З нержавіючої сталі.
04.07.2013
Бездротовий зв'язок
На майданчику гуляють
І граються діти
(їх батькам в суботній вечір
нікуди подіти).
Раптом дівчинка маленька,
Років, так, із десять,
Стала бити кулачками
По склу "Мерседеса".
Заревла гучна сирена,
Світло засвітилось,
Десь на поверсі під дахом
Віконце відкрилось.
Звідти злюща і сердита,
Наче мавпа дика,
Виткнулася здоровенна
Чоловіча пика.
Дівча дивиться угору
І говорить: - Тату!
Можна мені іще трішки
З дітками пограти?
22.08.2013
Культуру - в маси!
Дзвонить хтось по телефону:
- Вибачте, будь ласка,
Це дитячий санаторій
"Слобожанська казка"?
Чує відповідь "конкретну":
- Шо ти бєса ґоніш?
Сам ні знаіш, куда на фіґ
Ти ріально звоніш?
Нікакой ні санаторій
Тут тібє, в натурє,
А ти звоніш, конь підальний.
В інстітут культури!
|
На курсах з водіння
Навчальне авто заїжджа на заправку,
А гуркіт від нього, неначе від танку.
З машини зухвала курсантка виходить,
З заправником певну розмову заводить
(залити бензину в авто вона хоче),
Машина ж в цей час все гримить та гуркоче.
- Якщо Ви заправитись в мене рішили,
То краще б двигун свій скоріш заглушили.
- Скажу Вам, шановний, від щирого серця:
Та то не двигун - то інструктор трясеться.
27.09.2013
Вирок
Я знайомого зустріла:
- Як життя? - питаю.
Він говорить: - Та, ось скоро
Оженитись маю.
Ну, і я йому, звичайно,
Задаю питання:
- Женишся по розрахунку,
Чи через кохання?
- По-любому.
- О! А як це? –
знову запитала.
- Нареченої родина
Так мені сказала.
15.10.2014
Неправильна вчителька
В щоденник батько перший раз
До сина заглядає
І, погортавши сторінки,
Таке в нього питає:
- Не хочу зараз говори́ть
Про тво́́ю поведінку –
Мене хвилює: а коли
Ти виправиш оцінки?
- Та я б їх виправив давно,
Й мені це заважає,
Ось тільки вчителька журнал
Один не залишає.
28.04.2013
З чого роблять ревізорів
В синагогу ревізор
Прибуває з раввінату,
Щоби трішечки на них
Назбирати компромату.
В синагозі чистота –
Все навкруг блищить і сяє,
Але хитрий ревізор
Свою справу добре знає.
Неприємних запитань
Є у нього ціла низка:
- Підмітаєте ви тут.
А де з віників огризки?
- Книга обліку в нас є,
Тут усе ми відмічаєм:
Стерті віники старі
Раввінату постачаєм,
Ну, а звідти нам уже
Нові віники надходять.
Але відповідь така
Ревізора не обходить:
- Свічечки у вас горять.
А де їхні недогарки?
- Ось, будь ласка, книга в нас –
Тут усі наші шпаргалки:
Недогарки в раввінат
Ми сумлінно постачаєм,
Звідти свічечки нові
Завжди справно получаєм.
- Ну, тоді іще одне
В мене буде запитання:
Де діваються у вас
Клапті після обрізання?
- В раввінат усе ми шлем -
Подивіться наші звіти...
- А натомість тоді що
Присилають до вас звідти?
- А натомість клаптів тих
З Головного раввінату
Не втомляються до нас
Ревізорів присилати!
25.07.2013
Не порозумілись
- Вільні будемо, як птиці
Ми з тобою, друже Грицю,
Як відкриємо в столиці
Ювелірну ми крамницю!
- Щоби клопоту не мати,
Хочу я тобі сказати,
Що ти будеш відкривати,
Я - на "шухері" стояти.
20.11.2013
"Занедужав"
- Уявляєш? Більш не можна
Мені уже пити,
Заборонено й цигарку
Хоч одну скурити,
За жінками упадати –
Аж під страхом смерті!
Від життя такого краще
Лягти та й померти.
