Відображенням естетичного та етичного проявів сексуальності є кохання. Потреба в коханні, здатність кохати є невід'ємною частиною людської психіки. Американський психолог Абрахам-Харольд Маслоу (1918-1970) вважав її однією з вроджених людських потреб.
Кохання - морально-естетичне почуття, яке виражається у самозабутньому і безкорисливому ставленні до певної особистості.
Сутність кохання, його діалектика, таємничість і непередбачуваність завжди турбували людину. Античні філософи вважали, що в коханні тілесне начало набуває істинної краси. Представники епохи Відродження розглядали кохання як силу, що організовує соціальне життя, звільняє душу від афектів, веде до пізнання природи. Тривалий час тема кохання була прерогативою письменників, філософів, а не предметом дослідження психологів, соціологів та інших вчених. Оспівуючи це почуття, мало хто виявляв науковий інтерес до причин кохання, його проявів та проблем.
У сучасну епоху багато вчених зацікавилося науковим пізнанням кохання. Деякі сексологи припускають, що в корі головного мозку є центри, які відповідають за це почуття, соціологи тлумачать кохання як зустріч двох людей, які органічно доповнюють один одного, а психологи трактують кохання як шлях подолання самотності, прояв бажання піклуватися про іншого, як про самого себе.
Американський соціолог Джон-Алан Лі, модифікувавши давньогрецьку класифікацію, виокремлює такі типи кохання:
1) ерос - тип кохання, який ґрунтується на фізичному потязі і має потужний сексуальний магнетизм. Еротичне кохання швидко спалахує, однак триває недовго і швидко згасає. У деяких випадках воно може перетворитися на глибоке, тривале почуття;
2) людус - ігровий різновид кохання. Партнери грають у кохання, виявляючи нерідко глибоку вірність один одному. Водночас у них може бути по кілька партнерів як резервних варіантів без встановлення серйозних, глибоких стосунків із жодним. Секс при цьому є швидше грою, розвагою, а не інтимністю, вірністю;
3) сторге - тепла прихильність, яка повільно і непомітно переростає в кохання. Такий тип кохання виростає з дружби, пов'язаний із стабільним досвідом, позбавлений нерозсудливості, стійкий до кризових випробувань. Однак таким партнерам бракує справжньої пристрасті;
4) манія - потужна пристрасність закоханих, ненаситність у володінні одне одним. Людина, яка маніакально кохає, або піднімається на пік екстазу, або скочується в безодню відчаю. Почуття злету і падіння породжує запаморочення свідомості, збуджує душу, а в певні моменти вселяє почуття завмирання;
5) прагма - найурівноваженіша, практична форма кохання. Коханець-прагматик, шукаючи собі партнера, чітко уявляє весь необхідний перелік його якостей. Більшість із них не забуває подбати про попередню домовленість щодо відносин. Іноді прагматичне кохання може перерости в інтенсивніше почуття;
6) агапе - ідеальний, нездійсненний тип кохання, який ґрунтується на традиційних релігійно-світоглядних уявленнях про його постійність, невимогливість, терплячість.
Тип кохання формується залежно від особистісних особливостей партнерів, їх потреб, життєвого досвіду. Вони можуть змінюватися з часом, зі зміною партнера.
3. Фройд переконував, що ядром кохання є статеве кохання, мета якого - статеве з'єднання. Кохання, за його словами, є проявом лібідо, спрямованим або на інших (кохання) або на себе (нарцисизм). Спочатку (в дитинстві) кохання є нарцистичним, потім воно переходить на інші об'єкти. Людина, яка повертається до нарцисизму в зрілі роки, не здатна кохати. В особливо виражених випадках це перетворюється на хворобу.
Емоційний зв'язок між дитиною та її рідними, почуття любові, які при цьому виникають, є основою, на якій формується розуміння того, як уміти віддавати і брати. Ця елементарна і малозначна, на перший погляд, якість допомагає людині встановлювати любовні стосунки в дорослому житті. Разом із загальним розвитком особистості відбувається і розвиток почуття кохання. З віком під впливом життєвого досвіду встановлюється стійкий погляд на кохання. Людина вчиться не лише приймати це почуття, спрямоване на неї, а й дарувати його іншому. Кохання приносить їй не тільки високі почуття, а й болючі, нестерпні муки, якщо зв'язок, що розвивається між людьми, не відповідає сподіванням. Людина постійно вчиться кохати, тому кохання є універсальним, безмежним та нескінченним феноменом. І чоловіки, і жінки від народження і до смерті потребують кохання. Із віком можуть лише змінюватися форми переживання та зовнішнього вияву цього почуття. Сталою залишається його основа. Вона може бути в кожної людини стимулом для виникнення стану готовності до кохання. Одні люди постійно перебувають у цьому стані, інші - в очікуванні її або у стані її втрати. Ступінь готовності до кохання не має конкретного виміру, прояв його завжди індивідуальний. Іноді він буває несподіваним.
