Ім'я файлу: Новый документ (2).docx
Розширення: docx
Розмір: 18кб.
Дата: 31.05.2021
Пов'язані файли:
ПРИНЯТИЕ РОДИТЕЛЕЙ. ПРАКТИЧЕСКОЕ УПРАЖНЕНИЕ.docx

НАЧАЛО

Всем здравствуйте

Подождем пока еще присоединяться все

Я рада видеть вас на нашей онлайн конференции, всех кто к нам присоединяется

Поставьте пожалуйста плюсик, если вы меня хорошо видите и слышите
Пока все присоединяются, давайте немного познакомимся, я расскажу немного о себе.

Меня зовут Маша Малиновская

Я - арт-терапевт, арт-коуч, ученица академии Полины Савенко psy-art, а также получаю образование психолога в вузе.
Думаю уже все кто хотел присоединились.

Одно из таких популярных ныне слов — это абьюз. Что это такое, чем характеризуются абьюзивные отношения, между кем они могут возникать, как они обычно развиваются и чем заканчиваются.

Сегодня мы и поговорим с вами о такой достаточно актуальной теме.

А так же в конце проведем технику как же все таки быть автором а не жертвой в жизни) подготовите пожалуйста листок и ручку либо карандаш.
Почему данная тема настолько актуальна?

Давайте прежде чем начать раскрывать ее полностью, вы можете ответить что для вас входит в понятие «абьюз», как вы его понимаете.

Напишите.
ВСТУПЛЕНИЕ

Абьюз — по сути насилие, как физическое, так и эмоциональное. Но если с физическим все более-менее могут разобраться, хотя бы потому, что его невозможно не заметить, то эмоциональное насилие до сих пор как будто пребывает в серой зоне. Зачастую оно тонкое и изощренное, и жертва может даже не сразу понимать, что отношение другого человека к ней — это эмоциональное насилие, а поступки автора насилия оправдываются его плохим настроением или справедливой реакцией по его мнению.

Абьюз — это широко распространенная проблема, последствия которой могут быть весьма серьезными — от социальной изоляции жертвы до психологических травм и стрессового расстройства.

И порой бывает весьма непросто понять, где заканчиваются шутки и начинается абьюз.

РАЗЛИЧИЕ


Абьюз, в отличие от конфликта, предполагает ситуацию неравенства между участниками, то есть один пребывает в позиции более сильного. Речь не только про физическую силу, но также про экономическое преимущество, более высокий статус или попросту доминирующий характер. Классический пример абьюзивных отношений — женщина не имеет доступа к деньгам, ограничена в общении с подругами и полностью зависит от решений мужчины. Но об абьюзе можно говорить не только в контексте пары мужчины и женщины, но и в ЛГБТ-отношениях, а также в дружбе или на работе.

Не стоит путать эмоциональное насилие с конфликтом. Если вы повздорили с партнером, другом, начальником, один накричал на другого и это случилось единожды, говорить об абьюзе нельзя. «Абьюз предполагает, во-первых, что один из конфликтующих заведомо сильнее, во-вторых, систематичность»

В то же время не все проявления контроля в иерархических отношениях сопровождаются абьюзом. Где-то иерархия необходима и выгодна обеим сторонам, например на работе или в отношениях родителя и ребенка. «Если родитель говорит ребенку: „Не трогай! Это горячее“ — это полезно для ребенка. Когда начальник говорит, что делать подчиненному, это полезно для компании. Но есть ситуации, когда власть применяется в целях, с которыми не согласны все участники. Например, начальник использует свою власть, чтобы издеваться над подчиненным, или постоянно дает им не связанные с работой поручения — это абьюз»
КТО АБЬЮЗЕР, КАК РАСПОЗНАТЬ

По статистике, мужчин считается с агрессивным отношением больше, чем женщин.

в психологии существует много различных теорий, стремящихся объяснить причины абьюза и то, почему он формируется как модель поведения у одних людей, а в других — не проявляется:

Чаще всего причину объясняют «тяжелым детством Так вот, дело не всегда или совсем не в событиях детства, причин может быть миллион.

Абьюз — это не приговор для тех, кто так себя ведет. Изменить себя абьюзеру тяжело, для этого нужна длительная работа над собой со специалистом, но существуют программы комплексной реабилитации.
ВИДЫ АБЬЮЗА

Какими бывают отношения с абьюзером

Психологи выделяют несколько видов абьюза:

Физический – избиение, удары, пощечины, любое применение силы с целью навязать свою волю.

Сексуальный – насилие, склонение к определенным действиям сексуального характера, отказ от половой близости, половой шантаж.

Экономический – захват материального ресурса агрессором, запрет на трудоустройство, ограничение жертвы в деньгах вплоть до полного лишения средств к существованию, либо давая добровольно финансы обязывать человека быть сторонником его воли, желания, мнения.

Психологический – форма насилия над психикой: это может быть критика, вербальная агрессия (шантаж, угрозы, брань), игнорирование, манипулирование, пренебрежение.