- Співчуваю. Таке дійсно
Пережити важко.
Ти, напевно, занедужав
Серйозно і тяжко?
- Та якби ж то занедужав,
Так би не журився.
Це у мене все від того,
Що я одружився.
07.08.2013
Біля річки
Покупатися дівчи́на
В річці захотіла.
Роздягнулася повільно,
Оголила тіло,
Лиш наблизилась до річки,
Стала проти сонця,
Підійшли два молоденьких
Спритних охоронця,
Вибачаються і кажуть:
- Мусимо признатись:
Заборонено суворо
В річці тут купатись!
Від почутого дівчина
Щиро здивувалась:
- А чому ж це ви мовчали,
Як я роздягалась?
Охоронці соромливо
Їй відповідають:
- Роздягатись тут нікому
Не забороняють.
18.04.2015
"Безглуздий" єгер
Якось вирушив мисливець
В дикий ліс далеко,
А в тих хащах полювати
Одному не легко.
Найняв єгеря, інакше
Не влаштуєш діло,
І пішли вони на звіра
Полювати сміло.
В руках єгеря сокира,
Хащі розсікає,
А мисливець йде позаду,
Рушни́чку плекає.
Раптом прямо перед ними
Ведмедик з'явився.
Завмер єгер моментально
І ведмідь спинився.
Єгер знає: якщо в парі
Їх ведмідь побачить,
То втече. Ну, а інакше
Їм не знать удачі.
Каже він мисливцю тихо:
- Йди сюди скоріше.
Але в нього за спиною
Тільки мертва тиша.
Напівголосно знов єгер:
- Сюди йди хутчіше.
Та позаду нього стало
Лиш іще тихіше.
Втретє єгер аж хрипить вже,
Злющий до нестями:
- Та іди ж сюди вже швидше,
Трясця твоїй мамі!
Тут уже мисливець ззаду
Промовляє стиха:
- Ти навіщо його кличеш?
Що, із глузду з'їхав?
11.07.2013
Слухняна Маня
Марина не курила,
Спиртного не вживала,
По клубам не ходила,
Справ з хлопцями не ма́́́ла,
Була слухняна й чемна,
Тихенька і спокійна,
Не лаялась даремно,
Як тінь, була покірна,
О двадцять другій спати
Завжди щодня лягала,
О шостій ранку встати
Вона не забувала,
В роботі не лінилась,
Манери мала гарні.
Та круто все змінилось,
Як вийшла з буцегарні.
13.09.2013
Рівні права
- Люба, я недавно чув:
Правники розповідають,
Що жінки й чоловіки
Усі рівні права мають.
- Теревені не розводь –
Не в парламенті працюєш.
Будеш потім говорить,
Як білизну попрасуєш!
30.12.2013
Телеграма
Телеграму від синочка
Отримує мати:
"Вигнали із інституту.
Підготуйте тата".
І зворотну телеграму
Шле йому матуся:
"Тата я підготувала.
Тепер сам готуйся".
04.09.2013
Натякнула
Щоби милий мій не думав,
Що мені подарувать,
Я рішила чоловіку
Невеличкий натяк дать:
- Уяви: мені наснилось
Діамантове кольє!
Що могло би означати
Сновидіння це моє?
Пригорнув мене коханий,
Ніжно в очі подививсь:
- Нині ж будеш все ти знати,
Тільки вечора діждись.
Я на вечір стіл накрила:
М'ясо, риба (балички),
Пляшечку вина дістала,
Запалила свічечки.
Чоловік прийшов додому
(ясне сонечко моє)
І пакунок невеличкий
Обережно подає.
В мене се́рденько забилось,
Не знайду потрібних слів,
Розгортаю той пакунок...
Книжка там - "Тлумачник снів".
02.02.2014
В кабінеті
В кабінеті молодичку
Гінеколог оглядає,
Зняв медичні рукавички
І у жіночки питає:
- Мужчин скільки у Вас бу́ло?
Поправляючи юбчину,
Головою та кивнула:
- Було в мене три мужчини.
- Та Ви ж гарна, симпатична.
Це, здається, щось замало.