Кохання стимулює статевий потяг, інстинкт продовження роду. Усе, що з ним пов'язане, набуває особливої сили і чарівності. Майже завжди кохання стає прологом до статевої близькості. У кожному сексуальному зв'язку є елементи прояву кохання. При цьому секс є мовою інтимних стосунків. Сексуальні ігри не принижують кохання, а роблять його багатозначним. Ще в 1895 р. В. Тарновський писав: "Кохання - це статевий потяг між двома особами різної статі, обов'язково пов'язаний із симпатією душ... Симпатія душ без статевого потягу - це дружба, а не кохання. Нормальне кохання можливе лише в зв'язку із статевим почуттям ".
І кохання, і статевий потяг мають характер пристрасті, всепоглинання. Нормальні елементи сексуальної поведінки - закохані погляди, лагідні торкання та поцілунки, особливо ерогенних зон тіла. Однак статевий потяг порівняно з коханням має вужчий фокус і може задовольнятися значно легше. Кохання - складніше, різноманітніше і постійніше почуття. У статевому потязі елементи турботи і поваги проявляються мінімально, сильніші вони при тривалих сексуальних зв'язках, відіграючи, однак, вторинну роль. Бажання пізнати іншого стосується при цьому лише фізичних аспектів взаємодії. У коханні, яке не виключає бажання пристрасної тілесної єдності, головним компонентом є повага до коханої людини, визнання цінності її як особистості. Ідеальним проявом кохання є поєднання поваги до партнера із статевим потягом до нього. Виникає воно не лише завдяки статевому потягу, а й за участю вищих емоцій, пов'язаних із ставленням до іншої людини як до особистості, оцінюванням її фізичних і психологічних якостей. Тому почуття кохання може переживати і людина, байдужа до статевих стосунків.
Закохана людина сприймає об'єкт своїх почуттів як ідеальний естетичний образ, знаходячи в ньому красу, індивідуальність, підкорювальну силу та багатий духовний світ. Унаслідок цього часто поза увагою опиняється справжня сутність людини, а ідеалізовані її тілесні, духовні якості вважають єдиним об'єктом бажання, естетичного споглядання, джерелом естетичної насолоди.
За словами німецько-американського психолога і філософа Еріха Фромма (1900-1980), кохання, або любов, - це не стільки взаємини з конкретною людиною, скільки орієнтація особистості, яка визначає її стосунки зі світом, а не з окремим об'єктом. Адже любов до однієї людини і цілковита байдужість до інших - це не любов, а симбіотична прихильність чи розширений егоїзм. Тобто любов полягає не в наявності об'єкта, а в здатності кохати.
Різні типи кохання суттєво різняться між собою, що здебільшого залежить від об'єктів любові.
1. Братерська любов. Вона є різновидом кохання, на якому основуються всі інші типи. Е. Фромм розглядав її як відповідальність, турботу, повагу, розуміння іншої людини, прагнення допомагати їй у житті (про це йдеться в Біблії: "Полюби ближнього, як самого себе"). Братерська любов - це принципова здатність любити. У ній присутнє переживання єдності, рівності, спільності з усіма людьми.
2. Материнська любов. її суть у безумовному ствердженні життя і потреб дитини. Мати повинна забезпечувати не лише життя і розвиток дитини, а й прищепити їй любов до життя, відчуття того, що жити - прекрасно. Для цього жінка має бути не тільки хорошою матір'ю, а й щасливою людиною (що доступне небагатьом), адже її любов до життя так само сильно впливає на особистість дитини, як і її тривога.
На відміну від братерської любові, в якій обидві сторони рівні, стосунки матері і дитини від самого початку нерівноправні: один потребує допомоги, інший її надає. З огляду на альтруїстичність (безкорисливе піклування про інших), жертовність материнської любові її вважають найвищим різновидом любові. Однак Е. Фромм вважав, що справжній подвиг материнської любові полягає у любові не до немовляти, а до дитини, яка росте. Немовля любити не важко (як продовження себе - нарцистичною любов' ю; як об'єкт реалізації прагнення до влади і власницьких амбіцій). Проте дитина росте, стає автономною особистістю. І суть материнської любові, за Е. Фроммом, полягає в тому, щоб сприяти особистісному зростанню, відокремленню дитини. На цій стадії материнська любов вимагає жертовності, здатності віддавати все, не очікуючи нічого, крім щастя улюбленої дитини. І саме в цьому багато матерів виявляє нездатність виконати надзавдання материнської любові.
3. Любов до себе. Людина, здатна на любов, любить і себе. Якщо вона здатна любити тільки інших - вона не здатна любити взагалі. Любов до себе й егоїзм (задоволення власних потреб, нехтування іншими) - не одне й те саме, а протилежності. Егоїст, створюючи враження, що надзвичайно піклується про себе, насправді лише робить невдалі спроби замаскувати та компенсувати своє невміння піклуватися про своє справжнє Я. Він не вміє любити інших, як і не вміє любити себе. Е. Фромм порівнює егоїзм з ревнивою турботою надто турботливих матерів, які вважають, що надзвичайно люблять свою дитину, хоч насправді відчувають до неї глибоко замасковану ворожість. Надмірна турботливість є компенсацією нездатності любити свою дитину. Так само і "жертовна" мати, яка відмовляється від усього заради своїх дітей, насправді перебуває під впливом прихованої ворожості до життя, яку передає і дітям, оскільки вони не повинні розчарувати її. Насправді така мати не любить себе і в такий спосіб дає своїм дітям урок нелюбові до себе й життя. Отже, за Фроммом, без любові до себе любов до інших неможлива, адже в ній проявляється принципова здатність любити.
