Господиня - у крова́ті
І, як в чистім полі клуня,
В кухні милая - красуня!
03.03.2013
Поспіх недоречний
Із відрядження примчав
Чоловік у рідну хату,
Жінку хоче він, та так,
Що не годен щось сказати.
Свою милу ухопив,
Поцілунками вкриває
І за декілька секунд
Він її у ліжку має.
Та зненацька щось його
Спонукало на розмову:
- А як трапилось таке,
Що незаймана ти знову?
- Ну й придурок ти, Вітьок,
Мушу я тобі сказати!
Та не встигла ж просто я
З себе ще колготки зняти.
12.07.2013
Хитрий злодій
- Розумію, вкрасти злодій
Всі коштовності хотів,
Та чому він ще з собою
Його жінку прихопив?
- Я вважаю: його жінку
Взяв для того той шакал,
Щоб господар мав утіху
І його вже не шукав.
08.04.2015
"Риболов"
Чоловік до магазину
Завітав в вечірній час,
Просить: - Зважте ту рибину,
Що найбільша є у Вас.
В мене є ще забаганка,
Про яку я Вас молю:
Киньте рибу з-за прилавка,
А я тут її зловлю.
- А навіщо, інтересно? -
продавець його спитав.
- Буду всім казати чесно,
Що я сам її спіймав.
26.10.2013
Юні натуралісти
- За тисячу доля́рів
(чим хочеш поклянусь)
Нам з братиком папугу
Подарував татусь.
- Красивий?
- Дуже-дуже!
- Говорить?
- Іще й як!
- Смачний?
- Та як ти можеш
Казати щось про смак?
Що за тупі питання,
Чи зовсім ти дурний?
Папуга - тищу баксів!
Звичайно ж, що смачний.
22.11.2013
Засумнівався
Уночі телефонує
Жінці п'яний чоловік:
- Я затримуюсь... тут трішки,-
ледь ворушиться язик.
Жінка каже: - Добре, любий, -
Ти затримуйся, я жду.
- Можна, я додому друзів
Ще з собою приведу?
- Ну, звичайно, можна, милий!
- Ми горілочки поп'єм?
Жіночка відповідає:
- Та, будь ласка, без проблем!
Не так впевнено вже знову
Його голос пролунав:
- Ой, пробачте, а кому це
Я зателефонував?
11.10.2013
Невдалий експеримент
Щоб досягти гармонії
В житті (як я дізнався),
То треба, як в Японії,
Щоб кожен посміхався.
Експеримент я вирішив
Зробити якнайшвидше
І на роботу вирушив
З усміхненим обличчям.
Весь день я співробітникам
Всміхався дуже радо,
А ввечері шеф викликав
До себе на нараду.
І він чомусь обурений,
Та й промовля крізь зуби:
- Ще раз прийде́ш обкурений –
Звільняти тебе буду!
20.07.2016
Життя після п'ятдесяти
На відображення своє
В люстерко жінка дивиться,
Всміхається своїм думкам
І вголос ними ділиться:
- Після п'ятдесяти життя
Лиш тільки починається.
Налий мені ще п'ятдесят! –
до бармена звертається.
19.12.2014
Довіряй і не перевіряй
| Дружину бізнесмена Підозра не лиша, Що чоловік служницю У час нічний втіша. Суперниці надвечір Вона наказ дає, Щоб їхала та в місто – На те причина є. В кімнаті у служниці Дружина спать ляга І за наступним мовчки Вона спостеріга. Як темрява настала, Приходить чоловік І мовчки лізе в ліжко (уже, напевно, звик). Коли закі́нчив справу, Отримав стусана: - О, Господи, чому ж я Була така дурна? Ну, що, ти здивувався? – дружинонька у крик. - Ще й як! - лише спромігся сказати садівник. 15.05.2014 |
Лайнер в небі
В небі лайнер. Висота
Майже десять тисяч метрів.
Тут він в "яму" попада –
Від страху́́ можна померти.
Стюардеса в літаку
Заспокоювати стала
(ситуацію таку
вже не вперше зустрічала):
- Ану, швидко припиніть
Скиглити й панікувати,
На місця свої ідіть
І не думайте вставати!
Ну, а ти куди поліз?
Давай, в крісло повертайся,
Заспокойся, пристебнись,
Не тремти і не лякайся
(ще накличеш нам біду).
