Введення
Психологічний конфлікт в дитячо-батьківських відносинах відноситься до сімейно-побутовому конфлікту, і є основною причиною емоційних стресів і неврозів. І від цих конфліктів не застраховані навіть люблячі один одного люди. Справа в тому, що для сімейного благополуччя, крім усіх інших умов, людині потрібні певні знання психології, педагогіки, медицини і т.д. з цієї точки зору особливо важливо розглянути проблему конфліктів між батьками та дітьми.
Під конфліктом розуміється найбільш гострий спосіб усунення протиріч, що виникають у процесі взаємодії сторін.
Сімейно-побутові конфлікти які неминуче виникають у дитячо-батьківських відносинах, є найпоширенішою темою не тільки в професійних психологічних виданнях, але і в побутовому мовленні звичайних людей.
У сфері дитячо-батьківських відносинах не останню роль відіграє чинник взаємин подружжя виховують дітей. Найчастіше конфлікти між батьками зачіпають і благополуччя дітей. Постійна незадоволеність подружжя один-іншому, проблеми в сфері інтимних відносин, позначаються на їх відношенні до дитини, а дитина, в свою чергу, відчуває дисгармонію і його поведінка стає дуже конфліктним.
Сімейні конфлікти мають психотравмуючі наслідки: стан глобальної сімейної незадоволеності, «сімейна тривога», нервово-психічна напруга, стан провини.
З метою вирішення сімейних конфліктів часто застосовується психологічне консультування. Сутність психологічного консультування конфліктних родин полягає у виробленні спеціальних рекомендацій зі зміни несприятливих психологічних факторів, що утрудняють функціонування родини і створюють у ній конфліктні відносини.
Психологічний конфлікт в дитячо-батьківських відносинах
Мабуть, немає родини, де б не виникали хоча б короткочасні конфлікти між батьками і дітьми. Часто винні в цьому самі батьки. Так трапляється, що вони не розуміють особливостей психіки дітей та підлітків, не знають їх типових «поведінкових реакцій».
Часом джерело внутрішньосімейних непорозумінь в нестачі медичних пізнань. Наприклад, у малюка нічне нетримання сечі, а батьки, не розуміючи, що дитина в цьому не винен, соромлять, висміюють, а то й карають його. Дитина нервує, озлоблюється. Часом аналогічна ситуація виникає і в разі підліткового онанізму. Інша мати запідозривши у сина цю звичку піднімає таку паніку, що можна хоч з дому тікати. Адже, згідно з дослідженнями сексопатологів, рідко кому з хлопчиків-підлітків вдається минути цю «обхідну стежку статевого задоволення».
Батькам слід знати, що в кожному віковому періоді діти схильні до певних конфліктів. Перш за все це стосується дітей, які виховуються в неповній сім'ї (звичайно без батька) або при нормальних взаєминах батьків. Деспотизм батька, що ігнорує інтереси всіх членів сім'ї, відсутність душевної теплоти або неприязнь батьків один до одного створюють сприятливі умови для розвитку неврозів у дітей. Конфліктність може не тільки підсилитися, але і привести до розвитку патохарактерологіческіх реакцій, неврозів, формування психопатичного розвитку на базі акцентуйованих рис якщо батьки недооцінюють специфіку характеру дітей.
Конфлікти між батьками і дітьми можуть бути й з причин обопільної неправоти. Педагогічна неспроможність батьків, жорстокі, варварські методи виховання, або надмірна розпещеність дітей можуть приводити до повного взаємного відчуження, ворожості між дітьми та батьками.
Часто життєві прагнення дітей можуть викликати у родині конфлікти, і справедливі засмучення батьків викликають односторонні захоплення дітей на шкоду навчанню, поява шкідливих схильностей до куріння, випивки, наркотиків. І хоча батьки мають рацію, ні їхні діти зазвичай переконані, що праві не батьки, а вони самі краще знають, як їм жити. Батькам важливо розібратися в мотивах прагнень дітей, виявляючи досить поваги до їх доводів і аргументів, переконливо розкриваючи і свої аргументи.
