Кафедра загальної психології
Дисципліна Психологія сімейних відносин
Реферат
Сіблінговие відносини та їх вплив на розвиток особистості
2009р.
ЗМІСТ
Психологічні особливості старшого і молодшого дитини.
Суперництво дітей в сім'ї.
Значення сіблінговой позиції для розвитку особистості дитини.
Значення сіблінгових відносин у зрілому віці.
Список літератури.
1. Психологічні особливості старшого і молодшого дитини
Між братами та / або сестрами утворюються значущі і довготривалі прихильності, що починаються в дитинстві, хоча часто молодші діти більш прив'язані до старших, ніж ті до них. Немовлята нерідко сильно прив'язуються до старших сиблингам і бувають дуже засмучені, коли їх з ними розлучають навіть на ніч.
Нерідко старші діти є для молодших зразком для наслідування в соціальному плані. Дивлячись на своїх старших братів і сестер, діти вчаться тому, як треба ділитися, співпрацювати, допомагати іншим і співпереживати. Вони засвоюють відповідні статеві ролі, сімейні традиції та цінності. У деяких культурах старша дитина в сім'ї бере на себе основні турботи про молодшого. У багатьох сім'ях позитивні аспекти виконуваних старшими братами і сестрами ролей - допомога, захист і підтримка зберігаються протягом усього життя.
Існують два негативних моменти взаємовідносин між ними: суперництво сиблингов і детронізацію (применшення ролі) старшої дитини після народження молодшого. Очевидно, що народження другої дитини сильно позначається на першому або старшому. У батьків залишається менше часу і сил на старшу дитину, вони приділяють йому менше уваги. Їх позиції в ході цих змін впливають на ступінь вираженості чвар, боротьби і конкуренції між сиблингами. Наприклад, якщо батько й мама намагаються покласти частину обов'язків по догляду за новонародженим на старшу дитину, між сиблингами, а також між нею і батьками встановлюються відносини союзництва. Мати, батько і старша дитина можуть називати народженого немовляти «нашим малюком». У цілому, якщо батьки залишають спеціальний час і для первістка, він, швидше за все, не буде відчувати себе покинутим.
Джуді Данн описує п'ять основних напрямів, за якими розрізняються відносини між дітьми у сім'ї: суперництво, прихильність, безпека, близькість (в тому числі відвертість і жартівливі відносини), загальні фантазії.
Одна з причин, через які дитина відрізняється від своїх братів і сестер, полягає в тому, що дітям необхідно визначити і зміцнити свою неповторну ідентичність. Так, якщо старша дитина серйозний і старанний, то молодший може стати галасливий і непосидючим. Дівчинка, у якої чотири сестри і жодного брата, може відвоювати собі нішу в сімейному житті, прийнявши маскулінних роль. Інша причина пов'язана з унікальністю особистого досвіду на відміну від загальних для братів і сестер життєвих ситуацій. Незважаючи на те, що діти з однієї родини беруть участь в одних і тих же подіях, живуть в одному і тому ж будинку з тими ж батьками, у кожної дитини є безліч особистих переживань, які невідомі іншим. Ось що каже з цього приводу Роберт Пломін: «Членів однієї сім'ї швидше об'єднує ДНК, ніж загальний досвід. Значущі середовищні ефекти специфічні для кожної дитини ».
Якась частина особистого досвіду пов'язана з порядком народження. Наприклад; первісток може отримати більше тепла та уваги в порівнянні з іншими братами і сестрами. Інша його частина, пов'язана з хворобою, змінами роду занять і фінансового становища сім'ї, змінами у відносинах з однолітками в школі, не має ніякого відношення до порядку народження. Незважаючи на те, що порядок народження не робить достатньо ясно, постійного і передбачуваного впливу на особистість, у багатьох дослідженнях виявлено його вплив на інтелект і досягнення дитини, і тут первістки мають явну перевагу перед іншими сиблингами в сім'ї. У середньому старші діти мають вищий коефіцієнт інтелекту, а в школі і в подальшій кар'єрі досягають набагато кращих результатів. Настільки ж високі досягнення можуть бути у єдину дитину в сім'ї. Однак у таких дітей коефіцієнт інтелекту в середньому трохи нижче, ніж у первістків із сімей, де є два або три дитини. Одним з пояснень такого результату може бути те, що єдині діти ніколи не мали можливості грати роль учителя для своїх молодших братів і сестер, що сприяє інтелектуальному розвитку.