4. Любов до Бога. Основа потреби в любові закорінена у почутті віддаленості, прагненні подолати спричинений ним відчай шляхом єднання з кимось. Із цієї потреби виникає релігійна любов (любов до Бога).
5. Еротична любов. Вона полягає у прагненні до повного злиття, єдності з іншою людиною. За своєю природою ця любов виняткова (людина може повністю і пристрасно еротично злитися лише з однією людиною, однак вона не виключає братерської любові до інших людей). Еротичне кохання, застерігав Фромм, не слід плутати із закоханістю, яка є неочікуваним руйнуванням бар'єру між двома людьми. Таке раптове переживання близькості дуже короткочасне. Після того як незнайомець стає близькою людиною, зникає необхідність долати бар'єри, не залишається, до чого прагнути. Для багатьох особистість іншої людини, як і власна, скоро перестає бути загадкою, інтерес до неї минає, а близькість досягається лише завдяки сексуальним контактам. Адже такі люди сприймають лише фізичну віддаленість інших людей і долають її шляхом фізичної близькості. Подоланню віддаленості сприяють: розмови про особисте життя, сподівання і тривоги, прояви дитячих рис особистості, гніву, ненависті, нестриманості (цим пояснюються стосунки деяких партнерів, близькість яких проявляється тільки в ліжку або коли вони дають волю взаємній ненависті чи люті). Із часом така близькість приносить все менше задоволення, тому людина починає шукати нову. Коли новий незнайомець стає "близькою" людиною, знову приходить гостре почуття закоханості, яке поступово згасає і завершується прагненням до нового завоювання. Це прагнення супроводжується ілюзією, що нова любов не буде подібна на попередню. Цьому сприяє оманливий характер сексуального бажання.
Сексуальне бажання, націлене на злиття, не зводиться лише до фізіологічного апетиту, розрядки хворобливої напруги. Його можуть стимулювати викликана самотністю тривога, прагнення підпорювати чи бути підкореним, пихатість, бажання завдати болю та любов. Оскільки у свідомості багатьох людей сексуальне бажання нерозривно пов'язане із любов'ю, вони легко припускаються помилок, вважаючи, що кохають один одного, насправді відчуваючи лише фізичний потяг. За Е. Фроммом, кохання справді може викликати сексуальне бажання, однак у такому бажанні не буде прагнення володіти, підкоряти чи бути підкореним, воно буде сповнене ніжністю. Якщо фізичне бажання викликане не коханням і еротичне кохання не є водночас братською любов'ю, таке бажання призведе лише до тимчасового оргастичного єднання.
Важливим елементом справжнього еротичного кохання є воля, бо вона - не лише сильне почуття, а й рішення, судження та обіцянка. Кохання - це і вольовий акт присвяти себе комусь. Після укладення шлюбу вольовий акт має гарантувати стійкість кохання, та це не означає, що стосунки варто зберігати за будь-яких обставин.
Загалом, як зауважив Е. Фромм, для більшості людей проблема кохання - насамперед проблема, як бути коханим, а не як кохати. Справжнє кохання - це активність і мистецтво; вимагає наполегливої праці, постійного самовдосконалення .
Серед теорій виникнення кохання і сексуального потягу особливе місце належить біологічній концепції американського психіатра Майкла Лейбовіца, яка ґрунтується на засадах психофізіології. Згідно з нею в мозковій структурі (гіпаталамусі) виробляються молекули фенілетаміну (ФЕА), які викликають відчуття ейфорії, піднесеності та радості. Коли людина відчуває статевий потяг, цими молекулами насичуються нейрони лімбічної системи, що стимулює емоційну активність. У закоханих настає стан, подібний до стану після вживання наркотиків. Партнери відчувають піднесення життєвих сил, жвавість, безрозсудність, легкодумство, оптимізм. Розірвання в цей час стосунків може викликати страждання, депресивний стан.
Після невдалого бурхливого кохання, яке спричинило виникнення депресії, жінки, як зауважив М. Лейбовіц, починали активно вживати рідкий шоколад. Оскільки шоколад має високу концентрацію фенілетаміну, це дало підстави для висновку, що організм завдяки цьому компенсує втрачену функцію. Подальші досліди показали, що здатність більшості жінок нормально функціонувати на робочому місці, у соціальному середовищі залежить від того, чи є вони закоханими, і від ступеня прояву закоханості. Рівень ФЕА в таких випадках коливається в широких межах через хиткий механізм контролю, який може бути набутим чи вродженим. При лікуванні використовували фармакологічні препарати, які гальмували розпад ФЕА й ефективно поліпшували емоційний стан жінок.
