Дістали!
З депутатами спецпотяг
Зійшов з рейок вранці
І загинуло багато
Народних обранців.
Рятувальників з обіду
Прибуло чимало,
А населення місцеве
Всіх вже й поховало.
В них питають: - Що, нікого
В живих не застали?
- Ні, нікого. Всі загиблі.
Всіх і поховали.
Правда, деякі пручались:
"Ми живі ще, люди!"
Та ми знаєм: депутати
Брешуть скрізь і всюди.
22.03.2015
Телефонує в Україну…
| Телефонує в Україну З Росії теща до зятька, Дізнатись хоче про родину – Тут зять, онуки і дочка: - Привіт, рідненькі! Це жахливо Усе, що діється у вас! Лишайте все майно сміливо І швидше їдьте всі до нас! - А, що "жахливо"? Все на місці. Ви звідкіля таке взяли? - Ну, так у вас же там фашисти Усю країну зайняли! - Ви всім скажіть одне єдине, Як молодим, так і старим: Не зайняли усю країну, А зайняли один лиш Крим. 30.03.2014 Примушування до демократії Путин белый и пушистый: Кто не русский - все фашисты. Пересічний росіянин День робочий закінчив І щоб трішки відпочити, Телевізор він включив. На екрані йдуть новини: Кісєльов розповіда, Що фашизм на Україні, З Україною біда. Той канал переключає – Кісєльова бачить знов, Що не включить - на каналах Все один лиш Кісєльов. Раптом на телеекрані, Невідомо звідкіля, Хижа пика виникає І сердито промовля: - Что ты ищешь на каналах? Что не нравится тебе? Ну, ищи - по твою душу Уже едет эФэСБэ! 08.05.2014
|
Далекоглядність
Президенту із прем'єром
Захотілось працювати.
А чому б гелікоптером
Трішки їм не політати?
Полетіли. Споглядають,
Які все ж вони щасливі:
"Невеличкі" землі мають
І "хатинки", серцю милі.
Тут з пташиного польоту
Стару школу помічають.
Президент явив турботу:
- Нехай стріху підлатають.
На контроль усе це взяти
Наказав прем'єру матом
І додав: - Треба вказати:
Під моїм це патронатом!
Полетіли далі. Бачать:
Нова стоїть буцегарня.
Президент: - Здається, наче
Не така вона вже й гарна.
Нині ж виділити гроші
(більш не буду говорити),
Щоб умови там хороші,
Як у здравниці, створити!
Озирнувсь прем'єр навколо,
Президента став питати:
- А чому в тюрму, не в школу
Маєм гроші ті вкладати?
- Це майбутнього заради,
Ми нічого тут не втратим -
Коли нас попруть із влади,
Не до школи ми потрапим.
08.07.2013
Не так сталось, як гадалось
За робочий стіл сідає
Путін, наче справжній цар
І йому доповідає
Особистий секретар:
- На південний схід навала
Військ і техніки зайшла...
Путін різко і зухвало
Наказати поспіша:
- В поміч збройним силам нашим
Бандюків ще відрядить!
Українцям ми покажем,
З ким потрібно їм дружить.
Секретар говорить знову:
- Ви дослухайте, як слід:
Не про український мова,
А про наш південний схід!
11.02.2015
Що в Україні?
- Чомусь я, Саро, не збагну,
Що в Україні? Ти не чула?
- Ну, так Росія ж там війну
З Америкою розгорнула!
- Що ж це таке, в кінці кінців?
І як же справи там сьогодні?
- Росія втратила бійців
Вже кілька тисяч, танків сотні!
- Американці ж тоді як?
Чого вони в війні добились?
- Американці, Ісаак,
Так на війну і не з'явились!
16.04.2015
Боротьба із бідністю
| Президент з прем'єр-міністром Стали міркувати: Де б іще хоч трішки грошей Їм поназбирати. Турбувати олігархів (своїх друзів й рідних) Їм не можна. Краще гроші Знову взяти в бідних. І хоча у бідних грошей Зовсім малувато, Зате бідних у країні Дуже вже багато. 23.06.2013 |
Правда в "Правді"
Взяв газету "Правду"
Я тут, далебі,
Та й не можу раду
Дати вже собі:
В ній брехня безбожна,
Ненависть до всіх
І цим шпальта кожна
Повна, як на гріх!
Комусь, може, й рідна
Така "Правди" суть,
Але все ж потрібно
Об'єктивним буть:
Крім брехні на шпальтах,
Бруду і погроз,
Є таки там правда –
Метеопрогноз.
09.08.2016
Розповідь водія
- На машині стою в пробці,
Підбіга хлопчина:
"Вибачайте, що турбую –
Є на те причина.
Тут прем'єра захопили
Невідомі люди,
Вимагають мільйон гривень
І б'ють себе в груди:
Якщо їм усі сьогодні
Гроші не доставлять,
Обіллють його бензином
Та безжально спалять.
Ось тому ми і рішили
Вийти на дорогу –
Може хтось із небайдужих
Надасть допомогу".
Я кажу йому: "Звичайно
І я небайдужий!
Дам бензину із п'ять літрів.
Цього досить, друже?"
23.07.2014
П'яниця і черниця
Нетверезий чоловік
До автобуса заходить,
Вільне місце поряд він
Із черницею знаходить.
Сів, газету дістає,
Щось там дивиться, читає,
Потім у черниці він,
Вибачаючись, питає:
- Хочу я про річ одну
Тебе, сестро, запитати:
Від чого́ артрит бува,
Чи не можеш ти сказати?