Однак відмінності в коефіцієнті інтелекту, в основі яких лежить порядок народження, виражені лише у вигляді слабкої тенденції. Набагато більш значні та стійкі відмінності виявляються, коли дослідники враховують розмір сім'ї. Чим більше дітей у родині, тим нижче коефіцієнт їхнього інтелекту і тим рідше вони закінчують вищі навчальні заклади. Таке співвідношення зберігається навіть при контролі інших факторів, таких як структура сім'ї та її дохід. Відзначимо, однак, що структура сім'ї (повна сім'я чи ні) і її дохід впливають на коефіцієнт інтелекту та досягнення дітей навіть більшою мірою, ніж порядок народження або їх кількість.
Старші брати і / або сестри є важливими моделями, поведінці яких наслідують молодші. Дослідники вважають, що якщо у хлопчика є старший брат або у дівчинки - старша сестра, вони проявляють більш типове для своєї статі поведінку, ніж ті, чий пол не збігається з підлогою старших дітей у сім'ї. Крім того, сила впливу такого фактора, як «статус сиблинги», залежить від різниці у віці між дітьми. Чим ближче вони за віком, тим інтенсивніше бувають їхні стосунки.
2. Суперництво дітей в сім'ї
Практично всі психологи і психіатри вважають, що повністю уникнути суперництва дітей в сім'ї неможливо. Адже його витоки лежать в прагненні до завоювання любові тата й мами, в ревнощів стосовно до свого брата чи сестри. Самі по собі ревнощі та суперництво не так вже й кепські - адже це, по суті, сигнали того, що діти здатні любити. Але справа в тому, що способів прояву своїх почуттів маленька дитина знає небагато, що зазвичай і виливається в нескінченні сварки, бійки та розбрат.
Визначальним фактором не тільки в розвитку відносин між дітьми, а й у формуванні характеру і особливостей особистості кожної дитини є порядок народження в сім'ї.
Первісток - завжди первісток. Якийсь час він був "єдиним", повністю отримував любов і увагу батьків. І ось йому довелося випробувати гіркоту "скинення з престолу" після народження другого малюка.
Друга дитина зазвичай з'являється на світ в більш спокійній обстановці, до нього на довгий час (а іноді і на все життя) зберігається ставлення як до "младшенькому" - більш ніжне, трепетне. Однак він з народження постає перед необхідністю ділити любов батьків з кимось ще.
Поки друга дитина ще маленька, важче зазвичай доводиться старшому. Новонароджений отримує максимум батьківської уваги, перебуваючи в ситуації "безумовної" і всепоглинаючої любові. Але проходить час, і з безпорадного малюка він перетворюється вже на більш-менш самостійного малюка. На перше місце виходить прагнення до оволодіння якимись навичками, досягненнями, а значить, і конкуренція з первістком. З цього моменту можна говорити про суперництво в повному сенсі цього слова.
Дитина будує свою поведінку, грунтуючись на суб'єктивній, підсвідомої оцінці того, що відбувається навколо. Вже до дворічного віку він починає відчувати, яка поведінка схвалюється батьками, які нові навички та досягнення заохочуються ними. Всі діти - вмілі "маніпулятори". Відрізняючись природного спостережливістю, вони дуже швидко починають використовувати потрібний знання у своїх цілях. У цьому сенсі старша дитина виявляється в більш виграшних умовах: у нього був час "розібратися" з підсвідомими чи усвідомленими установками батьків і вдосконалюватися в цій сфері.
