Конфлікти батьків і підлітків причини зміст функції

допомагає знайти відповідні засоби впливу на іншого,

дозволяє членам групи розкрити кращі якості своєї особистості в групі, завоювати авторитет у ній.

Чому ж виникають конфлікти між батьками і дітьми? Виділяють психологічні фактори конфліктів у взаємодії батьків і дітей.

1. Тип сімейних відносин. Виділяють гармонічний і дисгармонійний типи сімейних відносин. У гармонічній родині встановлюється рухлива рівновага, що виявляється в оформленні психологічних ролей кожного члена родини, формуванні сімейного "Ми", здатності членів родини дозволяти протиріччя.

Дисгармонія родини - це негативний характер подружніх відносин, що виражається в конфліктній взаємодії подружжя. Рівень психологічної напруги в такій родині має тенденцію до наростання, приводячи до невротичних реакцій її членів, виникненню почуття постійного занепокоєння в дітей.

2. Деструктивність сімейного виховання. Виділяють наступні риси деструктивних типів виховання:

• розбіжності членів родини з питань виховання;

• суперечливість, непослідовність, неадекватність;

• опіка і заборони в багатьох сферах життя дітей;

• підвищені вимоги до дітей, часте застосування погроз, засуджень.

3. Вікові кризи дітей розглядаються як фактори їх підвищеної конфліктності. Вікова криза являє собою перехідний період від одного етапу дитячого розвитку до іншого. У критичні періоди діти стають неслухняними, примхливими, дратівливими. Вони часто вступають у конфлікти з оточенням, особливо з батьками. У них виникає негативне ставлення-до раніше виконували, що призводить до впертості. Виділяють наступні вікові кризи дітей:

• криза першого року (перехід від дитинства до раннього дитинства);

• криза "трьох років" (перехід від раннього дитинства до дошкільного віку);

• криза 6-7 років (перехід від дошкільного до молодшого шкільного віку);

• криза статевого дозрівання (перехід від молодшого шкільних до підліткового віку - 12-14 років);

• підліткова криза 15-17 років (Д. Ельконін).

4. Особистісний чинник. Серед особистісних особливостей батьків, що сприяють їхнім конфліктам з дітьми, виділяють консервативний спосіб мислення, прихильність застарілим правилам поведінки і шкідливих звичок (вживання алкоголю і т.д.), авторитарність суджень, ортодоксальність переконань і т.п. Серед особистісних особливостей дітей називають такі, як низька успішність, порушення правил поведінки, ігнорування рекомендацій батьків, а також неслухняність, упертість, егоїзм і егоцентризм, самовпевненість, лінощі і т.п. Таким чином, розглянуті конфлікти можуть бути представлені як результат помилок батьків і дітей.

Найбільш складним є ставлення конфлікту і кризи. Криза - означає фіксоване в переживанні і дії невідповідність або недостатність наявних ресурсів нової ситуації.

Чи обов'язково юність є кризовою і які саме фактори - біологічні, соціальні чи біографічні - визначають зміст і характер протікання юності?

Перш за все, підлітковим прийнято вважати період розвитку дітей від 11-12 до 15-16 років.

У цьому віці відбувається бурхливий психофізичний розвиток і розбудова соціальної активності дитини. Американський психолог Стенлі Холл вважав, що період від 8-12 років - предподросткового, відповідає кінця дикості, початку цивілізації, а юність (12-13 років), охоплює період від початку статевого дозрівання до дорослого (22-25 років) і еквівалентна епосі романтизму .

Німецький філософ і психолог Едуард Шпрангер ділить юність на дві фази:

• головна проблема у 14-17 літніх - криза, пов'язана з прагненням до звільнення від дитячих відносин залежності;

• у 17-21 - річних на перший план виходить криза відірваності, почуття самотності.

Слідом за автором деяких робіт з проблем перехідного періоду Є.Б. Хасаном, можна вважати, що перед підлітком стоїть завдання самовизначення в трьох «областях»:

• Статевий. Тобто буквально повинна відбутися статева ідентифікація. У цьому місці ми можемо виявити велику кількість конфліктів, пов'язаних насамперед зі способами представленості підлітку тієї чи іншої статі.

• Віковий. Під час самого цього періоду у підлітка немає чіткого відчуття «Хто він?». Він вже відчуває себе не дитиною, а й дорослим ще не відчуває. І тут теж виникають конфлікти в тому, яким чином можна спробувати різні уявлення про дорослому.