«Встречаются и сочетания нескольких видов давления: например, психологическое и экономическое, сексуальное и физическое. Нельзя сказать, какой из них более разрушителен: любое насилие негативно отражается на здоровье и психике человека. Порой психологическое насилие может ранить гораздо сильнее физического, хотя и бывает незаметно для жертвы на протяжении длительного времени»

КАК РАСПОЗНАТЬ АБЬЮЗЕРА

Как распознать такого человека в своем близком окружении или семье?

По мнению психологов, абьюзивные отношения – это неравноправный союз, любые отношения двоих людей, где один из них жертва, второй агрессор (собственно абьюзер). Причем эти роли почти никогда не меняются.

Основные «Сигналы», которые указывают на то, что перед вами — абьюзер, но не забываем что все индивидуально:

  • Периодическое поведение, которое приводит к вашему чувство вины, стыда и / или наказания со стороны другого человека.

  • Если ваши действия, слова постоянно искажают, направляют против вас.

  • Если вас не слышат и не слушают, не спрашивают вашего мнения, а единолично принимают решения.

  • Если вы чувствуете себя морально и физически все хуже, однако почему-то держитесь за общение, контакт с человеком.

  • в паре Если вам намекают или явно угрожают негативными последствиями разрыва отношений.

  • Если вы чувствуете себя в опасности и это чувство с вами постоянно, где бы вы ни находились.

  • Вы чувствуете себя непонятым / ой, обездоленным / ой, вам неловко или даже страшно кому-то рассказать о том, что происходит.

Дополнительно еще такие примеры, как может проявляться абьюз в отношениях:

  • Постоянная критика со стороны человека с отказом выслушивать критические замечания, негативно отзывается о его родственниках, друзьях, коллегах (последнее делается для того, чтобы ограничить круг общения жертвы, таким образом, лишив ее любой поддержки и помощи);. - Ограничивает в общении, контролирует или даже запрещает общаться

  • Контроль другого, часто при сокрытии подробностей своей жизни. Информационное неравенство, дисбаланс.

  • Отказ от обсуждения и игнорирование проблемных зон.

  • Игнорирование базовых потребностей.

  • Односторонние запреты и ограничения.

  • Ложь.

  • Гиперопека.

  • Эмоциональная недоступность, холодность и отчужденность

Как понять, что вы находитесь в токсичных отношениях?

  • - Боитесь выразить мысли, чувства, желания. У вас есть страх, что не поймут, обидятся, ударят, проигнорируют. Нет ощущения принятия и свободы самовыражения. В конструктивных взаимоотношениях партнеры договариваются, в токсичных – один регулярно перетягивает одеяло на себя.

  • - У партнера случаются неконтролируемые беспричинные вспышки гнева, изменение настроения, виноватым оказываетесь вы – «это ты меня спровоцировал».

  • - Эмоциональные качели – чередование позитивных и негативных эмоций. Сегодня партнер устраивает романтический ужин при свечах, завтра не выходит на связь, пропадает на несколько дней, устраивает скандал, проявляет физическое насилие. Вы находитесь в напряжении, обвиняя себя.

  • - Вы всегда оказываетесь виноватым, даже если это не так. Абьюзер в принципе часто склонен винить других людей в своих проблемах.

  • Беспочвенная ревность, допросы, слежка.

  • - Партнера очень легко обидеть и огорчить, после чего вам приходится буквально вымаливать прощение. Он наказывает за неправильно сказанное слово или действие физически, вербально или морально (игнорирует, исчезает и т.п.). Делает так, чтобы вы чувствовали себя виноватым, уходит и не пытается обсудить проблему.

  • - Неопределенность в отношениях. Вы точно не понимаете, какой статус у ваших отношений, есть ли у партнера кто-то еще на стороне и что ждет ваши отношения в будущем.

  • - Вас бьют, заставляют идти против воли

Это ориентировочный, не полный перечень. Если подобные признаки вы замечаете в течение длительного времени (несколько месяцев, например), то стоит задуматься.

Конечно, все эти признаки могут не проявляться с самого начала. Сначала абьюзеры могут казаться прекрасными — особенно, когда стараются быть такими. Такое впечатление продолжается до момента, пока впервые не взлетает маска.

Отличной метафорой служит история про лягушку: если посадить ее в кастрюлю с холодной водой, а затем начать эту воду медленно подогревать, то жаба даже не заметит, как в скором времени сварится.

Как правило, слабая сторона находится в постоянном страхе, психическом и физическом напряжении или ощущает нестихаемую тревогу. Настроение почти всегда плохое, наблюдается плаксивость и раздражительность.

Самое интересное, что некоторые жертвы никак не связывают свое состояние с партнером, ссылаясь на другие проблемы или еще хуже – обвиняют в происходящем себя;

Насильник всегда контролирует свою жертву.

То есть, со всех сторон происходит проламывание личных границ человека.

Что будет после

Последствия абьюзивных отношений довольно тяжелые: социальная изоляция, профессиональная деградация, депрессия, снижение уверенности в себе, потеря смысла жизни, проблемы со здоровьем. И это – не полный список проблем, которые могут испытывать жертвы.