- І для мене це незвично.
Тиждень щось пройшов невдало.
12.04.2013
На дачі
Запитав у хлопця друг:
- Що у вас було за свято?
Танцювали вчора ви,
Та ще й бігали багато.
- Від такого "свята" я
Мало зовсім не загинув.
То учора наш дідусь
Здуру вулик перекинув.
10.06.2013
Мужик на майдані
- Привіт, друже! Чому ти
Вигляд сумний маєш
І куди це без авто
Пішки поспішаєш?
- Їхав я три дні тому
В своєму седані
І зіткнувся з мужиком
Прямо на майдані.
Ось, ремонт машини ще
Й дотепер триває.
- Ну, а як же той мужик
Себе почуває?
- Та для того мужика
Й не було загрози,
Бо він вилитий увесь
З якісної бронзи.
11.09.2013
48-20*
В ресторанчику клієнт
Перебрав горілки
І не може відірвать
Носа від тарілки.
Підійшов офіціант
І говорить: - Друже,
Сорок вісім-двадцять дай
Та й іди наружу.
Гроші той відрахував,
Дав офіціанту,
Але встати і піти –
Бракує таланту.
Згодом знов офіціант
Підійшов до нього,
Щоб він виглядом своїм
Не лякав ніко́го:
- Я ж сказав, що треба вже
Звідси забираться,
І рахунок твій назвав:
Сорок вісім-двадцять.
Клієнт знову заплатив
Без всяких скандалів,
Як офіціант пішов,
Він куняє далі.
З ресторану вже коли
Люди розійшлися
І за столиком один
Той клієнт лишився,
Підійшов офіціант
І сказав сердито:
- З тебе рівно п'ятдесят.
Ресторан закрито!
Тут в клієнта у очах
Ніби просвітліло,
Він зібрався і сказав
Впевнено і сміло:
- Та не треба нас дурить
І досить знущаться...
Ось Вам гроші, заберіть –
Сорок вісім-двадцять.
_________________
*48-20 – карбованці
04.02.2010
Документи на машину!
Раз ДАІвець зупиняє
"Мерседес" біля поста:
- Документи, - промовляє, -
Пред'явіть, пожалуста!
З "Мерседеса" тип виходить
І барсетку дістає,
В ній свої права знаходить,
Офіцеру подає.
У правах все "чин по чину",
Все в порядку.
- А тепер –
Документи на машину, -
каже міліціонер.
Той права назад ховає:
- Шо, в натурє, це за понт? –
і барсетку викладає
"Мерседесу" на капот.
Хвилин з п'ять вони, можливо,
Нерухомо вдвох стоять,
Не витримує служивий,
Починає знов питать:
- На машину документи!
Що не ясно я сказав?
- Бачу, тормоз ти конкрєтний!
Ну, а я куди поклав?
28.11.2013
Вихід є!
Дівчинонька молода
Подрузі говорить:
- Просто жах від того, що
Життя з нами творить:
Дорожнеча дістає,
Немає роботи,
Задовбали до кінця
Домашні турботи.
Виходу не бачу я,
Втратила надію.
Мабуть треба вішатись...
Багачу на шию.
03.06.2013
По-божому
| Син запитує маленький У рідного тата: - А на зло треба добром, чи Злом відповідати? Батько ділиться з синочком: - Бога почитаю І на зло добром, звичайно, Я відповідаю. - Тоді дай мені, будь ласка, Чотири доля́ри - Я розбив сьогодні вранці Твої окуляри. 28.03.2013 |
Чудний напій
Жінку вивіз чоловік
Із села до міста,
Мандрували цілий день –
Захотіли їсти.
В ресторанному меню,
Страви невідомі,
Тільки борщ та ще коньяк
Видались знайомі.
То й замовили вони
Коньяку "півлітру",
Та гарячого борщу
Велику макітру.
І приніс офіціант
(з-під землі неначе)
У графинчику коньяк
Ну і борщ гарячий.
Жінка здужала коньяк,
Борщику поїла
І, сердешна, мимохіть
Дуже захмеліла:
- Ну й чудний же цей коняк:
Після нього, милий,
В грудях не в обох пече,
А лише у лівій.