• Соціальний. Підліткові необхідно зайняти певне місце в суспільстві у своїй референтній групі. Але оскільки важливий і дорослий: йому важливо його визнання і розуміння, за якими нормами живуть дорослі в цьому світі. Що підходить йому зараз, а що ні. За конфліктом зі світом дорослих коштує цілий ряд причин. Зазвичай вони наступні: суперечності між дитячою нормою, яку повинен засвоювати дитина і дорослими нормами, на які йому необхідно орієнтуватися в якості дорослої людини, неприйняття дорослими факту дорослішання дитини, ставлення до нього як до маленького, яке і є причиною переорієнтації дитини на однолітків, серед яких він отримує необхідне повагу до своєї дорослішаючої особистості.

Психологи виділяють наступні типи конфліктів підлітків з батьками:

• конфлікт нестійкості батьківського відношення (постійна зміна критеріїв оцінки дитини);

• конфлікт сверхзаботи (зайва опіка і Надочікувань);

• конфлікт неповаги прав на самостійність (тотальність вказівок і контролю);

• конфлікт батьківського авторитету (прагнення домогтися свого в конфлікті за будь-яку ціну).

Звичайно дитина на домагання і конфліктні дії батьків відповідає такими реакціями (стратегіями), як:

• реакція опозиції (демонстративні дії негативного характеру);

• реакція відмови (непокора вимогам батьків);

• реакція ізоляції (прагнення уникнути небажаних контактів з батьками, приховування інформації і дій).

Немає практично жодного соціального чи психологічного аспекту поведінки підлітків, який не залежав би від сімейних умов у чи в минулому. У складному клубку взаємодії батьків і дітей часто не враховують того самого пубертатного кризи підлітків, коли всі усталене змінюється:

• втративши колишні інтереси і не набувши нових, підліток втрачає зв'язок із середовищем і може відчувати себе самотнім;

• фізична змужніння дає відчуття зрілості, а соціальний статус ні в сім'ї, ні в школі не міняється;

• з'являється критичне ставлення до авторитетів, а перша жертва - батьки. Вони не дуже гарні, щоб ними захоплюватися. З дитячим схилянням перед батьками розлучаються все;

• батьки не послідовні: готуючи дитину до дорослого життя, пропускають цей момент;

• головним переживанням стає пошук моральних цінностей, сенсу життя, моральних авторитетів. Чи завжди ними виявляться батьки?

Роль конфліктів у підлітковому віці досить велика. Як і в будь-якому іншому віці, конфлікти підлітків носять як позитивний, так і негативний варіанти результату.

Що стосується позитивної ролі міжособистісного конфлікту в підлітковому віці, то можна відзначити, що для розвитку особистості необхідні конфлікти, про що вже говорилося вище. Тільки долаючи конфліктну ситуацію, дозволяючи конфлікт, протиріччя, внутрішнє або зовнішнє, індивід виходить на новий щабель свого розвитку.

Можливим негативним результатом міжособистісних конфліктів як з дорослими, так і з однолітками, поряд з недоїданням, недосипанням, емоційною холодністю близьких підлітку людей і відчуттям своєї непотрібності, покинутості, поряд з почуттям зайвого в сім'ї чи суспільстві (групі), можна виділити загострення взаємин з усіма дорослими, у тому числі і з учителями (якщо конфлікт відбувався з батьками чи іншими близькими людьми), формування негативного ставлення до навчальної діяльності і до школи в цілому. Зазначені причини призводять до посилення недоброзичливих стосунків з найближчим оточенням, в тому числі і з однолітками, створюють ситуацію хронічного психологічного дистресу, який, у свою чергу, відбивається на психічному і фізичному стані приводячи до неврозів або, в крайньому випадку, до суїцидів.

Нехтування дорослого до нового рівня самосвідомості підлітка, ігнорування його найважливіших потреб посилює конфліктну ситуацію, в якій живе підліток. Психологічний дискомфорт у класі, напружені взаємини з учителями, а потім і з батьками, сприяють тому, що негативні форми поведінки закріплюються і можуть перейти в риси характеру. Крім того, деформація взаємовідносин з оточуючими неминуче веде до зниження пізнавальної активності підлітка. Може виникнути загальне негативне ставлення до школи і до навчальної діяльності взагалі.

3. Причини конфліктів батьків і підлітків

Підлітки в конфлікті:

• криза перехідного віку;

• прагнення до самостійності та самовизначення;

• вимога більшої автономії у всьому - від одягу до приміщення;

• звичка до конфлікту, вихована поведінкою дорослих у сім'ї;

• бравірованіе підлітка своїми правами перед однолітками і авторитетними для нього людьми.