Особливо часто виникають конфлікти батьків з дітьми підліткового віку. Справа в тому, що в цьому «перехідному періоді» в організмі відбуваються суттєві фізіологічні і психологічні зрушення. Найбільш загальними психологічними рисами в цьому віці є емоційна нестійкість, поєднання суперечливих властивостей і прагнень.
Властиве підліткам загострення потреби відстоювати свою самостійність, незалежність від старшого покоління, особливо від батьків, носить назву «вікової емансипації». Це явище необхідно для того, щоб підліток у майбутньому досяг зрілості і самостійності. І якщо іноді в дитячо-батьківських стосунках це перетворюється на проблему, то це проблема не стільки підлітків, скільки їх батьків, занадто звикли сприймати свою дитину як істоту залежне, несамостійне і повністю підпорядковане їх волі. Часто цей конфлікт проявляється найбільш яскраво у відносинах навіть не з батьками, а з бабусями і дідусями.
Побудова відносин не на основі рівності, самостійності і довіри, а на основі взаємного підпорядкування перетворюються на конфлікт. Батьки дуже довго і наполегливо продовжують сприймати підлітка як істоти, що не здатне до самостійних рішень і залежне від них навіть у дрібницях. Як тільки те припиняється, конфлікт відступає на другий план, відносини стають ближче і щиріші.
Не так вже рідкісна ситуація, коли батьки наполегливо намагаються «виховувати» дітей, бажаючи реалізувати за їх допомогою якісь свої очікування, міркуючи за принципом: «Ну добре, з мене - то співак не вийшов, але вже сина я музикантом зроблю!» Часто це супроводжується своєрідною жертовної позицією батька: мовляв, я живу заради дитини і зроблю для нього все, що вважаю за потрібне, - не важливо, хоче він цього чи ні. Зазвичай це веде до конфлікту, оскільки дитина чудово відчуває, що в ньому бачать не самостійну особистість зі своїми цілями і мріями, а намагаються змусити його жити чужим життям. Природно, це викликає протест з боку старших дітей.
Подібний конфлікт, до речі, характерний не лише для тих родин де батькам не вдалося втілити в життя свої плани та мрії, але не рідко і для тих, де батькам вдалося досягти багато чого, придбати вагомий статус у суспільстві. Такі батьки зазвичай пред'являють до дитини підвищені очікування, чекають, що він «наздожене і пережене» їх.
Симптоми та фактори ескалації
Часто в конфлікті відбувається швидке загострення боротьби, що свідчить про ескалацію конфлікту. Ескалація полягає в різкій інтенсифікації боротьби опонентів. Симптомами ескалації є: звуження когнітивної сфери, виникнення образу ворога, зростання емоційної напруги, перехід до особистих випадів, зростання ієрархічного рангу порушуваних і захищаються інтересів та їх поляризація, застосування насильства, втрата первинного об'єкту розбіжності, розширення меж конфлікту. Супротивні сторони мобілізують додаткові сили і засоби, ресурси і контрресурсов. Справа може дійти до крайньої межі, тупикової ситуації, коли конфронтація реально загрожує перетворитися на саморуйнуючої дію.
Ескалації передує фаза вибору шляхів подальшої взаємодії опонентів. Вибір можливий двоякий: або при сформованій розстановці сил шукати примирення, знижувати рівень напруженості у відносинах, робити поступки і таким чином йти на припинення конфлікту, переклад його знову в приховану форму з тим, щоб у подальшому повернутися до вихідної конфліктної ситуації; або ескалація, продовження конфлікту, доведення його до більш високого ступеня загострення.