Хімічний процес, за якого молекули ФЕА партнерів збігаються, спричиняє виникнення хімічної реакції сполучення. У житті внаслідок цієї реакції з'являється потяг. Так біологічна концепція кохання пояснює виникнення міжособистісних стосунків, порозуміння чи непорозуміння між партнерами. Однак реакція між хімічними сполуками не може повторюватися і довго перебувати на одному рівні. Тому статевий потяг між партнерами не буває вічним. Через чотири роки кількість ФЕА зменшується, а інтенсивність хімічної реакції починає спадати. Тому секс і потяг між чоловіком та жінкою перестають відігравати провідну роль у взаєминах. Позитивним завершенням романтичного кохання є поступовий перехід його в кохання-дружбу, негативним - розірвання стосунків, розлучення або продовження спільного життя без взаємного задоволення. Теорія М. Лейбовіца здобула широке визнання, оскільки до неї можна апелювати, коли вичерпуються інші аргументи щодо походження кохання.
Отже, романтичне кохання (закоханість) є нестійким станом, тривалість якого не перевищує 3-4-х років, адже біологічні речовини, які відповідають за підтримання в організмі ейфорії закоханості, не можуть довго бути на стабільно підвищеному рівні, і їх показники з часом знижуються до норми. Коханці починають помічати недосконалість один одного, відшукувати недоліки, які раніше не помічали або ігнорували. На зміну нескінченним спільним інтересам приходять нудьга, нетерпіння, боротьба за лідерство.
Закоханість, яка нерідко переростає в кохання-дружбу, тримається на взаємній повазі і турботі. Почуття стають менш бурхливими, однак - передбачуванішими, стабільнішими, реалістичнішими, а такі стосунки надійніші. Партнери менше демонструють власницькі прояви, що зменшує зобов'язання, дає змогу обом жити своїм життям з мінімальним втручанням. Дружба може передбачати і сексуальний компонент, який надає партнерським стосункам приємного забарвлення. Ця форма кохання притаманна тривалому шлюбу.
ПІДЛІТКОВА ЗАКОХАНІСТЬ
Нові почуття в стосунки з однолітками привносить статеве дозрівання. Характерна для молодших школярів прихильність до однолітків своєї статі, хоча і зберігається в підлітковому віці, але починає доповнюватися спілкуванням в змішаних групах. Головний соціальний зміст виникнення компаній в молодшому підлітковому віці - забезпечити перехід від одностатевого спілкування до різностатевим групам, знайти гетеросоціалиюсть.
Спілкування з однолітками дозволяє підліткам легше усвідомити відбуваються з ними багатопланові зміни і засвоїти прийняті в соціально-культурному оточенні норми поведінки чоловіків і жінок. Переважне спілкування з дітьми своєї статі в молодшому шкільному віці створює необхідні для цього передумови. У молодших підлітків досить мало видів діяльності, де представники обох статей можуть виступати на рівних і активно взаємодіяти. Сегрегація груп за статевою ознакою типова для раннього отроцтва. Дружба з підлітками того ж статі і деяка настороженість (а іноді і явна ворожість) по відношенню до іншої статі дозволяє підліткам остаточно прийняти маскулінні і фемінні ролі, одночасно захищаючи їх від надмірно ранніх сексуальних контактів, які могли б виникнути на грунті дозріває сексуального потягу.
Аутосоціальность, типова, але думку багатьох зарубіжних психологів, для дошкільного дитинства, змінюється гомосоціальность в період навчання в початковій школі. Наступний етап - розвиток гетеросоціальності, коли численні потреби, пов'язані зі спілкуванням, підліток задовольняє у взаємодії з особами обох статей. Одночасно зав'язуються близькі стосунки з представником протилежної статі, в основу яких лягають і сексуальні потреби, зовсім необов'язково задовольняються в цих відносинах безпосередньо.
Динамічну схему формування компаній підлітків пропонують К. Флейк-Хобсон, Б. Є. Робінсон і П. Скін (рис. 6.2).
молодші підлітки
Стадія 1. До виникнення компанії. Ізольовані одностатеві групи
Мал. 6.2. Вікові стадії розвитку відносин в групі однолітків [71]:
М - хлопчики, Д - дівчинки, МД - хлопчики і дівчатка
Труднощі з встановленням гетеросоціальних відносин породжують тривогу, страх і почуття власної сексуальної неповноцінності. Для деяких підлітків необхідність вступати в контакт з однолітком протилежної статі стає болісним завданням, що вимагає концентрації всіх психічних ресурсів. Старших підлітків починають хвилювати вже інші питання: Як почати розмову з дівчиною? Що робити, якщо не вистачає рішучості запросити дівчину на побачення? Як звернути на себе увагу протилежної статі? Чи чекає насправді дівчина, щоб юнак зізнався, що вона йому подобається? Чому ми так бентежимося, коли зустрічаємося з незнайомими хлопцями? Чи варто турбуватися, якщо не вдалося відразу ж домовитися про побачення? Як привернути увагу хлопця і поправитися йому? Чому хлопчики так не люблять, коли їх з кимось знайомлять? [71]
Перші незграбні спроби хлопчиків звернути на себе увагу дівчат часто зводяться до фізичного провокування контакту: заховати підручники, штовхнути на перерві, запустити сніжком. Традиційна реакція дівчинки (вереск і втікання) запускає гру «догонялки» (за хлопчиком або від нього), за допомогою якої прекрасно встановлюється первинне емоційно забарвлене взаємодія. Ці контакти розвиваються, і підлітки обох статей набувають досвіду побудови складних гетеро- соціальних відносин. З'являються перші закоханості і ніжні прихильності в парних стосунках.