На штурвал клади долоні,
Молодець! А я піду,
Гляну, що там, у салоні.
14.02.2015
"З Новим роком!"
Телеграму жіночка
З пошти відправляє,
З Новим роком всю сім'ю
В ній поздоровляє:
"З Новим роком, донечка
Кохана Наташа,
Онученька Свєточка
І онучок Саша!"
А телеграфісточка
Її виправляє:
- Написали б коротко:
"Всіх поздоровляю!"
- Ви таке говорите...
Ні дати, ні взяти, -
жіночка дивується, -
Та зараз! І зятя?
01.10.2013
Жалісливий зять
Весь день періщить дощ -
Не дощ, а ціла злива.
У тещі почалась
Депресія жахлива:
Стоїть біля вікна,
Голубонька, постійно
І дивиться крізь скло
Вже, майже, безнадійно.
Якщо й надалі так
Усе буде тривати,
Не витримаю я –
Пущу її до хати.
29.07.2013
Вірний спосіб
Чоловік в аптеку входить,
Вигляд в нього хворобливий,
І з аптекарем заводить
Він розмову несміливо:
- Мене жінка щось не хоче,
Як я тільки не стараюсь.
А Віагра є жіноча?
Я на це лиш сподіваюсь.
- Щоб Вас жінка захотіла,
Є один лиш спосіб вірний:
Треба Вам для цього діла
В магазин йти ювелірний.
15.09.2014
Виправдався
Жінка сварить волоцюгу:
- В тебе совість є?
Коли пралося в останнє
Барахло твоє?
Сам коли в останнє мився,
Мабуть, і забув?
Не завжди ж брудним таким ти
І немитим був.
Вже й не схожий на людину!
Що за чоловік?
Ти он, навіть, загубив десь
Власний черевик!
- Не меліть дурниці, жінко! –
в наступ той пішов, -
Черевик не загубив я,
Навпаки - знайшов.
11.11.2014
Просвітила
| Батько матері говорить: - Доньці вже п'ятнадцять. Мабуть треба вихованням Статевим зайняться. Піди з нею побалакай – Ти знаєш багато, Тільки все їй не розказуй, Бо буде занадто. З ним погодилась дружина, Пішла до кімнати, Щоб про секс і про кохання Доні розказати. Спілкувались вони довго, Майже до світання. Чоловік питає жінку: - Ну, як спілкування? - Я горю́ від нетерпіння (розкажу не зараз): Треба спробувати все, що Від доні дізналась! 15.06.2013 |
Гарна штука - Skype!
| Скайп сподобався бабусі І в піднесеному дусі Промовля вона онуку: - Гарну видумали штуку – Начебто і гості в хаті, А не треба годувати! 12.02.2015 Не все так просто Син на вулицю пішов З санками гуляти, Повернувся вже без них. Запитує мати: - Де санчата? Що таке Могло з ними статись? - Дав я дівчинці одній На них покататись. З дідусем вона своїм Там, біля будинку. Принесуть санчата нам Десь через годинку. "Добрим син у нас росте, - думає матуся, - Правда, легковірний він, Я за це боюся. Доведеться нам нові Санки купувати." Але згодом принесли Їм санчата в хату. На додаток ще дідусь (мовляв, для порядку) У знак вдячності віддав Хлопцю шоколадку: - Ось і саночки твої, Вони уже вільні! Хлопчик в пазуху поліз: - А ось Ваш мобільний! 19.09.2014 Рецепт До аптеки тип зайшов, Щоб купити спирт медичний. - Є рецепт у Вас? - його фармацевт питає звично. - Та ви що?! Якби рецепт Такий був мені відомий, Спирт би я не купував, А робив би його вдома! 05.06.2014 |
Як проводити літо
За віконечком осінь буяє,
Написав твір улюблений клас,
Вдома вчителька перевіряє:
"Як я літом проводив свій час".
Почала її заздрість точити,
Нишком втерла сльозу зі щоки,
Вона знала тепер, що робити,
Але втрачені кращі роки.
13.04.2015
Дозагравався
| В парку хлопець починає До дівчи́ни загравати: - Вибачайте, не могли б Ви Сигаретку мені дати? Та дала, а хлопець просить Ще у неї про дрібничку: - Був би вдячний дуже-дуже Вам іще за запальничку. Далі хлопець вже не лізе У кишеню за словами: - Ну, а можна мені ближче Познайомитися з Вами? - Може барабан ще дати? – каже ді́вчина до нього. Хлопець щиро здивувався: - Барабан мені для чого? А та скоса подивилась На хлопчину і сказала: - Щоб очолити колону Тих, кого я вже "послала"! 18.05.2014 |
Нічний дзвінок
Хірургу дзвонить жінка
Якась на телефон,
Порушивши раптово
Його спокійний сон.