Факторами викликають ескалацію є чуттєво зумовлені зіткнення, беруть гору емоції, які заважають учасникам конфліктів поглянути на себе з боку, сковують свободу вибору способів конфліктної поведінки. Різке загострення розбіжностей, вихід на позиції прямої конфронтації, сторони атакують один одного, викликаючи відповідні дії, протидія. Відбувається неминучий обмін ударами, призначення яких - наступ на позиції опонентів, нейтралізація загрози з їхнього боку. Емоційно така поведінка дуже часто супроводжується наростанням агресивності, переходом від попереджень і неприязні до психологічної несумісності і відвертої ворожості. Тому для конфліктуючих сторін важливо з самого початку діяти, спираючись на свідомість і інтуїцію, обмежуючи прояв емоцій, особливо негативних.
Ескалація конфлікту в дитячо-батьківських відносинах відбувається в основному через низку криз які переживають діти. У підлітків ця криза проявляється у кризі незалежності - супроводжується демонстративним упертістю, норовливістю, повним запереченням авторитету дорослих, ворожим ставленням до будь-яких їх вимогам. Наче підліток став на стежку війни з усім світом дорослих і бореться з будь-яким впливом - не важливо, позитивним чи негативним. Ця боротьба відбувається у формах, важких і виснажливих перш за все для батьків: наприклад підлітки інтуїтивно вловлюють що саме тих найбільше дратує, і наполегливо роблять саме це. Батьки цінують акуратність і порядок - підліток буде проявляти неохайність і влаштує вдома справжній хаос. Якщо не люблять скандалів - забезпечить їм щовечірнє бурхливе з'ясування відносин. І так далі. По суті для дитини це спосіб відстояти свою свободу і показати батькам їх безсилля.
У багатьох батьків, особливо молодих, викликає подив і гнів дитячий негативізм, характерний насамперед для двох - п'ятирічних малюків. Дитина епізодично без будь-якої причини навідріз відмовляється підкоряться будь-якому вимогу, наказом. І, як правило, ні вмовляння, ні погрози, ні навіть фізичне покарання не допомагають. Малюк гірко ридає, але стоїть на своєму. Щоправда, пізніше, заспокоївшись, він відчуває свою провину, запевняє, що «більше не буде».
Ось життєві позиції які при різного роду конфліктах між дітьми та батьками призводять до ескалації.
У батьків:
Небажання приймати відбуваються зміни: «Він же ще зовсім дитина! То чому ми повинні починати отновіться до нього як до дорослого? »;
Недоречна владність, домінантність: «В сім'ї головний я! А кому не подобається - може забиратися геть »;
Абсолютизація свого життєвого досвіду, сприйняття життя молодих як чогось неправильного.
У дітей і батьків:
Відсутність гнучкості, безкомпромісність: «Буде так, як я хочу, і крапка!»;
Абсолютна впевненість у вірності своєї точки зору: «є дві думки: одна моя, інша неправомірна!»
Відхід від контакту, небажання обговорювати проблеми: «Чого пристав зі своїми повчаннями? Закрий двері! »
Таким образів ми бачимо, що конфлікти в дитячо-батьківських відносинах неминучі, і лише від грамотності батьківської поведінки з дитиною залежить наскільки далеко зайде конфлікт.
Умови попередження конфлікту
Попередження конфлікту грунтується, в першу чергу, на передбаченні і блокуванні джерел конфліктів. Зазвичай люди вже в передконфліктної ситуації в змозі зрозуміти, що з'явилися проблеми, які можуть викликати ускладнення їхніх стосунків. У багатьох випадках ці проблеми можливо вирішити, не чекаючи, щоб справа дійшла до конфлікту.
У конфліктній ситуації не можна:
Критично оцінювати партнера;
Приписувати йому ниці або погані наміри;
Демонструвати знаки переваги;
Звинувачувати і приписувати відповідальність за конфлікт тільки опонентові;
Ігнорувати його інтереси;
Бачити все тільки зі своєї позиції;
Применшувати внесок та заслуги опонента;
Перебільшувати свої заслуги;
Дратувати, кричати нападати;
Зачіпати «больові точки» опонента;
Обрушувати на опонента безліч претензій.