- Артрит, брате у Христі,
У тих грішників буває,
Хто з шляху свого зійшов,
Алкоголем зловживає,
Із повіями хто спить,
Та з нечистим хто злигався.
- Далі не розповідай,
Я і сам вже здогадався, -
їй говорить чоловік
і наступну всю дорогу
він пригнічено сидить
й сумно дивиться в підлогу.
Про свої різкі слова
Шкодувать черниця стала:
- А давно в тебе артрит? –
вона лагідно спитала.
- Та не в мене, Боже, збав!
Ти таке наговорила...
Тут ось пишуть, що артрит
В патріарха, у Кирила.
27.11.2013
Ми дуже "раді" Верховній Раді
Коли стають до годівниці
Нові обранці і обранки,
Вони сумними роблять лиця
І роздають нам обіцянки:
- Ми запрацюєм бездоганно,
Та вам сказати поспішаєм:
Ви жити будете погано,
Але не довго. Обіцяєм!
При цьому нам, звичайним людям,
Вони не хочуть пояснити:
Погано нам не довго буде,
Чи ми не довго будем жити?
21.04.2017
Різниця є
На подвір'ї вдень із дідом
Розмовляють діти:
- Росіяни і цигани
Мешкають на світі –
В них немає до роботи
Будь-якого хисту,
Завжди брешуть, ще й на руку
Всі вони не чисті,
На горбу чужому за́вжди
Чомусь вони їдуть.
Чи між ними яка-небудь
Є різниця, діду?
- Ну, звичайно, є різниця, -
брови дід насупив, -
Циган не ганьбить тих, в кого
Він коня поцупив.
14.04.2015
Не той варіант
Як прокинувсь після п'янки
Вдень російський генерал
І побачив: його кітель
Ад'ютант сумлінно прав,
То подумав: "Прати кітель
Він би марно не схотів.
Це я, мабуть, на вечірці
Кітельок свій обмастив".
Щоб поганого не думав
Особистий ад'ютант,
Генерал подій вчорашніх
Викладає варіант:
- Оце в клубі офіцерів
Я учора побував,
А там прапорщик п'янючий
Мені кітель обблював.
Дав йому аж десять діб я,
Щоб посидів на "губі"*.
Ад'ютант говорить: - Мало
Ви дали йому тоді.
- А чому ти так вважаєш? –
генерал його спитав.
- Так той "прапор" безсоромний
Вам іще й в штани наклав.
_______________________
*"губа" – гауптвахта (сленг)
07.05.2014
Немає підстав
По рядках газетних жіночка пройшлась
Та й розмову з чоловіком починає:
- Влада каже, що прийнятні ціни в нас
І підвищувати їх підстав немає.
- Та ти ж, се́рденько, уже не молода,
А міркуєш, як народжена недавно.
Коли влада нам таке розповіда,
То вона підвищить ціни безпідставно.
29.03.2015
В багні по вуха
Росія. Ранок. День новий
В містечку настає.
По бездоріжжю бабка йде,
В багнюці застряє.
Навкруг похилені хатки
І п'яна кацапня –
Спостерігає бабка це
З дитячих літ щодня.
Тут, раптом, в небі літаки
Надзвукові летять,
Перехрестилася стара
І каже: - Свят, свят, свят!
Ну і нехай ми сидимо
По вуха у багні,
Зате які он сильні ми,
Великі і страшні!
15.04.2015
Чому стало гірше?
- Чому в Україні
Йшли погано справи,
Коли у країні
Януковіч правив?
- Ну, а як хотів ти
Щоб жила країна?
В нього ж були діти –
Два дорослих сина.
- Я тоді ласкаво
Прошу пояснити:
Чому зараз стало
Вдвічі гірше жити?
- Відповідь конкретна:
Окрім двох синочків,
В цього президента
Є іще дві дочки.
22.07.2016
Конспірація
- Мамо, можна я у школу
До цих білих бантів
Ще кольє своє надіну,
Те, що з діамантів?
Мати глянула суворо:
- Скажу тобі прямо,
Люба донечко: не можна!
- А чому це, мамо?
Ось, кольє подарували –
Не можна носити,
Подароване "Феррарі"
Не можна водити,
Вісім шуб подарували,
Різні цінні речі –
І усе це я не можу
Одягти на плечі.
Все "не можна", та "не можна"!
Ну, що ви за люди?
А коли користуватись
Всім цим можна буде?
- Можна буде, як відправлять
На пенсію татка.
Поки він простий ДАІвець –
Не можна і крапка!
16.02.2014
Розтлумачив, що побачив
Щоб трішки підняти свій рівень культури,
В художній музей два товариша йдуть,
Надибують на правосуддя скульптуру
І мову наступну тихенько ведуть:
- Ось ти поясни мені, друже, будь ласка,
Та так, щоб було зрозуміло сповна:
Чому на очах у Феміди пов’язка,
В той час, як в руці держить ваги вона?
– Ну, тут же усе зрозуміло, нівроку –
Феміда показує цим свою суть:
Її не цікавить, із котрого боку
На ваги їй грошей побільш покладуть.
21.04.2017
Проблема із зором
- Привіт, друже! Куди йдеш?
- У лікарню мені треба.
- Хай Господь допомага!
А що трапилось у тебе?
- Влада каже, що у нас
Усе добре й бездоганно,
А я бачу: навпаки –
Дуже все у нас погано.