Підліткова закоханість найчастіше не пов'язана з сексуальним потягом (яке ще не усвідомлюється), та й парні гетеросоціальние відносини не завжди виявляються пріоритетними. Любов молодших підлітків, на думку Еріксона, - це до певної міри спроба прийти до «визначення власної ідентичності через проекцію свого дифузного образу" я "на іншого і можливість таким чином побачити цей образ відбитим і поступово прояснюється» [82]. Головним змістом підліткової закоханості стає спілкування: бесіда, розмова про себе, свої інтереси, захоплення, мрії і плани на майбутнє. Та пристрасність, з якої захищають підлітки свою любов від посягань оточуючих дорослих, пов'язана з серйозністю і значимістю для підлітка цього спілкування. Через партнера в інтимній довірчій бесіді підліток пізнає себе і готовий захищати від дорослих, які називають першу закоханість несерйозною, своє право на індивідуальність. Насправді закоханість надзвичайно серйозна в тому сенсі, що володіє колосальною суб'єктивної важливістю для підлітка, а можливості знайти іншого довірчого співрозмовника у нього дуже обмежені.
Самі підлітки, порівнюючи свої відносини з друзями і з приятелями протилежної статі, вважають найбільш важливими для себе відносини з близьким другом того ж статі. Якби довелося робити вибір між близьким другом і подругою, хлопчики-підлітки одностайно заявляють, що пожертвували б відносинами з подругою.
Для спілкування сучасних підлітків характерно скорочення періоду одностатевої дружби і все більш ранній початок періоду залицянь. Багато дослідників бачать в цьому серйозне обмеження в особистісному розвитку підлітка, так як дружба об'єктивно дає можливість розвитку багатої палітри почуттів, впливає на формування світогляду та поглиблення міжособистісних відносин, сприяє гендерної соціалізації. Одностатеві дружні стосунки незамінні у формуванні самосвідомості, правильного уявлення про свої достоїнства і недоліки, в рефлексії домагань і прагнень в майбутнє.
Дослідження поведінки дівчаток-підлітків у віці від 11 до 14 років, захоплених залицяннями однолітків, показало їх велику активність, енергійність і високу самооцінку. У той же час їхні міркування про життя, порівняно з однолітками, які не захопленими хлопчиками, були менш зрілими, наївними і поверхневими. Автори дослідження малюють портрет дівчат з бідних уявою, нерозвиненим спілкуванням, нездатних встановлювати довірчі дружні відносини [711.
Тенденція швидкого переходу від одностатевої дружби до романтичних захоплень частково обумовлена прискорюють темпи дозрівання, впливом ЗМІ, переважно пропагують сексуальні, а не дружні відносини, і асоціювання для самих підлітків парних різностатевих відносин зі дорослістю.
Однією з поширених форм спілкування для підлітків стають побачення. Активна орієнтація на протилежну стать, що диктується віковими змінами, сприяє почастішання міжособистісних контактів між підлітками. Побачення підлітків - це не стільки залицяння і романтичні відносини, скільки форма організації взаємодії між юнаками та дівчатами, спрямована на пізнання один одного і отримання соціальних знань щодо протилежного иола. Метою побачень можуть бути і розваги, і товариські відносини, і прагнення підвищити власний соціальний статус. Разом з тим для багатьох підлітків отроцтво стає часом зустрічі з першим коханням.
З метою з'ясувати установки щодо побачень Б. Роско з колегами опитували підлітків різного віку і виявили, що молодші підлітки ставляться до побачень як до засобу отримання негайного задоволення; вони вважають розвага і підвищення статусу важливими мотивами для призначення побачень. Молодші підлітки шукають побачення з тими, хто фізично привабливий, добре одягається і подобається іншим. Старші підлітки ставляться до побачень більш серйозно. Їх менше займає зовнішність і більше цікавлять, згідно Роско, якості особистості та плани на майбутнє. Важливими мотивами побачень вони вважають вибір шлюбного партнера і товариські відносини. В обох вікових групах виявляються цікаві гендерні відмінності: дівчата вважають інтимність важливішою, ніж секс, тоді як для юнаків сексуальна функція побачень незрівнянно важливіше інтимності. Згідно Роско і його колегам, побачення в підлітковому віці та юності виконують сім функцій [41]:
1) розвага - можливість розважитися, повеселитися з однолітком протилежної статі;
2) соціалізація - можливість для представників протилежної статі пізнати один одного і розвинути відповідні способи взаємодії;
3) статус - можливість підняти свій статус в групі однолітків, з'явившись серед них з гідним «хлопцем» або бажаною «подружкою»;
4) вибір лайливого партнера - можливість зав'язати стосунки з представниками протилежної статі з метою вибору дружини або чоловіка;
5) секс - можливість придбати сексуальний досвід або отримати сексуальне задоволення;
6) товариські відносини - можливість знайти друга протилежної статі, з яким можна спілкуватися і вести спільні справи;
7) інтимність - можливість встановити тісні, многозначащіе відносини з людиною протилежної статі.
