ЯК ВИРОСТИТИ чоловіка в родині, де немає батька?!
ЗМІСТ
Введення
Глава I
1.1 Історія питання. Причини неповних сімей
1.2 Психологічні основи неправильного виховання дитини
1.3 З чого почати виховання чоловіка
1.4 Виховання емоцій
1.5 Виховання в грі
1.6 Виховання нових звичок
Глава II
2.1 Дослідження
2.2 Поради щодо виховання хлопчика в жіночому колективі
Висновок
Література
ВСТУП
«Російським чоловікам не вистачає впевненості в собі, вони стали фаталістами, багато п'ють і вмирають молодими. Не дивно, що російські жінки звертають свої погляди за кордон », - пише один західний журнал, посилаючись на думку російської жінки, яка шукає собі супутника життя за кордоном. Який справжній портрет російського чоловіка? Яким чином досягаються чоловічі якості, і яку ціну за це доводиться платити [10]?
Сьогоднішній день формулює й іншу проблему: чи здатні сучасні батьки бути батьками?
Почнемо з того, чи є вони? Дуже часто батьків і не бачити. Наш бич, як відомо, висока частка розлучень. Реального, спостережуваного, що відчувається дітьми батьківства вкрай мало. У цій ситуації мама веде себе як «пама» - вона повинна, втративши якісь материнські якості, компенсувати недолік батьківських. Це теж не самий здоровий варіант. Хлопчики, зростаючі без батька, відчувають складнощі в подальшому виконанні його ролі. Якщо вони й бачили батька, це часто буває негативний образ або його материнська інтерпретація. У цій ситуації хочеться вирости в результаті максимально на нього несхожим. Але насправді це не найкраще спадщина часто відтворюється. Коли позитивного образу в реальному житті не було - немає і гарантії, що він відбудеться в наступному поколінні
Батьківство - проблема саме тому, що мільйони чоловіків не знають, як бути батьками, оскільки цього або не бачили, або образ їх не влаштовує в силу травми, яку завдав реальний батько.
Головне в сімейних відносинах - поділити між собою питання виховання, і в підсумку приділити увагу дитині. А поки такого в масовому масштабі не спостерігається, це прямим чином позначається на здоров'ї чоловіків (а отже, і на демографічній ситуації) і зростанні безбатченка. Безліч людей росте без батьків, і це означає розрив у передачі батьківських навичок. Виникають покоління хлопчиків і дівчаток, які не дуже добре розуміють, що таке батько, яким він повинен бути і який від нього користь, крім аліментів. Відповідь на це питання людина отримує шляхом власних спроб і помилок.
Метою даної роботи є вивчення питань виховання чоловіка в сім'ях, де немає батька.
Для досягнення цієї мети слід вирішити ряд завдань:
вивчити теоретичні джерела з проблеми виховання хлопчиків у сім'ї без батька;
зіставити позиції, погляди вчених на досліджувану проблему;
розглянути фактори, причини виникнення безбатченка;
зробити аналіз і висновок про напрямки виховання хлопчиків у сім'ях без батька; дати рекомендації щодо використання результатів даного дослідження.
Методи, використовувані в роботі: аналіз теоретичних джерел, анкетування, тестування.
Об'єктом дослідження є процес виховання хлопчиків у неповних сім'ях.
Предметом вивчення є особистісні якості дитини, виховуваного без батька.
Гіпотеза дослідження така: при створенні певних умов виховання хлопчика матір'ю (бабусею) з нього можна виростити чоловіка, без участі в її вихованні батька.
ГЛАВА I
1.1 Історія питання. Причини неповних сімей
З середини ХХ століття соціологи вивчають процес, званий модернізацією сім'ї. Він почав розвиватися під впливом індустріалізації і урбанізації і став частиною глобальних змін в сучасному світі.
Дослідники виявили, що в багатьох культурах - з різною швидкістю і різними наслідками - відбувається руйнування традиційних (патріархальних) сімейних моделей, заснованих на розгалужених родинних мережах. Їх змінює так звана подружня сім'я. У ній взаємні зобов'язання подружжя та родичів нечисленні, їх взаємний контроль ослаблений. Нерідко відзначається, що сучасна сім'я переживає кризу. Одні дослідники називають його переходом до нових форм - більш різноманітним і більш підходящим для сучасних чоловіків і жінок. Інші звертають увагу на те, що в глобальному суспільстві споживання сімейні цінності здають свої позиції, оскільки на перший план висувається індивідуальний успіх і йде жорстока конкуренція за його досягнення. У цій гонці разом з чоловіками все активніше й ефективніше беруть участь жінки [17].
