Друга дитина

[ виправити ] текст може містити помилки, будь ласка перевіряйте перш ніж використовувати.

скачати

Друга дитина
Малюк в сім'ї - це велика радість і в той же час море турбот. Але їх стає ще більше, коли з'являється друга дитина. На плечі тата лягає ще більша відповідальність, у мами, вже звикла справлятися з однією дитиною, з'являється багато нових турбот, а старший починає ревнувати до молодшого, відбирає у нього увагу батьків. Але проходить час, і все стає на свої місця. Однак для того, щоб вирішити всю масу проблем, що виникли, мамі і татові доведеться запастися терпінням. Якою ж має бути оптимальна різниця у віці між дітьми, щоб і дітям, і батькам це було зручно?
У першу чергу мама повинна подумати про медичні показання до народження другої дитини. Ось уривок зі статті, опублікованої в журналі "New England Journal of Medicine", і передрукованій в журналі "Материнство", № 12 за 1999 рік:
"Народжуйте знову через 18 місяців!
Вивчення 173 205 пологів у штаті Юта показало, що оптимальний проміжок між пологами складає від 18 до 23 місяців, коли старша дитина вже не потребує інтенсивного догляду, а різниця у віці ще дозволяє дітям разом грати і мати спільні інтереси. Дослідження також показало, що якщо інтервали між пологами менше 18 або більше 23 місяців, ймовірність захворювань у дітей підвищується. У порівнянні з дітьми, народженими в ідеальному проміжку, у матерів, які завагітніли протягом півроку після попередніх пологів, вірогідність народження недоношених або гіпотрофічної новонароджених на 30-40% більше. У жінок, які народжували наступну дитину більш ніж через 10 років, ризик народження гіпотрофічної дитини був вище в два рази, а ризик народження недоношеної був вищий наполовину.
Фахівці вважають, що при занадто короткому проміжку між пологами, головною причиною порушень є те, що організм матері не закінчив відновлення від дефіциту вітамінів, крововтрати і стресу, пов'язаного з вагітністю та пологами. Занадто великий проміжок між пологами може викликати підвищений ризик порушень у зв'язку з тим, що умови кровопостачання матки при цьому погіршуються. "
Отже, якщо різниця між дітьми менше чотирьох років - батькам важко з двома малюками, але легко дітям. Чим молодша дитина, тим йому легше звикнути до нового статусу, та й грати разом їм цікаво.
Якщо різниця більше 10-ти років - легко батькам (старший допоможе в догляді за немовлям), але важко дітям (занадто велика різниця, вони навряд чи будуть разом грати).
Крім того, це питання вирішується батьками в залежності від власної психології, поглядів на життя. Є сім'ї, які хочуть "відпочити" спочатку від дитинства старшого, погуляти, з'їздити закордон, а потім починати спочатку "безсонні ночі", годівлі, сидіння вдома. Інші вважають за краще разом "відмучилася", а потім вже відпочивати від проблем з немовлятами. Кожна сім'я знаходить свій власний шлях.
Закінчу словами з пісні:

Ще побажати вам трохи залишилось:

Щоб в рік по дитині у вас народжувалося! ..

Соціалізація дітей

Як ваш малюк потягнувся до інших людей? Коли він вперше захотів з кимось потоваришувати? Всі ці кроки у великий світ малюк робив на Ваших очах. Ви, батько, тато чи мама, стали першим другом малюка. Ви першим засміялися над його примхами, першим підтримали "розмова", відповідаючи спочатку на його боязке "агу", а потім все більш впевнений і впевнений лепет ... Саме Ви стали для нього прикладом того, як можна спілкуватися з іншими: посміхаючись, жартома, лоскочучи і цілуючи. Протягом найближчих двох років всі його спілкування буде будуватися на цьому досвіді, виходячи з нього Ваш малюк буде грати в ігри, підтримувати бесіду, заводити друзів і зачаровувати своїх рідних. Той першоджерело, що поклав початок всьому цьому - Ви.

12 - 18 місяців

Протягом першого року дитина в першу чергу фокусується на розробці фізичних здібностей (наприклад, захоплення предметів, їх утримання, ходьба), які перемежовуються сплесками ігрової активності - з улюбленими бабусею, дідусем або, наприклад, нянею. Малюк вийшов з дитинства, він надзвичайно цікавий, його цікавить весь світ - зрозуміло, через призму важливості особисто для нього. Спочатку спроби спілкування з іншими зводяться до вивчення їх реакцій на ті чи інші вчинки - проте цей неспокійний період зазвичай закінчується до півтора років, приносячи батькам значне полегшення.

Після цього часу дитина починає отримувати задоволення від ігор як з ровесниками, так і з дітьми більш старшого віку. Спочатку ці ігри носять "паралельний" характер: ви можете бачити двох і більше малюків, що сидять пліч-о-пліч і грають кожен у свою гру. Потім більшість спілкування зводиться до лютої відстоювання своєї власності - найтихіші діти перетворюються в Мальник Дракул; поки ще не вміючи виражати емоції, особливо негативні, словами, малюки готові покусати навіть кращих друзів. А також побити їх і оттаскать за волосся.

19 - 25 місяців

Ближче до двох років дитина починає все активніше і активніше тягнутися до інших дітей. Звичайно, як і будь-яке інше вміння, вміння дружити досягається шляхом проб і помилок. Спочатку він ще не в змозі поділитися своїми речами та іграшками - дитина живе хвилиною, тому навіть недовгий очікування своєї черги на іграшку або гойдалки здається йому нескінченним і безглуздим. У цей час відбувається і усвідомленням дитиною світу дорослих: деякі малюки відкриваються йому і готові розмовляти з кожним про свою нову іграшку, інші ж лякаються напористих і гучних велетнів, ховаючись від гостей за маминою спідницею або ж заливаючись сльозами і намагаючись втекти в дитячу. Якщо Ваш малюк здається Вам малообщітельним - можливо, причин для тривоги немає, просто він повільно сприймає навколишнє. На користь зазвичай йде спілкування з більш старшими дітьми. Не форсуйте події - і Ваша дитина скоро сам повідомить вам про своє бажання посидіти на колінах у тітки або поговорити з вашим другом або подругою.

26 - 30 місяців

Між 2 і 3 роками діти стають на диво егоїстичними. Вони ще не можуть робити висновки зі слів і попереджень батьків і всі осягають шляхом власних спроб і помилок. Малюки поступово вчаться бути великодушними - звичайно, не весь час, але пропустити одного на гойдалки або пригостити печивом у них вже цілком виходить. Однак ці миті - всього лише настрій, який вже через хвилину може помінятися на протилежне. І тоді дитина, ще хвилину тому качав на гойдалках приятеля, буде обурено стягувати його за ногу. Або виколупувати печення у нього прямо з пальців.

Зазвичай саме в цей час з'являються перші "справжні друзі". Звичайно, якщо поруч Ви, він може не виявляти свою прихильність до сусіда по пісочниці або приятелеві з садка, однак він не забуде побажати і їм на добраніч, вкладаючись у ліжечко, або почне стрибати від захвату, випадково побачивши їх фотографію в альбомі. Для дітей такого віку такий прояв приязні свідчить про саму ніжною і тісну дружбу.

Зазвичай саме в цьому віці батьки починають вводити дитину в світ дорослих умовностей або найчастіше натикаються на вперте нерозуміння необхідності вітатися з сусідами і небажання дякувати за кожну іграшку, подаровану на свято. Не вимагайте від дитини неможливого, все прийде своїм шляхом і швидше, ніж Ви думаєте. головне, Ваш приклад - будьте чемні, привітні й делікатні і Ваш малюк рано чи пізно почне Вам наслідувати.

31-36 місяців

У цей період часу дитина вчиться спілкуватися з друзями - реальними й уявними, вчиться будувати взаємини і підлаштовуватися під настрій інших. Чутливість дитини до емоцій інших людей зростає, він помітить і не забуде сказати, що мама сумна, і пожаліє її. Проте це не заважатиме йому розсміятися, побачивши що впав одного, або відняти і заховати іграшку, незважаючи на обурені крики брата або сестрички.
Не лякайтеся, це не від безсердечності: просто малюк ще не пізнав світ настільки, щоб відчувати чужий біль або обурення, не побувавши в аналогічних ситуаціях певну кількість разів. Однак не пускайте все на самоплив, мовляв, виросте - зрозуміє, що це недобре або боляче. Ви можете все пояснити, навчити чуйності і співчуття, ви - єдиний і найважливіший викладач ...

Звичайно, не чекайте, що відразу після ваших слів дитина кинеться дути приятелеві на розбиту коліно, але ваш урок обов'язково буде сприйнятий і ви отримаєте докази цього в самий найближчий час.

Ближче до трьох років дитина стає все більш упевненим, незалежним і розумним. Його бажання стають більш усвідомленими і дитина досягає їх виконання, не економлячи чужі нерви - істерики в цьому віці часті і свідомі.

Цікавість теж не знає меж - всі, від тостера до улюбленого собаки або кішки буде вивчено, по можливості розібрано на предмет пристрою і механізму роботи.

Зростає і любов до великим компаніям, дитина шукає суспільства однолітків, спільних ігор, розмов. Якщо ви допомагаєте малюку бути хорошим другом, навчаючи його уважності і співчуття по відношенню до інших, з нього виросте чудовий товариш, що можна буде помітити вже в самий найближчий час. Здатність людини до щирої і відданої дружбу закладається саме зараз.

Однак дуже часто діти від року до трьох років засмучують батьків, причому не тільки своїх, невиправданої агресивністю: вони штовхають, щипають і кусають інших малюків без видимих ​​причин.

