Вплив характеру матері на дитину її виховання і становлення як особистості

Більшість підлітків і дітей мріють про нормальні, взаємно задовольняють відносинах з одним з головних людей у ​​своєму житті - з матір'ю. Однак реальність далека від ідеалу. Проблеми можуть виникати в різних областях. Діти відчувають:
- Нездатність до спілкування з матір'ю;
- Відмова матері визнавати друзів;
- Брак свободи, неможливість відокремити своє життя від материнської, щоб при цьому не втратити її любов;
- Відсутність зв'язку з матір'ю і взаємне нерозуміння;
- Невміння відмовити матері або посперечатися з нею;
- Необхідність приховувати своє справжнє «я» і зображати досконалість;
- Вину за те, що їм не вдалося здійснити мрії і сподівання матері;
- Прикрість через те, що мати не в змозі зрозуміти їхній біль;
- Обурення материнським егоцентризмом;
1.4.1. Мати - «Привид».
Мати-«привид», здебільшого фізично і морально відсутня мати. Не можна сказати, що вона погано поводиться зі своїм чадом, але її почуття в основному завжди закриті для дитини. Він не вчитися від своєї матері відкритості та близькості з іншою людиною.
Ознаки матері - «примари».
- Вдається до насильства, знищуючи будь-яку можливість контакту; - контролює емоції і тим самим не допускають встановлення тісного зв'язку; - затуляє своїми вимогами справжнє «я» дитини; - залишає дитину на самоті, в результаті чого він втрачає здатність довіряти кому-небудь; - відчуває особисті труднощі і тому не звертає уваги на дитину; - ведуть себе так, що діти не можуть нічим поділитися з ними, боячись засмутити чи розсердити мати.
Загальний і сумний підсумок в будь-якому випадку - дитина не може встановити такий зв'язок з матір'ю, яка забезпечила б йому емоційний ресурс, необхідний для подальших відносин з людьми. Яку потребу дитини не задовольняє мати - «привид»? Що залишає в зневазі відсутня або неуважна мати?
Наслідки виховання:
Відстороненість. Люди, вирощені такою матір'ю, емоційно так і не стають частиною колективу, сім'ї. Всі «емоційне забезпечення» лягає на плечі інших.
Замкнутість. Таким людям не властива звичайна потреба в залежності. У важкі часи вони не звертаються за допомогою, а замикаються в собі, викликаючи глибоке розчарування в тих, хто їх любить.    
Недовіра, ворожість, агресія. Ці почуття деякі використовують для того, щоб тримати людей на відстані. Не довіряючи іншим, вони переходять в атаку, відкидаючи, геть кожного, хто намагається зблизитися з ними.
Переоцінка відносин. У дорослому житті ці люди шукають кого-небудь, хто заповнив би пролом, залишену матір'ю-«привидом». Вони розраховують, що друг чи кохана зможуть дати їм те, чого вони не отримали від матері. Чоловік або дружина повинні зробитися казковим принцом (принцесою) і перетворити їх мізерне існування в світ чудес. Однак жодна людина не відповідає таким високим вимогам. Ті незадоволені своїм життям одинаки, які уявляють, що шлюб за помахом чарівної палички зробить їх щасливими, як правило, шукають ерзац материнської любові.
Негативні відносини. В результаті спочатку не вдалих відносин, що не дали їм упевненості в собі, такі люди в дорослому житті стають жертвою негативних відносин. Щоб благополучно минути пору самотності й дочекатися гарних відносин, нам потрібен хороший старт у житті - надійна мати.
Порожнеча. Це найбільш нестерпне емоційний стан з усіх відомих людству. Дитина, а пізніше дорослий «наповнюється» зсередини, відповідаючи на любов і турботу матері. Проблема виникає, якщо у людини немає нікого, кому б він міг відповісти взаємністю. Дитина, у якого немає людини, яка приймає його любов, зросте з відчуттям внутрішньої порожнечі. Віддалена, не доступна для дитини мати - «привид» виховує настільки ж відстороненого дитини, людини з невгамовним порожнечею в душі.