«Продолжительные токсичные отношения – это хронический стресс для организма. Перепады гормонов, вызванные нервным напряжением и «эмоциональными качелями», вызывают диабет, проблемы с щитовидной железой, кожей, набор или снижение веса», – здесь подключается психосоматика.

Выйти из токсичных отношений мешают страхи, сомнения, комплексы, чувство вины, оправдания поступков абьюзера.
Как себя защитить?

Любая внутренняя работа начинается с осознания проблемы – это уже 50% успеха. Во всех отношениях ответственны за то, что происходит, оба партнера. Даже если только один избивает, унижает, изменяет или оскорбляет.

Как выйти с абьюзивных отношений?


После первого проявления насилия у жертвы есть два сценария — уйти или простить. Продолжать быть жертвой, либо собрать себя, и последовать Себе.

Здесь важно уметь остановиться, трезво оценить ситуацию, чтобы выйти из таких нездоровых взаимоотношений:

Застраховаться от попадания в отношения с абьюзером практически невозможно. Но можно выйти из отношений, которые становятся таковыми.

Важно помнить — МЫ ИМЕЕМ ПРАВО сомневаться, думать и решать столько времени, сколько нам нужно, чтобы быть уверенными. Мы имеем право слышать свою интуицию и полагаться на «чувства». Мы имеем право ошибаться, и по отношению к людям тоже. И двигаться дальше.

в этом ключе универсальным полезным навыком для каждого является ЛИЧНАЯ ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ УСТОЙЧИВОСТЬ И АВТОНОМНОСТЬ:

Поэтому более действенными в этом ключе считают такие действия:

  • Перестать оправдывать абьюзера. Понять, что ответственность за насилие лежит на создателе насилия.

  • Выйти из этих отношений или обстоятельств. Возможно, перед этим вам понадобится создать плацдарм — найти работу, восстановить прошлые связи.

  • Не пытаться ухватиться за прошлое и давать очередной шанс абьюзеру.

  • Дать себе время на восстановление. Обратиться за поддержкой к семье и друзьям. Найти хорошего психолога.

  • Если возникает угроза жизни или мысли о суициде – это означает, что настал предел и вы должны действовать как можно скорее.

  • Установить личные границы. Перестать отвечать на провокации и больше не вступать в конфликты с абьюзером.

  • Личные границы в отношениях и не только — для чего они и как их защищать?

В психологическом смысле «границы» – это понимание и осознавание собственного «Я» как отдельного от других.

Четкие границы словно «говорят» нам, где мы, а где не мы; что мы чувствуем, а что – нет; что нам доставляет удовольствие, а что – нет; чего мы хотим, а чего мы не хотим. И в этом смысле наши границы определяют нас.

Точно так же, как физические границы показывают, где начинается и где заканчивается частное владение, психологические границы определяют, кем мы являемся, а кем мы не являемся.


Упражнение для работы с личными границами "КАРТА МОЕЙ ЖИЗНИ"




Инструкция:
"Нарисуйте карту своей жизни, где вы и все окружающие вас люди – страны. возможно вы осторов, материк. Вы разного размера, у вас разные отношения. С кем-то у вас общие границы, с кем-то – нет. С кем-то вы можете граничить по воде. С кем-то у вас может быть некая общая зона – таможенный союз или «Шенгенское соглашение». С кем-то упрощенный визовый режим, с кем-то усложненный.
А после посмотрите на свой рисунок и вспомните, какими были границы, скажем, пять лет назад?
И иногда это помогает увидеть многие вещи. Например:
Может быть, у вас пять лет назад было много тесных границ и связей, много контактов и конфликтов. И именно поэтому сейчас вы «перенасытились общением" и стали… островом… Который никто не трогает и не захватывает.
Может быть, наоборот, вы перешли из состояния изолированности к тесным прочным связям
Может быть, вашу страну постоянно захватывают другие страны, и вы не умеете этому противостоять?
А может быть, вы сами всех вокруг захватываете и отвоевываете земли? (сложно в этом признаться, но в каждом человеке есть такое стремление – просто масштабы разные)
Может быть, вы делите страны на союзниц, с которыми у вас упрощенные режимы взаимоотношений, и на противников – с которыми строите заборы и готовите против них компании…
И когда вы видите основные закономерности, вам проще понять, куда стремиться. Нужно ли учиться защищаться или нужно учиться жить в мире и не нападать. Нужно ли учиться строить взаимоотношения или нужно позволить себе взять паузу и побыть в одиночестве"

Как видим, абьюз и абьюзивные взаимоотношения — это серьезная проблема, которая особенно актуальна в отношениях и отношениях с другими людьми. Особая сложность в том, что такое насилие не всегда можно заметить в отношениях, если не смотреть на них с разных ракурсов.
«Развивайте себя, учитесь быть чуткими к своим потребностям и внутренним сигналам, это может вас поддержать в трудной ситуации и уберечь от попадания в абьюзивные отношения. Причем, в любой их форме — от буллинга в офисе к отношениям с «нарциссом».
скачати

© Усі права захищені
написати до нас