Якщо це повторюється і після багатократних розмов з дитиною і пояснень, чому так робити не слід, проконсультуйтеся з лікарем. На все є свої причини, можливо, непояснена агресія - наслідок того, що дитина переживає через довгої відсутності батьків, гіперзбудливості або через перевтому

Завтра в школу

Батьки - перші і суворі вчителі дитини. Сім'я - це своєрідна школа, яка має великий вплив на те, що маленька людина буде вважати важливим у житті, а що другорядним, формує його як особистість. Чи буде малюк відчувати себе психологічно комфортно і впевнено в школі, залежить від дорослих. У сучасній психолого-педагогічній науці існує поняття "готовність до школи". Що включає в себе це поняття?
Батьки - перші і суворі вчителі дитини. Сім'я - це своєрідна школа, яка має великий вплив на те, що маленька людина буде вважати важливим у житті, а що другорядним, формує його як особистість. Чи буде малюк відчувати себе психологічно комфортно і впевнено в школі, залежить від дорослих. У сучасній психолого-педагогічній науці існує поняття "готовність до школи". Що включає в себе це поняття?
По-перше, анатомо-фізіологічний розвиток дитини, тобто спроможність порівняно тривалий час виконувати певні завдання. Перш за все розвиток дрібної моторики пальців рук, тому що саме від цього залежить опанування навичок письма, малювання, ліплення.
По-друге, важливим критерієм "шкільної зрілості" вважається особистісна готовність до школи. Іншими словами, у дитини має бути позитивне ставлення до школи, відсутність якого може призвести до явного або прихованого до пори до часу небажанню вчитися.
По-третє, характерною рисою готовності до школи у малюка можна назвати вміння зрозуміти навчальне завдання, шанобливе ставлення до вимог вчителя, довільність дій. У дітей, які не здатні відносно тривалий час займатися нецікавою для них роботою, як правило, виникають проблеми з поведінкою, і, як наслідок, з успішністю. Четвертою складовою "шкільної зрілості" є власне інтелектуальна готовність.
І, нарешті, ваш майбутній учень повинен володіти певним запасом знань, які допомагають орієнтуватися в навколишньому світі.
Перевірте у дитини анатомо-фізіологічну готовність до школи. Для цього проведіть з ним цей тест.
Завдання 1
Запропонуйте вашому малюкові, який, ймовірно, ще і не навчився писати, уважно подивитися на зразок і поруч написати точно так само.
Під час виконання завдання поспостерігайте за своєю дитиною і, зауважте,
· Якою рукою він пише;
· Перекладає олівець з однієї руки в іншу;
· Занадто багато крутиться на всі боки.
Оцінка роботи дитини.
· 1 бал. Цілком скопійований зразок. Літери перевищують розмір літер зразка не більше ніж в 2 рази. Перша літера по висоті відповідає великої.
· 2 бали. Зразок скопійований розбірливо. Дотримання горизонтальної лінії і розмір літер не враховуються.
· 3 бали. Можна зрозуміти хоча б чотири букви зразка.
· 4 бали. Можна зрозуміти хоча б дві літери зразка.
· 5 балів. Щось схоже на каракулі.
Завдання 2
Поставте на аркуші паперу кілька точок у певному порядку. Дайте малюку завдання намалювати поруч такі ж.
Оцінка роботи дитини.
· 1 бал. Майже досконале копіювання зразка. Малюнок повинен бути паралельний зразком. Зменшення зразка допустимо.
· 2 бали. Число і розташування точок має відповідати зразку. Можна не враховувати відхилення більше трьох точок наполовину ширини зазору між рядком або стовпчиком.
· 3 бали. Малюнок в цілому відповідає зразку і не перевищує його по ширині та довжині більш ніж удвічі. Кількість точок не повинно бути більше 20.
· 4 бали. Малюнок не відповідає зразку. Розміри і кількість точок не враховуються.
· 5 балів. Каракулі.
Завдання 3
Попросіть свого малюка намалювати людину (саме чоловічу фігуру) так, як він зуміє.
Оцінка роботи дитини.
· 1 бал. Намальована фігура повинна мати голову, тулуб, руки і ноги. Голова з тулубом з'єднана шиєю і не повинна бути більше тулуба. На голові є волосся і вуха. На обличчі очі, ніс і рот. Руки закінчуються пальцями. Ступні внизу відігнуті. Фігура має чоловічий одяг і зображена як єдине ціле, а не складається з окремих закінчених частин. На малюнку видно, що руки, ноги як би "ростуть" з тулуба, а не прикріплені до нього. Більш примітивний - аналітичний спосіб малювання: спочатку малюється тулуб, а потім до нього прикріплюються руки і ноги.
· 2 бали. Відсутність таких деталей, як шия, волосся, один палець руки, але не частину обличчя, можна не враховувати, якщо фігура намальована як у першому випадку.
· 3 бали. Постать повинна мати голову, тулуб, руки і ноги, які намальовані двома лініями (об'ємні). Допускається відсутність волосся, шиї, вух, пальців і ступень, одягу.
· 4 бали. Примітивне зображення людини. Руки і ноги намальовані однією лінією.
· 5 балів. Головоножка.
Підрахуйте результати трьох завдань: від 3 до 6 балів - розвиток вище середнього; від 7 до 11 - середня; від 12 до 15 - розвиток нижче норми.
Якщо ваша дитина сором'язлива
Знайома картина: кілька малюків захоплено грають у щось на дитячому майданчику, а одна дівчинка (чи хлопчик) відсторонено дивиться на цю гучну метушню своїх однолітків, соромлячись приєднатися до загального шуму і гаму. Дитина не вміє спілкуватися з оточуючими, "лякається" не тільки дітей, а й дорослих. Як допомогти такому малюкові подолати внутрішні проблеми і навчитися знаходити спільну мову з іншими людьми?
Як часто батькам доводиться переглядати своє ставлення до дитини, щоб зрозуміти головне - особистісне благополуччя дочки чи сина важливіше оцінки їх здібностей сторонніми людьми, зайва вимогливість і суворість до дітей з витонченою душевною організацією приводить прямо до протилежного ефекту.
"Людина лише там чогось домагається, де він сам вірить у свої сили", - подібне вираз досить часто зустрічається в літературі, присвяченій проблемам сором'язливості і невпевненості в собі.
Відчуття власної неспроможності і ворожості навколишнього світу виявляються в дитині з раннього віку, наслідки тут можуть бути різними:
· Сором'язливість перешкоджає зустрічам та знайомствам з новими людьми;
· Вона утримує людину від висловлення власної думки і відстоювання своїх інтересів;
· Сором'язливість не дає можливість людям оцінити позитивні якості людини;
· Посилює надмірну зосередженість на собі і своїй поведінці;
· Заважає ясно мислити і ефективно спілкуватися;
· Як правило, супроводжується негативними переживаннями, почуттям самотності, тривоги і депресією.
Однак у кожному явищі є свої плюси і мінуси, тому не завжди сором'язливість шкідлива і згубна для дитини і дорослого. "Стриманий, серйозний, невибагливий, скромний" - ці слова характеризують соромливих дітей з позитивного боку. А якщо визнати їх як особистісну особливість і надати їм відповідний блиск, то володіє цими якостями людина може здобути славу навіть витонченим.
Глибинні причини сором'язливості слід шукати в ранньому дитинстві. Відчуття дитиною себе у віці до п'яти років є базою для внутрішнього відчуття себе в подальшого дорослого життя.
Так що ж таке сором'язливість, і властива вона вашій дитині? Сором'язливість, перш за все, пов'язана з низькою самооцінкою, яка проявляється в тому, що малюк оцінює свої можливості і здібності нижче, ніж вони є насправді. Сором'язливість часто трактують як "схильність до усамітнення і скритність з причини невпевненості в собі", "незручність у присутності інших людей".
Свої страждання сором'язливі діти переживають мовчки, не ділячись з оточуючими, тим не менше, весь їхній зовнішній вигляд говорить: "Я - сором'язлива". Сором'язливість у зовнішньому поведінці проявляється у скутості та незручності рухів, в замкнутій зосередженості особи дитини. На фізіологічному рівні - навіть в частішанні пульсу та дихання.
Подібні негативні почуття у дитини можуть сформуватися, якщо:
· Він з'явився на світ "нежданим", тобто первісна невпевненість в необхідності його народження з боку батьків проявляється згодом у невпевненості і сором'язливості;
· Під час вагітності жінка перебувала в стані емоційного стресу. Занепокоєння, випробовуване мамою на гормональному рівні, передається і ембріону, що створює певні передумови для формування в майбутньої дитини негативного почуття по відношенню до самого себе;
· Батьки засмучені невідповідністю статі дитини очікуваному: мріяли про дівчинку, народився хлопчик;
· Рання і тому хвороблива розлука з матір'ю сприяє формуванню зайвої чутливості і залежності дитини від емоційного стану оточуючих людей, які, у свою чергу, формують у нього сором'язливість і невпевненість;
· Надмірна принциповість і строгість мами впливає на виховання хлопчиків і робить їх соромливими. Те ж саме можна сказати і про стосунки батька до дочки. Прояв батьківської уваги та любові, залежне від того, наскільки виправдовуються їх очікування, негативно позначається на характері дитини;
· Існує емоційне неприйняття малюка.
З сором'язливістю, боязкістю і замкнутістю можна впоратися, якщо психологічно грамотно будувати стосунки з самим собою і малюком.
· Якщо сором'язливість дитини пов'язана, перш за все, з вашими завищеними вимогами і очікуваннями по відношенню до нього, перегляньте їх. Пам'ятайте, що надмірна суворість і принциповість батьків часто є причиною проблем дитини у подальшого дорослого життя. Не вимагайте від малюка, щоб його успіхи були такими ж (а то й вище), як у дітей ваших знайомих.
· Якщо народження малюка було не заплановано, або ж у вас змінилися обставини життя, в цьому немає провини дитини. Відкидаючи його явно чи таємно, ви нічого не зможете змінити, а от сформувати в дитині непевність, сором'язливість - цілком реально. Малюк народився. Він живе і хоче бути щасливим. А для цього йому необхідні ваша любов, турбота, тепло рук матері, ніжність ваших дотиків.
Допоможіть дитині познайомитися з іншими дітьми. Частіше запрошуйте до себе друзів. Беріть малюка з собою в гості. Але робіть це гранично обережно, щоб не викликати протилежний ефект.
Не варто постійно турбуватися за крихітку, прагнути повністю оберігати його від можливих небезпек. Дайте йому достатньо свободи.
Постійно зміцнюйте в малюку впевненість у собі та власних силах. Нехай будь-який позитивний вчинок не залишається непоміченим вами, хваліть не самого дитини, а конкретна дія, вчинене ним, якщо, звичайно, воно на це заслуговує.
Давайте синові чи доньці різні доручення, пов'язані зі спілкуванням з сторонніми дорослими. Створюйте ці ситуації самі, штучно.
Однак не забувайте, що сором'язливість може стати одним з достоїнств вашої дитини. Не перестарайтеся в її викорінення. У всьому потрібно
Як посадити непосіду
"Мій трирічний син зовсім не посидющий. Коли я займаюся з ним читанням або математикою, він так і норовить втекти під будь-яким приводом:" Мама, я втомився, я хочу їсти і спати! ". Як він буде вчитися в школі - адже там уроки по 45 хвилин, а вдома він і двадцяти хвилин не витримує. Що робити? " Світлана К., Москва

Не вимагайте надто багато чого
Маленькі діти, як правило, непосидючі. Або, висловлюючись науковою мовою, не здатні довго концентрувати свою увагу на тих діях, які їм пропонують дорослі. Спробуйте змусити трирічного малюка протягом години слухати казку, навіть якщо вона і цікава. Швидше за все, через 15-20 хвилин він почне соватися на місці.
Підростаючи, дитина стає більш посидючим. Під керівництвом дорослих він із задоволенням ліпить, конструює, вивчає шкільні науки. Але батьки можуть перегнути палицю, якщо будуть займатися з ним математикою, читанням або мешкати на асфальті годинами.
Існують певні норми тривалості занять для дошкільнят. На думку психологів, більшість дітей спокійні і уважні, якщо уроки тривають:
· 10-15 хвилин - від 1 до 3 років;
· 15-20 хвилин - на 3-4 роки;
· 20-25 хвилин - в 4-5 років;
· 25-30 хвилин - в 5-6 років;
· 30-35 хвилин - в 6-7 років.
Виходячи з цих норм, розробляється сітка занять і в дитячих садах. Але якщо ваше чадо отримує домашнє виховання, ви напевно прибудували його в десяток секцій і гуртків. Але ж така сверхзагруженность йому не на користь - до кінця дня у дитини абсолютно не залишається сил. Фахівці вважають, що дитині до чотирьох років вистачить два заняття на день. І між ними повинен бути велику перерву: наприклад, одне - після сніданку, інше - після полудня.
Для дитини старшого віку можна планувати два предмети на ранок і два - на день, тільки не забудьте про перервах між ними. І ще - не можна влаштовувати підряд два заняття математикою або, наприклад, англійською. "Розбавляйте" їх фізкультурою, музикою, малюванням, хореографією.