Наркотична залежність. Сьогодні термін «залежність» вживається дуже широко: кажуть про зловживання чим завгодно - від їжі до роботи. Ми маємо на увазі традиційне значення цього терміна, застосовуючи його до алкоголізму та вживання наркотиків. Однак, враховуючи, що сьогодні наркоманія розглядається як характерологическое зміна, ми можемо припустити, що наркотична залежність - це вираз пошуків матері, один із способів заповнити внутрішній вакуум, вдаючись до якого-небудь речовини або певного типу поведінки, що дозволяє заглушити відчуття порожнечі.
Безнадія і безглуздість існування. Неможливо переоцінити роль матері в цьому процесі. Для немовляти або маленької дитини єдина розрада в біді - надійні обійми матері. Коли дитині біль але, мати приносить йому полегшення і розраду, і нещастя розчиняється в почутті безпеки і подяки. Це повинно повторюватися безліч разів, і тоді людина навчиться передбачити кінець своїх страждань і в душі його розвинеться чеснота, іменована надією: вміння чекати безперечної перемоги добра, незважаючи на будь-які тяжкі обставини.
Що потрібно робити?
Потрібно встановити зв'язок з людьми, здатними виявляти співчуття, які вміють поставити себе на місце іншого, відчути його переживання і не поспішати з оцінкою або радою. Така людина завжди буде на вашому боці. Ви можете розповісти йому все про себе, і він стане допомагати вам, навіть якщо не схвалить і не прийме те, що ви йому відчинили.
Теплота і співчуття є основою безпеки і довіри, яких так бракує людині, вирощеному матір'ю - «привидом». Ці якості перекидають міст над безоднею і допомагають відділилася, душі перейти з минулого в сьогодення і злитися з цілим.
Мати - «привид» може критично сприйняти вираження почуттів або ухилитися від запропонованих їй відносин. Можливо, вона нехтує обов'язками бабусі, відмовляється займатися вашими дітьми. Ви повинні вирішити для себе, що ви більше не будете жертвою її деструктивних тенденцій.
Ви не можете змінити свою матір, якщо вона сама цього не захоче, але ви можете перешкодити їй поранити вас. У якихось випадках, попередьте, що, якщо вона не перестане зачіпати вас, ви припините будь-яке спілкування з нею. Поясніть, що саме ображає вас або членів вашої сім'ї і чого ви чекаєте від неї, а потім дайте матері шанс виправитися. Встановити межі у випадку з матір'ю - «привидом» дуже нелегко, проте це може звільнити її від егоцентричної самопоглощенності, і вона усвідомлює руйнівні по слідства своєї поведінки.
Якщо мати не буде проти, запропонуйте їй примирення. Проте примирення, як і відкритість, - це складне завдання, виконання якої залежить від безлічі факторів. Перш ніж приступити до цього процесу, потрібно переконатися, що готовий до нього. Пам'ятайте: мета - не виправлення помилок, не помста і неотримання від матері того, що вона давно вам заборгувала. Мета цього процесу - відновлення відносин.

1.4.2. Мати - «Фарфорова лялечка».
Ненька - «порцеляновий лялечка» дуже легко «б'ється». Вона не в змозі впоратися з неприємною або напруженою ситуацією. Вона не вміє встановлювати межі, контролювати себе і своє оточення, не готова мати справу з дорослим світом і в особливості, не придатна для материнства. Все це проявляється в її поведінці як матері: проблеми дитини пригнічують її, захльостують точно так само, як її власні проблеми.
Це стає очевидним, коли дитина висловлює якісь сильні почуття. Хоча матуся - «порцеляновий лялечка» любить своє дитя, вона миттєво пасує перед його панікою, люттю, сумом або страхом. Сила цих почуттів лякає її, і вона не знає, як з ними бути.
         Ознаки матері - «порцелянової лялечки».
- Багато матусь - «порцелянові лялечки» не забаряться покарати своїх дітей за неправильні почуття.
- Ненька - «порцеляновий лялечка» часто дорікає своєї дитини через надто сильні негативні прояви.