Її тихенький голос
Лунає звіддалік:
- О, доктор, тут образив
Мене мій чоловік.
Хірург слова недобрі
Від себе геть жене:
- Гаразд, але навіщо
Ви будите мене?
Дзвінок Ваш всю родину
До паніки призвів!
- Ну, доктор, йому ж треба
Накласти кілька швів!
29.06.2014
На вечірці
На вечірці сміх лунає,
Музика звучить,
Чоловіка жінка лає
І йому бурчить:
- Після третьої чарчини
Коньяку завжди,
Як якась бридка тварина
Виглядаєш ти!
- Я не випив навіть чарки!
Що це за діла?
- Не доводь мене до сварки.
Зате я пила!
16.05.2014
Потреби не існує
Священик в Храмі Божому
У хлопчика питає,
Як в школі він навчається,
Як Бога почитає:
- Шаную й поважаю я
Усю твою родину.
Скажи, а перед їжею
Ти молишся, мій сину?
- Ні, отче, не молюся я,
Потреби не існує –
Моя матуся якісно
І смачно все готує!
19.04.2013
Грамзапис
У фойє старий актор
Промовляє молодому:
- Закінчи́ться наш спектакль –
На грамзапис йдем потому.
Як вистава вже пройшла,
Актор літній моментально
Із колегою удвох
У буфет йде театральний.
Там буфетниці актор
Каже: - Ви - наш порятунок:
Нам налийте по сто грам
Й запишіть на мій рахунок.
11.05.2014
Знав, кому позичав
До пасажира на пероні,
Якого видно ще здаля,
Начальник станції підходить
І винувато промовля:
- Шановний, я Вам пропоную
Не марнувати більше час:
Ця електричка на Чугуїв
Вже не спиняється у нас.
Словами цими пасажира
Начальник дуже здивував:
- Що, розклад руху вже змінили?
Шкода, що я цього не знав!
- Ні, розклад руху тут не винен,
Кажу Вам чесно (бачить Бог):
Це просто взяв п'ять тисяч гривень
У мене машиніст у борг.
25.12.2014
Цікавий збіг
Я знайомого зустрів,
Його втома аж хитає:
- Добрий день. Як справи? – він
із байдужістю питає.
Я вдоволено всміхнувсь
І почав йому казати:
- Ми зібралися з синком
Змія в небо запускати!
Тут знайомий просвітлів
І радіти став без стриму:
- Так і я в аеропорт
Свою тещу теж везтиму!
23.12.2014
Кмітлива матуся
Говорить матері синок:
- У мене є дівчи́на.
Щоб познайомилися ви,
Придумав я причину:
Я запросив кількох дівчат
У гості до нас в хату,
Ну, а яка із них моя –
Ти мусиш відгадати.
Як він сказав, так і зробив:
Знайомство відбулося,
Всі гарно вечір провели
(принаймні, так здалося).
Коли дівчата вже пішли,
Питає хлопець маму:
- Ну, що Ти думаєш про них?
Скажи відверто й прямо!
- Чомусь обраницю твою
Я зразу розпізнала:
Це ота ді́вчина струнка,
Розумна і цікава.
- А як же здогадалась Ти? –
питання у хлопчини.
- Бо не вподобала її
Я з першої ж хвилини.
27.07.2014
У суді
Суддя говорить в залі суду:
- Звертаюсь, свідок, я до Вас:
Ви розкажіть - ми слухать будем,
Як ця аварія стряслась.
- Я слідчому розповідала
Про цю подію, загало́м:
Машиною я управляла,
Мій чоловік був за кермом...
02.06.2014
Втамувала лють
- Що це, серденько, синець
Біля ока в тебе сяє?
Чоловік набив невже? –
в жінки подруга питає.
Жінка каже: - Чоловік
В мене всіх людей добріше.
- Тоді трапилося що?
Розкажи мені скоріше!
- Із маршрутки вийшла я,
Люта, наче та пантера,
Бачу, що біжить мужик ,
Слідом - міліціонери.