Справі - година, потісі - день
Багато батьків вважають, що саме головне для дитини - гризти граніт науки, а гра - це даремне, другорядне заняття, яке може й почекати. Тим часом психологи стверджують, що ті діти, яких у дитинстві не обмежували в грі, виростають талановитими творчими людьми. Але й заняття теж необхідні. Тому сумістите корисне з приємним: перетворите нудний урок в захоплюючу дію. Не кажіть чаду: "Раз ти бовтатися без діла, зараз підемо займатися математикою". Скажіть краще: "Давай пограємо в цифри" або "Хочеш, я розповім тобі про загадкову країні, де живуть букви". Якщо ваші подорожі цікаві для дитини, він буде посидющий під час занять і не стане від них ухилятися.
Оптимальний час для вивчення наук - після сніданку. Можна ще протягом дня ловити "перезміни" між іграми, коли одна дитині вже набридла, а нову він не встиг придумати.
Чи не подорожуйте в країну знань перед сном, коли у дитини вже злипаються очі. Навіть якщо він і зацікавиться, він вже не зможе вникнути у зміст того, що ви йому розповідаєте. А ваші звинувачення в непосидючості будуть несправедливими.
Темперамент - штука тонка
Спостерігаючи навіть за зовсім маленькими дітьми, можна визначити їх темперамент. Одні діти з народження спокійні і можуть годинами возитися з іграшкою або книжкою, а інші й п'яти хвилин не пробудуть на одному місці. Повільні флегматики більш посидючі, активні холерики - менш. І з цим доводиться рахуватися.
Але навіть гіперактивних і збудливих дітей можна утримати. Наприклад, п'ятирічний Антошка з народження був надто рухливий. Він завжди перебував у вічному пошуку: хапав одну іграшку, другу, третю - вони цікавили його лише лічені хвилини. На заняттях він хіба що по стелі не ходив. Психолог запропонував мамі формувати у дитини посидючість, використовуючи те, що йому цікаво. Вона стала разом з ним гратися в конструктор, потихеньку затягуючи гру і утримуючи тим самим увагу дитини. Крок за кроком хлопчик привчався залишатися якийсь час на одному місці і не прагнув скоріше втекти. Поступово мама зуміла зацікавити його читанням, і коли він пішов до школи, то вже непогано читав.
Невгомонним шустриками показано збирання конструктора, мозаїки, складання з паперу різних фігурок, ліплення фігурок із пластиліну. Крім того, чудово формують в дітях посидючість заняття по книгах із серії "Вчимося думати. Книжки для дбайливих батьків і дітей".
Чого робити не можна
Ніколи насильно не змушуйте дитину займатися! Загрози абсолютно неефективні. Звичайно, боячись покарання, малюк може підкоритися вимогам батьків. Але такий тиск з боку дорослих нерідко призводить до нервових зривів і істерик. А бажання вчитися у нього вже точно від цього зникне.
Якщо до школи через рік
Як швидко летить час! Ще зовсім недавно ви проводили безсонні ночі над дитячим ліжечком, робили з дитиною перші кроки, відповідали на нескінченні "чому", довгі години проводили за читанням дитячих книжок вголос, раділи всього нового, що з'являлося у малюка. І ось наближається час, коли постійно розвивається, що викликує, а іноді і засмучує вас дитина перейде черговий рубіж - стане школярем.
Чим важливий цей момент для маленької людини і його подальшої долі? Коли і в яку школу краще віддавати своє дитя? І нарешті, як до цього потрібно готуватися? Запитань багато. Розуміючи важливість підготовки до школи, навіть за кілька місяців до початку навчального року можна організувати цілеспрямовані розвиваючі заняття з дітьми, які допоможуть їм на цьому новому етапі життя. Але краще починати заздалегідь, пам'ятайте, що "мозковий штурм" не дуже ефективний. Багато чого можуть зробити для дитини в цьому відношенні батьки - перші і найважливіші його вихователі. Давайте разом трохи пограємо, повправлятися - адже СКОРО ДО ШКОЛИ!
Першокласник
У грі закріплюються знання дітей про те, що потрібно першокласникові для навчання в школі, виховується бажання вчитися, зібраність, акуратність.
Гра може проводитися з однією дитиною або з групою дітей. На столі у дорослого лежить портфель і кілька предметів: ручка, пенал, зошит, щоденник, олівець, ложка, ножиці, м'яч і ін Після нагадування про те, що малюк скоро йде в школу і буде сам збирати свої речі, йому пропонують подивитися на розкладені предмети і як можна швидше зібрати свій портфель. Якщо в грі беруть участь кілька дітей, можна влаштувати змагання. Зверніть увагу малюків на те, що складати речі треба не тільки швидко, але й акуратно. Не забувайте заохочувати тих, хто точно виконав ці правила у грі.
І на закінчення, для того щоб перевірити, наскільки ваша дитина інформований про шкільне життя, запропонуйте йому відповісти на питання:
- Як звертаються до вчительки?
- Як привернути до себе увагу на уроці, якщо потрібно про щось запитати?
- Що таке урок?
- Як дізнаються, що час починати урок?
- Що таке зміна?
- Для чого потрібна зміна?
- Як у школі називається стіл, за яким діти пишуть?
- Що таке відмітка?
- Які позначки хороші, а які погані?
- Що таке шкільний щоденник?
- Що таке канікули?
Важливо, щоб дитина відповіла принципово вірно, можна і без уточнень.
Зіпсований телефон
А цю гру знають всі. Грати краще всього великою компанією, але можна і втрьох. Перший учасник тихо вимовляє яке-небудь слово своєму сусідові на вухо. Той повторює почуте на вухо наступному учаснику. Гра продовжується до тих пір, поки кожен не передасть слово по "телефону". Останній учасник повинен вимовити його вголос. Усі здивовані, тому що, як правило, слово помітно відрізняється від тих, які передавалися іншими учасниками. Але на цьому гра не закінчується. Необхідно відновити перше слово, назвавши по черзі всі ті відмінності, що "накопичилися" в результаті поломки "телефону".
А в цю гру можна грати і з однією дитиною, і з групою дітей. Дитині дається лист картатій паперу. Ведучий говорить: "Зараз ми будемо вчитися малювати різні узори. Постарайтеся, щоб вони вийшли гарними і акуратними. Для цього слухайте мене уважно - я буду говорити, в який бік і на скільки клітинок провести лінію. Проводьте тільки ті лінії, які я буду називати . Коли намалюєте одну, чекайте, поки я не назву наступну. Кожну лінію починайте там, де скінчилася попередня, не відриваючи олівця від паперу. Всі пам'ятають, де права рука? Витягніть її убік. Зараз ви показуєте направо. А де ліва рука? Молодці.
Починаємо малювати перший візерунок. Поставили олівець. Малюємо лінію: одна клітина направо, одна клітина вгору, одна направо, одна вниз, одна направо, одна вниз, одна наліво, одна вгору, одна наліво, одна вгору. Що у нас вийшло? Правильно, хрестик ".
Батьки можуть самі вигадувати візерунки, ускладнивши завдання і включивши в нього руху олівцем вниз, вгору, вправо, вліво на різне число клітин (до трьох на одну сторону). Після того як дитина виконає ваше завдання, запропонуйте йому самостійно продовжити цей візерунок.
Якщо правильно виконати завдання не вдається, корисно повправлятися, починаючи з найпростіших. Не забувайте хвалити дітей у будь-якому разі! Для цієї захоплюючої гри знадобиться 10-30 паличок (можна сірників). Грати краще удвох. Ведучий складає з паличок фігурку (будиночок, ялинку, зірочку), дає розглянути і через 2-4 секунди закриває аркушем паперу. Інший учасник гри повинен за цей короткий час запам'ятати фігурку, а потім по пам'яті викласти її у відповідності зі зразком. Після закінчення фігурки звіряються, якщо потрібно, виправляються. Якщо паличка пропущена або покладена неправильно - це вважається помилкою. Завдання можна ускладнити, запропонувавши викласти відразу кілька фігурок або скоротивши час запам'ятовування до 1-2 секунд.
Не турбуйтеся, якщо не зумієте з першого разу правильно викласти фігурку - це дуже складне завдання.
Для тренування зорової пам'яті можна пограти і в таку гру. На столі розставляються в будь-якому порядку 10 іграшок, предметів. Попросіть дитину уважно подивитися на них протягом 10-20 секунд, а потім відвернутися. Ви в цей час переставляєте іграшки в іншому порядку, можна навіть прибрати 1-2 іграшки, і після цього пропонуєте маляті розставити все, як було раніше. Якщо він згадав 6 і менше предметів, потрібно ще поупражнять пам'ять і увагу, якщо згадав 7 або більше - прекрасний результат. А тепер і вам дитина може запропонувати перевірити пам'ять і увагу.
Нитка і клубок
Ця група вправ носить назву "завдання Піаже" по імені відомого швейцарського психолога. Візьміть дві нитки однакової довжини, запропонуйте дитині переконатися в тому, що вони дійсно однакові. Нехай він сам їх виміряє, потримає в руках. Потім на його очах Змотайте одну з ниток у клубок. Уточніть тепер: яка з ниток довше? Зазвичай дітлахи-дошкільнята вказують на ту, що розмотався. У цьому випадку запитаєте: чому він так думає, що сталося з довгою ниткою в клубку? Попросіть дитину розмотати клубок і порівняти довжину ниток. Переконався він у тому, що, незважаючи на форму, довжина залишається незмінною?
Запропонуйте йому іншу подібну задачку. Покажіть дві смужки паперу однакової довжини і на його очах складіть одну з них у гармошку. Яка зі смужок довше?
Можна показати два однакових склянки з однаковою кількістю води. Потім перелити воду з однієї склянки в інший, більш вузький і високий. Де води стало більше?
Дітлахи люблять розгадувати різні задачки-жарти. Наприклад: чапля на одній нозі важить 10 кг , Скільки вона буде важити на двох ногах? Що важче - 1 кг заліза або 1 кг вати?
І ще одна вправа-тест "Один і багато". Ви називаєте один предмет, а малюк у множині, наприклад: книга - книги, собака - собаки, дерево - дерева, вухо - вуха, морква - моркви, стілець - стільці, лебідь - лебеді, свічка - свічки, ножиці - ножиці, вікно - вікна, пальто - пальто та ін Якщо дитина не допустив помилок - вітаємо вас, ваші виховні зусилля не пропали даром. Якщо він зробив 1-2 помилки - треба займатися далі, якщо ж більше 3 помилок - щоденне читання протягом півгодини має стати для вас приємним обов'язком.
Щоб ваші зусилля були ефективними, скористайтеся нашими порадами:
· Не допускайте, щоб малюк нудьгував під час занять. Зацікавте його. Якщо дитині весело, він вчиться краще. Інтерес робить дітей по-справжньому творчими особистостями.
· Повторюйте вправи. Розвиток розумових здібностей дитини визначається часом і практикою. Якщо щось не виходить, зробіть перерву, поверніться до нього пізніше або запропонуйте дитині легший варіант.
· Не виявляйте зайвої тривоги з приводу недостатніх успіхів малюка. Будьте терплячі, не поспішайте, не давайте дитині завдань, що перевищують його інтелектуальні можливості.
· У заняттях з дитиною потрібна міра. Не намагайтеся пропонувати завдання, якщо малюк стомлений, займіться чимось іншим.
· Уникайте несхвальну оцінку, знаходите слова підтримки, частіше хваліть малюка за його терпіння, наполегливість. Ніколи не підкреслюйте його слабкості в порівнянні з іншими дітьми. Формуйте у нього впевненість у своїх силах.
А найголовніше, постарайтеся не сприймати заняття з дитиною як важка праця, радійте і отримуйте задоволення від процесу спілкування, ніколи не втрачайте почуття гумору. Успіхів вам і більше віри в себе і в можливості своєї дитини!
Олена СЕВЕРІНпсіхолог