- «Порцеляновий лялечка» живе у власному насиченому хворобливими емоціями світі і сприймає все через їх призму. Коли її дитина перебуває у розладі з реальністю, крізь емоції дитини для неї проступають її власні страхи і розгубленість. Неконтрольоване «я» матері піднімається на поверхню, і це її лякає.
        Наслідки виховання.
Діти «фарфорових лялечок» неминуче стикаються з проблемами у відносинах з найважливішими для них людьми. Вони розвивають важкий для себе тип відносин, відкидаючи близькість, якої потребують.
Проблеми відносин. Діти «фарфорових лялечок» неминуче стикаються з проблемами у відносинах з найважливішими для них людьми. Вони розвивають важкий для себе тип відносин, відкидаючи близькість, якої потребують.
Агресивність. Є й такий спосіб справлятися з емоціями - відкидати і засуджувати їх все, як свої власні, так і чужі. Людина починає критикувати емоційних людей, вважаючи їх слабкими і безвідповідальними. Коли хтось звертається до нього зі своєю проблемою, він схильний радити їм «взяти себе в руки» і «перестати скиглити».
Відхід у себе. У результаті виховання «порцелянової лялечкою» підліток можете звикнути переривати контакт щоразу, коли відчуває гнів, страх чи сум чи помічає ці почуття в інших. Емоції переповнюють його, і тут ніби згорає запобіжник, який забезпечує безпечну роботу всього механізму: він виходить з цієї ситуації або емоційно, або навіть буквально.
Якщо дитина був вихований «порцелянової лялечкою», то йому як і раніше потрібно, щоб хтось стримував його емоції.
Крім того, дитині треба навчитися приймати те, що йому дають. Мало знайти «хороші відносини», потрібно ще їх правильно використовувати. Підліток повинен визнати свою залежність і прийняти любов і допомогу, які ці відносини йому надають. Прийнявши пропоновану дитині турботу, він знайде зцілення.
Людина, вихована матір'ю - «порцелянової лялечкою», відкидає будь-які непідвладні йому емоції і повністю ховається в сфері чистого інтелекту. Не довіряючи почуттям, вважаючи цю область життя небезпечною, людина живе так, немов життя зводиться виключно до мислення.
  
            Що потрібно робити?
Важко встановити близькі стосунки з матір'ю, не здатною стримувати емоції. Вона не може використовувати свою або вашу вразливість для більшого зближення - замість цього вона або звертає ваші ж емоції проти вас, або сама «розвалюється на шматки» під їх натиском.
Але ж і у неї є свої потреби, вона хоче, щоб її любили і цінували. Знайдіть спосіб полюбити її. Демонструйте їй, як ви її цінуєте. Таким чином, ви зумієте максимально розвинути свої відносини, полегшите її біль і послабити її владу над вами.
Людина, вихований «проблемної» в тому чи іншому відношенні матір'ю, вибудовує різні види захисту: відхід у себе, гнів або, навпаки, готовність зовсім погодитися, аби уникнути подальшого виховання. Коли такому чоло століття пропонується компенсація матері, він не в змозі її прийняти.
Якщо ви були виховані «порцелянової лялечкою», вам як і раніше потрібно, щоб хтось стримував ваші емоції. Вам потрібно розраду і структурування, які ви можете отримати від інших людей, які зустрілися вам у житті, і від Бога. Вони готові допомогти, варто лише попросити.
Крім того, треба навчитися приймати те, що вам дають. Мало знайти «хороші відносини», потрібно ще їх правильно використовувати. Ризикніть - відкрийтеся, визнайте свою залежність і прийміть любов і допомогу, які ці відносини вам надають. Прийнявши пропоновану вам турботу, ви знайдете зцілення.
Вибачте матір за те, чого вона не зуміла зробити для вас, і виробіть нові відносини з нею. Ця любов може виявитися вельми продуктивною для вас обох.

1.4.3. Владна мати.
Не тільки мати - «порцеляновий лялечка» навантажує дитини проблемами, що тягнуться з дитинства у доросле життя, але і та мати, яка не заохочує в ньому самостійності, самоідентифікації і відповідальності.