Батьки в конфлікті:

• небажання визнавати, що дитина стала дорослим;

• боязнь випустити дитину з гнізда, невіра в його сили;

• проектування поведінки дитини на себе в його віці;

• боротьба за власну владу і авторитетність;

• відсутність розуміння між дорослими у вихованні дитини;

• непідтвердження батьківських очікувань.

Дослідниками було проведено соціологічне аналіз основних причин конфліктів підлітків у родині. На основі проведеного дослідження можна виділити наступні причини конфліктів між батьками та підлітками:

"Нерозуміння, різні погляди на життя". Цю причину конфліктів з батьками підлітки поставили на перше місце. Зазначена причина набагато випередила всі інші. І це не випадково: вона може мати "потрійне походження": 1) соціокультурне (як відображення конфлікту поколінь, "батьків та дітей"), 2) соціально-психологічний (як відображення статевовікових особливостей людей); 3) соціально-рольовий (як відображення уявлень батьків про власні права й обов'язки та права і обов'язки своїх дітей). Можна навести приклад життєвого спостереження Марка Твена: "Коли мені було 14 років, мій батько був такий дурний, що я ледве його переносив. Але коли мені виповнився 21 рік, я був здивований, наскільки стара людина за минулі 7 років порозумнішав"

У підлітковому віці відбувається відкриття свого внутрішнього світу, свого "Я". Підлітка починають хвилювати проблеми моральних норм, цінностей, сенсу життя. Переживання ці часто глибоко заховані і незрозумілі дорослим. Діти цих проблем ще не бачать, дорослі так чи інакше дозволили їх і більше не помічають. І підліток стає самотнім у своїх шуканнях. Як показують дані опитувань, підлітки значно частіше за дорослих людей відчувають себе самотніми і незрозумілими. Разом з усвідомленням своєї унікальності та неповторності приходить потреба в інтимності, в тому, щоб передати кому-небудь свої думки і почуття і бути зрозумілим.

Дорослі часто бувають не готові до інтимно-особистісного, рівноправного спілкування з підлітками. Діти для них залишаються у статусі дітей, і перевести їх у статус дорослих батьки не поспішають.

Взаємини в рамках вже засвоєних дитячих ролей перестають задовольняти підлітків. Причому, для них недостатнім стає не лише репертуар ролей, не тільки обмежені можливості готівкових ролей, а й значною мірою безособовий характер виконуваних ролей. Це зрозуміло, особистість дитини ще тільки формується, індивідуально-особистісні складові ролі дуже слабо прорисовуються, а підліток вже вважає себе особистістю і хоче, щоб оточуючі вважали так само. Він принципово не хоче приховувати своє "Я" під маскою ролі. Ця ситуація часто призводить до наступного:

1. Підліток "перегинає палицю" у прагненні до індивідуально-особистісним проявам, формально-рольова поведінка дорослих при цьому він сприймає як брехня, фальш, нещирість.

2. Прагнучи до відкритих відносин, підліток ще не вміє дотримуватися міри, пропорції, доречність особистісного та рольової поведінки. Він ще не усвідомив вигод рольової поведінки, за маскою якого можна сховатися від "психологічних уколів" оточуючих, і, у свою чергу, не зачепити самолюбство оточуючих, якщо вони будуть тлумачити небажані по відношенню до них вчинки не як прояви особистого ставлення, а як вимоги ролі. Цим, здається, багато в чому і зумовлена ​​підвищена ранимість підлітків, чутливість до оцінок їх поведінки і зовнішності. Дорослі, вкриті "бронею" рольових одягу, часто навіть не помічають, як психологічно ранять підлітків своїми необережними зауваженнями, докорами, вимогами.

3. Перехід до дорослості передбачає в тій чи іншій мірі віддалення підлітків від батьків. Це обумовлено тим, що роль дорослого має своїми атрибутами самостійність і незалежність, звідси виникає прагнення до емансипації від батьків. Батьки вже встигли забути свої підліткові труднощі і часто не в силах зрозуміти бентежної душі своїх дітей, тому підлітки шукають розуміння за межами сім'ї, в середовищі своїх однолітків-товаришів "по нещастю".

Особливістю віку є те, що підлітку часом легше відкрити душу сверстнику (він такий же, він зрозуміє) або навіть чужій людині, ніж батькам. Тому для збереження довірчих відносин дуже важливі такт і витримка батьків. Якщо батьки зуміють терпляче і співчутливо поставитися до труднощів підлітка, то конфлікти багато в чому згладжуються.