Перший наполягань бунт
Криза трьох років: для чого він потрібен
Повага - краща профілактика
- Одягни тапки, - вже вкотре нагадала я сину. Нещодавно я навчила його знімати і одягати взуття. Малюк віддає перевагу тільки роззуватися.
- Мені не треба носити капці! - Переконано відповів він.
Розмова ця ми вели не в перший раз ...
Ну що тут скажеш? З одного боку, начебто справа сина, як йому ходити. З іншого - у нього затяжний нежить, а троянда вітрів у нас на підлозі склалася несприятливо. Але для Митьки це доказ настільки слабкий, що навіть і вимовляти його без крайньої потреби не варто.
Зовсім великий став хлопчик ... Принаймні переді мною, як і перед іншими мамами, вже постає питання, яке доведеться вирішувати ще довгі роки: як виховати дитину, не пригнічуючи і не принижуючи його?
Розбіжності почалися ще в середині літа, коли трирічний малюк раптом почав виявляти крайнє впертість у питаннях, що стосуються одягу. І якби справа була в кольорі або фасон! Він стояв на смерть за право носити черевики і сорочки з довгим рукавом. Незважаючи на всі мої зусилля, він проходив так що залишився теплий місяць. Сусідка, заглянувши до нас якось на шум, тільки зітхнула: "Це - три роки ..." Вона теж вже встигла "понюхати пороху": її дочка була на місяць старше Митьки.
Криза трьох років: для чого він потрібен
Навіть ті рідкісні діти, які на двох років не влаштовують скандалів на порожньому місці, до трьох-чотирьох вже доставляють неабиякі клопоти батькам. У дитини в цьому віці слово "немає" висувається на почесне місце в його лексиконі: адже він хоче вже сам вирішувати, як поводитися і як влаштовувати своє життя. Поки хоча б у дрібницях ... Щоб відчувати себе дорослим, йому мало одягатися самому, важливо ще самому вибирати, що одягти. Мало виконувати доручення по господарству, потрібно ще, щоб це було його привілеєм.
Найчастіше батьки помічають і підтримують перші паростки дитячої самостійності та компетентності. Але при цьому важко вести себе послідовно: звичка командувати дитиною довго ще дається взнаки. Так що малюк отримує подвійний посил: з одного боку, його ініціативу вітають ("Молодець, сам одягся!"), З іншого - він може робити тільки те, що вирішать ("Розстебніть, жарко ..."). Ось він і виражає протест з дрібниць, наприклад відмовляється сходити в туалет перед прогулянкою. Чи означає це: правий я чи не правий, але це моя справа.
Звичайно, конфліктів між батьками і дітьми було б менше, якби побажання дітей не виявлялися часом так абсурдні. Все-таки дитина трьох-чотирьох років ще розглядає себе як центр світобудови і не в змозі зрозуміти іншого. Та що там, навіть зв'язок між вчинками і наслідками для нього зазвичай неочевидна - ось чому трьохлітки, на подив батьків, часто "наступають на ті ж граблі". Зате боротися за свої права в цьому віці вміє дуже добре: мова вже досягла майже дорослої виразності. Загалом батькам доводиться нелегко. І головне, важко повірити, що сьогоднішні сварливість і впертість дитини повинні принести йому користь надалі ... Але тим не менше це так. Слово "криза" означає всього лише швидко і бурхливо протікає зростання. Сенс кризи трьох років у тому, що людині прийшов час усвідомити свою окремішність від інших, свою власну волю і самостійну цінність. І якщо дивитися на поведінку дитини саме під таким кутом, відбувається дивовижне перетворення:
"Анюті 2 роки 8 місяців, і вона почала стверджувати своє" я "(раніше б ми сказали" вередувати ").
Одягла сестра Оля її кофтинку без попиту - плач, нестримний і гіркий. Спробували з її тарілки ложку каші - те ж саме.
Як правило, криком людина хоче відновити справедливість. І якщо передбачити це, можна запобігти капризи.
- Можна взяти твій олівець, Ганнуся?
Анка дивиться, зсунувши бровки, ніби використовуючи своє право дозволити або не дозволити, і погоджується важливо і ласкаво:
- Так.
І добре, що вона не виносить безцеремонністю, наказного тону ".
"У Альоші (4 роки) з'явилося нове" а якщо ":
- А якщо ти мені цю ложку не даси, я їсти не буду, піду і все ...
- А якщо ти на мене одягнеш сорочку, я з вами не піду ...
Все це розраховано на втрату його як члена цього суспільства, що, за його уявленнями, має бути неприємно для цього суспільства. Що це? Почуття гідності або себелюбство? Скоріше - перше ".
(Це - уривки з щоденника, які наводить у своїй книзі Олена Олексіївна Нікітіна. У них я вперше виявила той погляд, до якого мені і зараз хочеться дорости ...)
Отже, вже в три роки дитина відчуває цілком дорослі бажання:
· Відчувати свою цінність для інших;
· Мати рівні з іншими права;
· Хоча б в чомусь бути першим, а ще краще - незамінним;
· Мати право вибору;
· Самому розпоряджатися власним тілом;
· Мати особисті речі.
Звичайно, ці дорослі бажання малюки відстоюють по-дитячому - не зовсім адекватно. Всі діти в цей час декілька "перегинають палицю", не знаходячи ще підходящих форм для утвердження своєї самостійності та значущості. Якщо ж подібні незграбні спроби не зустрічають у батьків розуміння, подібні прояви у дитини можуть закріпитися в самій крайній формі. Саме цього всі батьки так бояться: адже примхливість - це лише хвороблива форма утвердження своєї цінності, впертість - крайній прояв волі, егоїзм - власної гідності. Батьки, які намагаються в три роки викоренити в дитині упертість, ризикують як раз створити всі умови для його розвитку.
Повага - краща профілактика
Хоча на деякий час вам доведеться примиритися з несподіваною нісенітність свого спадкоємця, є способи істотно розрядити атмосферу. Перш за все варто відучитися командувати. Якщо батьки весь час диктують дитині свою волю, він врешті-решт починає з ними сперечатися, просто щоб довести свою незалежність. Гра, спортивний елемент у виконанні самих простих дій допоможуть набагато краще, ніж наказ. Порівняйте самі, що вам більше подобається: "Одягайся швидше!" або "Цікаво, хто з нас швидше одягнеться?"
Багато сварки зобов'язані своїм походженням ранкової поспіху. Батьків дратує повільність дитини, а він сердиться на їх безперервні підганяння. Взаємне невдоволення легко переростає в сутичку, і врешті-решт всі запізнюються ще більше. Якщо спланувати ранкові збори так, щоб залишався "люфт" хвилин на п'ять-десять, ранок пройде значно спокійніше.
М'яке примус, якщо воно потрібне, може бути оформлено як вибір із прийнятних варіантів. Звичайно, якщо дозволити дитині їсти все, що йому хочеться, нічого доброго з цього не вийде. Але можна і треба порадитися з ним, яку кашу зварити на сніданок.
Звичайно, в інших випадках торги недоречні. Не варто навіть вступати в суперечки з приводу того, чи можна кататися на велосипеді по проїжджій частині або бити молодшого брата по голові. Навіть якщо доводиться прийняти непопулярне рішення, немає причини почувати себе винуватими. Набагато гірше, якщо батьки поступаються там, де, на їхню думку, поступатися не повинні. У такій ситуації дитина розуміє, що на ньому лежить дуже велика відповідальність, і лякається насамперед своєї волі.
Зовсім уникнути конфліктів з дитиною не вдавалося, напевно, ще нікому. Але навіть самі конфлікти, при вірному їх вирішенні, приносять обопільну користь: дитина вчиться виходити з положення прийнятним способом, а батьки отримують можливість дізнатися про нього щось нове.
... З Митькою нам врешті-решт вдалося вирішити питання миром. Йому було надано почесне право відкривати вхідні двері. Щоб не ступати босоніж на холодний плитковий підлогу в коридорі, йому доводиться бути взутим. А я з подивом спостерігаю, як спритно він справляється із замком і як невимушено вітає гостей. Мені б так ...
Марія Коршунова
Сперечатися можна, сваритися не можна
Немає нічого дивного в тому, що більшість дітей переживають почуття дискомфорту, коли тато й мама сваряться. Чим більш чутливими і вразливий дитина, тим більше він переживає розлад між батьками. Роздратовані, різкі голоси, невтішні висловлювання на адресу один одного - неминучі атрибути сварки дорослих - викликають у малюка відчуття тривоги і незахищеності.
Уявіть собі, як ви приходите додому, статут після роботи, і відразу ж за порогом наступаєте на розкидані по підлозі іграшки. Ви бачите, що в будинку панує цілковитий хаос, діти грають у піратів, а в цей час їх батько безтурботно читає газету. Час пізній, вам ще треба приготувати вечерю, укласти малюків спати і взагалі переробити масу невідкладних справ. Ви проходите на кухню, і ваш погляд зупиняється на переповненому сміттєвому відрі. Ні, це вже занадто! І пробурмотівши роздратовано: "Хоча б сміття він міг винести?!" - Ви відправляєтеся до вітальні з'ясовувати стосунки з чоловіком.
Рідкісна сім'я обходиться без сварок, розладів або хоча б спорів з різних приводів. Зрозуміло, було б зовсім непогано "прожити разом довго і щасливо і померти в один день", як у казці, проте на шляху до цієї ідеальної моделі сімейних відносин подружжю доводиться раз у раз долати образи, нерозуміння, байдужість і багато подібних перешкоди, які породжують конфліктні ситуації. І, на жаль, далеко не завжди у нас вистачає витримки і мудрості запобігти наступну сварку.
Конфлікт - звичайне явище в сімейному житті. Деякі психологи вважають, що сварки - це спосіб виходу з кризової ситуації, і в кінцевому рахунку вони допомагають зберегти добрі взаємини. Нехай вам доводиться переживати не найщасливіші моменти вашого життя, але якщо уникнути їх не вдається, то треба принаймні вміти з них виходити.
Розглянемо горезвісну ситуацію із сміттєвим відром. Ви можете вчинити по-різному: накинутися на чоловіка з докорами і вимагати, щоб він зараз же виніс сміття, або, зціпивши зуби і зберігаючи демонстративно похмуре мовчання, все зробити самій, придушуючи в собі гнів і роздратування. Можливо, другий варіант напевно здасться вам краще, оскільки діти можуть нічого не помітити, якщо ви при цьому не підвищуєте голос. Однак тривале мовчання, довго стримуваний роздратування можуть створити в будинку не менш обтяжливу і напружену обстановку, що розмова на підвищених тонах. Діти, як маленькі, так і великі, дуже чутливі до змін домашньої атмосфери. Якщо причина того, що відбувається їм невідома, вони в першу чергу схильні звинувачувати в усьому самих себе.
В ідеалі будь-який конфлікт слід вирішувати цивілізовано, тобто брати середню ноту між гучним скандалом і гробовим мовчанням. Це можливо, якщо ви почнете розмову з того, що прямо і чітко висловите свої претензії. Жінки зазвичай воліють пояснюватися натяками і недомовками, їм властиво бажання бути понятими з півслова або взагалі без слів, у той час як чоловіки віддають перевагу розмову по суті, вони не реагують на потік емоційних вигуків. У цьому часто криється причина сварки. Якщо ви поясните, чого вам хочеться, то в більшості випадків зможете уникнути загострення пристрастей і не довести справу до крику. Адже ми зазвичай підвищуємо голос, коли відчуваємо своє безсилля, коли нам здається, що інакше нас не почують. Тому ви маєте більше шансів на те, що до ваших слів поставляться з повагою, якщо будете виражатися ясно і спокійно.