Ситуація для другого малюка більш складна. І найчастіше вона будується за одним сценарієм: дитина відчуває, що, як йому здається, необхідно робити, щоб заслужити любов батьків, наслідує старшого брата і - виявляється в його "тіні". Конкуренції, суперництва, а то й відкритої ворожнечі аж до бійок тут не уникнути. Більш того, в цій ситуації вони будуть найбільш оптимальним варіантом розвитку. Адже в іншому випадку виходить, що один з дітей (найчастіше молодший) відмовляється від боротьби, втрачає надію досягти відчуття власної значущості та любові з боку оточуючих.
У такій ситуації батькам дуже важливо з великим розумінням і увагою поставитися до проявів особистості своїх дітей. Якщо старша дитина досягає успіхів у навчанні, музиці або танцях, не треба весь час ставити його в приклад малюкові. Більше того, батьки повинні уважно стежити, не направляють чи вони заздалегідь молодшої дитини шляхом розвитку старшого: наприклад, водять обов'язково в одні й ті ж гуртки або секції, змушують вчитися тим же речей. Навпаки, заняття дітей краще урізноманітнити. Тоді вони будуть досягати успіхів у різних сферах, кожен отримає схвалення батьків за власні досягнення, і приводів для суперництва буде менше.
Надання дітям більшої свободи у виборі занять та проведення дозвілля не означає втрату контролю над ними: "необмежений" розвиток не означає "неконтрольоване". Психологами було встановлено, що терпиме, в деяких випадках навіть поблажливе ставлення до шляхів розвитку дитини, є одним з важливих чинників майбутнього психічного здоров'я особистості. Віра в мудрість свого малюка, підтримка, емоційна теплота, є основою для того, щоб маленька людина сам розібрався в навколишньому світі, вибрав свій шлях у житті, і в той же час зберіг ніжні і дружні відносини з сім'єю.
Розвиток відносин між дітьми багато в чому залежить від різниці у віці між ними. Психологами була виявлена закономірність: чим менше років відділяє малюків один від одного, тим яскравіше проявляється їх суперництво.
Якщо різниця становить п'ять і більше років, то (за умови спочатку правильного формування відносин між дітьми), їх суперництво може бути зведене до мінімуму: для старшої дитини малюк вже перестає бути конкурентом. Адже те, чого молодший тільки вчиться, у старшого виходить вже дуже добре, його часто ставлять у приклад. Молодший, у свою чергу, сприймає старшого як якийсь ідеал. Цікаво, що старший брат чи сестра іноді є для маленького більшим авторитетом, ніж батьки. І це не дивно: адже мама й тато часто виявляються некомпетентні в деяких важливих для дітей сферах: не знають, як звати героя популярного мультсеріалу, як дійти до нового рівня в комп'ютерній грі.
Якщо ж старший і молодший відрізняються за віком на один-два роки, суперництва і конкуренції в сім'ї не уникнути: цілі у дітей дуже схожі, можливості та способи їх досягнення практично однакові. Починається звичайно з того, що старша дитина намагається довести батькам і малюкові, що він може бути кращим у якоїсь важливої для нього сфері діяльності - акуратності, малюванні, спорті. Слідом за цим виникає бажання другої дитини наздогнати і обігнати першого. Відчуваючи, що молодший "наступає на п'яти", старший прагне все до нових досягнень. Таке змагання може йти по колу все життя.
Цікаво, що конкурентні відносини часто підтримуються самими батьками. У невинних з першого погляду висловлюваннях типу "Саша намалював ялинку більш акуратно, чим Андрій", або "Маша швидше зібрала іграшки, ніж Ксюша", лежить порівняння дітей між собою, настрій на змагання і перемогу.