Кілька інші функції побачень, визначаючи межі спілкування підлітків, виділяють Г. Клауд і Дж. Таунсенд. Автори називають такі переваги побачень [311:
1) побачення дозволяють краще пізнати себе і того , з ким підліток зустрічається , а також зрозуміти своє ставлення до партнера. Вони повинні грати роль інкубаційного періоду визрівання власних уявлень підлітка про себе як носії сексуальних функцій, про протилежну стать, про обмеження і формах спілкування;
2) відкривають можливість вибору. Поспішні відношення не часто ведуть до довгострокових і зрілим відносинам, і побачення дозволяють вчитися розбиратися в людях, долати перше враження і відкривають можливості краще дізнаватися людей;
3) допомагають навчитися мистецтву спілкування. Спілкуючись з іншими, підліток починає усвідомлювати прогалини у власних навичках спілкування, набуває досвід міжособистісних комунікацій, дізнається, яким взагалі буває спілкування між людьми. Досвід побачень дозволяє підвищити впевненість в собі і навчитися виражати думки;
4) зцілюють і повертають до життя. Емоційно насичені, позитивні відносини дозволяють вирішувати багато проблем як власне у відносинах, так і в інших аспектах психічної життя, незалежно від того, чи ведуть побачення до подальшого розвитку відносин в парі;
5) дозволяють накопичити самостійний цінний досвід. Досвід близьких, особистісних відносин розширює світогляд підлітка і закладає основи майбутніх зрілих поглядів на людей;
6) дозволяють прояснити власний інтерес до іншої людини. У близькому спілкуванні з іншою людиною підліток відкриває власні інтереси і, навпаки, окреслює межі негативних сторін спілкування, прояснює, що для нього важливо, а що - ні, що привабливо, а що відштовхує;
7) дозволяють обмежувати сексуальні відносини. Романтичне перевага побачень дозволяє розширювати емоційне спілкування і особистісний інтерес один до одного, тимчасово обмежуючи сексуальні відносини і акцентуючи психологічну інтимність.
Побачення уявляють свого роду експеримент, де молоді люди спочатку не пов'язані зобов'язаннями. Такий експеримент вимагає певної особистісної зрілості як готовності встановлювати межі, визначаючи ту ступінь близькості в стосунках, яка виявиться комфортної і не призведе до емоційних травм. Одночасно побачення дозволяють навчитися відчувати баланс між власною свободою і тими обмеженнями, які особистість накладає на себе, приймаючи відповідальність за парні відносини.
Романтичні стосунки в підлітковому віці пронизані відчуттям щастя і здійснення бажань і виявляються для підлітків настільки значущі, що багато хто з тих, хто не включений в реальні відносини, фантазують на тему власної закоханості або уявляють собі таємного шанувальника. Стан закоханості настільки привабливо і настільки органічно отроцтва, що підлітки можуть закохуватися не тільки в фантазійний персонаж, але і в незнайомця або людини багато старше себе, навіть одного иола з підлітком, або в медійний персонаж, уявляючи собі романтичні зустрічі і бурхливо розвиваються відносини. Підліткові закоханості, початок яких в середньому припадає на вік 14 років, пов'язані з переживанням сильних почуттів і абсолютної поглощенностью своїми переживаннями. З'являючись на тлі максималізму і соціальної недосвідченість, перше кохання повністю захоплює підлітка, і невдача може привести до розпачу, спустошеності і депресії. Почуття гіркоти від втрати любові у підлітка цілком можна порівняти з переживаннями дорослої людини. Підлітку, вперше стикається з такими почуттями, вкрай необхідна підтримка близьких і психологічна допомога.
Втрата любові для підлітка порівнянна з найсильнішими стрессорами зрілості. І якщо з позиції дорослих закоханість підлітків - швидкоплинне захоплення, то з позиції самого підлітка - це справжні почуття, найсильніші, які йому доводилося переживати за все життя. Крім того, підлітки обмежені в своїх здібностях справлятися з невдачами, втратами і сильними емоціями. Втрата любові - це і втрата нездійснених мрій, нереалізоване майбутнє, яке було з таким трудом збудовано.
З сильними почуттями підліток стикається, і переживаючи розрив дружніх відносин, виявляючи зраду і вперше усвідомлено сприймаючи втрату довіри до близької людини. Потаємні відносини, коли підліток ще сам не розуміє себе, але вірить, що іншому можна відкрити своє зароджується, крихке Я, надзвичайно уразливі і приносять глибокі переживання. Обдурена дружба для багатьох підлітків стає найсильнішим випробуванням отроцтва.
Період залицяння
Психологічне завдання дошлюбного періоду, яке розв'язує кожна молода людина, полягає в необхідності фактично відокремити себе від батьківської сім'ї й водночас продовжувати залишатися пов'язаним із нею.
У деяких культурах проблема такого протистояння розв'язується таким чином, що батьки самі вибирають шлюбного партнера своєму чаду.
У міру підбору партнерів батьки стають найважливішим чинником у процесі прийняття рішення про шлюб. У цьому сенсі можна говорити не про два, а три фактори, що впливають на період залицяння в людини. Сучасна міська людина дуже залежить у шлюбному питанні від думки батьків. Навіть вибір на зло батькам – це залежний вибір. Відомий також вибір "усією сім'єю", що здебільшого можна трактувати як "невротичний" вибір партнера.