Думаю: допомогти
Треба правоохоронцям,
Із злочинністю гуртом
Необхідно всім бороться.
Я підніжку мужику
Ставлю, як мене учили,
Мужик падає, менти
У маршрутку швидко сіли
І поїхали. Мужик
Потихеньку той підвівся...
Розумієш ти тепер,
Звідкіля синець з'явився?
23.10.2013
Невдячний чоловік
Чоловік забув мобілку
Вдома випадково,
Я зайшла в його контакти
(а що тут такого?),
"Безкоштовний секс" - читаю,
Вже й цікаво стало,
Я туди телефоную
І ледве не впала:
Чути я налаштувалась
Все, але не тільки
Цю мелодію знайому
З власної мобілки!
Лиш невдячний до такого
Зміг би докотитись...
Може хтось мені підкаже:
Як йому помститись?
05.12.2014
Мовчання - золото
- Купу грошей накопив
(уріза́в свою получку)
І дружині я купив
З діамантами каблучку.
Так вона уже три дні
Не балакає зі мною
І ні пари з вуст мені,
Лиш киває головою.
- Дуже дивно, що вона
Не говорить ані слова.
- Та, ну це не дивина –
Це була моя умова.
15.12.2016
Креатив
Потрапив хлопець в Лондон –
Там дощ, туман і смог.
Блукав по місту довго
І весь до нитки змок.
Дістав цигарку з пачки
(надумав закурить),
Прикурює - цигарка
Сира́ і не горить.
Іде джентльмен назустріч,
Пускає з рота дим.
- Give me one cigarette, please, -
говорить хлопець з ним.
Джентльмен поліз в кишеню,
Дістав презерватив,
А в ньому пачка "Camel"* –
Він хлопця й пригостив.
Цей креатив корисним
Хлопчина віднайшов
І зразу у аптеку
Місцеву він пішов.
- Now, give me a condom, please, -
сказав без теревень.
Запитує аптекар:
- For women, or for men?
- For "Camel", - каже хлопець.
Аптекар на цей раз
На нього схвально глянув:
- I understand. King size!
_____________________
*camel – верблюд (англ.)
31.07.2014
Не спрацювало
Прийшла жіночка додому,
В неї ангельське лице,
Та чомусь для чоловіка
Підозрілим стало це.
А вона іще й гостинці
Йому з сумки дістає:
Пиво, воблу, сигарети
І говорить: - Це твоє.
Футбол скоро транслювати
Телебачення почне,
Подивись, а я - на кухню,
Приготую щось смачне.
Чоловік якусь пігулку
Із коробочки дістав,
Проковтнув її та: - Сильно? –
у дружини запитав.
Тут вона лице зробила,
Наче йшла на ешафот:
- Ні, не дуже. Радіатор,
Фара, бампер і капот.
08.10.2014
Хто там?
- Хто та́м?
- Будь ласка, відчиніть,
Розмова є до Вас серйозна.
- Так в чому справа? Говоріть!
- По домофону це не можна.
- Не відчиню, дарма прийшли.
- Дільничний я. Ви не впізнали?
- Так Ви ж учора в нас були...
А пістолет ми Ваш не брали.
22.07.2016
Перше січня
Перше січня. Телефонний
Дзвінок сину від батьків:
- Привіт, любий! Розкажи нам,
Як ти Новий рік зустрів?
Син насилу розуміє,
Про що мова тут іде
(в роті гидко, в ногах важко,
а у голові гуде)
І сказати їм нічо́го
Кращого він не знайшов:
- Як зустрів? Та, я не знаю...
Схоже, що він сам прийшов.
31.12.2013
Не втримався
Каже хлопець своїм друзям,
Майже не ридає:
- На футбол ніколи жінка
Мене не пускає.
Друзі кажуть: - Один спосіб
Є дієвий дуже:
Як на стадіон захочеш
Іти з нами, друже,
Підійди до жінки тихо,
Наче та лисиця,
Несподівано візьми їй
Підніми спідницю
І скривися: "Ну і дупця
В тебе некрасива",
Потім зразу "ноги - в руки"
Та й тікай щосили.
Хлопець каже їм: - Спасибі
За таку науку.
На футбол іти як будем,
Зроблю таку штуку.
Ось, нарешті, день футбольний,
(а це гра мільйонів)
І чекають його друзі
Вже на стадіоні;
Він підняв спідницю жінці,
Вгледів тіло голе:
- Ну і... Ну і... Ну їх к бісу
Із їхнім футболом!