Ось і хочу з'ясувать,
Де тут криється причина:
Може в мене щось не те
Стало з власними очима?
| 16.11.2013 |
Містика на митниці
- В тебе митник чоловік? –
в жінки подруги питають, -
Люди кажуть, що у них
Всі багато заробляють.
- Заробляє мало він –
Правди ні́де приховати,
Та зате приносить в дім
Кожен вечір він багато.
25.08.2013
Об'єктивна причина
Лікар лікарю говорить,
Як вийшов з палати:
- Пацієнта цього треба
Нам оперувати.
- Що у нього? Об'єктивних
Тут причин не видно.
- Та у нього є у банку
Рахунок солідний.
19.05.2014
ГУМОРИСТИЧНІ ВІРШІ
Лагідно і чемно
- Куме, прояви турботу
(будемо ж людьми),
В свою фірму на роботу
Ти мене візьми.
- Я візьму, але умова
В мене є така:
Резюме, англійська мова
І знання ПеКа.
- Бачу я, що не даремно
Все це ти вивчав –
Як же лагідно і чемно
Ти мене "послав"!
18.03.2013
Перевиховався
Поцікавились дружки́
В хлопця молодого:
- Ти, будь ласка, поясни,
Одруживсь для чого?
Хлопець каже: - Що я вам
Можу відпові́сти?
Дуже я не полюбляв
По їдальнях їсти.
- Ну, і як воно тепер?
Розкажи нам, друже.
Той всміхнувся: - А тепер
Полюбляю дуже.
19.06.2009
Циганська вдача
Рано-вранці іде циган
(кочівна душа),
Коли тут йому назустріч
Другий поспіша.
Цей обійми розставляє:
- Братику, привіт!
Як живеш, що поробляєш?
Розкажи як слід.
Той говорить: - Я не можу
Довго розмовлять,
Бо іду собі на ринок
Штани купувать.
Перший каже: - Добра справа –
Купувать штани.
Як тебе там не спіймають,
То купи й мені!
13.10.2008
Замкнуте коло
У редакції газети
Цікавляться люди:
- Звідки взяли, що холодна
Ця зима в нас буде?
- Віримо ми у прикмети –
Це допомагає.
У вікно погляньте: дядько
Дрова он складає.
Ну, й пішли ж до того дядька
Ті цікаві люди,
А він їм відповідає:
- Брехати не буду.
Що зима холодна буде,
Достеменно знаю,
Бо я мешкаю не в лісі –
Газети читаю.
14.03.2013
Жінок не зрозуміти
Я сьогодні знайому зустрів
І хоч бачу її я не часто,
Зрозуміло було і без слів:
Якесь трапилось з нею нещастя.
- Що з тобою таке? - запитав, -
Я не можу дивитись байду́же.
Вона каже: - На мене напав
Маніяк!
- Сексуальний?
- Не дуже...
03.12.2016
Хата біля Ворскли
Власний дім в селі бабуся
Змушена продати,
Рекламує чоловіку:
- Купи в мене хату.
Біля вікон тече Ворскла,
Як сльоза водиця –
Можна їсти наварити
І можна напиться,
Увесь рік рибалить можна
Прямо біля хати,
Покупатись в літню спеку,
Білизну попрати.
А як трапиться пожежа
(не приведи, Боже),
Ворскла поруч, загасити
Все швиденько зможеш...
- А як повінь?
На хвилинку
Бабуся замовкла:
- Яка повінь? Та де хата,
Ну, а де та Ворскла?!
10.08.2013
Заплуталась
Чоловік прийшов додому,
Правда, дуже пізно,
І не може відчинити
Двері він залізні.
Почав стукати й дзвонити,
Щоб дружина мила
Піднялася серед ночі
І двері відкрила.
Чує голос із кімнати:
- Хто там такий грубий?
- Та це ж я,- відповідає, -
Чоловік твій любий!
Через мить говорить жінка:
- Дай подумать трішки.
Якщо ти там, за дверима,
Хто ж у мене в ліжку?
03.11.2008
Чесна відповідь
Йде дільничний по дільниці,
Службу він несе
І пильнує: чи у нормі,
Чи в порядку все?
Раптом тут біжить хлопчина,
Мов летить, орел;
Зупиня його суворо
Міліціонер:
- Ну, скажи мені, Охрімко,
Як під батогом:
А чи батько твій удома
Варить самогон?
- Я скажу Вам усе чесно, -
відповів Охрім,-
Батько самогон не варить –
П'є його сирим!
21.08.2008
Фахівець широкого профілю
Дегустатор іспити складає –
Оглядає, нюхає вино
І хоча його він не ковтає,
Помилок не робить все одно:
- Це вино "Мускат", це - "Ркацителі",
Це, звичайно ж, справжнє "Шардоне",
Цей ось аромат від "Ізабелли",
Ну а це - червоне "Каберне".
Тут один з комісії тієї
Щось пожартувати захотів,
Від задумки в захваті своєї,
Іншим тихо він прошепотів:
- Випадково трусики жіночі
Нині із собою я приніс,
Зав'яжіть "спеціалісту" очі –
Зараз нарегочемось до сліз!
Зав'язали. Піднесли до носа
Із білизни нижньої предмет,
З посмішками поглядають скоса:
Найвідповідальніший момент!
Дегустатор не почав вагаться,
А сказав упевнено усім:
- Вулиця Жовтнева номер двадцять,
А квартира номер тридцять сім!