Пам'ятайте, що, дивлячись на вас, дитина переймає модель, яку захоче застосувати у власній поведінці. Подорослішавши, він стане вирішувати конфлікти на вашу зразком. Тому заради дітей постарайтеся все-таки пом'якшити конфлікт, наскільки це можливо.
Спробуйте пояснити малюкові, що тато й мама просто по-різному дивляться на якусь ситуацію, що мати свою точку зору і вміти її відстоювати - це цілком нормально для кожної людини.
Якщо сварки між дорослими відбуваються у вашій родині дуже часто, можливо, вам варто задуматися про те, чи не надто все ви безкомпромісні.
Ще радимо вам, в якій би формі не висловлювався конфлікт, будь то тяжке мовчання або гучний скандал, обов'язково розрядити обстановку. Найчастіше буває достатньо короткого коментарю типу: "Наш суперечка почався через те, тому що у нас різні точки зору на це питання. Ти тут ні при чому, а ми скоро помиримося і знову станемо друзями". Взагалі дуже важливо будь-яку напружену ситуацію коментувати. Надаючи інцидент в слова, ви позбавляєте його злої магії, якої він наділений в уяві дитини. Маленькі діти заспокоюються вже від самого спокійного тону, яким ви вимовляєте ваші пояснення. Однак не радимо захоплюватися подробицями і детальними роз'ясненнями.
Крім того, прослідкуйте за собою, чи немає у вас звички залучати в суперечку дитини. Дорослі знають, що це неприпустимо, але тим не менш роблять так. Як стверджують психологи, діти дуже часто стають учасниками сварок, в ході яких батьки з'ясовують свої стосунки. Візьмемо таку ситуацію.
Ваш чоловік разом з сином захоплено дивляться футбол, хоча час пізніше. "Дитині пора спати", - рішуче говорить мама, входячи в кімнату. "Ну матуся, ну ще трошки", - починає просити хлопчик. "Ніяких трошки! Вже десята година!" - Заперечуєте ви. "Що ти з усього робиш проблему, - вступає в розмову батько. - Нехай подивиться. Цікаво ж, чим закінчиться матч". Про зміст подальшого діалогу легко здогадатися.
Є області, в які дитини зовсім не варто присвячувати. Коли мова йде про ваших взаєминах або про фінансові питання, краще відкласти пояснення на той час, коли дитину не буде вдома. Це ж стосується і питань виховання, в яких батькам необхідно дотримуватися одних і тих же принципів. Основна умова для формування цілісної, не роздирається внутрішніми протиріччями особистості дитини - щоб мама і тато діяли у згоді один з одним. Якщо ж у вас виникають спірні питання, обговоріть їх один з одним наодинці.
Якщо ви хочете якомога менше травмувати дитину подружніми конфліктами, постарайтеся:
· Чітко формулювати ваші претензії. Ви маєте свою точку зору та відстоює її. У цьому немає нічого поганого. Не варто драматизувати ситуацію, адже конфлікти - складова частина нашого життя;
· Знайти переконливі доводи і вирішити спір, не переходячи на крик і невтішні висловлювання на адресу співрозмовника;
· Пояснити дитині, що відбувається. Якщо ситуація загострюється, дайте йому зрозуміти, що в цьому немає його провини;
· Не втягувати дитини в конфлікт;
· Йти на компроміси.
Олена ШВЕДОВА
Дитина проклинає. Що робити?
Буває так, що наші милі хлопчики і дівчатка раптом починають використовувати лайливі слова. А ми ламаємо голову: звідки це у них?! Навряд чи, звичайно, маленький чоловічок придумав їх сам. Лайки і лайка не належать до дитячої культурі, як ігри, страшні історії, анекдоти, і не переходять від покоління до покоління. Так що, джерелом таких слів, безумовно, є оточуючі.
Найпростіше, звичайно, звалити провину на дитячий сад або товаришів у дворі. Але саме легке далеко не завжди буває самим правильним.
При появі в лексиконі дитини лайливих слів передусім зверніть увагу на те, як говорять у вашій родині. Ми часто не помічаємо, які вислови використовуємо, або не надаємо сказаного значення. Згадайте хоча б, що ви вимовляєте, коли, наприклад, обпалюється або зачіпаєте за крісло ногою, якими словами реагує ваш чоловік на падіння курсу рубля, політичні перестановки. У це, між іншим, час ваш безневинний нащадок грає десь поруч.
Адже малюк у всьому наслідує дорослим, і в оборотах мови теж. Тому було б нечесно вимагати від нього поведінки, що відрізняється від прийнятого в сім'ї. Ніякі відмовки, що татові і дідусеві можна лаятися, а синові не можна, так як він ще маленький, не допоможуть відучити дитину від лихослів'я тому, що, спостерігаючи за дорослими, дитина засвоює модель поведінки, властиву його підлозі.
Щоб попередити використання дитиною лайливих слів, доведеться в першу чергу уважно стежити за власною мовою і не обманювати себе, думаючи, що діти нас не чують, не розуміють або що їх можна буде змусити забути погані слова за допомогою нотацій або покарань. Якщо ви не в змозі впоратися зі своєю звичкою або домовитися з членами родини про невживання непристойних слів, то хоча б не користуйтеся подвійною мораллю. А то виходить, що, коли лаються дорослі, це нормально, а коли лаються діти - це погано.
З дітьми старшого віку - 4-5 років - можна чесно поділитися своїми переживаннями щодо того, що вам не хотілося б, щоб ця погана звичка перейшла "у спадщину" до них. Наприклад, в одній сім'ї мама починала лаятися при великій напрузі, коли керувала автомобілем. Вона пояснила своєї дочки, чому так чинить, висловила жаль, що не виходить використовувати інший спосіб розрядки, показавши тим самим, що не вважає таку поведінку нормою.
Але навіть якщо в сім'ї не заведено говорити з допомогою ненормативної лексики, все одно використання її маленькою дитиною - це не казна-який привід для занепокоєння. Навпаки, можна було б стривожитися, якщо б цей феномен не спостерігався: може, дитина настільки не звертає уваги на оточуючих його людей, що не чує і не сприймає, що вони говорять. І явну відсутність у його поведінці безпосередності і невимушено описуючи прояви сексуальності у чотирирічних дітей, так характеризують цей період: виявляється підвищений інтерес до пупка, тяга показувати свої статеві органи. Крім того, дитина може з цікавістю спостерігати, як інша дитина "ходить" в туалет. У цьому віці діти "пробують на смак" непристойні слова, як би граючи ними і чекаючи реакції дорослих. Трохи пізніше хлопчики і дівчатка починають питати, як з'являються діти, виявляють інтерес до ролі батька в появі дитини. Приносячи додому почуті на вулиці вираження, навіть відчуваючи їх непристойну або вже знаючи про неї, діти все ж вимовляють їх, розраховуючи на пояснення.
У таких випадках жорстка, яка засуджує реакція дорослих найчастіше пов'язується дітьми з самої сексуальністю, яка може стати для них символом чогось ганебного, забороненого і брудного. Адже в цьому віці діти не розуміють, що саме викликало нарікання у батьків: те, ПРО ЩО вони говорили, або те, ЯК вони говорили про це.
Тому, для того щоб дитина не користувався матюками виразами в розмові, пов'язаному з темою дітонародження, необхідно розповісти йому, звідки беруться діти. Особливим адаптованим для віку малюка способом, використовуючи тільки зрозумілі йому слова. Дуже важливо робити упор на наявність любові між татом і мамою і виявляти в оповіданні повагу до процесу продовження роду. Використовуючи дитячу літературу з анатомії людини, розповісти, звідки беруться діти, буде не так вже й складно. Дитині, яка знає історію появи дітей на світ, викладену зрозумілими словами, просто не знадобляться сумнівні вираження ні для переказу, ні для роздумів про це.
Існує ще декілька причин, по яких діти воліють лихословити. Згадайте, чим супроводжується використання ненормативної лексики дорослими: виразними жестами, шоком або навіть схваленням оточуючих, їх хвилюванням. Навколо лає відразу виникає певна напруга, на нього звертають увагу, його докоряють або заспокоюють. Діти, яким не вистачає уваги батьків, можуть злословити для того, щоб їх помітили, щоб з ними емоційно поспілкувалися. Нехай негативні, але все-таки емоції, а не байдужість по відношенню до них.
Ще малята помічають, що за грубими словами стоїть позиція сили (щоправда, вони не розбираються, що ця сила удавана), рішучості й переваги. Вони бачать, що деякі дорослі лякаються того, хто свариться, і якщо дитина невпевнена в собі, у своїх силах, якщо найближче оточення не рахується з ним, то лихослів'я служить метою налякати, змусити себе поважати.
У даній ситуації необхідно показати дитині, що на вас такий спосіб привернути до нього увагу не діє, що ви не вважаєте лайка проявом сили. А зробити це краще, залишаючись, як це не важко, спокійними у відповідь на дитячу браваду.
Ближче до шкільного віку дитина може почати використовувати лайливі слова у взаємодіях з оточуючими, у конфліктних ситуаціях, коли явно виражено фізичну перевагу противника, коли він намагається встановити своє верховенство в мікросоціумі. Для досягнення цих цілей деякі діти використовують агресивність, одним з проявів якої є в даному випадку лихослів'я. Використовується воно полуосознанное, але ставиться до конкретної людини, об'єкту, проти якого і спрямована агресія, що в корені відрізняється від безневинного неусвідомленого повторення цих же слів молодшими дітьми.
У цій ситуації неспокій повинен викликати не обговорювання образливих слів як таких, а сама агресивність маленької людини. Щоб розібратися в причинах такої поведінки дитини, які кореняться в сімейних взаєминах, і відкоригувати його, потрібен досвідчений психотерапевт.
Якщо ваш малюк проклинає, то:
· Постарайтеся не надавати великого значення цьому явищу. Не приділяйте через нього підвищеного емоційного уваги дитині;
· Не лайте, не карайте, не ведіть себе агресивно по відношенню до малюка, який видав лайливе слово;
· Постарайтеся зробити так, щоб син чи донька були якомога більш відверті з вами, не робіть інтимну тему таємницею, покритою мороком;
· Збентежити дитини своїм спокоєм, коли він стане говорити лайливі слова, поставтеся до цієї події м'яко. Ласкава, ніжна реакція притупить його нове "зброю";
· Якщо малюк зронив негарне слово при сторонніх, коротко вибачитеся за нього і змініть тему розмови, постарайтеся не дати іншим дорослим можливість проявити небажані реакції на цю провину;
· Проаналізуйте з психологом чи психотерапевтом, як вам краще спілкуватися з дитиною в таких ситуаціях, особливо якщо вони стали частим явищем у вашому домі.
Так що, як писав відомий доктор Спок: "Високі ідеали і принципи, які батьки прищеплюють дитині, стають частиною його натури і врешті-решт виявляються, навіть якщо дитина проходить часи захоплення лайливими словами і грубими манерами".
Я рахую до трьох!
Чи вмієте ви ... карати дітей?
Хочемо ми того чи не хочемо, але дітей доводиться карати-за провини, непослух, грубість, брехня, двійки та інші "злочини". Чи правильно ми це робимо? Спробуємо розібратися.