Як вже було сказано, навіть люблячі один одного люди не застраховані від конфліктів. Батькам необхідно мати інформацію про вікові зміни їхньої дитини, і дотримуватися відповідних віку правил і принципів.
Невмотивований негативізм раннього дитячого віку - закономірний етап формування особистості. Маленька людина робить перші незграбні і наївні спроби продемонструвати своє «я». Якщо не знати цього і прагнути будь-що-будь «переламати» малюка, він може вирости боязким, залежним, слабовільним, не може відстоювати свої інтереси. З іншого боку не можна беззастережно в усьому йому поступатися. Оптимальна «золота середина»: у якихось випадках поступатися, в якихось наполягати на підпорядкуванні наказу, не забуваючи однак, що і для дитини важливо почуття власної гідності.
Багато батьків добре знають, що примхам потурати не можна. Але часом вони забувають, що капризи дитини можуть бути обумовлені його поганим самопочуттям, і намагаються припинити їх крутими заходами. А пізніше, коли все з'ясовується, батьки, прагнучи загладити свою провину, беззастережно задовольняють всі прохання й вимоги дитини і тим самим стимулюють його примхливість. Щоб не виникало такої порочне коло, необхідно перш ніж карати малюка, задуматися над причиною його незвичайного поведінки.
Часто невдоволення батьків викликають нескінченні гри дитини, від яких його дуже важко відірвати. Але ж гра для дітей і є діяльності, активне життя; за допомогою гри неусвідомлено відпрацьовуються найважливіші навички, в тому числі і спілкування. Багато психологів і педагоги справедливо вказують, що люди, позбавлені в дитинстві ігор з однолітками, нерідко малоконтактні. І це не дивно. Адже спілкування дітей з однолітками - чудова школа життя, де щодня то виграєш, то програєш; то командуєш, то підкоряєшся; то слухаєш, то слухаєшся. Егоїзм, хвалькуватість, грубість та інші дефекти характеру згладжуються при цьому легко і природно. Тому не слід позбавляти дітей радості ігор, особливо колективних.
Коли у взаєминах батьків і дітей виникають проблеми, то батьки, як правило, бачать причину в зміненому поведінці дітей. І чекають, відповідно, що дитина повинна зміниться, взятися за розум, почати слухатися. Батьківські спроби вирішити ці проблеми, як наслідок, теж направлені на те, щоб викликати зміни в поведінці дитини. Якщо ж відносини з батьками починають сприйматися як проблема і самою дитиною, то він майже напевно бачить причини з точністю до навпаки: це все від того, що «предки загризли», встановлюють необгрунтовані заборони, чіпляються за дрібниці, і т.п. І чекає, що батьки змінять свою поведінку. Проте ні хто з них не правий, коли намагається вирішити виниклі проблеми, змінивши поведінку іншого учасника конфлікту. Це тупиковий шлях, що веде лише до поглиблення конфлікту і загострення взаємних образ. Реально можна змінити поведінку лише однієї людини - самого себе. Спроби вплинути на інших людей найчастіше ведуть лише до відчуження.
Якщо між підлітком і батьками існував конфлікт, то зазвичай її гострота починає знижується з того моменту, коли батьки визнають, що дитина вже виросла, і починають ставиться до нього як до людини, що несе самостійну відповідальність за свої дії. Більшість приводів для конфлікту при цьому просто зникає.
Особливо важливою умовою для попередження дитячо-батьківського конфлікту є дотримання у сімейному вихованні наступних принципів:
Гуманність і милосердя до маленькій людині;
Залучення дітей до життєдіяльність сім'ї як її рівноправних учасників;
Відкритість і конфіденційність відносин з дітьми;
Оптимістичність взаємин у сім'ї;
Послідовність у своїх вимогах (не вимагати неможливого);
Надання посильної допомоги своїй дитині, готовність відповідати на запитання.