05.05.2013
Не туди попали
- Телефонний номер ваш
Вкотре набираю,
Хочу запитати вас
З приводу сараю.
- Вибачайте, але Ви
Не туди попали -
Телефон ракетного
Полку Ви набрали.
- А ось вибачати вас
Не хочу й не буду,
Бо це ви чомусь якраз
Попали не ту́ди!
14.09.2013
Альтернативне меню
Чолов'язі захотілось
Що-небудь поїсти.
У їдальні господиня
Пропонує сісти:
- В нас на "перше" тільки супчик
Зі свіжим салатом,
А от "другого" немає –
Хоч лягай сама тут.
- Ну, коли вже у вас заклад
Такий недолугий,
Тоді й "першого" не треба –
Подавай два "других"!
23.12.2008
Інтрижка
З кумом випити зійшлись.
Узяли горілки,
А горілка вража та
Не бере ніскільки.
Та ми з кумом не ведем
Порожню розмову:
Випиваємо іще –
Не бере ізнову!
Ми хіба не козаки?
Що ж це за інтрижка:
Наливаємо, п'ємо –
Не бере і "кришка"!
Та як випили іще,
Взяло дуже хутко:
В кума чоботи взяло,
А у мене - куртку.
15.02.2009
Злочин і кара
Літо. Спека пекельна. Платформа.
Електричка за розкладом йде.
У вагонах людей більше норми –
Ніде й яблуко вже не впаде.
Додалось ще з платформи народу,
Не поїздка - справжнісінький жах!
Бідні люди в цю кляту погоду
Ледве-ледве стоять на ногах.
Всі зраділи, як стали рушати:
Продувати буде́ вітерець,
Та стоп-кран умудривсь хтось зірвати
(безсоромний, нехай йому грець!).
Машиніст принциповий попався
І не хоче дверей відкривать,
За стоп-кран теж хтось міцно тримався.
Скільки ж буде таке ще тривать?
Пасажири чекають на гірше,
Гнівно лається кожен вагон.
Машиніст не витримує більше
І погрожує у мікрофон:
- Ей, пріятєль, ти шо, зі мной шутіш?
Ну, а я із тобой не шучу.
Як негайно стоп-кран не одпустіш,
Отоплєніє зараз включу!
01.04.2013
Обоє рябоє
Міліціянт сердито
Повію попріка:
- Скажи мені відверто,
Чому це ти така:
Не можеш жить, як люди
Свідомі всі живуть,
Цураєшся роботи,
Легку обрала путь?
Де ділась твоя совість?
Ти озирнись навкруг:
Країна потребує
Твоїх робочих рук.
Але нема сумління
В твоїх пустих очах,
Ти тільки зайвий клопіт
В суспільства на плечах.
Все слухала уважно
Повія молода
І, глибоко зітхнувши,
Таке відповіда:
- Піду на тяжку працю
Відразу ж в той момент,
Коли так само зробить
Хоча б єдиний мент.
28.08.2009
Фермерське щастя
Сину фермера вручили
Під розпис повістку,
Що настала його черга
Служити у війську.
Відрядили батьки хлопця,
Ще й сльозу пустили
І чекати стали звістки
Від синка щосили.
Ось, нарешті, лист додому
Прийшов від солдата,
Сповіщає про наступне
Маму він і тата:
"Згоден я у Збройних Силах
Й надалі служити –
Я такого щастя, навіть,
Не міг уявити:
Тут за розкладом годують,
Не женуть у ланку,
Ще й дають валятись в ліжку
До шостої ранку!"
04.03.2014
Букет
Хворий лікаря зустрів
Біля кабінету:
- Доктор, здрастуйте! Прийшов
Я до Вас з букетом.
- Ну, давайте квіти - їх
Я поставлю в вазу.
- Та Ви знаєте, не те
Мав я на увазі...
15.10.2013
Не затушиш, так погасиш
Ця пожежа в одну мить
Всю будівлю охопила.
Все палає і горить,
З вікон полум'я летіло...
А пожежник Станіслав
Лиш стояв та лиш дивився.
Ну, а що роби́ть він мав?
Банк горів - кредит гасився.
15.05.2013
Дивний сусід
Жінка скаржиться кумі:
- Сусід в мене дивний:
Зайшов в гості і мовчить,
Ніби в чомусь винний.
Я дала йому борщу,
Двісті грам горілки;
Він і випив, і поїв,
Та мовчить лиш тільки.
Потім мовчки закурив,
Щось подумав трішки,
Взяв за талію мене
І повів у ліжко!
Гарно мене втамував
(мовчки теж, на подив),
Одягнувся і пішов...
Чого він приходив?
21.03.2009
Сам такий
Моня й Соня якесь свято
Будуть відмічати
І готуються у себе
Гостей зустрічати.
Щоб не виникло ні в кого
Якогось питання,
Хитрий Моня дає Соні
Вказівки останні:
- Перед тим, як стіл накриєш,
Прохання до тебе:
Ти, будь ласка, тільки срібло
Не клади, не треба.
- А чому б столове срібло
На стіл не покласти?
Ти вважаєш: наші гості
Можуть його вкрасти?
- Та чи вкрадуть, чи не вкрадуть –
Не можливо знати;
Я боюсь, що наше срібло
Можуть упізнати.
20.03.2013
Татусь не може
Дівчинка корову
По селу веде,
Змучилась, сердешна,
Мало не впаде.
Літній перехожий
На узбіччі став,
Скинув капелюха
Й лагідно спитав:
- Дитиночко мо́́я,
Ти мала така,
Куди ж то корову
Ведеш?