Дуже часто зустрічаються сім'ї, які вже й сім'ями в повному сенсі слова називати важко - співтовариства двох абсолютно чужих людей, у кожного з яких своя власна життя, які живуть як сусіди в тісному комуналці, заважаючи один одному, тероризуючи один одного і принижуючи ... Але часто такі сім'ї, коли з ними розмову про перспективи розлучення, щиро жахаються: "Як же ми можемо розлучитися? У нас же діти ... Ми повинні жити разом заради дітей, дітям потрібен батько! [12]"
А насправді, чи потрібен дитині такий, з дозволу сказати, "тато", який на очах у дитини грубіянить його матері, а то й піднімає на неї руку? Або, що ще гірше, між татом і мамою давно йде "холодна війна", і цей тато намагається триматися мовчазно і байдуже, як той же сусід по комуналці, не помічає присутності вже фактично колишньої подруги життя і дітей, він байдужий до всіх їхніх проблем і турботам ... Що користі в таких батьків! Чому заради збереження дітям такого тата мати повинна - ні, не жити з ним разом - терпіти його, тому що в більшості випадків тривале існування двох фактично чужих людей не буває безхмарним? Чому нестара, як правило, жінка повинна "бути заміжня" юридично і самотня фактично, чому вона позбавляє себе можливості стати вільною і щасливою і поділитися власним щастям з дітьми? Тому, що "дітям потрібен батько". Перефразовуючи великого Озерова: ні, такий батько нам не потрібен! Адже, коли такого тата тримають "заради дітей", а тато може бути і склочників, і алкоголіком, і елементарним садистом, найбільше від спілкування з таким батьком страждають саме діти ... Краще не мати ніякого батька, ніж такого, який загрожує безпеці дитини.
Нерідко останнім часом самотні жінки вирішуються на "штучне запліднення". Тобто вагітніють від анонімного донора і народжують дитину взагалі без жодного батька, якщо можна так висловитися. Пояснюють вони це тим, що самі вже в роках (самий пік таких запліднень припадає на жінок 30-35 років), а чоловіка так і не знайшли ... Якщо чесно, дуже шкода штучно зачатих дітей: тому що в більшості своїй жінки, які вчиняють цей крок, за рахунок дитини вирішують ... свої особисті, глибинні душевні проблеми.
Як же бути? Де ж істина? На жаль, однозначної відповіді на ці питання немає. Для кожної сім'ї, кожної матері і кожної дитини ця відповідь свій, власний. Але визначити деякі закономірності все-таки можна.
Так, дитині краще рости з батьком, але, якщо цей батько завдає дітям, та й дружині, тільки моральні, а то й фізичні травми, краще, якщо дитина росте без такого батька.
Дітям краще жити тільки з матір'ю, ніж з наспіх обраним "заради дітей" вітчимом, який може тих же дітей також покалічити психологічно, та й фізично.
Краще народити в сорок, але в щасливому шлюбі, ніж у тридцять - для того, щоб вирішити власні проблеми за рахунок дитини.
Краще навчитися розуміти чоловіка, ніж відкидати весь чоловічий рід і позбавляти природного щастя себе і гармонійного психологічного розвитку - дітей.
1.2 Психологічні основи неправильного виховання дитини
У спеціальній літературі можна знайти безліч психологічних ознак деструкції сімейних взаємин: відсутність чітких особистісних кордонів кожного з членів сім'ї; явне і приховане відкидання членами сім'ї один одного; різноманітні прояви насильства, в тому числі і батьківські директиви; низька психологічна культура сім'ї, яка виявляється в недостатньо сформованих емпатії, рефлексії, децентрації, надмірно виражений егоцентризм, у відсутності навичок адекватної подачі зворотного зв'язку.
В.К. Лосєва та А.І. Луньков пояснюють термін «батьківські директиви» Роберта й Мері Гоулдінг (США) так. Під батьківськими директивами автори розуміють неявне, приховане батьківське «навчання», яке формує у дитини психологічну залежність від того з батьків, хто навчив дитя даної директиві. Ця залежність формується в основному до 6 років і проявляється в почуттях провини, печалі, самотності, інколи - заздрості тощо; вона настільки звична («своя») для людини, що непомітна, неочевидна для його свідомості, але в значній мірі визначає його поведінку. Така залежність надзвичайно стійка і без спеціальної психологічної допомоги може зберігатися протягом всього життя, значно мінімізуючи самооцінку особистості, і, отже, - її соціальну адаптованість і ефективність [9].
Автори описали 12 батьківських директив: «не живи», «не будь дитиною», «не рости», «не думай», «не відчувай» «не досягай успіху», «не будь лідером», «не належ», «не будь близьким »,« не роби »,« не будь самим собою »і« не відчувай себе добре ». Кожна з цих директив має свої варіанти, і необхідний особливий стиль мислення, щоб пізнати їх у себе або у іншої людини. Пояснимо хоча б деякі з них.