Ознаки владної матері.
- Владна мати постійно встановлює контроль за своєю дитиною. Вона контролює його скрізь і в усьому. Жоден вчинок або рішення дитини не проходить без пильної нагляду матері.
- Мати вирішує за дитину всі його проблеми, аж до того, у чому йому йти в школу або гуляти. Через це у дітей пригнічується власна точка зору, тобто придушується власне «Я».
- Владна мати не дає дитині відчути смак життя.
Наслідки виховання:
Нездатність говорити «ні». Людина, вихована контролюючої матір'ю, відчуває утруднення, коли необхідно вимовити рішуче «ні». Оскільки в дитинстві він натикався на конфлікт щоразу, коли намагався перечити матері, він побоюється негативних наслідків відмови у відносинах з тими, кого він любить.
Проблеми контролю. Контролююча мати не дає дитині можливості навчитися свободі у відносинах. Він переконується, що відносини потрібно контролювати, і, подібно до своєї матері, використовує гнів, провину, маніпулювання, позбавлення любові, щоб контролювати інших. У результаті люди, що люблять таку людину, втомлюються від постійного контролю і поступово починають розривати такі відносини.
Страх перед близькістю і боязнь віддати себе. У дитинстві контролює мати не дозволяє дитині бути самим собою. Він завжди відчуває її контроль, і в результаті цього у дорослому житті стосунки з жінками здаються йому надто тісними, він втрачає почуття любові і розриває відносини, а його улюблені навіть не розуміють, що відбувається. Людина, вихована контролюючої матір'ю, боїться зблизитися і віддати себе.
Співзалежність. Це переважно проблема кордонів. Страждаючий від неї людина не дозволяє тим, кого він любить, самим розпоряджатися своїм життям, не може покласти на них наслідки їхніх вчинків, як того вимагають нормальні відносини. У результаті він постійно бере на себе відповідальність за іншу людину і постійно отримує нові травми.
Матері, що покладають на дітей відповідальність за їх вчинки і дозволяють їм випробувати наслідки, вчать їх, що «кожен нестиме свій тягар». У здорових відносинах кожен партнер відповідальний за свої почуття, настрої, вчинки »і вибір, і жоден партнер не звільняє іншого від відповідальності.
Неорганізованість. Роль матері в цьому відношенні також є ключовою. Всі обговорювані мною вище фактори - емоційне стримування, дотримання закону причинності і обмеження дисципліни - вчать організовувати своє життя і адекватно функціонувати. Матері, які не бажають дисциплінувати дітей, задаючи певну структуру і наслідки їх поведінки, виховують вкрай неорганізовану особистість.
Самоідентифікація та здібності. Владна мати не дає дитині відчути себе господарем свого життя. Можливість розпоряджатися своїм життям передбачає знання своїх талантів і схильностей, розуміння своїх пристрастей і почуттів з приводу певних речей. Керувати своїм життям - значить вибрати якесь напрямок і дотримуватися його. Людина знає, у чому його покликання. Без цього він пасивно пливе по життю.
Відстрочка задоволення. Щоб адекватно функціонувати, особливо у професійній сфері, потрібно навчитися відмовлятися від то го, чого нам хочеться цю хвилину, заради більших благ у майбутньому. Щоб досягти конкретної мети, потрібно відмовлятися від задоволень, які відволікають нас від неї.
Дитина, вихований владної матір'ю, не коректує невдалий вибір, погані вчинки і настрої, не встановлює меж особистого простору, не навчиться відкладати задоволення. Він не звикне до завзятості, яке також необхідно, щоб вміти відмовляти собі в задоволення. Бути наполегливим - означає продовжувати свою справу, навіть якщо воно не видається достатньо цікавим або якщо шлях до досягнення бажаної мети занадто довгий.
Безвідповідальність. Контролююча мати не вчить дитину структурувати життя і не змушує його випробовувати наслідки своєї поведінки. Діти самі вміють ставити своїй свободі межа, коли вони розуміють, що їм загрожують неприємності. Контролююча мати позбавляє дитину від відповідальності і тим самим вчить його, що за його власні справи і вчинки відповідає не він сам, а вона. Дитина звикає до думки, що мати все зробить за нього. Він ніколи не приймає відповідальність на себе.