Характерні в цьому віці скарги підлітків на нерозуміння з боку батьків багато в чому обгрунтовані. Батьки, особливо останнім економічно нестабільний час стурбовані тим, як взути-одягти-нагодувати своїх улюблених чад, духовний зв'язок з дітьми при цьому часто терпить збитки, відходить на другий план. Багато батьків зайняті бізнесом, кар'єрою, самоствердженням, своїми "дорослими" проблемами.

Між тим, що росте, яке освоює соціальний світ дітям, в першу чергу необхідні підтримка, розуміння, мудру пораду своїх батьків. Французький психолог Р. Томе виявив, що у важкій ситуації морального, матеріального та емоційного порядку підлітки вважають за краще звертатися за допомогою і підтримкою до батьків і лише в емоційній підтримці пріоритет належить друзям.

На жаль, батьки не завжди на висоті в умінні розуміти своїх дітей. Дослідження І.С. Кона і В.А. Лосенкова (1974), а також Р. Томе (1972, 1973) показали, що діти набагато точніше уявляють собі, як їх оцінять батьки, ніж батьки - юнацькі самооцінки.

"Несправедливість батьківських вимог". Якщо спілкування, на основі взаєморозуміння і взаємного інтересу не виходить, то воно неминуче приймає формальний, рутинний характер. І чим більше батьки "натискають" на формально-рольові обставини життя дітей (поведінка, успішність), тим "казенні" і суші стають їхні взаємини. Дитячо-батьківські відносини за своєю природою інтимні і не терплять формалізму. Тим сумніше, коли між батьками і дітьми з'являється невидима стіна нерозуміння і відчуження. У цих умовах навіть справедливі й обгрунтовані вимоги батьків суб'єктивно сприймаються як несправедливі. А якщо ці вимоги ще висловлюються в категоричній, безапеляційній формі, що часто й роблять батьки, не помічаючи, що "дитина" вже готовий до рівноправного спілкування, то тим більше важко погодитися з такою "справедливістю".

А батьки досить часто бувають і справедливі, і розумні в своїх вимогах і обмеженнях. Бувають ситуації, коли батьки цілком розуміють дітей, але змушені відмовляти в їх безрозсудні або надмірних запитах і бажаннях. У цьому випадку в слова "вони мене не розуміють" підлітки вкладають інший зміст. І насправді це підлітки не розуміють своїх батьків. Не розуміють, що ті, володіючи великим життєвим досвідом, огороджують їх від спокус і небезпек "дорослого" світу.

Нарікання підлітків з приводу "різних поглядів на життя" з батьками є традиційними, але найчастіше ці відмінності стосуються питань смаку (музика, одяг, захоплення тощо), звичок та інших "дрібниць". Базові життєві цінності і зразки поведінки, як правило, діти переймають у своїх батьків.

Головним способом сімейної соціалізації є копіювання дітьми моделей поведінки дорослих членів сім'ї. За дослідженнями західних вчених підлітки в більшості своїй все ще скеровані батьками та поділяють їх цінності.

Багато батьків забувають, що слова нічому не вчать. Роботи з соціальної теорії навчання А. Бандури показують, що вчинки дорослих і подаються ними рольові приклади набагато сильніше впливають на поведінку підлітків, ніж будь-які слова. Про це ж говорить соціолог В.А. Сисенко: "Не слід забувати тієї обставини, що юнаки та дівчата успадковують від батьків не тільки темперамент, характер, але також стиль поведінки, спілкування, форми відповідних реакцій. Тут діють закони соціального наслідування".

"Різні погляди на життя" батьків і підлітків в сучасній Росії об'єктивно обумовлені ще й тим, що країна переживає критичний етап свого розвитку. Відбувається різка зміна ціннісних орієнтацій, і молодь легше сприймає віяння часу, їх батьки переорієнтуються значно важче.

Причини конфліктів "поганий характер батьків" і "поведінку батьків (випивки, скандали)" називали в дослідженнях не більше 3-7% опитаних. Тут, звичайно, присутній небажання "виносити сміття з хати". Подібну інформацію з повною підставою можна назвати латентної - прихованої тільки від стороннього спостерігача (дослідника), але й прихованою від себе. Діти надзвичайно важко переживають погану поведінку батьків, відчувають сором за них, якщо ті випивають, і, безумовно, розуміють, що батьки все-таки їх люблять і, як вміють, виконують свій батьківський обов'язок.