Найбільш сприятливий варіант взаємин батьків з дітьми, коли він відчувають стійку потребу у взаємному спілкуванні, виявляють відвертість, взаємну довіру, рівність у взаєминах, коли батьки вміють зрозуміти світ дитини, її вікові запити. Поменше наказів, команд, погроз, читання моралі, а побільше вміння слухати і чути один одного, прагнення до пошуку спільних рішень, доводів, спостережень.
Досить хороший варіант взаємин коли батьки намагаються вникати в інтереси дітей і діти діляться з ними, але вже можливі деякі «тріщини» у взаємовідносинах, якщо батьки не мають необхідної чуйністю і тактом, недостатньо дбайливо ставляться до секретів дітей, не встигають за динамізмом розвитку дітей, «сфальшувати» в тоні розмови.
Є ще ряд приватних принципів, але не менш значущих для запобігання сімейного конфлікту: заборона фізичних покарань, заборона читати чужі листи і щоденника, не моралізувати, не говорити занадто багато, не вимагати негайного покори, не потурати та ін Всі принципи, однак, зводяться до однієї думки: дітям раді в сім'ї не тому, що діти хороші, з ними легко, а діти хороші і з ними легко від того, що їм раді.
Висновок.
Відносини дорослих і дітей, в яких би конкретно умовах вони не складалися, все одно мають на увазі певну нерівність, ієрархію, тому і відповідальність за конфлікти в основному покладається на батьків, тому що вони старші.
Психологічний конфлікт в дитячо-батьківських відносинах має у своїй основі ряд причин: це нерозуміння взаємодіючих сторін; неповага один до одного; кризи які виникають у дітей і батьків в силу певних обставин, або вікових особливостей; конфлікти між подружжям; розлучення; незнання елементарних правил поведінки ; основ психології, педагогіки, медицини, і ряд інших основних та специфічних факторів.
При виникненні конфліктогенною ситуації за участю дітей, особливо підліткового віку, конфлікт часто рухається в напрямку інтенсифікації, а не погашення. Цей процес одержав назву ескалації. Чим небезпечний такий хід розвитку конфлікту, тим, що він може дійти до крайньої межі, тупикової ситуації, коли конфронтація реально загрожує перетворитися на саморуйнуючої дію для опонента. При такому розвитку опоненти, або одна зі сторін, діти та / або батьки, починають бити по хворих місцях, намагаються найболючіше вкусити. Природно, що такий варіант не може зробити позитивного дії на дитячо-батьківські відносини. Тоді на допомогу приходять знання про те, як попередити конфлікт.
Поняття попередження конфлікту передбачає таку організацію життєдіяльності дітей і батьків, яка виключає або зводить до мінімуму ймовірність виникнення конфліктів між ними. Діяльність з попередження конфліктів можуть здійснювати як самі батьки і діти, так і третя сторона (педагог, психолог, конфліктолог або "супер - няня»).
Також важливою умовою попередження конфлікту є дозвіл внутрішньоособистісних конфліктів. Тільки людина живе у злагоді з самим собою може ефективно вирішити міжособистісні проблеми.
Література.
Грецов А.Г. Практична психологія для підлітків та батьків. - СПб.: Пітер, 2006.
Коломинский Я.Л. Пізнай самого себе. - Мн.: Нар. асвета, 1981.
Лупьян Я.А. Бар'єри спілкування, конфлікти, стрес ... - Мн.: Вищ. шк., 1986.
Основи конфліктології: Навчальний посібник / під ред. В.Н. Кудрявцева. М.: 1997
Столяренко Л.Д. Основи психології. 8-е изд., Перераб. і доп. Навчальний посібник. (Серія «вищу освіту».) - Ростов-на-Дону: Фенікс, 2003.