На жаль, питання суперництва між дітьми зазвичай не дуже хвилює батьків. Тривоги починаються тільки тоді, коли здорова конкуренція переростає в постійні бійки, природна для дитини ревнощі перетворюється в агресивність і запальність, а занепокоєння щодо любові батьків закінчується замкнутістю і частими хворобами. Якщо все зайшло так далеко, краще буде звернутися до психолога. Але уважні батьки здатні виявити проблему набагато раніше, коли з нею можна впоратися власними силами.
Мабуть, найбільш частими "супутниками" суперництва стають бійки між дітьми. І саме "рукоприкладство" зазвичай найбільше дратує і турбує батьків.
Один з найефективніших способів впоратися з цим - встановити чітко визначені межі у з'ясуванні відносин: наприклад, сперечатися можна, а битися, обзиватися образливими словами - не можна. Дуже важливо, щоб це рішення виходило не цілком від дорослих, а було прийнято самими дітьми. Можна навіть організувати сімейне збори й обговорити ситуацію, разом розробити правила і закони. Взявши участь в обговоренні того чи іншого рішення, діти з більшою охотою будуть дотримуватися його. Покарання порушнику закону краще теж придумати всім разом - тоді дітям буде не так образливо його отримати, а питання несправедливості навіть не виникне (це ж їх самостійне рішення!). Адекватним покаранням може бути тимчасове припинення будь-якої гри: маленьких забіяк розсаджують в різні кімнати на стільці хвилин на п'ять. Це дасть їм можливість заспокоїтися, а потім обговорити з дорослими, що ж сталося.
Важливо розуміти, чому діти зазвичай вирішують свої суперечки кулаками, а не словами. Найчастіше це відбувається тому, що вони просто ще не вміють вирішувати конфлікти більш мирними способами. У спробах поділити щось (іграшки, час за комп'ютером, увагу мами), хлопцям виявляється легше побитися і захистити свою точку зору, що домовитися між собою і спробувати зрозуміти почуття іншого. Присікаючи бійки в будинку, навчаючи дітей мирному вирішенню проблем, батьки тим самим допомагають їм у майбутньому створювати здорові дружні відносини і поза власної родини, з іншими людьми.
Всі діти бавляться і часом не слухаються своїх батьків. Це абсолютно нормальне явище, і гірше було б, якщо б такого не відбувалося. Однак у деяких випадках витівок варто приділити особливу увагу: якщо винним виявляється завжди один і той же дитина, найчастіше - молодший. При більш ретельному розгляді ситуації зазвичай з'ясовується, що малюк не сам здогадується пом'яти важливі папери, розсипати крупу, зламати іграшку. Часто старші діти, будучи не впевнені в любові батьків, прагнуть у такий спосіб пожартувати над маленьким "улюбленцем", спровокувати його покарання і продемонструвати на тлі всього цього своє "зразкова" поведінку.
Особливо важко в подібній ситуації виявляється молодшій дитині: з одного боку, їм володіє прагнення заслужити повагу старшого брата або сестри, зрівнятися з ним, а з іншого, хочеться вести себе таким чином, щоб відчувати любов і увагу батьків. Незважаючи на те, що проблеми в родині створює в основному поведінка молодшого, його корекція буде неможливою без роботи зі старшим. Першопричиною подій є недолік у первістка відчуття власної значущості. І поки він не знайде упевненість в любові і прихильності батьків, відносини між дітьми і поведінку малюка навряд чи зміняться.
Батькам у цьому випадку слід задуматися, чому так відбувається. Може бути, молодшій дитині приділяється більше уваги, мама і тато проводять з ним більше часу, частіше стають на бік малюка в його сварках із старшим. Навіть якщо це не так, краще при будь-якому зручному випадку зайвий раз сказати своїм дітям, що вони улюблені. Але важливо робити це правильно: не порівнювати їх між собою і не говорити, що вони улюблені однаково. Адже кожному, навіть самому маленькому чоловічкові, хочеться бути особливим і єдиним. Тому замість "я люблю вас обох" краще сказати, що "кожен з вас займає в моєму серці особливе місце: зі своїми посмішками, почуттями, навіть витівками".