Розглянемо особливості дошлюбного періоду. У психології сімейних взаємин прийнято виділяти дошлюбний і передшлюбний періоди. До особливостей дошлюбного періоду відносять весь життєвий сценарій людини від народження до шлюбу. До передшлюбного періоду відносять взаємодію зі шлюбним партнером до шлюбу. У передшлюбному періоді виокремлюють передшлюбне знайомство й передшлюбне залицяння.
Більшість знайомств відбувається в обстановці, віддаленій від реальності (у місцях дозвілля, відпочинку, вуличні знайомства). Такі ситуації переважно супроводжуються "ефектом ореолу". Здебільшого молоді люди прагнуть виглядати краще. Це справедливо як щодо зовнішнього вигляду, так і розповіді про себе й міркувань про життя. У таких умовах відбувається спілкування "масок", які кожен одягає на себе. Аналіз шлюбних оголошень підтверджує, що лише 2 % з них містять натяки на деякі недоліки.
Ідеальних або нормативних якостей для вступу в шлюб не виділено. Відомо, що в успішному шлюбі можуть жити і жадібні, і обмежені люди, і дуже освічені, і цікаві. Однак проведені у вітчизняній психології дослідження дали змогу відзначити сприятливі якості для вступу в шлюб. Позитивними якостями позначаємо властивості, наявність яких підвищує ймовірність успішного шлюбу.
До них відносять (як для чоловіків, так і для жінок) такі якості, як:
– оптимізм й емоційна жвавість;
– старанність;
– здатність виконувати підлеглі ролі при збереженні власних суджень;
– доброзичливість і співчуття;
– уміння поводитися з грошима.
Окремо описують якості чоловіків, сприятливі для вступу в шлюб:
– уміння брати на себе відповідальність;
– здатність отримувати задоволення, ведучи за собою інших;
– упевненість у собі;
– турбота про підтримку рівності в спілкуванні;
– уміння помічати деталі.
Окремо описують якості жінок, сприятливі для вступу в шлюб:
– спроможність до емоційної підтримки;
– здатність отримувати задоволення від допомоги іншим;
– спокійне ставлення до порад (чоловіка, свекрухи);
– відсутність тенденції до суперництва;
– відсутність зайвої романтичності.
Передшлюбний період дуже важливий для розуміння всієї специфіки психології сімейних взаємин. Подружжя не є кровними родичами, вони стають "родичами" за вибором. У цьому сенсі потрібно в передшлюбний період багато сил витрачати на цей вибір, а згодом докладати чимало психологічних зусиль для його збереження.
Повертаючись до передшлюбного періоду, проаналізуємо його функції. До них відносять:
1) накопичення спільних переживань і вражень;
2) пізнавання один одного, уточнення й перевірку прийнятого рішення. Така перевірка інформативна, якщо вона стосувалася домашніх ситуацій, ситуацій переживання спільних труднощів і ситуації об'єднання зусиль. По суті, ідеться про передшлюбне "експериментування", у процесі якого перевіряється функціонально-рольова відповідність партнерів. Історично місце такого експерименту в передшлюбних стосунках відоме як заручини. На жаль, нині таке явище на старті сімейного життя відсутнє. Йому на зміну прийшло передшлюбне співжиття, що недостатньо інформативно. Молоді люди несвідомо перевіряють свої сексуальні сценарії. Однак сексуальна сумісність не перевіряється, а формується. У цьому плані інтимна "удача" до шлюбу не є індикатором успішного сімейного життя, у тому числі й у сексуальному варіанті;
3) проектування спільного життя. У його рамках молоді люди моделюють майбутнє спільне життя, укладають своєрідний "шлюбний договір". Ключовим моментом тут виступають довіра один до одного й вербалізація своїх очікувань.
Психологічні умови оптимізації передшлюбного періоду включають:
– рефлексію мотивів, взаємин і почуттів, як своїх власних, так і партнера;
– заміну емоційного образу обранця на реалістичний;
– здійснення передшлюбного інформаційного обміну, який передбачає з'ясування деталей біографії та інформування про минуле особисте життя, стан здоров'я, здатності до дітородіння, про ціннісні орієнтації й життєві плани, про уявлення шлюбу та рольових очікувань, У процесі передшлюбного інформаційного обміну складаються докладні психологічні портрети молодих людей, особливості батьківських сімей (склад, структура, характер взаємин батьків, дитячо-батьківських родин). Безумовно, збір інформації не повинен перетворюватися на допит і слідчі дії. Ідеться про взаємне саморозкриття й довіру один до одного, коли хочеться розповісти про себе, поділитися своєю історією, думками, почуттями, мріями. Довіра породжує довіру, приховування інформації або приховані очікування можуть обернутися в шлюбі джерелами складних проблем. Характер передшлюбних стосунків, звичайно, переноситься в сімейне життя:
– оцінка стилю спілкування та взаємодії (чи влаштовує?);
– адекватизація рівня домагань;
– реалістичне сприйняття партнера й прийняття його;
– уявне та реальне програвання сценаріїв спільного життя.