12.06.2013
Перша дитина
Дзвінок у швидку допомогу.
Волає мужчина якийсь:
- У жінки моєї пологи!
Перейми уже почались!
Розпитують все про дружину –
Домашню адресу і вік:
- А це її перша дитина?
- Ви що? Це - її чоловік!
01.12.2014
Що сильніше?
- Чоловік мій кинув пити, -
каже Зіна Олі.
- О, це добре. Значить в нього
Така сильна воля?
Загадково посміхнулась
І сказала Зіна:
- Та, тут воля ні до чого –
Рука в мене сильна.
16.02.2014
Сюрприз
Хлопець з друзями святкує
Народження сина,
Не завжди така буває
Поважна причина:
- Такий гарний народився,
Та такий пригожий
І до всього іще дуже
Він на мене схожий!
- Ну, а як твоя дружина
Себе почуває?
- Вона ще про мого сина
Нічого не знає.
03.07.2013
В пологовому будинку
Одна акушерка стара
Питає матусю майбутню:
- А батько дитини, мала́,
Він буде при родах присутнім?
"Мала" їй говорить: - Я це
Не хочу виносить "на люди",
Але так складається все,
Що він там присутнім не буде.
- Чому? Не розкажеш мені?
"Мала" опустила повіки:
- У нього погані й складні
Стосунки з моїм чоловіком.
13.08.2016
| Чужими руками Два електрика сидять На стовпі, працюють, Та ще й лаються удвох Так, що усі чують. Коли тут бабуся йде Біля них поблизу. Один просить: - Бабко, дай Отой дріт, що знизу. Залюбки допомогла Хлопцям щира бабця І електрикам дала Дріт, що обірвався. Тут один з них промовля Унікальну фразу: - Я ж казав тобі, що "нуль", А ти: "Фаза, фаза"... 16.11.2013 Як зручніше? Щоб зґвалтування доня Уникнути могла, Матусенька розмову Із нею завела: - Нема ніде нікого І світло не горить. Біжить тип підозрілий. Що будеш ти робить? – Я обернусь, звичайно, І посміхнусь йому, Спущу штани із нього І юбку підніму. - Ти що, здуріла, доню? – матусю аж трясе. А донечка спокійно Відповіда на це: - А як зручніше бігти, Будь ласка, поясни: Коли піднята юбка, Чи спущені штани? 28.08.2014 Улюблені передачі Каже вчителька в класі Артему: - Нія́к висновок я не зроблю. Ось твій твір, що писав ти на тему: "Передачі, які я люблю". Дуже хочу тебе запитати І щоб правду мені ти сказав: Тобі твір підсобляв хтось писати, Чи це ти самостійно писав? - Розкажу Вам усе достеменно: Я завдання домашнє робив, А тут батько навідавсь до мене І писати цей твір підсобив. - Треба дуже тобі потрудитись, Щоб твій батько затямити зміг: Передачі ще можна й дивитись, А не тільки отримувать їх. 15.02.2015 З понеділка по неділю В понеділок чоловіку Дружинонька каже: - Давай, любий, ми сьогодні Раніш спати ляжем. У вівторок: - Я страшенно Сьогодні втомилась. В середу: - Голівонька щось Дуже розболілась. У четвер: - Зроби масажик. Ти можеш, я знаю. О, як добре! О, як гарно! Я вже засинаю. В п'ятницю: - На той фуршет я Не ходила б краще! У суботу: - Від фуршету Я не відійшла ще. У неділю добавляє Чоловіку стресу: - Що з тобою? Цілий тиждень Не було в нас сексу! 22.11.2013 Важкі кроки - Добре, синку, ступни крок, Зроби іще крочок. Ба', який ти молодець, Ну, давай, дружочок! Льоня, камеру неси – Я знімати буду, Як улюблений синок Приходить із клубу. 12.09.2013 Друга половина Задає питання парубку дружок, Який має вже давно свою дружину: - За тобою, любий друже, є боржок: Коли знайдеш свою другу половину? Щось пояснювати парубок не став, В ситуації такій не розгубився, Зразу відповідь йому конкретну дав: - Так а я, - говорить, - Цілим народився! 