Милий каже: - Дорога́,
Та що ж тут чудного?
Борщ дали гарячий нам -
Вийми цицьку з нього!
29.03.2010
Погана прикмета
Питає жіночка свою
Знайому в залі ресторану:
- Чому вертатись (не збагну)
Прикмета, начебто, погана?
Знайома їй відповіда:
- А що хорошого у тому,
Коли заміжня, молода
І три доби не була вдома?
09.04.2015
Відвертий шеф
Шеф приїхав на роботу
На машині гарній –
Джип останньої моделі
Місткий та шикарний.
Підійшов його підлеглий,
Став авто хвалити:
- Ох, і класна ж у Вас "тачка",
Вмієте Ви жити!
- Якщо будеш працювати
Більше і ще важче,
На той рік машина буде
В мене іще краще!
25.08.2013
Довго думав
Чоловік виходить з коми –
Біля нього жінка.
В бідолахи покотилась
По щоці сльозинка:
- О, Настусю, знов ти поруч
У лиху годину.
- Так, мій любий, я ніколи
Тебе не покину.
- Як мене поперли з вишу,
Ти була зі мною,
Не минуло моє горе
Тебе стороною.
І коли мене призвали
На службу до війська,
Ти була теж невідступно
Біля мене близько.
Коли втратив усі гроші,
Хату і роботу,
Ти всіляко проявляла
Всю свою турботу.
Як в аварію попав я
Й ледве не загинув,
Ти в лікарні не лишала
Мене й на хвилину...
Я тут ось про що подумав,
Люба моя Насте:
Чи не ти мені приносиш
Всі оці нещастя?
23.06.2013
Справедливе запитання
На квітковому базарі
Із вікна машини
Чоловік купити хоче
Квіти для дружини:
- Заплачу Вам, - промовляє,-
Суму я порядну –
Підберіть мені, будь ласка,
Сто одну троянду.
Продавчиня підібрала
Чоловіку квіти:
- Що ж такого Ви страшного
Змогли натворити?
07.10.2013
Гідна відсіч
Дві подруги давні зустрілись,
Як років п'ятнадцять пройшло –
Водно́час вони заявились
Із міста у рідне село.
- Привіт, моя подружко мила!
Дивлюся: а хто ж це іде?
Ти так за цей час розповніла,
Що я ледь впізнала тебе.
Хоч другій образливо стало,
Вона гідну відсіч дає:
- Та я б тебе теж не впізнала,
Якби не це плаття твоє.
08.01.2014
Приїхала в майстерню
- Добрий день! Автомайстерня
Вам телефонує
І одне питання зараз
Дуже нас турбує:
Тут приїхала дружина
Ваша у майстерню,
Але хто платити буде?
Скажіть нам напевно.
- Та у вас переживати
Немає причини –
За ремонт авто сплачу я
Все до копійчини.
- Ну, із цим все зрозуміло,
Про що говорити?
За зруйновану майстерню
Хто має платити?
19.10.2013
Утішив
Програв боксер бій черговий,
Спустошилась душа
І тренер втішити нараз
Невдаху поспіша:
- Ну, і нехай сьогодні він
На ринг тебе поклав,
Зате ж ти все-таки його
Добряче налякав!
- А чим це? Бо нічого я
Такого не робив.
- Йому здалося не на жарт,
Що він тебе убив!
24.04.2015
Знай наших!
Поцікавивсь перехожий
Якось в чоловіка:
- А чому на Вас два різних
Взуті черевика?
- А тому, що в магазині
Упевнені ма́буть:
Як поставлять напівпару,
То її не вкрадуть.
22.10.2013
Шуба
- Любий, вдячна аж повік
Дуже тобі буду:
Хочу я у Новий рік
На честь свята шубу.
- Моя милая, люблю
Тебе усім серцем!
Піду зараз же й куплю
Буряк з оселедцем.
05.07.2013
Екстрим
В кухні порається жінка,
Посудом гримить,
Узяла до рук пательню,
Щоб її помить.
Чоловік підходить п'яний,
Став "права качать":
- Не грими! Я тут хазяїн.