Мабуть, діти багато прощають своїм батькам і дитячо-батьківські відносини носять неоднозначний характер. Наукові дослідження показують, що насильство поширене в 25% сімей, в дослідженнях В.І. Журавльова 51% опитаних вказали, що у них з батьками було "багато конфліктів". Проте за даними того ж В.І. Журавльова, у розряді "улюблені дорослі" з великим відривом лідирують батьки (44%), а на "байдуже ставлення" і "повне взаємонепорозуміння з батьками" вказують лише 3-4% опитаних.

"Моя успішність". Ця причина відображає не тільки природне для цього вікового періоду поведінка, скільки міру виконання школярами своєї соціальної функції - ролі учня. Частота конфліктів школярів з батьками з приводу успішності в наших дослідженнях в 2,5 рази вище, ніж з учителями. Це природно, тому що для батьків успіхи їх дітей більш значущі, ніж для вчителів.

Часто батьки хочуть в дітях реалізувати те, що у них свого часу не вийшло, компенсувати життєві невдачі: "Ось мені не вдалося здобути вищу освіту, то нехай хоч мій син (дочка )...". Звідси більш ревне і прискіпливе ставлення до успішність своєї дитини.

Дуже багато батьків бачать свої головні функції по відношенню до дітей в прямому контролі за їх навчальною діяльністю і поведінкою, який найчастіше зводиться до контролю за оцінками, а не за знаннями і розумовим розвитком дітей. Як показали дослідження, у батьків набагато більше проблем пов'язаних з успішністю синів, ніж з навчальними справами дочок. Конфлікти з дочками через успішності у батьків бувають у два рази рідше, ніж з синами: конфлікти з приводу успішності у юнаків опинилися на другому місці, у дівчат - на сьомому.

"Мій поганий характер". Потрібно, звичайно, враховувати, що й батькам важко зі своїми чадами, особливо, коли вони начебто вже не діти, але й ще поки не дорослі. Юнаки та дівчата на порозі дорослості активно шукають себе: вони то вимагають до себе ставлення, як до автономної особистості, яка має право вільно вибирати друзів і час повернення ввечері додому, то "впадають у дитинство", не бажаючи брати на себе відповідальність, наприклад, за ведення домашнього господарства, то шокують батьків псевдовзрослим поведінкою - курінням, вживанням вина.

Батьки від цього часто в паніці, вони не знають, що їм робити, як виховувати своїх дорослих дітей. Дуже точно помітив один з педагогів Ф.В. Ферстер: "У батьків просто не вистачає нервів, щоб терпіти дитини в процесі його нормального розвитку".

І самі юнаки та дівчата теж мабуть розуміють, що з ними не легко. У наших дослідженнях п'ята частина юнаків причиною конфліктів з батьками назвала "мій поганий характер", а у більш самокритичних дівчат ця причина і зовсім вийшла на перше місце серед інших причин (32,1%).

Пізні повернення додому, як причина конфліктів з батьками, займає третю позицію і у хлопців, і у дівчат за частотою згадувань лише трохи відстаючи в процентному відношенні від успішності. Нам думається ця причина конфлікту (і їй подібні) претендують на найменування "вічна". Вічне зіткнення двох прагнень: з одного боку, прагнення зростаючих, стають особистостей до автономії, свободі, з іншого, - прагнення зрілих людей захистити від помилок, небезпек і спокус цього світу незміцнілі душі своїх улюблених дітей.

А "пасток" на шляху дорослішання досить багато. Перш за все, бажання скоріше отримати статус дорослого призводить до того, що молоді люди починають копіювати зовнішні, не завжди найкращі, атрибути рольової поведінки дорослих людей. Вони починають курити, вживати алкоголь, пускаються в сексуальні експерименти, не розуміючи, що це лише фетиш. У багатьох уявлення про соціальної зрілості укладаються у таку схему: ослаблення опіки і контролю, самостійність, коли зняті всі обмеження віку (приходити додому, коли захочеш, і т.п.). Юнаки та дівчата не розуміють ще, що свобода у поведінці, як атрибут дорослості доповнюється відповідальністю і внутрішніми обмеженнями своєї поведінки, що накладаються на себе зрілими людьми.

Слід все ж зазначити, що батьки часто перегинають палицю в прагненні контролювати життя своїх дітей. Батьки тут виявляють непослідовність: готуючи дитину до дорослого життя, вони не можуть прийняти прояви самостійності дітей буквально напередодні зрілості. Виникає враження, що батьки навіть як би протистоять цьому.