- До бика.
Перехожий трішки
Знітився на мить:
- Чи не міг би все то
Татко твій зробить?
І дівча говорить,
Дивлячись убік:
- Мій татусь не може,
Мусить бути бик.
23.03.2013
Цікава страва
Чоловік після весілля,
Як будення почалось,
Просить жінку в час дозвілля:
- Приготуй поїсти щось.
- Мушу я тобі сказати
Невеличку новину:
Вмію лише готувати
Торт і рибу заливну.
Чоловік говорить: - Люба,
Та мені вже все одно:
Буде торт, чи риба буде –
Їсти хочеться давно.
Зкуховарила кохана,
Чоловіку подає;
Той зрадів та, видно, рано –
Їжа впоперек стає:
- От цікава вийшла страва,
Ще, можливо, й поживна...
Що ж це ти приготувала?
Це в нас торт чи заливна?
11.05.2013
Сів за підручники
Запитав я дядька Льовку,
Що із двору гній носив:
- Так, а де ж синок Ваш Мітька?
- За підручники він сів.
- Значить, на вівтар науки
Він зусилля всі поклав?
- Ні. Шкільну бібліотеку
Він, придурок, обікрав.
08.08.2013
Щастя в кожного своє
Чоловік приплентав в хату
П'яний до нестями
І дружина його сумно
Зустріча словами:
- Я була така щаслива
Учора потому,
Що тверезий, а не п'яний
Ти прийшов додому.
Ну, а той з-під лоба глянув
Та гикнув щосили:
- А сьогодні... моя черга...
Побути щасливим!
08.07.2009
Гідний обмін
У гуртожитку студентів,
Де все чинно й гладко,
Комендант обхід проводить
На предмет порядку.
Зайшов в гості до студента
В кімнату відкриту:
- А шкарпетки ти міняєш? –
запитав сердито.
Той уважно подивився
Й посміхнувся криво:
- Я, канєшна, іх міняю,
Но тока на піва.
26.04.2009
Сама не знала, що моду наздогнала
Навколо якогось журналу
Зійшлась співробітниць юрба,
Про щось гомонять всі помалу.
Про що? Та про моду хіба.
В статті про здоров'я і вроду
Написано кілька рядків
Про те, що знов входять у моду
Труси дев'яностих років.
Цікавість взяла одну жінку,
На мить її погляд завмер,
Говорить вона: - О, хвилинку!
Виходить, я модна тепер?
26.06.2014
Марусина журба
До ворожки молода
Дівка завітала,
Про таємне, про своє
В неї запитала:
- Добрий день, провидице!
Звуть мене Маруся
І з такого приводу
Дуже я журюся:
Два у мене хлопця є –
Костя і Григорій,
Та не знаю певно я:
Мій із них которий.
І я не збираюся
Йти від Вас додому,
Поки Ви не скажете,
Пощастить якому?
Тут ворожка на столі
Карти розкидала
І Марусину журбу
Зразу ж розігнала:
- Пощастить Григорію,
Можеш не журитись,
Бо на то́бі Костянтин
Має оженитись.
21.04.2013
Без вини винуваті
У лікарні мужики
Всі одну лиш травму мають.
У всіх травма голови.
- Чим це вас ? - у них питають.
- Це качалкою мене
По потилиці дістали,
І його он, і його –
Всі від цього постраждали.
- Дивовижно, що така
"Епідемія" буває.
- Хворий, бачите, лежить,
Що очей не розкриває?
Від дружини він тікав
(знать на те була причина)
І згубитись у юрбі
Намагався той мужчина.
08.07.2013
Перед Великоднем
Хлопець в Англію поїхав,
Довго там не сумував
І з ровесником, англійцем
Він потоваришував.
Якось, перед Великоднем,
Через деякий-то час,
Українець із англійцем
Завітали і до нас.
Хлопець гостя розважає –
По подвір'ю вдвох ідуть,
Двома мовами говорять,
Дружньо бесіду ведуть:
- Це садиба, це - оселя
(я тобі розповідав).
- This is yard and this is house,-
каже гість,- Запам'ятав.
- Це матуся, а це - тато,-
до батьків його підвів.
- This is mother, this is father.
Дуже добре, зрозумів.
All right, where is your brother?
- Брат? Він взяв якийсь журнал
І фарбує в кухні яйця.
- I am sorry. Неформал?
07.04.2013
Сила є - навіщо розум?
Велика крамниця "Наш сад".
Туди входить дядько кремезний –
Приніс бензопилку назад
І скаргу свою величезну:
- Казали мені: п'ять кубів
Пилятиму я за годину,
Але, як би я не хотів,
Напилюю лиш половину.
Говорить йому продавець:
- Подивимось, що тут виходить...
Смикнув за якийсь він кінець
І враз бензопилку заводить.
Міняється дядько з лиця
Так, ніби його обдурили,
Запитує він продавця:
- А що це Ви зараз зробили?
19.11.2014
Проґавив
| Як вечірка відбулась (ну, а як без неї?), Почав парубок питать В подруги своєї: - Ти лиш тільки не вважай, Ніби я капризний: Танцювала вчора ти На столі в білизні? - Сперечатись, друже мій, З тобою не стану, Та з вечірки ти пішов Мабуть дуже рано! 29.04.2013 |
Прискорення
Просять фермера туристи,
Щоби він дозволив
Навпростець пройтися, прямо
Через його поле:
- По дорозі йти далеко,
Можемо спізниться:
Електричка наша буде
О дев'ятій-тридцять.