Мати, що дисциплінує свою дитину і не позбавляє його відповідальності, готує його до того, щоб взяти життя в свої руки і прийняти відповідальність на себе. Хороша мати не позбавляє дитини від «хвилювання» - від того хвилювання, яке пов'язує його з реальністю.
Наркоманія і синдром залежності. Наркоманія, хворобливе переїдання і маніакальне голодування - все це ознаки невпорядкованою особистості.
Стан тривоги і напади паніки. Тривога часто виникає з відчуття, що життя ви йшла з-під контролю, тобто людина не відчуває себе господарем свого життя. Він лякається, якщо йому здається, що він не в зі стоянні управляти відносинами з оточуючими і не може надійно функціонувати. Люди, що звикли розпоряджатися своїм життям, приймають і нинішні відносини, і своє майбутнє з упевненістю в тому, що опиняться, здатні ми вирішити проблеми в міру їх виникнення. Вони не відчувають тривогу, їм властиве почуття надійності.
Схильність звинувачувати інших. Прийняти відповідальність на себе і покласти провину на іншого - взаємовиключні процеси. Що б не случи лось - будь то емоції, відносини, вчинки, конкуренція на роботі - людина, яка контролює своє життя, завжди скаже: «Це моя проблема, і я в ній розберуся». Той, хто не керує своїм життям, віддасть перевагу пролепетати: «Це ти завдаєш мені ...» або «Я не зміг, тому що ...», переносячи провину за проблеми контролю та відповідальності на інших.

Що потрібно робити?
У ранньому дитинстві (а потім і в підлітковому періоді) дитина починає відчувати в собі щось, що ми називаємо волею. Деякі діти, які мають рішучістю, якої вистачило б на трьох-чотирьох чоловік, можуть здатися впертими, інші більш поступливими, проте воля є в кожного. Всі ми відчуваємо прагнення затвердити і проявити себе як особливу особистість всередині наявних стосунків.
Це прагнення формує в людині здатність керувати собою і своїм життям. Стверджуючи себе, ми розвиваємо в собі волю - здатність поставити собі мету, сформулювати бажання і слідувати йому. Цим прагненням ми стверджуємо саме своє істота.
Дитина повинна відрізняти себе від тих, з ким він пов'язаний. Він поступово віддаляється від матері - спершу відчуваючи себе як окреме тіло, потім граючи на дитячому майданчику, пізніше ведучи власне життя в школі і в компанії і, нарешті, залишаючи свій будинок.
На всьому протязі цього шляху дитина вчиться говорити «ні». Дитина простягає руки, щоб торкнутися світу за межами нерозчленованого «ми» - його і матері. Ці прояви зачіпають не «ми», але «я».
Це прагнення дитини може бути болісним для деяких матерів, часом воно навіть здається «поганим». Однак волю треба не ламати, а виховувати. Воля потрібна кожному, життя без волі нічим не відрізняється від смерті. Дитині потрібна воля, щоб досягти своєї мети і протиставити її поганою волі іншої людини. Якщо у людини немає власної волі, він взагалі не є особистістю.
Якщо мати не здатна дозволити дитині вести власне життя, відокремитися, відійти від неї, зробити крок у бік або поперек, відбудеться одне з двох: або дитина буде зломлений, або він буде боротися з матір'ю, стверджуючи свою особистість.
Не можна ламати волю, але виховувати її необхідно. Дисципліна відрізняється від покарання, виражає здебільшого лише гнів чимось зачепленого батька. Дисципліна - це навчання меж і цінностям і примус дитини до відповідальності за наслідки, які настають у разі порушення цих правил.
Дитині потрібна свобода (у допустимих межах), щоб він міг сам вибирати одяг, друзів, їжу. Самовираження не обходимо стримувати певними рамками, однак усередині цих рамок повинна панувати свобода.

1.4.4. Мати-«мисливець за скальпами".