Метод "природних наслідків"
Мабуть, немає більш гуманного, розумного й ефективного способу покарання, ніж "природні наслідки". Цей метод рекомендував ще Жан-Жак Руссо, а багато батьків користуються ним інтуїтивно. Для початку задумаємося над самою метою покарань. Батьки вдаються до них, щоб надалі дитина не здійснював будь-яких вчинків, наслідки яких небажані. Але чи завжди розуміє це сам дитина? Як допомогти йому відчути реальний шкоду від його поганого вчинку? Можна, наприклад, почекати з ліквідацією цієї шкоди. Ваш син вкотре втратив м'яч або зламав велосипед, і справа тут виключно в його недолугості. Як вчинити? Просто не поспішайте з покупкою нових речей - хай потинятися у дворі без діла, попросить чужий велосипед (і зрозуміє, що це вже не те!), Переконається, що без м'яча важче сколотити навколо себе компанію ... Це навчить його бути бережливими. Метод природних наслідків застосуємо в будь-якому скільки-небудь свідомому віці. Якщо малюк перекинув на себе чашку з питвом, не поспішайте переодягати його в сухе. Дискомфорт від мокрої холодної одягу змусить його в інший раз бути обережніше. До речі, один з недоліків настільки зручних для батьків памперсів в тому, що вони порушують у свідомості дитини важливу причинно-наслідковий зв'язок: адже "проштрафився" малюк не відчуває всю "принадність" мокрих пелюшок або підгузників, а значить, у нього немає стимулу вчасно проситися в туалет. Якщо дитина-школяр витратив видані йому на тиждень гроші за два дні, не поповнюйте його касу до кінця тижня. Нехай обходиться в цей час без жуйки, замість походу в кіно погуляє на свіжому повітрі і навіть в школі в день народження друга, оскільки ні на що буде купити подарунок (якщо видана вами сума призначалася і для цього). Нехай безпосередньо відчує, як важко в цьому світі без грошей і як важливо планувати і контролювати свої витрати. Отже, метод "природних наслідків" настільки, вибачте за тавтологію, природний, що інші покарання варто застосовувати тільки в тих випадках, коли він не годиться. Як правильно використовувати метод "природних наслідків":
1. По-перше, він годиться тільки в тих випадках, коли наслідки хоч і неприємні, але безпечні. Це без коментарів.
2. По-друге, наслідки не повинні бути занадто віддалені в часі. Хоча, чим старша дитина, тим більше може бути цей інтервал. Але навряд чи буде ефективно чекати, поки кімната малюка ясельного віку повністю заросте брудом і він зрозуміє важливість підтримки порядку. А ось із старшокласником вже можна поставити такий "експеримент".
3. По-третє, наслідки повинні бути очевидні для дитини. Говорити чотирирічки: "Це ти тому так вередує, що занадто багато дивишся телевізор" - не має ніякого сенсу. Краще просто не давати йому дивитися телевізор і зайняти чимось іншим.
4. І ще. Спостерігаючи, як дитина відчуває на собі "природні наслідки", не зловреднічайте і ні в якому разі не підносите йому цю процедуру як помста. Якщо дитина маленька, просто скажіть йому, що вам зараз ніколи зайнятися "ліквідацією", нехай він трохи почекає. Більш старшому поясніть, чим небезпечне те, що він зробив (або, навпаки, не зробив), і чого ви хочете досягти, не кидаючись відразу ж йому на допомогу. Але й не будьте занадто зануди, не перестарайтеся в численних "от бачиш!". І, звичайно ж, ви повинні бути впевнені, що дитина дійсно був в змозі уникнути цих наслідків-тільки тоді кара буде справедливою.
"Давай подумаємо, як це виправити"
Логічне продовження "методу природних наслідків спільний пошук виходу із ситуації. У якихось випадках і зовсім не варто карати дитину, потрібно лише, щоб він сам виправив наслідки. Справді, куди краще, якщо мама доручить малюкові зібрати розсипане, ніж нагримає на нього і займеться прибиранням сама. Ваша дитина образив приятеля? Нехай сам шукає спосіб помиритися. Не зробив уроки з неповажної причини? Нехай тепер думає, як буде назавтра пояснюватися з учителькою. Підкажіть йому, як краще вчинити. Можна сидіти на уроці і тремтіти: викличуть - не викличуть, а можна, наприклад, підійти до вчительки заздалегідь, пояснити ситуацію, домовитися, коли завдання буде виконано. Це зажадає від дитини більшої мужності і, можливо, не завжди принесе бажаний результат. Але зате таким чином він буде вчитися виправляти власні помилки конструктивним шляхом. Чи не це одне з найбільш важливих життєвих вмінь?
Бити чи не бити?
Що може бути жахливіше, принизливіше для дитини, ніж фізичне покарання?! Що може бути шкідливіше для його здоров'я - тілесного і душевного?! Все це, звичайно ж, не підлягає сумніву, якщо мова йде про довгі ритуальних прочуханка або розлючених побиття. Однак це ще не вся правда про фізичних покараннях. Якщо мати зопалу відважила синові потиличник за розбиту вазу, не слід перебільшувати трагізм того, що сталося. Батьки теж люди і можуть вийти з себе, а дитині дійсно слід було бути акуратніше. Запевняю вас, таке "насильство" завдасть йому набагато менше шкоди, ніж емоційно холодні покарання типу: "Сорок хвилин в кутку. Годинники ти бачиш. Вийдеш раніше - будеш відстоювати сорок хвилин заново". Педантичні і невблаганні батьки, не здатні до найменшого полегкості, створюють величезну прірву в довірчих відносинах з дитиною. "Правильне" виховання зразково вишколи дитини, але позбавить його цієї турботи і тепла, і тим більше батькам не доведеться розраховувати на відповідну дитячу любов. І ще. Один великий педагог вважав фізичні покарання єдино допустимими у випадках ... Як ви думаєте, в яких? У тих, коли необхідно дати відчути дитині, що таке біль. Якщо він мучить песика чи б'є молодших - можливо, він просто не уявляє собі, як їм ... Адже і ми співчуваємо чужого горя сильніше, якщо самі пройшли через схожу ситуацію. Так що біль, яку ви заподієте дитині, щоб поставити його на місце потерпілого, мабуть, буде виправдана. Але тут потрібно пояснити йому, навіщо ви це зробили.
"Ну а батьки що?"
- "Кричали ..."
Чи не правда, знайома реакція? Крик як звичний спосіб з'ясування відносин з дитиною-це погано або зовсім погано? Звичайно, в ідеалі не треба кричати на дитину зовсім. Але ідеал цей якийсь нереальний - важко уявити маму, з кам'яним обличчям пропонує дитині припинити молотити ціпком по телевізору. Отже, якісь вчинки дітей іноді викликають у нас не найкращі емоції. У самому справі, якщо ви поспішаєте і двадцять разів сказали дитині, щоб він одягався, а він весь цей час сидить, мрійливо зануривши ногу в одну штанину, тільки окрик як слід допоможе йому стрепенутися. Запам'ятайте також: не кричить той, хто байдужий. Так, байдужі до своєї роботи вчителя рідко виходять із себе. Безглуздий дитина-ну і Бог з ним ... Чому б не бути добреньким, якщо тобі немає діла до цих дітей і до реального результату. Інша справа, якщо ви кричите на дітей постійно і вони перестають розуміти спокійну інтонацію. Так, наприклад, ранок у квартирі поверхом вище моєї починається з криків і лайки матері-істерички на своїх двох дітей молодшого шкільного віку. Це жахливо! Тому вмійте вчасно "закрити" ситуацію, яка спровокувала вас на крик, і потім розмовляйте з дитиною нормально.
Найефективніше покарання - відсутність покарання
Цей принцип застосовується до більш дорослим дітям-підліткам і старшокласникам. Замість того, щоб лаяти чадо за пізній прихід (а це стовідсотково викличе у нього реакцію відторгнення), просто скажіть: "Слава Богу, що все в порядку! Якби ти знав, як я хвилювалася! Я була впевнена, що ти подзвониш, якщо будеш затримуватися ... " Зрозумівши, що скандал йому не загрожує, дитина не буде "йти в оборону", і тільки тоді може переключитися на переживання батьків. Одна 15-річна дівчинка так і сказала мамі: "Тепер, коли ти на мене не кричиш, мені тебе і справді шкода". Однак не чекайте, що ці слова обов'язково прозвучать-підлітки схильні приховувати свої емоції. Але, в будь-якому випадку, вони вашу спокійну реакцію обов'язково "намотати на вус".
Не треба вистав!
Проте, намагаючись викликати у дитини почуття провини, ні в якому разі не вдавайтеся до фальші! Ваші істерики і демонстративні отсчітиванія крапель валер'янки досягнуть протилежного ефекту. Одна знайома розповідала мені, як, коли їй було 5 років, бабуся збирала її в дитячий сад. І вона-дівчинка-чи то нагрубіянила бабусі, чи то зробила якийсь інший проступок-в загальному, бабуся на неї образилася. Вже пора було йти, але бабуся сіла на кухні, схопилася руками за голову і заголосила: мовляв, я думала, у мене внучка хороша, бабусю любить, а вона ... Моя знайома розповідає: "Я точно бачила, що вона прикидається. Я вже стояла одягнена, до цього ми поспішали, але тепер мені треба було підійти до неї, заспокоювати, просити прощення ... Я хоч і була маленькою, але чудово розуміла, що все це-спектакль. Я, звичайно, зробила, що від мене чекали, але мені було гидко ". Отже, запам'ятайте: навіть найменші діти завжди розпізнають наше лицемірство. Один такий епізод може врізатися в пам'ять дитині, і тоді вже ми не зможемо розраховувати на довіру з його боку.
Будьте передбачувані
Ніщо так не нервує дитини, як непередбачуваність реакції батьків на його вчинки. Якщо за одну двійку ви його втішали, а за іншу покарали (при тому, що принципової різниці в ситуаціях їх отримання не було), третя двійка породить в його душі страх невідомості. Повірте, він набагато нестерпнішим страху покарання. Навіть до суворих батькам дитина може пристосуватися, знаючи їхні вимоги, а от від непослідовних-спасіння немає. Тому пам'ятайте: ми маємо моральне право покарати дитину тільки тоді, коли він точно знав заздалегідь, що в цій ситуації він буде покараний. Якщо ж то і справа ми виносимо йому "101-е останнє китайське попередження", за яким нічого не слід, то виконання загрози на 102-й раз буде для нього повною несподіванкою.
Будьте поблажливі
Незважаючи на те, що коло уявлень, "що таке добре і що таке погано" повинен бути чітко окреслений у свідомості дитини, майбутні покарання не мають тиснути своєю невідворотністю. Не будьте в очах дитини бездушними роботами, вмійте інший раз махнути на провину рукою, пробачити дитини або хоча б пом'якшити покарання. Дайте йому іноді (підкреслюю: тільки іноді!) Можливість умовити себе, дозвольте дитині інший раз зробити те, що, в принципі, робити не можна (наприклад, не піти в школу). Такі заходи анітрохи не зашкодять вихованню. Навпаки, діти зрозуміють, що раз на якихось випадках ви можете поступитися їм, то якщо вже ви на чомусь наполягаєте - це серйозно. А якщо ви з однаковим завзяттям будете вимагати, щоб дитина не брав чужого і щоб він їв тільки за столом, як йому навчитися відрізняти головне від другорядного?
І останнє. Пам'ятайте, що найкращі моменти нашого спілкування з дітьми - коли ми просто разом, насолоджуємося суспільством один одного, жартуємо і ... забуваємо про виховання.