- Ну, звичайно, йдіть спокійно –
З вами усе ясно.
Я упевнений: на місці
Будете ви вчасно,
А якщо бичка зустріти
Мого доведеться,
Встигнете на електричку
Що о восьмій-десять.
21.03.2013
Згадала бабуся…
Стару запитує свою
Онученька цнотлива:
- Скажи мені, як Ти колись
Чоловіків любила?
Її бабуся пригорта:
- Ти ба', яка цікава!
Що можу я тобі сказать?
Любила їх, як каву.
І довго думати над цим
Онученька не стала:
- Гарячих, чорних та міцних? –
бабусю запитала.
Стара всміхається:
- Та ні. Я мала на увазі,
Що це було в мої часи
На день чотири ра́зи.
19.09.2009
"Мій" – проти
Дівчата, багаті на вроду
(щоправда, самотні були)
В сумнівну повірили моду
І худнути вдвох почали.
Дієти якісь підозрілі
Вже, майже, їх звалюють з ніг –
Знущатись так над своїм тілом
Далеко не кожен би зміг.
Та жертви заради любові
Можливі іще й не такі -
Дівчата й на більше готові,
Кохали щоб їх парубки.
І ось одна з них заявляє:
- Нестерпна вже мука моя.
Весь час мене "мій" умовляє,
Що краще за всіх тільки я.
Як щось я візьму дієтичне,
"Мій" каже: "Йди тортика з'їж".
Не хочу, щоб це було вічно –
Хоч вішай мене, а хоч ріж.
Тут другій цікаво вже стало
(позаздрила, видно по ній):
- А "мій" - то це хто? - запитала.
- Ну хто? Голос внутрішній мій.
11.06.2013
Обман не пройшов
Прийшла юрба китайців
У фотоательє,
Щоби зафіксувати
Зображення своє.
Фотограф подивився:
Всі на одне лице
І вирішив відразу
Він використать це.
Зробив з одного знімок,
Пустив його в тираж,
Від хитрості такої
Аж увійшов в кураж.
Коли почав китайцям
Він фото роздавать,
Один лише не хоче
Свій знімок забирать.
- Чому ти вередуєш?
Ти подивись на це:
Волосся, очі, вуха –
Та це ж твоє лице!
Але китаєць злиться
Й нахабно заявля:
- Хоча лице і мо́є, -
Сорочка не моя!
06.05.2013
На уроці
| На уроці християнства Вчителька говорить: - Діти! Кожен з вас отрима Те, що він заробить. Хто із вас слухняним буде І вчитись "відмінно", Знайте всі, що той потрапить У рай неодмінно. А хто буде лінуватись, Книжок не читати – Можете не сумніватись: У пекло потрапить. На останній парті учень Руку підіймає І, схвильований почутим, Вчительку питає: - Маріванно, в нашім класі Хочуть знати діти: Що, живими вже не можна Школу закінчи́ти? 13.04.2013
|
Підступна "мама"
В супермаркеті питає
Хлопець жінку огрядненьку:
- Чому ходите за мною,
Наче рідна моя ненька?
- Ти пробач мені, юначе,
В мене є на те причина:
Не послало мені небо
Ось такого, як ти сина.
Зроби послугу, будь ласка:
Біля виходу я стану –
Ти махни мені рукою
І скажи: "Бувайте, мамо!"
Це розчулило хлопчину
(співчуття - велика сила)
І зробив він все слухняно,
Як його і попросили,
Потім взяв собі кефіру
Та й пішов до каси чинно,
А касирка йому каже:
- Триста гривень Ви нам винні.
- Ви знущаєтесь із мене? –
хлопця стало в гнів кидати, -
За кефір аж триста гривень
Маю зараз Вам віддати?
- За кефір? Та ні, юначе,
Звідкіля таке Ви взяли?
Заплатіть іще й за маму –
Ваша мама так сказали.
27.04.1013
Підняв собі настрій
Коли я вийшов з магазину,
Куди на хвильку завітав,
Побачив: мент біля машини
За паркування штраф складав.
Я підійшов, сказав: "Ну, годі!
Пробач уже на перший раз."
Та той безсовісний добродій
Лиш посміхнувся напоказ.
Я довго, взагалі, не думав –
Його упевнено "послав",
А він тоді стосовно гуми
На скло квитанцію поклав.
Я обізвав його "дебілом" –
Він втретє штраф почав складать,
Ну, я тоді його сміливо
Давай всіляко обзивать.
Я обзиваю, а він пише.
Тривало довго це у нас,
Та потім я усе облишив,
Бо йти додому був вже час.
Іду додому по алеї
І гарний настрій не мина:
Все-таки добре, що своєї
Машини в мене ще нема!
31.07.2013
І дещо про Святе Писання
В Храм заходить тип нахабний,
Пляшка у одній руці,
Другою отця святого
Ударяє по щоці:
- Прочитав я у Писанні
Нещодавно річ таку:
"Якщо вдарили по правій,
Ліву підставляй щоку".
Батюшка, знайомий з боксом
(це йому згодилось тут),
Відправляє хуком зліва
Раба божого у кут.
Потім лагідно говорить:
- Чом не прочитав тоді:
"Мірою, якою міряв,
Так відміряють й тобі?"
Злякані парафіяни
Собі ради не дадуть,
У диякона питають:
- Що це творять вони тут?
