Їм абсолютно необхідно знати і відчувати, що до кожного з них ставляться справедливо. Справедливо не обов'язково означає однаково. У різні періоди у дітей виникають різні потреби; зосередьте увагу на потребах одну дитину у відповідний час. Наприклад, одному з них знадобиться нове плаття для якоїсь вечірки. Це не повинно означати, що інша дитина також має отримати новий одяг. Трохи пізніше цього іншого дитині може знадобитися нова тенісна ракетка. На цей раз подарунок отримає він, а не перша дитина. Намагайтеся враховувати особисті потреби кожної дитини, виходячи з його індивідуальності.
У більшості випадків батькам слід уникати ролі судді чи арбітра в сутичках між дітьми. Часто вони затіваються, щоб привернути вашу увагу. Якщо ви клюнете на це, утворюється трикутник, а, як відомо, трикутники - дуже важко здійсненне річ. Замість цього, коли виникають конфлікти, рекомендується ознайомити своїх дітей з технікою їх дозволу. Під час гарячої суперечки багато хто з нас вважають, що наш опонент не розчув нашого аргументу або не зрозумів його суті. Ми думаємо, що якщо ми її висловимо досить голосно, напористо і багаторазово, це "виправить" його глухоту. Однак це зовсім не так: опонент буває настільки поглинений підготовкою до оборони проти нашої передбачуваної атаки, що просто не в змозі нас слухати. Якщо ж ми відчуваємо, що нас почули, то вже не відчуваємо такої необхідності вдаватися до крику. Перш за все необхідно дати кожній дитині можливість висловити свою скаргу або образу, в той час як інша дитина слухає. Далі, нехай кожна дитина, що бере участь у конфлікті, коротко викладе думку чи точку зору свого опонента, щоб переконатися, що він все чув і зрозумів.
Після того, як кожна "ворогуюча сторона" викладе в стислому вигляді те, що говорив його кривдник або опонент, нехай вони вкажуть на суть конфлікту. Наприклад: "У нас тільки одна така гра, а ми обидва хочемо пограти в неї".
Потім попросіть дітей скласти перелік можливих шляхів і способів вирішення конфлікту, підкресливши при цьому, що жоден з них не буде грати в цю гру до тих пір, поки обидва не прийдуть до згоди.
Якщо така згода не буде досягнуто, виносьте проблему на "сімейна рада" - нарада, на якому присутні всі члени сім'ї і кожен з них бере активну, зацікавлену участь у спільній виробленні здійсненного, реально досяжного компромісу.
Хоча стосунки між дітьми в сім'ї дійсно містять зерна деструктивних емоцій, вони можуть також навчити дітей долати різні життєві негаразди, перешкоди і негативні моменти, в тому числі, втрати, бійки і заздрість, і стати сильнішими в результаті їх подолання.
1.2 Сіблінговие позиції в сім'ї
Відразу визначимося, що сиблингами називають рідних братів і сестер в сім'ї. Але як же часто доводиться зустрічати братів і сестер, які не ладнають між собою. І головна тому причина - ревнощі, випробовувана ними по відношенню до батьків. Я думаю, ні для кого не секрет, що страшна не стільки ревнощі і конфлікти сиблингов, скільки їх наслідки - самотність, роз'єднаність і ізольованість. Тому з давніх часів і до сьогоднішнього дня актуальне питання: як уникнути появи ревнощів між братами і сестрами?Поки дитина єдиний в сім'ї - проблеми тільки з ним. Коли з'являються ще діти - починаються проблеми з двома, а також і в них один з одним. Проблема взаємовідносин сиблингов стара як світ. З біблійних часів людству відома історія про злом Каїна, з ненависті убив рідного брата Авеля і приніс його в жертву Богові. Прикладів тому в історії тисячі. З тих пір, незважаючи на минулі тисячоліття і на розвиток науково-технічного прогресу, брати і сестри продовжують жорстоку боротьбу за існування, за "місце під сонцем". Прикладів в нашому житті цього теж чимало. Кожен з вас, шановні читачі, може згадати близько десяти випадків прояву дитячої ревнощів, при чому досить жорстокою.