Дитячі страхи і їх виникнення
На кожному з етапів свого розвитку діти відчувають різні страхи, які різні для різних віків:
- Від народження до 6 місяців малюків здатний налякати гучний і несподіваний шум, будь швидкий рух з боку іншої людини, падіння і втрата підтримки
- Від 7 місяців до року малюка лякають вже певні гучні звуки (наприклад, шум пилососа), практично будь-які незнайомі люди, разжеваніе, одягання і зміна обстановки, висота. Для багато малюків джерелом страху є отвір стоку у ванній і душ
- Діти від 1 до 2 років можуть боятися розлуки з батьками, незнайомих людей, травм, засинання і сну (нічні кошмари)
- Джерелом страхів дітей до 3 років є відкидання з боку батьків, незнайомих ровесників, зміна обстановки, зміна порядку життя. Пам'ятайте про це, віддаючи своїх малюків у садочок, ваше категоричне поведінка може призвести до того, що віковий страх закріпиться. Фахівці радять визначати дітей в садок або до 1,5 років, або після 3, оскільки період з 2 до 3 років є багато в чому критичним і важким для малюків. Крім того, дітей цього віку лякають загрозливі й незрозумілі об'єкти великого розміру - крани, машини.
- Діти з 3 до 4 років починають боятися темряви, самотності і замкнутого простору. Саме в цьому віці батьки нарешті щось вирішують, що їхня дитина вже не так уже й малий щоб спати поряд з батьками, і, вимкнувши в кімнаті світло, міцніше закривають двері в дитячу. Це дуже важко для дитини, бо саме в темряві дитина проектує свої денні страхи, яких у нього, повірте, чимало.
- У 6-7 років апогею досягає страх смерті. Саме в цьому віці у дитини формується почуття часу і простору, з'являється концепція життя, він розуміє, що життя небесконечна, що люди народжуються і вмирають і це стосується і його сім'ї. До речі, саме в цьому віці діти досить часто переживають перший сімейну втрату - починає йти з життя старше покоління.
- 7-8-річні діти бояться викликати несхвалення з боку батьків, несоответствовать їх побажань і очікуванням.
- Діти з 8 років найбільше бояться смерті батьків
Хочеться повторити, що перераховані вище страхи - вікові, в ідеалі вони повинні проходити після закінчення певного часу, проте у емоційно чутливих дітей вони можуть трансформуватися і закріплюватися. Самий безстрашний вік - у дівчаток в 3 роки, у хлопчиків - в 4 роки.
Як ви могли помітити, з віком кількість страхів у дітей збільшується, при цьому у дітей з неповних сімей страхів більше, особливо у мельчіков, що живуть з матерями. Це пов'язано з тим, що дитина не має позитивного прикладу батька тієї ж статі і відчуває себе невпевнено, самооцінка у нього занижена. Те ж стосується і дітей з неболагополучних сімей, та дітей з родин, що живуть замкнуто. Найбільш ж страхам схильні старші дошкільники і дівчинки. Тому якщо у вашій сім'ї є 5-7-річна дочка, будьте до неї вдвічі уважні, постарайтеся захистити її від зайвих негативних емоцій.
Дитячі страхи зазвичай мають своєрідну "підтримку" з боку батьків - зазвичай дитина відчуває ті ж страхи, що й мати - в минулому або сьогоденні. Діти дуже чутливі, тому, коли мати, інтуїтивно чи свідомо, намагається відгородити їх від ситуацій, які її лякали або лякають, в їх душі оселяється тривога і, як наслідок, - страх. Дуже часто мати своїм надмірно неспокійним поведінкою заражає дитини страхом, наприклад, забитися і захворіти.
Дуже часто надлишкова кількість страхів у дитини - результат недостатньої емоційності батьків, їх надмірної суворості. Особливо небезпечна в цьому плані ситуація, коли батько тієї ж статі, що і дитина, дуже суворий, а батько протилежної статі - м'який. Наприклад сувора мати і піддатливий батько для дівчинки і навпаки, м'яка мати і суворий батько для хлопчика. Дитина звичайно ідентифікує себе з одностатевим батьком, саме його підтримка і схвалення найбільш значимі і цінні в очах дитини, якщо ж механізм природної підтримки і схвалення порушується, то у дитини знижується самооцінка, він відчуває себе непотрібним і невдахою, що, звичайно, є родючим грунтом для виникнення всеобразних страхів.
Приводом для страхів стають і нереалізовані погрози - віддати в дитбудинок, покликати буку, дядька і т.п. При цьому особливо схильний загрозам вік - молодший дошкільний, старшим дошкільнятам найбільш неприємні і навіть небезпечні образи, які також знижують самооцінку дитини. Крім того, велику роль у виникненні страхів може зіграти переляк або психічне зараження, коли дитина дізнається від однолітків, що чого-то "треба" боятися.
Зазвичай вікові страхи існують після виникнення протягом 3-4 тижнів, це, так би мовити, норма. Якщо ж протягом це часу інтенсивність страху зростає, то мова вже йде про страх невротичний. Йому характерні велика емоційна інтенсивність, напруга, тривалість. Страхи можуть рости і существать аж до дорослого віку. Зрозуміло, це несприятливо впливає на формування характеру і призводить до виникнення реактивно-захисної поведінки (уникнення об'єкта страхів, а також всього нового і невідомого). На тлі невроточеского страху можлива поява інших неврозів, астенії (підвищена стомлюваність, порушення сну, прискорене серцебиття і т.д.). Зазвичай невротичні страхи пов'язані зі страхами батьківськими та важко, основні з них - страх перед самотністю, темрявою, тваринами. Якщо ви помітили щось подібне у своєї дитини, не тягніть, обратітель до дитячого психіатра або психотерапевта, запускати цей процес не можна. До 9-10 років тривожність як риса характеру ще оборотна, періодичне м'яке управління страхами необхідно, інакше постійний сильний страх у дитинстві минеться з віком у фобію.
Тепер поговоримо про способи подолання страхів. Реакція батька на страх повинна бути спокійно-співчутлива. Не можна залишатися байдужими, а й надмірне занепокоєння може привіт до посилення страхів.
Спробуйте обговорити з дитиною його страх, попросіть його описати почуття і сам страх. Чим більше дитина буде говорити про страх, тим краще - це найкраща терапія, чим більше він говорить, тим менше боїться.
Спробуйте переконати дитину боятися чого-небудь, але не применшуйте страх, а поділіться своїм досвідом, якщо він є, порадьте що-небудь.
Можна придумати казку і розробити з дитиною комплекс заходів по боротьбі зі страхом. Наприклад, дитина, що боїться, що щось хтось уночі влізе в його вікно, придумав цілу історію про те, як він переміг непроханого гостя за допомогою іграшкового рушниці, яке для такого випадку завжди було напоготові. Однак дитина повинна намагатися дотримуватися розроблених правил.
Якщо страх виражений, то боротися з ним треба дрібно. Наприклад, якщо дитина боїться собак, для початку варто сходити в гості, де є маленьке цуценя і пограти з ним, потім, можливо, з'їздити на пташиний ринок і т.д.
Зрозуміло, намагайтеся підвищити самооцінку дитини, підтримуйте успішні для нього види діяльності, завжди вмійте тактовно оцінити успіхи дитини в подоланні страхів. Пам'ятайте, що пряме питання небезпечний - він може спровокувати рецидив. Завжди намагайтеся готувати дитину до наближається загрозливої ​​ситуації, забезпечте йому надійний захист, але не робіть її надмірною.
Уляна Кітрінская, психіатр
Страхи: як їх позбутися?
Привиди. Чудовиська під ліжком. Напади тварин. Страх бути викраденим. СНІД. У той чи інший час вашої дитини можуть охоплювати подібні страхи.
Будучи одним з батьків, ви повинні розуміти, що ці страхи нормальні, але те, як ви реагуєте на них, може визначити, чи зникнуть вони, залишаться у дитини або стануть гіршими.
У дітей можуть бути різні страхи на різних ступенях розвитку. Не є чимось незвичайним для дитини, який до цього спокійно спав в темній кімнаті, раптово у п'ятирічному віці почати просити, щоб йому залишили нічний світильник включеним, тому що це не допустить до нього чудовиськ. Загальним жахом серед маленьких дітей є страх перед уявними істотами, такими як примари. Незважаючи на наші твердження, що не існує чудовиськ і примар, діти мають здатність вірити в них до тих пір, поки не пройде кілька шкільних років.
Старші діти, з іншого боку, часто відчувають страх перед речами, про які вони чують по телебаченню: отруєння навколишнього середовища, СНІД, викрадення дітей, насильство над дітьми. Такі почуття є для них емоційно гнітючими.
Хоча часом наш світ і здається таким, що лякає навіть для дорослих, цілком можна зробити його менш страшним для дітей, якщо взяти до відома наступні рекомендації.
Допоможіть їм скористатися своєю уявою. Завдяки уяві, діти бачать чудовиськ, що ховаються в темряві або вірять в те, що реальне існуюче тварина або мікроб раптово накинеться на них. Але вони можуть також вдатися до свого уяві, щоб перемогти ці страхи. Нехай дитина уявить щось, чого він боїться, скажімо, темну кімнату або собаку і потім уявить собі, що він входить в цю кімнату або підходить до собаки і не відбувається нічого жахливого. Він повинен подумки повторити це декілька разів, до тих пір поки страх не зникне.
Такий метод може також успішно діяти і у старших дітей, чиї страхи можуть грунтуватися на більш реалістичних уявленнях, таких як відвідування танців, перехід в іншу школу або виконання ролі в шкільній п'єсі. Якщо дитина в уяві проходить всі ступені, - як би програє всі ситуації, це додає йому впевненість, коли все починає відбуватися насправді.
Робіть це в дійсності. Після того, як дитина кілька разів практикувався в перемозі над своїми гіршими страхами в уяві, допоможіть йому зробити те ж саме у дійсному житті, але дуже поступово. Створіть ситуацію, при якій дитина відчуває себе впевнено, повністю контролюючи відбувається. Якщо дитина боїться тварин, наприклад, йдіть із ним в магазин, де продаються тварини, але спочатку запропонуєте йому подивитися через скло.
Прочитайте все про це. Нічого не може бути краще для придушення страхів, як реальних так і уявних, ніж докладна інформація. Якщо дитина боїться павуків і комах, наприклад, він може прочитати про них у книзі.
Заспокойте дитини. Дітям потрібно пояснити, що у них немає підстав боятися того, що наводить на них страх. Це особливо відноситься до дітей старшого віку. У них дуже реальні страхи щодо хвороби і смерті. Вони думають: «Що трапиться, якщо я втрачу свою маму? Що якщо у мене з'явиться СНІД? »
Коли дитина висловлює такі страхи, ви можете відповісти йому поясненням, наскільки мала ймовірність того, що з ним може статися таке, каже вона. Крім того, корисно переконати дитину, що це ваша турбота турбуватися про такі речі, а не його.
Озбройте дитини електричним ліхтариком. Страхи вашої дитини можуть проявитися, коли приходить час лягати спати. Саме в цей час жахливі нічні чудовиська нібито з'являються, щоб наводити страх на маленьких, беззахисних дітей у їхніх ліжках. Тому треба, щоб ваша дитина не відчував себе беззахисним. Для дитини, який боїться темряви, ліхтарик символізує контроль. Навіть якщо дитина не скористається ним, він знає, що ліхтарик знаходиться поруч з ліжком і можна включити його в будь-який час.
Боріться з чудовиськами, вдаючись до деякого помахом чарівної палички. Іноді допомагає, коли ви можете надати дитині особливу силу. Наприклад, можна використовувати «спрей проти чудовиськ» - балон Спрей, що містить нешкідлива речовина на зразок води - щоб батьки могли використовувати його під час відходу до сну, як би не допускаючи до дитини уявних чудовиськ. Ви можете використовувати його один раз або стільки, скільки потрібно, щоб підбадьорити дитину. Цей прийом діє, тому що дитина вважає своїх батьків всемогутніми і сприймає спрей, як потужна зброя. Залучіть на допомогу плюшевого ведмедя. Попросіть дитину вибрати плюшевого ведмедика або іншу таку ж іграшку, яка йому подобається, і призначити своїм захисником. Це теж дасть дитині відчуття контролю над речами, яких він боїться, незалежно від того, є вони реальними або уявними.
Контролюйте, що дивиться ваша дитина по телебаченню. Проявіть максимальну обережність, перевіряючи те, що дивляться по телебаченню ваші діти. По телебаченню зараз показують багато страшних речей, і вам, зрозуміло, не слід погоджуватися з тим, щоб перелякана дитина дивився передачі, в яких показують кровопролиття, залякування і насильство. Користуйтеся вправами на розслаблення.
Нічні страхи особливо символічні й показують те, що відбувається в житті дітей. Якщо поведінка дітей не піддається контролю вдень, вони можуть подумати, що їм потрібен захист від чудовиськ вночі. Їм потрібна краще організоване життя і більше дисципліни. Якщо їм дозволяють ударяти своїх батьків або не погоджуватися з їхньою думкою - а вони ж вважають, що їхні батьки всемогутні - цілком ймовірно, що вони будуть випробовувати нічні страхи. Контролюючи поведінку своїх дітей, ви можете допомогти їм заспокоїти ці страхи.
Розповідайте спеціальні вечірні історії перед сном. Оскільки діти бояться головним чином речей, яких вони не можуть контролювати, розповідайте їм вечірні історії про героїв, які добилися перемог у важкій боротьбі або подолали свої страхи. Розповідайте їм історії про те, як хтось впорався з речами, яких він боявся або зумів домогтися того, про досягнення чого навіть не мріяв. Ви можете розповідати історії зі свого власного дитинства або читати книгу.