Дай мені поспать.
Звісно, тут же він пательню
На собі відчув
І як був посеред кухні,
Так тут і "заснув".
У цю мить зайшла сусідка
По ділам своїм:
- Чом твій милий лежить долі?
В нього що екстрим?
- Він хазяїн в нашій хаті,
З цим нам треба жить:
Де полежати захоче -
Там він і лежить.
22.06.2013
Як таємне стає явним
| Дослідити нові ліки Взялись у лікарні: Від старих вони сильніші І, взагалі, гарні. Ну, а щоб не викликати Паніку даремно, То надумали впровадить Ліки ті таємно. Хворий лікаря питає На обході рано: - На́що ліки поміняли? Що, все так погано? - А чому Ви так рішили? – лікар здивувався. Хворий погляд свій потупив І чесно зізнався: - Так пігулки всі тонули Раніш в унітазі, А тепер, як їх кидаєш, Плавають наразі. 02.07.2013 |
Запізніле каяття
Прокидається з похмілля
Величезного Макар,
Бачить м'яту свою пику,
А під оком ще й "ліхтар"
І йде каятись до жінки,
Щоб не виникло проблем:
- Вибач, що прийшов я п'яний
Та іще й із "ліхтарем".
Жінка каже: - Вибачаю,
Вже від серця відлягло.
І, до речі, як прийшов ти,
"Ліхтаря" ще не було.
15.04.2013
"Веселенька" історія
Зібралися гості на свято у хаті:
П'ять дівчинці років. Говорить їй мати:
- А зараз нам Віронька, квітка маленька,
Розкаже що-небудь таке веселеньке.
Дівчинонька стала, всміхнулась привітно
І гордо сказала усім: - Я вагітна!
Всі гості у шоку, сміятись несила,
А дівчинка зразу ж усе пояснила:
- Так татові няня сказала тихенько,
А він відповів їй: "Це вже веселенько".
29.09.2013
Лиха біда – початок
Як весілля відгуляли
(гарне було свято!),
У свій номер спочивати
Ідуть молодята.
Молодий розхвилювався
Й не одну хвилину
Ключ не може застромити
В замкову щілину.
Молода зітхає тяжко,
Змучилась чекати:
- Так. Початок "непоганий",
Нічого сказати.
25.10.2013
Схибила
Прання теща починає.
Взяла джинси зятя,
Ну і стала все дбайливо
З кишень вигрібати.
Раптом на вустах з'явилась
Посмішка щаслива:
Виявила у кишені
Два презерватива.
Скандал теща грандіозний
Влаштувати хоче
І на зрадника відкрити
Любій доні очі:
- Доню, йди сюди скоріше,
З нас цього вже досить!
Подивися, що у джинсах
Твій коханий носить!
Доня глянула і зразу ж
Густо зашарілась:
- Знаєш, мамо, у моїх це
Джинсах ти порилась.
09.10.2013
Не переконав
Із поеткою про щось
Скульптор розмовляє
І позицію свою
Прикладом скріпляє:
- Ви задумайтесь хоча б
На якусь хвилинку:
Чоловіка Бог створив
Першим, потім – жінку!
- В мене та́кож з-під пера, -
говорить поетка, -
В світ з'являється завжди
Першою - чернетка.
29.10.2013
Дієвий метод
Дві куми випадково зустрілись
Та одна з них щось дуже сумна.
- Що з тобою таке приключилось? –
поцікавилась друга кума.
- Та ти знаєш, депресія, видно,
Уже з місяць мене заїда́
І не знаю, робить що потрібно,
Щоби зникла ця клята біда.
- Коли в мене бува таке лихо,
Світ стає чорно-білим й німим,
Я іду до Мишка свого тихо,
І ми сексом займаємось з ним.
Ти теж спробуй - це метод дієвий,
На собі я відчула сама.
Через проміжок часу тижневий
Дзвонить якось щаслива кума:
- Добре метод на мене подіяв
І тепер наче з крилами я!
Правда Міша твій довго не вірив,
Що ідея була це твоя.