11.04.2015 "Чуйний" лікар В перев'язочній травмпункту Якісь справи в хлопця є І наступної події, Раптом, свідком він стає: Привезли якогось психа (вени поперерізав), Обдивився його лікар І замовницьки сказав: - Зараз хлопець звідси піде І я зможу розказать, Як потрібно різать вени, Щоб до нас не приїжджать. 05.01.2014 Хто як одягається Дві студентки молоді, Та ранні при тому, Обговорюють, яке Є вбрання на кому. Одна каже: - Той доцент, Хоч він і вульгарний, Одягається завжди Вишукано й гарно. Друга очі відвела (застилалась, видко): - Так, вдягається доцент Гарно і так швидко! 06.06.2014 Не тільки море по коліна Йде ДАІвець до автівки (спинив "Запорожця" – мабуть, мало ще готівки в правоохоронця): - Всі, - говорить, - Вийти мають І стати в сторонці! Із машини починають Лізти п'яні хлопці. А тут треба ще сказати: Їх було чимало – Аж дванадцять. Як солдати Усі збоку й стали. Всіх у відділок служивий Влаштував до ранку, А щоб дуже не тужили, Дав їм обіцянку: - Коли завтра я побачу, Як в авто сідали, То одразу все пробачу І мандруйте далі. Ранком почало з вистави Дійство відбуватись: Із похмілля хлопці стали В авто трамбуватись. Одинадцять розмісти́ться Змогли через силу, Одному ж немає місця, Як би не хотіли. Водію усе це скоро Дуже набридає: - Слухай, може тебе вчора Й не було? - питає. Хлопець каже: - Ви, їй-Богу, Чи дурні, чи п'яні. Ну, а хто усю дорогу Грав вам на баяні? 12.10.2016 Потрапив у халепу На посту ДАІ спинили Водія. Він став І ДАІвця із віконця Чемно запитав: - Вибачте мене, будь ласка, Що порушив я? Ну, а той йому крізь зуби Грізно промовля: - Я не в гуморі сьогодні, Ти мене не зли! Голос з заднього сидіння: - Тату, де козли? 03.10.2014 Лист до Автора Медсестрі диктує жінка Лист (сама в бинтах у ліжку): - Добрий день, шановний Автор! Прочитала Вашу книжку "Як сказати чоловіку, Все, що думаєш про нього І до того ж не лишитись Інвалідом після цього". Я читала і робила Все, як сказано, спочатку. На шістнадцятій сторінці У Вас сталась опечатка... 04.11.2014 Погодував лебедів - Суддя на мене штраф наклав, Принизив, як школярика, За те, що лебедям кидав Шматочками сухарики. - Так підгодовувать птахів – Завжди святим вважалося! Дізнатись дуже я б хотів, Чому це покаралося? - Суддя знайшов один момент, В якому, згідно позову, Велось, що я зірвав балет. Це - "Лебедине озеро". 12.05.2015 Серйозна розмова Дівчинка розказує Про маму і тата: - Спершу тато ображав Матусю багато, Та коли терпіння вже У мами не стало, То вона упевнено Узялась за справу: Не вмовляла татуся, Не просила сльозно, А поговорила з ним Достатньо серйозно. - Ну і що, подіяли На тата розмови? - Так, звичайно. Більше він Вже не гоноровий. Він тепер тихеньким став І скоро мій тато Із реанімації Перейде в палату. 26.03.2013 Веселі гості Веселяться гості в хаті, Непомітно й день пробіг, Господиня бідолашна Майже падає із ніг І, нарешті, вона робить Пропозицію таку: - А давайте, любі гості, Поп'ємо уже чайку! Не замислюючись гості, Як один, відповіли: - А давайте краще будем Пити те, що і пили! 02.12.2014 Не на ту натрапив
|
Знайшов підхід
Каже батькові синок,
Поглядаючи на небо:
- Тату! Вчителька моя
Закохалась дуже в тебе.
- А чому це ти рішив,
Що мене вона кохає?
- Бо на завтра знов тебе
Вона в школу викликає.
10.10.2013
Ключик до тещі
Жінка й теща парубка
Довели "до ручки".
Скаржиться за чаркою
Друзям він з получки:
- В приймах я без дозволу
Не роблю нічого.
Прямо хоч у зашморг лізь
Від життя такого!
Друзі стали вчить його:
- Ми пройшли цю школу.
Як прийде́́ш додому - бий
Кулаком по столу
Та кажи: "Я - чоловік,
1 2 3 4 5 6 7 8 9