«Мисливець за скальпами не допускає, щоб її дитина відчував негативні емоції, визнавав свої втрати. Ідеальному людині не личить переживати почуття провини або сорому, невдачі і втрати. Виросли діти «мисливця за скальпами" зберігають такий образ свого ідеального «я», який навіть не назвеш людським. Їх ідеальне «я» не відчуває нормальних людських почуттів: слабкості, страху, інерції, похоті, гніву.
Ознаки матері - «мисливець за скальпами.»
- Така мати хоче, щоб її дитина була абсолютно ідеальний. Вона не допускає прояви слабкості у свого чада.
- Мати-«мисливець за скальпами» хоче, щоб її дитина була приводом для гордості, не залежно від того хоче він цього чи ні.
- Мати оживляє різні боки дитини: як хороші, так і погані.
- Вона стримує самовпевненість дитини, допомагає йому відмовитися від ідеалістичних уявлень про себе і про світ.

Наслідки виховання.
Намагатися для інших. Виросли діти «мисливиць за скальпами" часто намагаються якомога краще подати себе при спілкуванні. Можна сказати, що іншою стороною своєї особистості вони і не мають у своєму розпорядженні. Вони з усіх сил прагнуть догодити партнерові і ні в чому його не розчарувати, вони завжди напоготові, щоб не допустити помилку і не виявити свої недоліки.
Людина-дзеркало. Діти таких матерів не тільки самі постійно мають потребу в «дзеркалі», подставленной іншою людиною, а й завжди готові самі послужити дзеркалом. Вони потрапляють в замкнутий цикл, то отримуючи лестощі і хвалу з боку, то старанно виявляючи «позитивні якості» інших людей. Він запозичує їх у людей, яких «відображає», і сподівається, що промені їх слави попадають, і на нього. Ось чому всі друзі, співробітники, родичі виявляються «кращими у світі» - зоряна хвороба переноситься на них, і це позбавляє від необхідності визнавати в собі цю проблему.
   Діти таких матерів переносять очікування похвали і пошуки «дзеркала» на робоче місце. Мама хвалила їх за всі досягнення і захоплювалася ними, але колеги і начальники готують цим людям жорстоке розчарування.
Депресія. Виросли діти «мисливця за скальпами» часто впадають у депресію. Будь-який провал в особистому або професійній сфері виявляє страшну реальність: вони не здатні до тієї ідеальної життя, на яку розраховували. Невдалий шлюб, розлучення, сварки з дітьми, проблеми на роботі - все це вщент розбиває мрію. У цих людей немає «м'язів», які допомогли б їм впоратися з невдачею, і тому вони потрапляють у владу депресії, їх охоплює від сподівання від того, якими вони опинилися на самому справі.
Тривога, сором, провина. Так, тягар дитини «мисливця за скальпами» винести нелегко. Йому доводиться весь час турбуватися, не підводить він маму, себе, інших людей. Йому здається, що очікування всіх людей зосереджені на ньому одному, він постійно відчуває сором і почуття провини, гарячково намагаючись досягти досконалості. У глибині душі така людина розуміє, що майже все його життя - обман і що ніхто не здогадується про його істинному, глибоко прихованому «я». Він постійно мучиться із-за цього.
Шкідливі звички і залежність. Шкідливі звички і різного роду залежності служать для тимчасової анестезії хворобливого сприйняття реальності. Це відбувається з двох причин: по-перше, це відволікає його від думки про те, ким він став, від усього поганого і всіх невдач, які він не може собі пробачити, по-друге, відхилення в поведінці виявляються єдиним притулком, де він відчуває себе самим собою. Багато наркоманів під час лікування пояснюють, що, тільки прийнявши дозу, вони перестають турбуватися через свою недосконалість. Наркотик дає їм прийняття і прощення, які вони не отримали від матері.
      Що потрібно робити?
Потрібно усвідомити недоліки матері і постаратися зрозуміти їх і змиритися з ними - це перший крок до любові. Ви хочете, щоб інші люди любили вас таким, яким ви насправді, і, якщо ви прагнете до зцілення, саме це ви зобов'язані зробити для своєї матері. Якщо ви зумієте зрозуміти витоки її проблеми, її труднощі і страждання, усвідомити, яким вимогам вона намагалася відповідати, вам буде легше прийняти її саму.