Дорослі повинні якомога частіше спілкуватися зі своїми дітьми. Причому, не тільки з усіма разом. Буде краще, якщо батьки знайдуть час і для розмови з кожним з них наодинці. Часто для подолання труднощів нам виявляється достатньо лише виговоритися, розповісти комусь про свої переживання. Це стосується і дітей, і дорослих. Але для дитини це завдання подвійно важка: мало того, що потрібно привернути увагу мами (або тата), потрібно ще й зуміти розповісти про свої почуття. Маленькі діти зазвичай відчувають труднощі на цьому етапі, і батьки можуть допомогти їм. Наприклад, можна сказати старшому: "Я бачу, ти дуже засмучений, що малюк взяв твої іграшки. Що ж нам з ним робити?" Дитина відчуває, що його настрій небайдуже батькам, що вони помічають все що відбувається, що його сприймають серйозно (адже з ним радяться, як краще вчинити з молодшим!). У такій ситуації і хочеться вести себе, як личить "старшому" - більш дорослому, досвідченому, дбайливому. А прагнення образити малюка або пожартувати над ним, поступово сходить нанівець ".
Суперництво між дітьми іноді закінчується "поразкою" одного з них. Постійно відстаючи від "конкурента", малюк може змиритися зі своїм становищем "в тіні" й відмовитися від подальшої "боротьби". А це навряд чи допоможе розвитку його особистості та формування характеру. Таке психологічне стан найчастіше проявляється в замкнутості, різких перепадах настрою, схильність до частих хвороб.
Як і в попередній ситуації, дуже важливо частіше розмовляти з дитиною. Батьки повинні дозволити малюкові ревнувати і обговорювати це з ними. Відкритий розповідь про стосунки з братом чи сестрою, які долають почуттях, допоможе знайти загальний спосіб вирішення проблеми. А крім налагоджених відносин з "сиблингам", дитина зайвий раз переконається в батьківській любові і прихильності до нього.
Іноді, на жаль, розпитування мало допомагають: крихітка не усвідомлює, у чому проблема, і в якості причин називає привід, що лежить на самій поверхні. Крім того, негативні почуття, які він довго приховував у собі, могли вже піти у підсвідомість і стати недоступними для обговорення. У з'ясуванні суті допоможуть так звані проективні методи, зокрема, "малюнок родини". Для цього дитину просять намалювати свою сім'ю. При цьому, не варто уточнювати, кого саме малювати, краще ніяк не доповнювати цю прохання. Після завершення малюнка малюк обов'язково повинен розповісти про те, що він зобразив. Цей простий тест можна провести і без допомоги професійного психолога. На що слід звернути увагу в першу чергу?
Чи всі члени сім'ї намальовані на картинці: Дитина сама розповість і покаже, хто є хто. Чотирирічна Настя, старша дівчинка в сім'ї, зобразила на малюнку маму, тата та молодшого брата, а на питання, де ж вона сама, відповіла: "не знайшлося місця". Чи варто уточнювати, що в цій сім'ї - серйозна проблема?
На розташування людей: наскільки близько один до одного стоять члени родини, чи немає кого-небудь "відкинутого", не загородив Чи може одна людина іншого. Якщо здалося, що на малюнку зображено щось подібне, нехай малюк обов'язково сам розповість про цю частину зображення.
На розмір людей: У Стародавньому Єгипті величина людей на малюнках була безпосередньо пов'язана з їх становищем у суспільстві і значущістю в очах художника. У малюнках маленьких дітей простежується та сама закономірність. Треба обов'язково розпитати дитини про найвищий людині на картинці і про найменшому.