Ну, а той перехрестився
І говорить їм на те:
- Один одному Писання
Розтлумачують Святе.
05.10.2014
Захистіть собачку!
- Альо! Людоньки, скажіть, -
хлопчик в слухавку благає, -
Я дзвоню у комітет,
Що тварин оберігає?
- Так, Ви дзвоните сюди
І тварин ми захищаєм.
А що трапилось у Вас?
Допоможем, обіцяєм!
- Листоноша тут у нас.
Він собаці заважає:
Вліз на дерево й кричить
Та всіляко ображає!
26.04.2013
Автосекрет
Понад вечір серед поля,
Де нема ні міст, ні сіл,
Зупинився на дорозі
Легковий автомобіль.
Сам водій збагнуть не може
(в п'яти йде його душа):
Іскра, бак - усе в порядку,
Та машина не руша.
І щоб ніч не ночувати
Серед поля у авто,
Став він руку підіймати:
Чи, бува, не спинить хто.
Ось один шофер спинився,
Оглядів машину скрізь –
І всередині, і зовні,
Навіть під капот заліз.
Все в порядку, та машина
Нерухома, мов портрет
І цікавиться шофер той:
- Може є який секрет?
- Ні, нема,- невдаха каже.
- Ну, тоді мене звиняй.
Я поїду собі далі,
А ти іншого спиняй.
Ще один шофер спинився,
Все ретельно роздививсь,
Навіть пхали ту машину,
Та двигун все ж не завівсь.
Цей шофер також питає:
- Мо' секрет у тебе є?
Власник: - Ні!- відповідає
і вже зле йому стає.
Ніч накрила чисте поле,
Ще один шофер пита:
- Може є секрет у тебе?
Той йому відповіда:
- Все! Дістали! Більш не можу.
Ох, як це я не люблю!
Є! Ну, є секрет у мене...
Я з кумою,- каже,- Сплю.
14.11.2009
Дзвінок на радіо
На радіо дзвонить хлопчина із ранку
І просить прийняти у нього заявку:
- Я хочу для себе не дуже багато:
Із Днем Будівельника, нинішнім святом,
Дівчи́ну мою поздоровити треба –
Вона вже два роки щось строїть із себе!
11.08.2013
Портрет
Літня дамочка своїх
Подруг хоче здивувати –
До художника пішла
Свій портрет намалювати.
Як портрет готовий був,
Дамочці відомо стало
І тоді вона за ним
Чоловіка відіслала.
Чоловік схвалив портрет,
Коли став його дивитись:
- Браво, браво! Як в житті.
Оце буде вона злитись!
01.06.2014
Батьки і діти
Донечці сімнадцять років,
Хоче погуляти
І матуся починає
Її наставляти:
- Не гуляй багато дуже,
Веди себе чемно
І приходь тоді додому,
Поки ще не темно.
У свої сімнадцять років
Я вдома сиділа…
- Мені ж був десятий місяць –
Ти мене гляділа!
08.06.2013
Як порядний – мусиш!
Перед тим, як від'їжджати
З курорту додому,
Зустрів хлопець біля моря
Дівчину знайому.
Вона каже: - Ну, якщо вже
Нам прийшлось зустрітись,
То ти мусиш, як порядний,
На мені женитись.
- Ми ж з тобою не були ще
Ніде́, далі пляжу!
- Так. Але мене побачив
Ти без макіяжу!
09.06.2014
Нова дієта
- Ти схудла так! Земля і небо!
Це що, нова дієта в тебе?
- Нова. Та тільки це між нами:
Картопля й морква з буряками.
- А з ними треба що робити?
Сирими їсти, чи варити?
- Ох, подружко, ну і чудна ти!
Не їсти треба їх - копати.
25.06.2014
Ввійшов у образ
Каже вчителька у класі:
- Напишемо твір ми:
"Що робив би, якби став я
Директором фірми".
Діти всі сумлінно стали
В зошитах писати,
Лиш один не припиняє
В вікно споглядати.
- Ну, а ти чому не пишеш?
Не виспався зранку?
- Ні. Чекаю, Маріванно,
Я на секретарку.
18.05.2013
Були часи…
От, були часи раніше –
Купа задоволення!
Це тепер не підлягає
Навіть обговоренню.
Йшов колись до магазину,
Мав лише "десяточку",
А продуктів міг набрати
Під саму зав'язочку.
Брав ковбаску, хліб, цукерки,
Різні, там, гомілочки,
На додаток міг узяти
Пляшечку горілочки.
І можливості чекали
Майже не обмежені,
А тепер... Понаставляли
Камер спостереження!
19.05.2013
Користь від цензури
Мати пише у тюрму
Про свої потреби:
"Си́нку, нікому город
Скопати без тебе".
"І не мрійте, - пише син, -
Наш город копати:
Зайвого багато там
Можна відшукати".
Через тиждень знов листа
Мати надіслала:
"Тут до нас міліція
Вчора приїжджала.
Перерили весь город,
Не знайшли нічого
І поїхали назад,
Дуже злі від того".
"Я чим зміг, тим і поміг, -
синок пише мамі, -
А картопельку уже
Садіть якось са́мі".
16.05.2013
Сказали так, як і спитали
Жіночка шпалери хоче
З чоловіком помінять,
Голову щоб не морочить,
Когось треба розпитать.
Є у них сусіди милі –
Ті підкажуть, що та як,
Бо вони ремонт робили
І закінчили на днях;
Ще й квартири в них подібні,
Тож сусіди можуть знать,
Скільки тих шпалер потрібно
Для ремонту купувать.