Підліток, між тим, може, а значить, і повинен проявити самостійність. І якщо батьки надмірно регламентують його поведінку, діяльність, спілкування, то вони часто стикаються з характерною реакцією підліткового віку - реакцією емансипації. Вона неминуча там, де присутня дріб'язкова опіка, надмірний контроль, зневажливе ставлення до інтересів підлітка. Зайва скутість підлітка може призвести не тільки до ігнорування вказівок батьків, вона може поширитися на загальноприйняті стандарти поведінки на духовні цінності.

"Мої шкідливі звички". За даними В.І. Журавльова (1995), в поведінці підлітків проглядаються наступні негативні риси: 1) паління - 50%; 2) вживання спиртних напоїв - 44%; 3) розбещеність у статевого життя - 10%; 4) наркоманія - 6%.

Слід зазначити, що шкідливі звички (тютюнопаління, винопиття, наркоманія, токсикоманія) обумовлені не тільки бажанням здаватися дорослим, а й прагненням знайти компенсацію своїх невдач і неуспіху. "Самолікування" алкоголем і наркотиками хоч на час, але знімає емоційну напругу. Результати наших досліджень показали, що чим гірше вчаться підлітки, тим частіше в них конфлікти з батьками з-за шкідливих звичок, пізніх повернень додому і поганої компанії.

"Мало допомагаю по господарству". За даними опитування, юнаки та дівчата називають цю причину конфліктів досить часто (4 місце по частоті). Це, звичайно, претензії з боку тих батьків (самі юнаки та дівчата навряд чи так думають), які хочуть виховати своїх дітей працьовитими і господарськими, та й самим розвантажитися від домашніх справ. Але, мабуть, мають у цьому прагненні не дуже хороший результат. Виросли діти, змалку звикли до опіки тат і мам, які не поспішають брати на свої тендітні "дитячо-дорослі" плечі вантаж господарських турбот.

Обстеження Дитячого фонду Росії показали, що практично у всіх дітей є домашні обов'язки. Так, відповідаючи на запитання: "Яку роботу Ви зазвичай виконуєте по будинку?", Від 50 до 70% школярів зазначили: "Допомагаю в саду, городі, на дачній ділянці", "Забираю у своїй кімнаті, у всьому будинку", "Ходжу в магазин за продуктами ". "Однак, - пише Г. В. Єрмоленко, - побутової працю підлітки часто сприймають як" обов'язкові положення ". Чи не тому поняття" мій дім "," домашній затишок "поза емоційної сфери дітей, поза усвідомлення? Будинок для них не поняття вогнища, а лише будову, місце проживання ".

Слід сказати, що на даному віковому етапі і діти, і їхні батьки часто виявляють непослідовність. Підросли чада вимагають до себе поваги і надання нових прав, але коли мова заходить про обов'язки, що накладаються статусом дорослого, диспозиція змінюється на протилежну. Так само як і батьки: вони закликають дітей до самостійності і відповідальності, але як тільки "дитя" подає свій голос на сімейній раді з приводу серйозних проблем, так відразу окрик: "А ти в розмову дорослих не мішайся, малий ще!"

"Мій зовнішній вигляд (зачіска, одяг)". На диво не велика частота конфліктів з цієї причини - всього лише 4%. Мабуть, це пов'язано з тим, що з моди пішли крайності, так дратівливі батьків: немає моди на занадто широкі ("кльош") або занадто вузькі ("сопілочка") брюки у хлопців, зачіску зараз юнаки воліють коротку (не дратують довгими "патлами "); у дівчат немає яскраво вираженої моди на міні. Та й діти свої домагання на модний одяг, мабуть, вимірюють товщиною гаманця своїх "предків".

Проте скидати з рахунків "смакові", "гардеробні", "модні" і ін розбіжності підлітків з батьками зовсім не варто. Переживання із таким "несерйозним" причин бувають дуже важкими, а сімейні сварки "по дрібницях" призводять до нестерпності відносин, до відчуження люблячих людей, неповаги один до одного на довгі роки.

Фахівці-конфліктологи стверджують, що саме часті сутички по дрібницях є найбільш поширеною причиною охолодження сімейних відносин, і взагалі - емоційно неприязних відносин між людьми. Тут діє закономірність переходу затяжних ділових конфліктів, де є об'єктивна причина конфлікту, в емоційні конфлікти, де причина формується перманентно ворожими міжособистісними відносинами. Емоційні конфлікти з працею піддаються (а найчастіше і зовсім не піддаються) дозволу, а тому особливо небезпечні.