Перша директива найжорсткіша - «не живи». У побуті вона виражається у фразах, звернених до дитини: «Очі б мої на тебе не дивилися», «Мені не потрібний такий поганий хлопчик», «Зникни: не хочу тебе бачити» та ін Розширеними варіантами цієї директиви є сентенції на сюжети: «Скільки тривог і поневірянь ти приніс мені, з'явившись на світ» і «Всі сили віддані тобі, тому я до сих пір не захистила дисертацію, хоча всі казали про мої видатних здібностях». Прихований зміст передачі такої директиви зводиться до полегшення управління дитиною за рахунок формування у нього почуття базисної провини не з приводу конкретного проступку, а за фактом самого народження. Дитина на несвідомому рівні бере установку про те, що він є джерелом перешкод в життя матері і її вічним боржником. Це глибинне відчуття провини з віком посилюється, тому що борг перед батьками і по суті невичерпний.
Подібне відчуття провини згубно з наступних причин.
По-перше, таке виховання містить у собі можливий психологічний обман і маніпуляцію: дорослий перекладає на свідомо слабкіше і залежне істота відповідальність за свої нереалізовані життєві плани і примушує його вірити в це.
По-друге, вона може вирішити, що було б краще, щоб його зовсім не було. Але суїцид недоступний для дитя, тому його поведінка може прийняти форми несвідомого саморуйнування: часті травми, наркоманія і т.д. Адже відомо, що дитина вчиться піклуватися про власну фізичної безпеки в тій мірі, в якій близькі для нього люди сприймають його життя як джерело радості для себе.
По-третє, «заперечує» ставлення до себе не дозволяє дитині реалізувати свої здібності в різних сферах життя до кінця її. Якщо він відповідає очікуванням близьких, травмуючи, часто хворіючи, то батьки отримують нові підтвердження своєї концепції про необхідність пильної турботи про нього, а він сам - «докази» своєї нескінченної провини перед ними.
Варіантом проходження даної директиви є «Розгнуздане», провокаційна поведінка дитини поза домом, коли він, по суті «наривається» на покарання. Покарання знижує почуття провини, і такі діти для розрядки внутрішньої напруги несвідомо шукають можливості покарань. Їм простіше відчувати себе покараними за конкретне гріх, ніж переживати постійне почуття провини невідомо за що. Граничним варіантом такої поведінки є неодноразове потрапляння до в'язниці. Саме з цієї причини злочинцями нерідко стають діти з «гідних» сімей. У дорослої людини ця директива проявляється через відчуття своєї нікчемності, в прагненні постійно доводити собі і всім, що він щось означає, що його можна любити, бореться з відчуттям своєї «плохости», має тенденції до алкоголізму, токсикоманії, суїциду. Прагнучи піти від цієї нестерпно жорстокою директиви, дитина знаходить деякі умови для її мінімізації: «Я зможу жити, якщо не буду помічати те, про що мене неявно просить мама». Але це з неминучістю «підштовхує» його під інші, менш тяжкі директиви.
Сенс директиви «не роби» Гоулдінг розшифровують так: «Не роби сам: це небезпечно, за тебе це зроблю я». Діти і дорослі, що потрапили під вплив цієї перспективи, болісно страждають на початку кожного нового справи, навіть добре знайомого - підготовка тез до конференції, прання білизни або генеральне прибирання. Вони несвідомо відкладають початок своїх дій, часто потрапляють в цейтнот, несвідомо очікуючи допомоги мами, і тоді, коли мами немає в живих. Вони дарма дорікають себе в слабовілля. Справа тут в безглуздому слухняності: адже мама вже не прийде. Таким людям корисно починати нову справу в присутності когось із значущих людей або в групі, «зобов'язуватися» точними термінами виконання роботи.
Директива «не відчувай себе добре» передається близькими або тими, хто виховує дитину, коли вони говорять в його присутності, що, він слабенький (хворий і т.д.) написав контрольну на відмінно чи прибрав у квартирі. Сам факт присутності в класі, на робочому місці хворої людини асоціюється з відчуттям власного подвигу, а у решти повинен викликати почуття провини: адже він, погано себе почуває, більш ефективний. Ці люди не симулюють хворобу: вони використовують реальне захворювання для отримання психологічної вигоди. Їм потрібно постійно бути в стані нездоров'я: в результаті погіршується і їх стан, особливо, якщо хтось з оточуючих нехтує його станом або недоречно, некоректно ятрить на цей рахунок. Поступово історія життя таких людей трансформується в історію хвороби [12].