- Скільки ви рулонів брали
Флізелінових шпалер?
- Ми шістнадцять купували,
Пам'ятаємо й тепер.
Задоволене подружжя
Йде шпалери купувать,
Бо квартиру хочуть дуже
Поскоріш облаштувать.
За роботою прове́ли
Увесь час на вихідних,
Як поклеїли шпалери –
Шість рулонів зайвих в них.
На сусідів розізлились,
Йдуть проблему з'ясувать:
- Шість рулонів в нас лишилось!
Правду не могли сказать?
- Так ми правду і сказали.
Угамуйте вашу злість.
Ми шістнадцять купували
І у нас лишилось шість.
03.01.2014
Строк за жінку
| - У Миколи буде небо Три роки в клітинку. Через те йому це "світить", Що він кинув жінку. - Так за це ж іще нікому Строку не давали. Я кидав жінок, бувало І мене кидали. - Ну, по-різному ж кидають Подруг своїх давніх. Ти, наприклад, із якого Поверху кидав їх? |
07.07.2013
Почалось
Каже бармену на вухо
Хлопець молодий:
- Так, поки не почалося,
Коньячку налий.
Проковтнув коньяк хлопчина,
Зачекав чогось,
Просить ще налити, поки
Не розпочалось.
Трішки згодом знов шепоче
Він через плече:
- Поки ще не почалося,
Влий мені іще.
Бармен пильно подивився
(запідозрив щось):
- Гроші є?
А той скривився:
- Ось і почалось...
22.11.2009
Творчий підхід
Кум зайшов до кума в гості
На якусь хвилину
І побачив на подвір'ї
Цікаву картину:
Той сидить і віртуозно
На баяні грає,
А дружина коле дрова
Поблизу сараю.
Кум почав його стидати:
- Де у тебе совість?
Жінка робить, а ти граєш.
Каже той натомість:
- Так під музику ж корисно
Й легше працювати,
А дружинонька не вміє
На баяні грати.
13.06.2013
Неправдива реклама
Покупець у магазині
Скаргу подає:
- Обдурили мене нині!
Совість у вас є?
- Ви розказуйте нормально,
Що у Вас стряслось?
- Порошок купив я пральний.
Подивіться ось:
Тут реклама ваших акцій –
"Пропонуєм Вам
Безкоштовно в кожній пачці
Порошку сто грам".
А я пачку відкриваю
І у мене шок:
Зовсім там сто грам немає –
Тільки порошок!
10.07.2013
Органолептика
Як темна літня нічка
Усе обійняла,
Ішли три молодички
Із лісу до села.
Та раптом на стежині
(не обійти убік)
Лежить мертвецьки п'яний
Якийсь-то чоловік.
Хоч в темряві й не можна
Впізнати, хто такий,
Та в жіночок є спосіб
Надійний і простий.
Одна в штани полізла,
Мов це робила вік,
І подружкам говорить:
- Не мій це чоловік!
Тут друга теж рукою
В штани йому мерщій,
Помацала: - І справді,
Це чоловік не твій.
В штани полізла третя
Й таке доповіла:
- Та цей мужчина зовсім
Не з нашого села!
15.12.2009
Щасливі 90-ті
- Важко зараз стало жити:
На роботу не беруть,
Якщо досвіду не маєш,
Ціни кожен день ростуть
І квартплату підіймають,
Наче роблять це на зло...
- В дев'яностих було краще?
- Так проблем же не було!
Про роботу я не думав -
Пустував до забуття,
Я не думав про одежу
І не думав про взуття,
Харчувався безкоштовно
(де знайдеш "лафу" таку?),
Правда, змушували спати
У дитячому садку.
16.06.2013
Відхрестився
Голова колгоспу входить
Уночі до ферми,
Як побачив, що спить сторож,
Ледь не здали нерви.
Розбудити і сказати,
Що спить в час робочий –
Той відмовиться і буде
Брехать прямо в очі.
Голова хомут побачив,
В нього план з'явився,
Щоби сторож враз попався
І не відхрестився.
Взяв хомут він обережно
(план приводить в дію)
І тихесенько чіпляє
Сторожу на шию.
Потім прямо на всю ферму
Свиснув у два пальці
І говорить: - Що, Омельку,
Уже спиш на праці?
- Ні не сплю! Не сплю, Петрович,
Бачу все і чую.
Ось хомут тут поламався –
Його ремонтую.
06.07.2013
Дружній лікоть
- Скажи правду нам, Семене,
Як твоє життя сімейне?
Ти розумну жінку маєш,
Її лікоть відчуваєш?
- Не сховаю від вас правди:
Відчуваю, та не завжди.
За столом лиш відчуваю,
Як в гостях перебуваю.
09.07.2013
Хто на кого вчився
Сорок років як пройшло,
Однокласники зустрілись
І одразу видно, як
Та для чого вони вчились:
Хто учився абияк
І його оцінка "двійка",
То у того й речі дві –
Це квартира і автівка.
А у "трієчника" є
Ще одна річ на додачу –
Крім квартири і авто,
Має він і власну дачу.
Хто з "четвірками" дружив,
Вже чотири речі має:
Це квартира і авто,
Дача й бізнес він тримає.
А "відмінник" п'ять речей
Сам для себе забезпечив –
Окуляри в нього є
Та іще чотири речі:
Має лисину, мігрень,
Вкрай борги його дістали
І медаль є золота
1 2 3 4 5 6 7 8 9