Нерідко діти роблять своєму рідному брату / сестрі гидоти нишком. Класична ситуація, коли старша дитина в таємниці від батьків робить гидоти ще несвідомого хлопцеві (щипали, смикає за волосся, ламає іграшки). Буває, і подушку на голову кладуть, коли дитина спить. В одній знайомій мені сім'ї дочка 4,5 років вдавалася до різних хитрощів, щоб позбутися від молодшого братика: то "випадково" зламається його дитяче ліжечко, коли він там спить, то з коляски випаде "сам". Залишається дивуватися таким майстерним проявам дитячої жорстокості. Але все це лежить, на наших з вами плечах, шановні батьки. Коли дитина настільки ревнує, уявіть, як йому. Насправді, поява другої дитини в сім'ї - найчастіше є стресом для першої дитини, особливо дошкільного віку, якщо батьки його до цього не підготували грамотно.
Дуже довго дитина - абсолютний егоїст. Він не бажає ділити батьківську турботу про себе ні з ким. Тому він відчуває тривогу щоразу, коли його карають, ображаються на нього, хвалять при ньому сусідського малюка або якось ще дають зрозуміти, що він не виправдовує очікувань. А вже коли в будинку з'являється немовля, первісток легко може вирішити, що це він був недостатньо хороший, слухняний, здатний, старанний і тому ви вирішили завести собі "запасного" дитини, так як перший вам не вдався. Ось чому, навіть подорослішавши, діти часто продовжують несвідомо сприймати один одного як конкурентів, і в їх стосунках буває так мало терпимості.
Що можуть зробити батьки, для того, щоб уникнути жорсткої конкуренції і конфліктності сиблингов. Для початку, визначимося з різницею у віці і підлогою.
Віковий бар'єр.
Багато батьків припускають, що чим менше різниця у віці між дітьми, тим дружніше вони будуть жити надалі. Але очікування виправдовуються не завжди.
Існує багато різних теорій про те, коли потрібно заводити другу дитину. У літературі часто вказуються 2 роки, 7-8 і 12-14 лет.д.умаю, що оптимальним слід вважати 3-4 роки. Це обумовлено не тільки фізіологічним фактором відновлення жіночого організму після перших пологів, але і психологічним моментом. Перші 3 роки мати і дитя є в деякому сенсі єдина істота. У віці 3-4 років відбувається перший і самий серйозний психологічний криза в дитячій свідомості, з'являються самостійні "хочу" і "можу". Це сигнал про те, що дитина починає відокремлювати себе від мами. У цьому віці він прагне отримати у сім'ї нові обов'язки, відповідальність, бажає все робити сам, тому догляд і турбота про молодшого братика або сестрички може припасти йому до душі.
Стать дитини.
Більшість авторів стверджують, що одностатеві діти більш конфліктні. На практиці це в більшості випадків підтверджується.
Якщо є у сиблингов боротьба за владу в сім'ї, отже, хтось із них відчуває себе обділеним у повноваженнях.
1.3 Ролі "улюбленець" - "відкинутий"
Зверніть увагу на те, чи немає серед ваших дітей явних "улюбленців", яким дозволено все, або, навпаки, бідних Попелюшок, які змушені лише покірно чекати дорослішання, коли вони зможуть звільнитися від ваших забобонів. З психологічної точки зору, і ізгої, і улюбленці все одно травмовані. Перші ображені, але не вільні: вони все життя намагаються будь-якими засобами отримати докази любові і визнання. Другі розпещені і погано підготовлені до реальної і, головне, самостійної, життя.Відсутність особистого простору.
Особисті речі дуже важливі для дітей, вони підживлюють почуття їхньої індивідуальності. А якщо брати чи сестри постійно беруть ці речі або псують їх, діти можуть ставитися до цього так само, як ви поставилися б до пограбування або навіть насильства. Природно, часом брати і сестри відчувають один до одного почуття злості, ненависті і невдоволення. Якщо дорослі старанно закривають на це очі, ворожість просто заганяється в підпілля, де підігрівається ще й образою, почуттям нерозуміння, виною чи страхом. Дітям важливо відчувати, що до кожного з них ставляться справедливо. Справедливо не обов'язково означає однаково. Дитина точно оцінить вашу увагу, якщо ви подбаєте саме про його ексклюзивних потребах, а не подаруєте йому те ж саме, що і його сестрі.