Слід зазначити, що батьки, як правило, не розуміють того, що турбота про зовнішність - це не прояв поверховості і несерйозності їхніх дітей. Це прояв потреби у пошуку і вираженні власної ідентичності і в приналежності до певної соціальної групи. Одяг і зовнішність - це спосіб самовираження, і підлітки прагнуть управляти враженням, яке вони справляють на оточуючих. За допомогою одягу людина може повідомити оточуючим про те, яку роль він хоче грати в життя.

"З-за моєї компанії" - відзначали у проведених дослідженнях юнаки та дівчата і таку причину розбіжностей з батьками. Причина, загалом, природна - батьки побоюються поганого впливу вулиці. Але найчастіше самі батьки, не зумівши налагодити відносини з виросли дітьми, сприяють їх прагненню знайти відсутню їм рівноправність і щирість у спілкуванні за межами родини.

"Якщо врахувати, - пише Г. В. Єрмоленко, - що спілкування батьків з дітьми часто обмежується нотаціями, то і сім'я для підлітків перестає бути джерелом, об'єктом прихильності". Підлітки в цьому випадку надають перевагу вуличні "тусовки", "моталки", їх абсолютно не цікавлять коріння - лише 2% підлітків знають родовід своєї сім'ї.

Р. Джаковетта (1975) відзначає, що існує наступна закономірність - чим гірше відносини юнаки з дорослими, тим частіше він буде спілкуватися з однолітками, тим вище його залежність від однолітків, і тим автономніше буде це спілкування від дорослих.

Але навіть якщо відносини юнаків з батьками складаються сприятливо, їм все одно необхідно інтенсивне спілкування з однолітками. Юнаки і дівчата відчувають тягу до тих, чий статус аналогічний їхньому власному. Спілкування в юнацькому віці самоцінною саме по собі. Можна стверджувати, що юність є віком взаємин і пов'язаного з ними спілкування.

Характер взаємин, в які вступають юнаки й дівчата, стає більш складним, витонченим і інтимним, тобто допускає, а часто і які вимагають максимального і дуже потрібного юності саморозкриття.

Ці відносини є більш різнобічними, що представляють величезні можливості для самовираження, перебору і програвання майбутніх ролей. У спілкуванні юнаки та дівчата послідовно приміряють ролі дорослих, підбираючи стиль і характер їх виконання у взаєминах один з одним, готуючи себе до майбутнього повноцінного включенню в соціум.

У відносинах з однолітками реалізуються можливості взаємодіяти з іншими на рівних, відточувати свої комунікативні навички та вміння; осягати науку взаємовпливу і самовизначення в колективі. І відбувається це в психологічно комфортних умовах, так як в цілому взаємини з однолітками є менш напруженими і більш сприятливими, ніж з дорослими, і до того ж вельми регульованими.

У колі однолітків юнаки та дівчата також задовольняють потребу у вільному, нерегламентованому дорослими спілкуванні. Про все це необхідно пам'ятати батькам, перед тим як докорити свою дитину за "погану", на їхню думку, компанію.

Висновок

Сім'я - найдавніший інститут людської взаємодії, унікальне явище. Її унікальність полягає в тому, що кілька людей самим тісним способом взаємодіють протягом тривалого часу, що нараховує десятки років, тобто протягом більшої частини людського життя. У такій системі інтенсивної взаємодії не можуть не виникати суперечки, конфлікти і кризи.

Виділяють такі типи відносин батьків і дітей:

• в оптимальний тип відносин батьків і дітей;

• потребою це назвати не можна, але батьки цікавляться інтересами дітей, а діти діляться з ними своїми думками;

• скоріше батьки проникають у турботи дітей, чим діти діляються з ними (виникає обопільне невдоволення);

• скоріше діти відчувають бажання поділятися з батьками, ніж ті турбуються, інтересами і заняттями дітей;

• поведінка, життєві прагнення дітей викликають у родині конфлікти, і при цьому скоріше праві батьки;

• поведінка, життєві прагнення дітей викликають у родині конфлікти, і при цьому скоріше праві діти;

• батьки не цікавляться інтересами дітей, а діти не відчувають бажання ділитися з ними (протиріччя не помічалися і переросли в конфлікти, взаємне відчуження).