Якщо причина зміненого поведінки малюка криється саме в сфері відносин, то це, швидше за все, як-то проявиться на малюнку. А розуміння проблеми - вже наполовину її вирішення.
Згадуючи в основному негативні аспекти суперництва, варто згадати про те, що воно не завжди означає бійки і ворожнечу. Суперництво може бути стимулом, поштовхом до розвитку дитини. Прагнучи заслужити любов батьків, діти будуть неодмінно конкурувати один з одним, шукати нові форми поведінки в сім'ї, розвиватися і прагнути до нових досягнень.
Проте надмірна захопленість досягненнями має і зворотний бік: дитина вважає, що його люблять, цінують і приймають тільки за те, що він досяг якихось успіхів або виконав якесь завдання. Але постійно "бути на висоті" неможливо. Навіть у дорослих бувають часом періоди спадів і невдач, а що вже казати про малюка, який багато чого в своєму житті робить в перший раз. Якщо ж дитина постійно відчуває, що в сім'ї у нього є конкурент, який "дихає у спину" і "наступає на п'яти", то помилки сприймаються їм набагато болючіше.
Щоб цього уникнути, дорослі повинні сформувати правильне ставлення до дітей: довести, що люблять їх не за досягнення і результати. Важливо показувати свою любов, і "безумовне" ухвалення своїх малюків навіть тоді, коли у них щось не виходить. Як тільки старші та молодші набудуть впевненості в тому, що батьки люблять їх незалежно від перемог і поразок, змагання один з одним неодмінно буде слабшати, а з часом зникне, перетворившись на міцну дружбу.
4. Значення сіблінговой позиції для розвитку особистості дитини
Сіблінговая позиція - (від англ. Sibling брат чи сестра) стратегія поведінки індивіда стосовно його братів і / або сестрам. Виділяються наступні формальні позиції: старша дитина, молодша дитина, середня дитина, єдина дитина, близнюк. Кожній позиції властивий типовий (нормальний) стиль взаємодії та функціонування індивіда, який наказує йому конкретні дії і виступає основою очікувань. У контексті розвитку особистості взаємини з сиблингами грають важливу роль у формуванні адекватної соціальної емоційності.
Адлер був першим з психологів, які помітили, що позиція дитини серед його сестер і братів має велике значення для всього його подальшого життя. Позиція ця визначається кількістю дітей, їх підлогою і проміжками між їх народженням. Чим ближче вік дітей, тим більший вплив вони роблять один на одного. Ось деякі загальні риси, які зазвичай бувають характерні для тієї чи іншої статево-віковою комбінації сиблингов.
Згідно Адлеру, положення первістка можна вважати завидним, поки він - єдина дитина в сім'ї. Батьки зазвичай сильно переживають з приводу появи першої дитини, і тому, цілком віддають себе йому. Первісток отримує безмежну любов і турботу від батьків. Він, як правило, насолоджується своїм безпечним і зручним існуванням. Але це продовжується до тих пір, поки наступний дитина не позбавить його своєю появою привілейованого становища. Ця подія драматичним чином змінює положення дитини і його погляд на світ. Коли такий "захоплення" відбувається до 5 років, це дуже болісно сприймається дитиною, особливо якщо друга дитина тієї ж статі. Це стимулює один із загальних стереотипів поведінки старшої дитини: він дуже прагне бути хорошим, щоб батьки продовжували любити його більше, ніж новонародженого. Старший зазвичай набуває багато батьківські якості: він уміє бути вихователем, здатний приймати на себе відповідальність і займати лідерську позицію. Наголос на високі досягнення робить старшого дитини більш чутливим і серйозним. Він добросовісний, але не приймає критики.