ЦЕЙ ЖАХЛИВИЙ МАНІПУЛЯТОР

Джерело - Журнал "ЕГО"
Якщо ваша дитина вміє домогтися від вас практично всього, причому будь-якими засобами - істерикою, погрозами, нестерпним ниттям і т.п., то перед вами - маленьке чудовисько, іменоване «дитина-маніпулятор».
Чим це загрожує батькам
Один раз поступившись незаконному вимогу, піддавшись почуттю жалості, провини або просто тому, що так простіше, ви даєте своїй дитині можливість вперше відчути реальну владу над людиною, і ця людина-ви. Будь-яка влада розбещує. До того ж ви закладаєте перший камінь тієї стіни, яка тепер має всі шанси вирости між вами. Адже нормальний людський контакт можливий тільки «по горизонталі», між рівними, що поважають дуг одного людьми.
Чим це погано для дитини
Він навчається новій для себе моделі відносин, заснованих на шантажі. Ця модель може йому сподобатися, як подобається наркотик, тому що дає майже миттєвий результат, а значить - можливість швидкого і легкого самоствердження. Поступово навики неігрового, відкритого спілкування витісняються звичкою маніпулювати. Прірва між маленькою людиною і світом зростає. У цій грі немає переможців.
Як це починається
В основі розвивається психіки лежить потреба провокувати реакцію середовища. Немовля пробує взаємодіяти зі світом і спостерігає результати. Якщо реакція зовнішнього середовища повторюється кілька разів, вона фіксується пам'яттю як нормальна. Надалі, намагаючись переконатися у власній безпеці, малюк тягне за звичні мотузочки і чекає звичних результатів. Це і є для нього знак того, що все в порядку. З часом дитина ПОВИНЕН стикатися з опором навколишнього середовища. Не отримуючи опору, він підсвідомо відчуває, що щось не так. Зрештою сприймає це як свого роду небезпека. Важливо зрозуміти, що малюк, що б'ється в істериці і чогось вимагає, зовсім не націлений на результат. Його проблема в тому, що він потребує в опорі оточуючих, щоб випробувати відчуття безпеки, але не здатний усвідомити і самостійно вирішити цю проблему.
Що потрібно, а чого не варто робити ні в якому разі
Перш за все, не запускати цей процес. Чим раніше ви почнете діяти, тим краще. На жаль, багатьом батькам заважає бути твердими почуття провини перед дитиною. Позбутися його можна, склавши свою власну «декларацію прав і обов'язків».
Розділіть аркуш паперу навпіл. Ліворуч напишіть свої права, праворуч - обов'язки. Постарайтеся бути як можна більш конкретними. Визнайте за собою зобов'язання «із забезпечення життєво важливих потреб та прав особистості» маленької людини. Не забудьте при цьому свої права, включають неодмінна право на свою власну, автономну від сім'ї життя. Нагадайте собі, що ви - хороший батько, тому що ваша дитина ситий, одягнений, доглянутий, любимо і ...

ПОЧИНАЙТЕ ВІДСТОЮВАТИ СВОЇ ПРАВА
Вже на самих ранніх стадіях спілкування (до року) постарайтеся знайти золоту середину в спілкуванні з дитиною. Ніяких жертв. Не варто класти свою особистість на вівтар материнства, інакше в подальшому ви неодмінно зажадаєте від дитини компенсації за те, що «всі робили тільки заради нього», хоча сам малюк в цьому ну ніяк не винен!
Часто істерики пов'язані зі спробами малюка дістати будь-кого з батьків у безроздільне володіння. Деяким це навіть лестить - чому б не побачити в цьому прояв любові? Не варто купуватися на такі речі.
Не намагайтеся відволікти й «вмовити» дитини, який влаштував істерику. Цим ви лише відкладаєте проблему, але не вирішуєте її. Ваш малюк повинен випробувати «момент істини», зрозумівши, що такий спосіб взаємодії з навколишнім світом не годиться.
Марно читати лекцію, пускатися в довгі пояснення, намагаючись апелювати до його свідомості та совісті. У такі моменти навіть дорослому не завжди вдається діяти свідомо. Твердо і простими словами поясніть дитині чому, власне, ви не будете виконувати його вимога (скажімо, сидіти поруч цілий день, закинувши всі справи). Але припиніть будь-яку розмову, як тільки він почне тупотіти, кричати і т.д. Просто перестаньте його помічати і вийдіть з кімнати. Не варто звинувачувати себе в жорстокості. Куди більш жорстоко виростити нещасну людину, яка здатна до нормального спілкування. Якщо ви зумієте залишитися непохитні, потрібно повторити процедуру не більше трьох разів. Коли дитина затихне, дочекайтеся, поки він сам вступить з вами в контакт. В особливо запущених випадках деякі діти сприймають те, що дорослий розпочав спілкування першим, як капітуляцію, і істерика може початися спочатку. Але і дутися довго не потрібно. Постарайтеся зберігати вигляд невимушений, але ні в якому разі не «куленепробивний».
Спілкуйтеся з дитиною на рівних. Постарайтеся позбутися від рольового спілкування. Забудьте про імідж Матері, Вихователя, Великого Розумного Дорослого. Чи не сюсюкайте. Спробуйте говорити з ним як з другом. Так легше за все поважати і себе, і свого співрозмовника. Постежте за собою і позбудьтеся від манери говорити про себе в третій особі: «Мама все бачить! Мама сердиться ».
Необхідно виробити в дитини повагу до приватного простору. Якщо у нього є своя територія, де він відчуває себе захищеним і недоторканним, де йому не заважають, то він краще зрозуміє і прийме ваше право «на автономію». Частіше демонструйте повагу до простору малюка. Наприклад, стукайте, коли входите в його кімнату.
Надавайте йому можливість вибору - хоча б у дріб'язках (яку їжу є, який одяг носити і т.д.) Але найголовніше - повірити в те, що ваша дитина і справді суверенна особистість і має рівні з вами права ... але не великі !
Галина Данилова психіатр
Додати в блог або на сайт

Цей текст може містити помилки.

Педагогіка | Книга
165.8кб. | скачати


Схожі роботи:
Дитина в суспільстві
Часто хворіє дитина
Дитина пережив насильство
Дитина грудного віку
Засоби масової інформації і дитина
Невстигаючий дитина як психолого педагогічна проблема
Невстигаючий дитина як психолого-педагогічна проблема
Теоретичні основи порушень репродукції і конфліктів мати дитина
Новонароджена дитина рефлекси стани режим годування проблеми
© Усі права захищені
написати до нас