09.05.2013
І дорослі в казки вірять
Чоловік в лікарні просить
Про нада́ння допомоги:
- Дохтор, я уже не можу
Це витримувать, їй-богу!
У дружиноньки моєї
Є нав'язлива ідея:
Ніби хтось поцупить хоче
З шафи сукні всі у неї.
Дуже я переживаю
І хвилююсь за дружину –
Вона сукні сторожити
Найняла навіть людину!
- А Ви впевнені у цьому?
Бо це дивно якось наче.
- Та я сам на власні очі
Ту людину в шафі бачив!
06.01.2014
В перукарні
| В перукарню завітав З хлопчиком мужчина. Сам підстригся і сказав: - Підстрижіть хлопчину. Ну, а я поки піду, Гроші поміняю. Пацана підстригли вже – Батька все немає. - Де татусь твій? - почали в хлопчика питати. А той каже: - Дядько цей Зовсім не мій тато. Він на вулиці спитав Чемно й акуратно: Чи не хочу я із ним Підстригтись безплатно? 23.09.2013 |
Щирий свідок
У свідка суд запитує:
- Ви можете сказати:
За неправдиві свідчення
Вам скільки мають дати?
А свідок той розгублено
Стоїть посеред зали:
- Так, Ваша Честь. Мені за це
П'ять тисяч обіцяли.
10.02.2014
Наполохала
Чоловіка в бутіку
Гарна жіночка спиняє
Й, вибачаючись, таку
З ним розмову починає:
- Чи не батько, часом, Ви
Одного із моїх діток?
Жах мужчину охопив,
Потім він бурчить сердито:
- Що це ще за маячня?
Я не бачив Вас ніколи!
- Не хвилюйтеся! Та я –
Просто вчителька зі школи.
14.02.2014
Слушна порада
У шинку Ярема
Хому умовляє:
- Давай добре вип'єм,
Гарно погуляєм!
А Хома говорить:
- Не можу я, друже.
За це жінка лупить
По голові дуже.
І Ярема каже:
- Щоб цього не бу́ло,
Як прийдеш додому,
То надінь каструлю.
Коли знов зустрілись
Хома і Ярема,
То Хома говорить:
- Пропала проблема!
Чому я раніше
Не дійшов до цього?
Жінці ж у каструлі
Не видно нічого!
28.05.2010
Пляжний облом
Хлопець перший раз на морі,
Йде щасливий, аж дрижить,
Коли дивиться: на пляжі
Гола дівчина лежить.
В хлопця "стріха стала їхать":
"Куди, - дума, - Я попав?"
А по ньому уже видно:
Все, милесенький, пропав!
- Що, новенький? - на хлопчину
дівка очі поверта, -
Я тобі ще не давала? –
із байдужістю пита.
- Так, новенький... Не давала...
І тоді йому вона
Дулю впевнено скрутила
І під ніс тикнула: - На!
14.08.2013
Підсумувала
Стояла на узбіччі я
Десь, так, із чверть години –
Мені б дорогу перейти,
Так не дають машини.
І не відомо, скільки б це
Знущання ще тривало,
Та раптом рішення просте
Мені на думку спало:
Біля дороги я знайшла
Велику каменюку,
Взяла і вгору підняла
Разом із нею руку,
В бік автотранспорту пішла
Повільно і незграбно,
Та ще й при цьому почала
Всміхатися нахабно.
Загальмували зразу всі,
Спинились, як прикуті
І я змогла без перешкод
Дорогу перетнути.
Ну треба ж бу́ло мені ще
Раніше здогадатись,
Що всі добрішими стають,
Якщо їм посміхатись!
16.07.2014
Який інститут?
Запитав я в сусіда абітурієнта:
- У який інститут ти подав документи?
Відповів він пихато та інтелігентно:
- В інститут економіки імені Джмента!
Я кажу: - Повтори мені назву конкретно:
Може це - "Економіки і менеджменту"?
Та його не хвилюють подібні моменти:
- В інститут поступаю я імені Джмента!
18.11.2013
Матусина наука
Матуся донечку свою
На шлюб благословляє,
Сльозу змахнула зі щоки
І доню наставляє:
- Ти з чоловіком не сварись,
Характер не показуй,
Як раптом що, то ти вчиняй
Істерику одразу.