Адлер часто описував становище первістка при народженні другої дитини як положення «монарха, позбавленого трону», і зазначав, що цей досвід може бути дуже травматичним. «... Перша дитина, будучи спочатку єдиним в родині, потім втрачає всі переваги цього положення і ту велику владу, якої він насолоджувався з часу свого народження. У старших дітей ми часто помічаємо переважання консервативної установки. Вони вважають, що у влади повинна залишатися той, хто нею володіє. Адже вони втратили свою владу лише в силу випадковості, але при цьому аж ніяк не втратили смак до неї ». Коли старша дитина спостерігає, як його молодший брат або сестра перемагає в змаганні за батьківську увагу і ніжність, він, природно, буде схильний відвойовувати своє верховенство в сім'ї, буде прагнути досягти успіху, перемоги. Така поведінка буде більш характерно для особистості з високою самооцінкою. З часом дитина усвідомлює, що батьки надто зайняті, надто засмикані або занадто байдужі, щоб терпіти його інфантильні вимоги. У результаті подібної сімейної боротьби первісток «привчає себе до ізоляції» і освоює стратегію виживання в поодинці, не потребуючи будь-чиєї прихильності або схвалення. Тому можна зробити припущення, що старші сиблинги, швидше за все мають високий рівень відповідальності і більшість з них домінує внутрішній локус контролю: для них основним джерелом активності і результатів, що стосуються як діяльності так і своєї особистості, є їх власне Я, вони бачать причини невдач і досягнень в самих собі, вважають, що їх доля знаходиться в їх власних руках і діють відповідно до цих переконань.
5. Значення сіблінгових відносин у зрілому віці
У дослідженнях, присвячених сіблінговим відносин у дорослості, середньому віці і старості, вкрай мало. Загалом, братські / сестринські узи мають тенденцію послаблюватися з віком, але нерідко вони стають міцнішими в періоди сімейного кризи або коли постарішав батько стає центром загальної турботи.
Первенцев жіночої статі, ймовірно, більше серед відвідують передпологові курси, ніж жінок, колишніх пізнішими дітьми в сім'ї. Первістки чоловічої статі вступають у шлюб у більш молодому віці, ніж чоловіки, що займають наступні місця в порядку народження. У диадах подружжя-первістків різниця у віці менше, ніж у подружніх парах, де чоловік і дружина не були першими дітьми в сім'ї. Серед жінок, які виходять заміж в червні, первістків більше, ніж тих, хто був більш пізньою дитиною в сім'ї. У перших і наступних дітей (дівчаток) в сім'ї не було виявлено значимих розходжень у віці заміжжя і тривалості періоду між заручинами і весіллям.
Більш висока частка тих, хто перебуває або перебував у шлюбі, виявлена серед найстарших синів і серед найстарших дітей у сім'ї, а найнижча частка - серед самих молодших синів. Шлюби, укладені між первістком і більш пізньою дитиною в сім'ї, є більш вдалими, ніж шлюби між первістками або між особами, які займають наступні місця в порядку народження.
Первістки жіночої статі проявляють істотно більший інтерес до кар'єри викладача коледжу, ніж жінки, що народилися в родині не першими; що стосується чоловіків, то первістки і що займають наступні місця в П. р. виявляють практично однаковий інтерес до цієї професії.
Жінки, зайняті в професіях, що не відносяться до типово жіночим, зазвичай молодше і частіше є первістками, в дитинстві виховуються працюють матерями і згадують про чоловіків, що зробили важливий вплив на їхню кар'єру.
Список літератури
Цельмер З. «Мистецтво бути разом. Психологія сімейних відносин »- М., 1994.
Лисина М.І. «Вивчення спілкування з оточуючими людьми у дітей дошкільного та молодшого шкільного віку» - М., 1980.
Карабанова О.А. «Психологія сімейних відносин» - Самара, 2001.
Димнова Т.М. Залежність характеристик подружньої родини від батьківської / Психологія сім'ї: Збірник статей / Упоряд. Т.П. Гаврилова. М.: ТОВ Питання психології, 2002. - 165 с. (Б-ка журналу Питання психології).