Мати, швидше за все, діяла не з дурних спонукань. Вона зовсім не з примхи відкидала ваше справжнє «я».
Завдання матері непроста: вона повинна задовольняти справжні потреби дитини, його потребу в захисті, любові і в той же час поступово вести дитину до смирення і відмови від "божественності", вказувати йому на його недосконалість і вчити його приймати і свої власні вади, і вади світу. Нехай дитина кричить і брикається, врешті-решт він зрозуміє, що вчинив погано.
Прийняття і схвалення - це різні речі. Схвалювати щось - значить визнавати його благом. Ми не можемо схвалити погане. Мати приймає егоїстичність дитини, його вимогливість, його невдачі, вона сприймає їх як даність і має з ними справу, але вона зовсім не схвалює їх. Схвалення тільки збентежить дитини, він перестане розуміти, що добре, а що погано, що правильно, а що ні.
Отже, прийняття на увазі дві речі: по-перше, мати підключається до справжньої особистості дитини та оживляє різні сторони цієї особистості, як хороші, так і погані. По-друге, вона стримує егоцентризм і самовпевненість дитини, допомагає йому відмовитися від ідеалістичних уявлень про себе і в світі. Цей процес готує дитину до входження в доросле життя з точним уявленням про своїх силах і слабкостях, позитивних і негативних, хороших і поганих сторони своєї особистості. Не загострюючи увагу на ідеалах, дитина отримує можливість розібратися зі своєю реальністю і реальністю світу.

1.4.5. Мати - «Босс».
Хороша мати не тільки живить дитини - вона дивиться на нього також з точки зору майбутнього, тобто вона постійно пам'ятає, що в дитині ховається доросла людина. Вона всіма силами намагається вивести цю дорослу особистість на світло.
У цій главі розмова головним чином піде про відповідальність матері за розвиток пробуджуються в дитині здібностей дорослого, тих аспектів особистості, які підготують його до життя у світі дорослих. Хороша мати хоче, щоб син чи дочка стали рівними їй і будь-якого іншого людині. Вона допомагає розвитку рівноправної особистості, друга, а не великої дитини.
Проблема рівності, про яку піде мова в даній главі, пов'язана з виходом у світ зрілої по-дорослому функціонуючої особистості.
Ознаки матері-«боса».
Іншими словами, владна мати завдає рану в саме осердя самостійної особистості дитини, а мати - «бос» підриває його здатність стати незалежним, нормально функціонуючим дорослою людиною.
- Мати вчить дитину підкорятися владі на власному прикладі, адже вона сама дотримується правил. Вона не буде постійно бурчати на свого боса, вона платить, податки і приймає картання церкви, яку сама собі вибрала. У той же час мати стверджує і свій авторитет по відношенню до сім'ї, встановлюючи домашні правила і вимагаючи, щоб їм слідували.
- Мати вчить дитину сумніватися в авторитети і приймати їх, уникаючи двох крайнощів: вона не хоче виростити ні боязкого підлиза, що потребує постійному схваленні «зверху», ні вічного бунтівника, нездатного працювати в команді.
Наслідки виховання.
«Нижня позиція». Така людина постійно відчуває себе нижче інших. Йому здається, що він не в змозі приймати дорослі компетентні рішення, і він воліє передоручити керівництво іншим людям. Він боїться викликати роздратування, виявивши хоч якісь здібності, міркування, силу. Він так боїться несхвалення, що готовий підлещуватись. Зазвичай така людина відмовляється від успіху, хоча за об'єктивними даними цілком міг на нього розраховувати. Його переслідують невдачі і в роботі, і в особистому житті, він не може реалізувати свій потенціал.