18.01.2014
Романтика
- Знаєш, я на дискотеці
Свою жінку стрів.
- О, та це так романтично,
Що й немає слів!
- Та куди вже "романтично"!
Уяви на мить:
Я ж вважав, що вона вдома
Із дітьми сидить.
02.01.2014
Хибний діагноз
| Досягти висот науки Дівчина схотіла Й літаком "Авіаліній" В Київ прилетіла. Здала іспити успішно Вона в виш столичний Та й комісію проходить Перший раз медичну. Обійшла всі кабінети (натерпілась муки) І в останньому дали їй Карточку "на руки". Тільки глянула студентка В карточку медичну, Зразу в кабінет побігла Гінекологічний: - Доктор, що Ви написали? – дівчина ридає. - Те, що є, те й написав я, - той відповідає. - Мені соромно й незручно Від такого слова. Написали б: "Як у інших" – Пишете: "Здорова". 16.04.2013 |
Витягнув з міліції
- Привіт! Як життя, як робота?
Давненько не бачились ми!
- Іди ти до біса, сволота!
Не знаюсь з такими людьми.
- Зустрівши людину знайому,
Ніхто себе так не веде.
Забув, як я три роки то́му
З міліції витяг тебе?
- Який же придурок ти тільки!
А ти хоч у мене спитав?
Якби не твої анонімки,
Майором би я уже став.
| 20.10.2014 |
Світська левиця і хатня робітниця
З вечора левиця світська,
Розробивши якийсь план,
На сніданок замовляє
Собі сир "Тет-де-Муан".
Та так сталось, що на кухні
Не знайшовся сир такий
І дала їй робітниця
Сир звичайний "Костромський".
- Вот, нівєжа ти, - левиця
каже, відкусивши сир, -
Што, нарєзать сир патоньше
Ні хватіла тібє сіл?
Після цього робітниця
Вже затямила одне:
У житті левицям світським
Витонченість - головне.
04.07.2014
Де справедливість?
| Доня хоче від матусі Відповідь почути: - Мамо, в кожної дитини Батько має бути? А матуся подивилась Ніжно з-під хустини: - Звісно, тато має бути В кожної дитини. - Так чому тоді, - питає донечка завзято, - У сім'ї дітей в нас троє І один лиш тато? 26.09.2013 Виправдана злість - В тебе я про особисте Спитати хотіла: Ти сьогодні в нових туфлях, Чи стрінги наділа? - А чому ти це питаєш? Чи може смієшся? - Та, ти зла якась сьогодні, З усіма гризешся. Ну, можливо, що ти злишся Зовсім не навмисно. Розумію, розумію... Дуже, мабуть, тиснуть? 09.01.2014
|
Попередила
Чоловік пита дружину:
- Скажи мені, мила,
Де повісити картину?
- Ось тут я хотіла.
Молоток, цвяхи, обценьки
В шухляді праворуч,
А бинти, йод і зеленка –
У аптечці поруч.
14.06.2014
Завбачливий шеф
| - На завтра, - шеф службовцям на зборах об'являє, - Нічого не плануйте: Фуршет відбутись має. - Але ж фуршет сьогодні! Про що це Ви, даруйте? - Я ж і кажу: на завтра Нічого не плануйте! 28.05.2014 |
Мрії збуваються
- Скажіть, дідусю, а у Вас
З дитячих мрій хоч щось здійснилось?
- Здійснилося, онучок, та
Цього вже зараз й не хотілось:
Мені частенько чуб товкли,
Коли я шкоду заподіяв
І от тоді більш за усе
Я бути лисим дуже мріяв.
23.10.2014
В маршрутці
В маршрутці хлопець поряд із
Бабусею сідає,
Чомусь не платить за проїзд –
В віконце споглядає.
Це набридає водію:
- Юначе біля бабці!
Об'ява, бачиш, он висить:
"Оплата при посадці"?
А хлопець той відповіда:
- Шеф, Ви мене дістали!
Яка посадка може буть,
Як ми ще не злітали?