Виходячи з цього основними напрямками профілактики конфліктів батьків з дітьми можуть бути наступні:

1. Підвищення педагогічної культури батьків, що дозволяє враховувати вікові психологічні особливості дітей, їхні емоційні стани.

2. Організація родини на колективних засадах. Загальні перспективи, визначені трудові обов'язки, традиції взаємодопомоги, спільні захоплення є основою виявлення і дозволу виникаючих протиріч.

3. Підкріплення словесних вимог обставинами виховного процесу.

4. Інтерес до внутрішнього світу дітей, їхнім турботам і захопленням.

Пам'ятка для батьків

Шановні татусі й мами!

Конфліктна ситуація може корінним чином змінити Ваше життя! Постарайтеся, щоб ці зміни були на краще!

• Перш ніж Ви вступите в конфліктну ситуацію, подумайте над тим, який результат від цього Ви хочете отримати.

• Затвердитеся в тому, що цей результат для Вас дійсно важливий.

• У конфлікті визнавайте не тільки свої інтереси, але й інтереси іншої людини.

• Дотримуйтесь етику поведінки в конфліктній ситуації, вирішуйте проблему, а не зводите рахунки.

• Будьте міцні й відкриті, якщо переконані у своїй правоті.

• Примусьте себе чути доводи свого опонента.

• Не принижуйте і не ображайте іншої людини для того, щоб потім не згоряти від сорому при зустрічі з ним і не мучитися каяттям.

• Будьте справедливі і чесні в конфлікті, не жалійте себе.

• Умійте вчасно зупинитися, щоб не залишитися без опонента.

• Дорожите власним повагою до самого себе, наважуючись йти на конфлікт з тим, хто слабший Вас.

Що робити батькам, щоб зберегти любов і повагу своїх старших дітей?

• Не слід бачити у самостійності дитини загрозу його позбутися.

• Пам'ятайте, що дитині потрібна не стільки самостійність, скільки право на неї.

• Щоб дитина виконав те, що Вам потрібно, постарайтеся зробити так, щоб він сам цього захотів.

• Не зловживайте опікою і контролем, не перевантажуйте його.

• Не створюйте в сім'ї "революційну ситуацію", а якщо створили, то докладете всіх зусиль, щоб вирішити її мирним шляхом.

• Не забувайте слова І.В. Гете: "У підлітковому віці багато людських достоїнств виявляються в дивацтва і неналежних вчинках".

За що і проти чого веде боротьбу дитина в перехідному віці?

• За те, щоб перестати бути дитиною.

• За припинення посягань на її фізичну основу, недоторканність.

• За утвердження серед однолітків.

• Проти зауважень, обговорень, особливо іронічних, з приводу його фізичної дорослості.

Поради для батьків:

• Необхідно допомогти підлітку знайти компроміс душі й тіла.

• Всі зауваження робити доброзичливим, спокійним тоном, не використовуючи ярликів.

• Потрібно детально познайомити підлітка з пристроєм і функціонуванням організму, підібрати відповідну літературу з цього питання.

• Необхідно пам'ятати, що поки розвивається тіло дитини, хворіє і чекає допомоги його душа.

Список використаної літератури

1. Винокуров Л.М. Основи педагогічної діагностики та профілактики нервово-психічних порушень у дітей та підлітків. - Кострома: Вид-во Багаттям. держ. пед. ун-ту, 1994. - 250 с.

2. Журавльов В.І. Основи педагогічної конфліктології. М., 1995.

3. Кон І.С. Психологія ранньої юності: Кн. для вчителя. М., 1989.

4. Кравченко С.А., Мнацаканян М.О., Покровський Н.Є. Соціологія: парадигми і теми. М., 1997.

5. Народна освіта № 6, 1995.

6. Становище дітей Росії в 1992 р. М., / / Дім, 1993, с.24

7. Права жінок в Росії. Законодавство та практика. № 6-7, М., 1999.

8. Соколова В.М., Юзефович Г.Я. Батьки і діти в мінливому світі. М.: Просвещение, 1991.

9. Станкин М.І. Якщо ми хочемо співпрацювати ... М., 1996.

10. Сисенко В.А. Батьки і діти. / Соціологічні дослідження. 1986. № 2. С. 100.

11. Сисенко В.А. Подружні конфлікти. М., 1983.

12. Філіп Райс. Психологія підліткового і юнацького віку. СПб: "Пітер", 2000.

13. http://usnazk.narod.ru/parents.htm

14. http://www.childpsy.ru

15. http://www.psyparents.ru