Вивчення передшлюбних взаємин послужило підставою для виділення дошлюбних факторів ризику. До них відносять:
– ранній вік наречених ( на думку низки вітчизняних науковців, для чоловіка – до 20 років, для жінки – до 18), оскільки він продукує різноманіття перцептивних помилок і спотворень;
– пізній вік (на Заході таким віком є для чоловіка 40-45 років, для жінок 30-35; в України, Росії для чоловіка – 30-32 роки, для жінки – 25-27);
– перевищення віку дружини відповідно до віку чоловіка;
– наявність у дружини вищої освіти;
– міське походження;
– гетерогенність статусу;
– соціально-демографічну різницю в походженні;
– відсутність братів і сестер у дружини;
– відсутність сестер у чоловіка;
– нестійкість стосунків до шлюбу;
– негативне ставлення батьків до шлюбу;
– дуже короткий або занадто тривалий період знайомства;
– дошлюбну вагітність;
– наявність друзів протилежної статі в одного з майбутнього подружжя.
Крім цих, виділяють групу позитивних факторів, вплив яких підвищує ймовірність успішних і гармонійних стосунків у шлюбі та які в цілому розцінюються як прогностично-сприятливі. До них належать:
1) вища освіта в чоловіка;
2) оптимальна тривалість передшлюбних взаємин (від одного до трьох років);
3) "теплі" ставлення до шлюбу;
4) схожі риси характеру (крім домінування й суперництва);
5) наявність рольових очікувань і їх схожість та узгодженість;
6) наявність спільних друзів майбутньої сімейної пари;
7) згода батьків на шлюб і їхня позитивна оцінка можливого союзу [81].
Дошлюбний період. Люди створюють сім’ї по різним причинам: щоб піти з дому, врятувати один одного, народити дітей, кохають та інше. Психологічне завдання дошлюбного періоду, яке вирішує кожна молода людина, полягає у необхідності фактично відділити себе від батьківської сім’ї і разом з тим продовжувати залишатись пов’язаним із нею. До періоду залицяння відноситься взаємодія із можливим шлюбним партнером до шлюбу. Відома статистика по дошлюбному знайомству: 18% молоді знайомиться у місцях відпочинку. 14% - за місцем навчання. 17% - на роботі. 18,7% - у місцях дозвілля. 7% - живуть на одній вулиці. 8% - познайомились на вулиці. 2% - живуть у одному будинку. Таким чином, переважна кількість знайомств відбувається в обставинах, віддалених від реальності: місцях відпочинку, дозвілля, вуличні знайомства. Більшість таких ситуацій супроводжується "ефектом ореолу". В основному молодь намагається виглядати краще. В таких умовах відбуваєтьсяспілкування "масок", які кожен одягає на себе. Період залицяння розрізняється не тільки за характером, але і за тривалістю. Причому дослідники дійшли висновку, що час дошлюбного знайомства впливає на збереження шлюбних відносин. Тривалість знайомства до шлюбу Показник стійкості шлюбних відносин у процентному співвідношенні до 1 місяця від 1 місяця до 6 місяців до 1 року від 1 року до 3 років більше 3 років 4% 14% 22% 42% 18% 71 Саме у період залицяння відбувається вибір супутника життя. Прийнято розрізняти такі моделі вибору супутникажиття: 1. Модель фільтрів. Згідно цій моделі вибір партнера являє собою багатоступінчастий процес. На першій стадії відбувається фільтрація, тобто виявляється притягувальна сила людини, яка схожа за походженням, релігійною і соціальною приналежністю. На другій стадії спрацьовує фільтр ціннісно-орієнтаційної єдності. Симпатія виникає при співпадінні цінностей, переконань, світоглядних позицій. На третій стадії фільтрація відбувається по потребно-мотиваційному принципу, де співпадають базові потреби. 2. Модель максимізації вигоди. Формування пари відбувається при наявності у партнера максимальної кількості бажаних якостей. Чим більше співпадінь, тим вірогіднішим стає факт укладання шлюбу саме з цією людиною. 3.Модель доповнення. Притягувальним є ситуація, коли один партнер володіє чимось таким (властивостями, рисами характеру, інтересами, вміннями), чого немає у іншого. Такий механізмкомпенсації спрацьовує по принципу компліментарності. У сучасній психології розрізняють три мотивації на шлюб: Ø Мотивація на сам факт шлюбу. Головна рушійна сила у цьому випадку – намір укласти шлюб. Іноді це відбувається під впливом інших, при цьому людина є тільки засобом для виконання заповітної мрії – одружитись. І не важливо, яка людина буде поряд. Важливо, щоб ця людина була, яка будене проти одружитись. Якщо такої людини поблизу немає, то всі сили витрачаються на на її пошуки. Ø Мотивація на певний тип шлюбу. У цих випадках діють більш впевнені люди, що орієнтуються на такого партнера, який здатний задовольняти їх мрії. Раніше для жінки ознакою вдалого шлюбу був шлюб із капітаном далекого плавання, артистом, дипломатом. Для чоловіка – шлюб з донькою відомих людей, керівників тощо. Нині символом вдалого шлюбу є шлюб з іноземцем, заможньою людиною. Ø Мотивація на певну людину . У цьому випадку обранець сприймається як конкретна реальна людина з усіма її слабкостями й недоліками. Це свідомий вибір з установкою на прийняття певної людини та особистою відповідальністю за власні почуття.