15.02.2014
Відбила звичку
- Поділись, подружко мила,
Власним досвідом своїм:
Чоловіка як привчила
Повертатись вчасно в дім?
- В чергове, коли приплівся
Він додому в пізній час
І лише в дверях з'явився,
Я до хитрощів вдалась:
В спальні я, звичайно, гола,
Розляглась на весь диван
І кричу: "Це ти, Миколо?"
- Ну, а він?
- А він - Іван.
10.06.2014
Отакі вірші…
В редакції одній
Поета запитали:
- А ви свої вірші
Кому-небу́дь читали?
- Ні, не читав. А що? –
той пробурчав сердито.
- Та просто око он
Чомусь у Вас підбите.
14.05.2014
Залицяння зайві
Стурбований хлопчина,
Що сексу захотів,
На дискотеці в парку
Дівчи́ну підхопив
І щоб її у ліжко
До себе затягти,
Він пропонує разом
Цей вечір провести.
Дівчина полум'яний
На нього згляд кида
І в знак своєї згоди:
- Угу,- відповіда.
На радощах той хлопець
Й хвилини не мовчить –
У відповідь дівчина:
- Угу,- лише мичить.
І думає хлопчина:
"Хоча вона й німа,
Та це мого питання
Сьогодні не зніма".
Щоб звабити дівчину
І досягти мети,
Прийшлося тому хлопцю
Нелегкий шлях пройти.
А ранком, вже у ліжку,
Її він обійма́
І сумно промовляє:
- Шкода, що ти німа.
Дівчина ж тут говорить,
Втираючи чоло:
- Я так хотіла сексу,
Що щелепи звело!
26.12.2010
Куй залізо, поки гаряче!
Вранці жінка чоловіку
Каву в ліжко принесла
І на кухню в своїх справах
Спокійнісінько пішла.
Раптом чує, як зі спальні
Репетує чоловік.
- Що стряслось?
- Розлив я каву
І всього себе обпік!
- Потерпи, - дружина каже.
Той говорить: - Я терплю.
- От і добре. Уже каву
Я нову тобі роблю.
19.01.2014
Комерційний талант
В торговельному центрі "на килим"
Керівник виклика продавця:
- А чому за весь день обслужили
Ви лише одного покупця?
Що купив він із наших запасів,
Яку суму до каси поклав?
- Майже сто тридцять сім тисяч баксів.
- Ну, а що ж він такого придбав?!
- Він спочатку хотів купить ли́ше
Невеличкий рибальський гачок,
Я порадив гачечок побільше,
А ще вудочку і рюкзачок.
Запитав, де рибалити хоче –
"В Печенігах*", - мені він сказав,
Тоді човен моторний охоче
Я йому порекомендував.
Знадобилось ще дещо купити
До комплекту рибалки, а то
Неспроможне той човен возити
Його власне спортивне авто:
Щоб ніякої більше халепи
З риболовлею зовсім не мав,
"Міцубіші Паджеро" з причепом
Він з моєї подачі придбав.
- Він придбати гачок лиш збирався,
А купив джип з човном в одну мить?
- Ні. Тампони мужик сподівався
Для своєї дружини купить.
Я сказав, що ці дні без інтиму
Все одно задарма промайнуть,
То чому би тоді вихідними
Порибалить йому не махнуть?
_________________________________
*Печеніги – водосховище на Харківщині
19.11.2013
"Настрашив"
У сім'ї без суперечок
Не прожити вік...
Якось, жінці під час сварки
Каже чоловік:
- Не буди у мені звіра,
Зараз розізлюсь!
- А ти спробуй! Хом'ячків я
Зроду не боюсь.
08.10.2013
Подарунок
Дві подружки балакають:
- Чим милий здивував?
Тобі на день народження
Що він подарував?
- Нічого особливого,
Не варто й говорить.
Он, бачиш, бірюзовий там
Автомобіль стоїть?
- Та що ти прибідняєшся?
Який крутий "Фіат"!
- Так ось: такого ж кольору
Сатиновий халат.
18.02.2014
1 2 3 4 5 6 7 8 9