Почуття обділеності батьківською увагою.
Виділіть спеціальний час для спілкування з кожною дитиною. При появі в родині нового дитини, визначте час, присвячений спілкуванню тільки зі старшою дитиною. Не дозволяйте нічому сторонньому заважати цьому. Старший дитина повинна знати, що у нього завжди є особливий час, яке він може провести наодинці з кимось із батьків.
Ігнорування індивідуальності, різниці між дітьми.
Поважайте різницю між дітьми. Здавалося б, хіба це не справедливо дати кожній дитині однакову кількість млинців за сніданком? Але це "справедливе" звернення не бере до уваги ту обставину, що у кожної дитини може бути різний апетит. Якщо ви почуєте: "А чому йому дісталися три млинці, а мені тільки два?" - Відповідайте: "А, ти все ще голодний? Дати тобі цілий млинчик або половину? Цілий? Зараз принесу". Таким чином, помінялися смислові акценти. Ви не стверджуєте: "Ти отримуєш стільки ж, скільки і старший брат". Тепер ви говорите зовсім інше: "Я готова задовольнити твої особисті побажання".
Простих рішень проблеми не існує, однак важливо пам'ятати, що деякі конфлікти можуть відігравати позитивну роль - за умови, що вони не заходять надто вже далеко. Стреси і сварки трапляються тому, що саме так досягається перехід на новий, більш стабільний рівень відносин. Але діти роблять це дуже незграбно, тому їм потрібна допомога батьків.
У більшості випадків батькам слід уникати ролі арбітра в сутичках між дітьми. Але якщо вас все-таки втягнули у сварку, дайте кожній дитині можливість висловити свою скаргу чи образу, а потім попросіть одного коротко викласти суть скарги іншого, щоб переконатися, що він все почув і правильно зрозумів. Хай потім діти разом складуть перелік можливих шляхів і способів вирішення конфлікту. У такому випадку ви не тільки повернете відповідальність за вирішення конфлікту назад до рук дітей, але і навчіть їх долати різні життєві негаразди, перешкоди і негативні моменти.
Дайте можливість висловитися всім. Якщо дитина брав участь у розробці якогось правила, він постарається зробити так, щоб це правило не порушувалось. Але якщо правило нав'язане йому зверху, цілком ймовірно, що він спробує все-таки порушити його. Закріпіть нові правила поведінки всередині сім'ї. Якщо правило говорить "ніяких бійок", дисциплінарним покаранням за його порушення має бути тимчасове призупинення всіх ігор. Це дуже ефективний прийом. Коли діти починають битися, батьки повинні сказати: "У цьому будинку бійки не допускаються. Ось ти сідай сюди, а ти сядеш сюди". Стільці повинні бути приставлені до стіни і розташовані так, щоб діти не могли бачити один одного. Почекайте хвилин п'ять, і потім поговоріть з дітьми про їх сварці. До цього моменту вони, напевно, вже заспокоїлися - якраз час обговорити розумні альтернативи бійок.
Покажіть дітям позитивні сторони їхнього спільного життя, іноді давайте їм загальні завдання, намагайтеся рівно вести себе з кожним з них. Якщо діти одностатеві, краще, якщо у кожного з них будуть своє хобі, талант або захоплення, щоб їм, як можна менше доводилося змагатися.
Навчіть сиблингов використовувати прямі контакти, тобто виражати ревнощі не побічно, батькам, а відкрито, один одному: "Мені не подобається, коли ти зі мною б'єшся ...", "Я ображаюся, коли ти береш мої речі ...". Подібні заяви сприяють пошуку дітьми нових, грамотних форм спілкування, минаючи взаємні "зачіпання";
Брати і сестри теж найважливіші в житті вчителя. З ними доводиться сваритися і миритися, змагатися за увагу батьків, ділити кімнату, іграшку та цукерки. Старші посувають малюків тягнутися за ними, стають такими ж вправними і самостійними, дарують ні з чим не порівнянне відчуття захищеності. Молодші вчать старших турботі, великодушності, відповідальності, своїм безоглядним обожнюванням роблять їм "щеплення" від низької самооцінки. Якщо батьки не віддавали явної переваги комусь одному з дітей, не порушували права одного заради іншого, брати і сестри на все життя залишаться дружні й близькі.