Людина, що зайняв «нижню позицію», не стає дорослим серед дорослих. Начальники, чоловік, друзі - всі здаються йому старшими, все має право вирішувати за нього. Це фанатик «статуту», він відчуває себе в безпеці, тільки якщо знає «правила». На роботі він уникає творчого ризику і конфронтації. Хоча часом він відчуває спокуса розпочати змагання з іншими людьми, він швидко пригнічує це бажання і йде на поступки. Часто така людина вибирає собі авторитарного «гуру», щоб уникнути необхідності думати самому, і робить все, щоб заслужити повагу свого ідола.
«Верхня позиція». У той час як людина, що займає «нижню позицію», зберігає роль дитини, іншим проявом того ж відхилення може бути «верхня позиція»: людина веде себе авторитарно, прагне керувати іншими і контролювати їх дії. Насправді така людина теж відчуває себе «молодшим», але засвоєний ним стиль спілкування дозволяє компенсувати це відчуття. Він ідентифікує себе з роллю батька і тим самим долає свою роль дитини.
Ця позиція також не дозволяє спілкуватися на рівних. До підлеглих, а нерідко і до друзів, і партнеру по шлюбу та який людина ставиться зверхньо і критично. Послід неї слово неодмінно має залишитися за ним, думка його незаперечно. «Буде по-моєму або ніяк». Він терпіти не може протиріч і пориває з людьми, готовими на конфронтацію, - такий собі вождь у пошуках власного племені. Хоча такі люди зазвичай високопрофесійні і удачливі, їм цього мало: треба всіх обігнати, з усіма вступити в змагання.
Іноді обидва стилю проявляються одночасно. З вищестоящими особами така людина буде угодлів, з підлеглим вимогливий і напористий. У результаті на роботі його будуть високо цінувати начальники і ненавидіти молодші колеги.
Ці люди схильні до авторитарності і в особистих відносинах; вони дуже люблять давати всім добрі поради. Під виглядом турботи вони беруть на себе контроль над чужим життям, планують вихідні, одноосібно ведуть господарство, за вечерею вимовляють монологи перед завмерла в шанобливому мовчанні «аудиторією».
Бунтівники. Третій варіант поведінки насправді являє собою прояв все тієї ж «нижній позиції», однак у цьому випадку обурення батьківським авторитетом бере гору навіть над страхом не удостоїтися схвалення. З точки зору розвитку особистості, це більш прогресивно, оскільки людина отримала доступ до своєї агресивної енергії і став здатний до більшої самостійності при переході до дорослого життя. Однак проблеми відносин залишаються тут невирішеними.
Бунтівник відкидає усілякі правила й авторитети. Батьки, начальники, вчителя і будь-які інші представите чи влади, з його точки зору, - вороги його особистої свободи.
Така людина скаржиться на брак свободи і поваги, але не готовий платити за них більшою відповідальністю. Він знаходиться в стані безперервного протесту; йому набагато краще відомо, чого він не хоче, ніж те, чого він хоче. Це доводить, що він так і не став дорослою людиною. Бунтівники потрібен батько, інакше проти кого ж він стане бунтувати! А така потреба в батьках і є ознака незрілості.
     Крім того, ці люди часто страждають від синдрому нав'язливості, породженого спробою справитися зі своєю «дитячої» частиною, повстали проти «батьківського» боку тієї ж особи. У багатьох виникають проблеми з сексуальними відхиленнями, наркотичними речовинами та іншого роду залежностями і шкідливими звичками, з по потужністю яких вони намагаються пом'якшити терзає їх конфлікт. У той же час вони можуть страждати від якихось внутрішніх заборон, пов'язаних з сексом або іншими сферами життя.
Мати - «бос» зазвичай виявляється не готовою до повідомлення про те, що її дитина стала дорослою і сам має намір розпоряджатися своїм життям.

Що потрібно робити?
Мати зобов'язана навчити дитину самостійно мислити. Зміст уроку важливо, але набагато важливіше навчити дитину самого процесу мислення. Насправді мати не повинна давати готових відповідей на всі запитання дитини, але змушувати його думати (з урахуванням можливостей його віку), де і як добути інформацію. Якщо дев'ятирічному людині знадобилося дізнатися відмінності між павуками і мурашками, він цілком може сам прочитати про це в книзі.