Схоже, проблему ревнощів і конфліктів сиблингов, скільки б не існувало людство, і, як би не розвивалася наука психологія, ніколи не вдасться вирішити до кінця. Завжди будуть існувати брати і сестри, Каїн і Авель, які ненавидять один одного. І завданням психологів та батьків залишається лише продовження чудової казки під назвою дитинство.
Дитинство - це дивовижна країна, повна чудес і радості від спілкування з близькими і рідними людьми. Спогади про нього повинні завжди радувати, відвідуючи людини в дорослому житті. Нам потрібно зробити все можливе, щоб біблійна трагедія повторювалася як можна рідше, щоб Дитинство не стало в'язницею, втечу з якої видається єдино розумним виходом.
Пропонуємо до нашого випуску додаткові витяги зі статті, присвяченій проблемі відносин сиблингов, психолога-консультанта, керівника психологічної служби АНО ЗОШ УЦ "Перспектива" Неллі Пилипко.
1.4 Взаємовідносини братів і сестер в сім'ї
Дуже часто сім'ям, які мають двох дітей, доводиться стикатися з ситуацією, коли діти б'ються один з одним або обзивають один одного як самі найлютіші вороги. Що робити в такій ситуації? Необхідно шукати справжню причину ворожих відносин між дітьми. Найчастіше подібна поведінка спровоковано батьками.У сім'ях, де підліток є старшим братом чи сестрою, він претендує на роль вихователя для молодших. Малюки постійно скаржаться батькам. Дорослих швидко втомлюють такі сварки та непорозуміння. Вони, не розібравшись у чому справа, беруть під захист молодших дітей і здійснюють тим самим дві великі педагогічні помилки. По-перше, заохочують капризи малюків, по-друге, замість того, щоб підтримати і направити гарне прагнення, пригнічують його. Тим самим, дорослі позбавляють себе потрібних в сім'ї помічників у вихованні молодших дітей та ігнорують ефективну форму впливу на самих підлітків. Бо, піднімаючи в очах молодших, коли для цього є підстави, авторитет підлітка як старшого, батьки простягають нову, педагогічно дуже цінну нитку в своїх взаєминах з дорослішають дітьми. Вони отримують можливість вирішувати разом з ними питання виховання сестер і братів у бажаному напрямку, а тим самим, побічно, впливати й на самих підлітків.
Перша дитина - це центр уваги всієї родини. Він зазвичай консервативний, оскільки звик захищати своє становище. Він дуже відповідальний, в ньому загострено розвинене почуття обов'язку.
Поява брата чи сестри несподівано позбавляє його всієї влади, відкидає назад у світ дітей. І ось тоді починається боротьба за втрачене перше місце в серцях батьків. Ось звідки бере початок відрізняє його амбітність. Звичка використовувати свою владу стосовно братів і сестер пізніше проявляється у прагненні домінувати над іншими і завжди тримати ситуацію під контролем.
Друга дитина не переживає травми "поваленні з престолу", так як ніколи і не займав привілейованого становища. Зате він весь час відчуває себе витісненними в бік, тому що завжди є хтось, що стоїть на один крок попереду його. Якщо перші діти ототожнюють себе з батьками, тобто із законною владою, то другі прагнуть цю владу оспорити. Звиклі з перших років життя боротися за порушення "статусу-кво", вони більш відкриті для різних нововведень. Почуття залежності від старшого брата або сестри може виявитися сильним стимулом для того, щоб перевершити його, зробитися краще, ніж він. Адже перевага другий полягає в тому, що вони не так сильно обтяжені тиском з боку батьків. Але якщо друга дитина занадто загострено відчуває своє загальне невідповідність, він може так ніколи й не позбутися синдрому невдахи.
Щоб уникнути ворожості у взаєминах старшого і молодшого дитини слід дотримуватися кількох простих правил: єдність вимог, рівний розподіл обов'язків між усіма членами сім'ї, власний позитивний приклад, спільні свята, довірчі відносини.