1.3 З чого почати виховання чоловіка
Перше, що потрібно знати про хлопчиків, - це те, що вони набагато більше, ніж дівчата схильні цілому ряду неврологічних розладів (приблизно в 4-5 разів), які, серед іншого, можуть призводити до порушення здатності до навчання, аутизму і численних варіантів цих синдромів.
Є кілька цікавих теорій, в яких робиться спроба пояснити, чому чоловіки набагато більше схильні до нейропсихологічні розладів. Ці теорії засновані на припущенні, що дані розлади обумовлені гендерними відмінностями в анатомії головного мозку, роллю тестостерону в пренатальному розвитку, якісними відмінностями в соціалізації і навченості хлопчиків і дівчаток, а також захопленістю хлопчиків електронними засобами інформації та комп'ютерними іграми, яка, як правило, проявляється в ранньому віці. У всіх цих теоріях, мабуть, міститься частка істини, хоча ні одне окреме пояснення не може розглядатися як вичерпне. Вчені встановили наявність тісного зв'язку деяких згаданих мною синдромів з генетичними факторами, проте це як і раніше є предметом жвавих дискусій. На щастя, над цією проблемою клінічної працюють кілька найкращих у світі вчених, які, безсумнівно, зроблять внесок у розуміння нами проблем, що виникають у хлопчиків [8].
Найбільше на світі багато хлопчиків, як, втім, і дорослі чоловіки будь-якого віку, бояться проявити власну вразливість, особливо емоційну беззахисність. Відкритість і сприйнятливість здатні допомогти нам у спілкуванні, але вони також оголюють наші страхи, сум'яття або слабкості. Хоча жінки теж не надто прагнуть демонструвати свої слабкості, страх здатися вразливим приймає істотно іншу форму у хлопчиків і чоловіків. Для багатьох чоловіків страх перед чим-небудь взагалі небажаний, а то й просто неприйнятний, і хлопчики рано вчаться приховувати його від оточуючих.
Деякі соціологи і антропологи стверджують, що частково чоловіки уникають висловлювати свою вразливість через формують їхню поведінку законів еволюції, відзначаючи при цьому, що на зорі історії людства ознаки слабкості могли загрожувати шансам чоловіки на виживання (він міг впасти від руки підступних суперників чи не домогтися заступництва сильних світу цього) [3].
У результаті цієї еволюційної закономірності, вразливі представники чоловічої статі викорінювалися з генного пулу, а процвітали в житті чоловіка, що володіли достатньою агресивністю і здавалося б невразливістю.
Якщо проаналізувати конфлікти наших днів, будь то збройні конфлікти між державами або напружені відносини між різними групами однокласників у школі, можна простежити коріння того ж рефлексу придушення уразливості. Безсумнівно, всім нам відомі ситуації, в яких заради безпеки або успіху вигідно буває виглядати сильним або невразливим.
На жаль, багатьох хлопчиків їх соціальне оточення заохочує в необхідності стримувати прояви емоцій. Позбавлене емоцій особа (про яке іноді кажуть «ніби палицю проковтнув») розглядається як особа воїна, незважаючи на те, що стоїцизм або конфронтація не особливо корисні в сучасному середовищі, а часто виявляються зовсім неефективними [4].
На тимчасової прямий людського розвитку наші обставини змінюються швидше, ніж гени. Генетично наші сини можуть як і раніше бути запрограмовані на захист від хижаків у більшій мірі, ніж на налагодження співпраці в місті або офісі. Зараз на Землі проживає набагато більше людей, ніж було в кам'яному столітті, і нам просто необхідно взаємодіяти і співіснувати в злагоді один з одним. Наша економіка орієнтована на надання послуг, і це має на увазі, що нам доводиться постійно спілкуватися один з одним. Наша цивілізація рухається вперед за рахунок інформації, а інформація вимагає взаємного обміну між людьми. Коли ми навчаємо своїх синів навичкам спілкування, ми робимо це не з причини політкоректності чи моди, але тому, що соціальні і культурні сили нашого часу диктують потребу в цих здібностях для досягнення успіху та самореалізації. Можливо, вам всі ці доводи видадуться самоочевидними і добре відомими. На жаль, ваш син може не знати цього.
Хлопцям не до душі відчуття невпевненості, і вони схильні активно уникати ситуацій та досвіду, що ставлять під сумнів їхню самооцінку і компетентність. Цей інстинкт самозбереження за рахунок невразливості обумовлюється не тільки генами, а й надзвичайно важливими соціальними силами. У той час як дівчатка частіше виявляють сумнів у власних силах або визнаються в слабкості, щоб зав'язати більш довірчі стосунки з друзями (а також з метою уникнути звинувачень у марнославстві або зарозумілості), хлопчиків, які визнаються у своїх тривогах або сумнівах, часто соромлять або карають , особливо однолітки, але іноді й дорослі [14].
Керуються цілком благими намірами мати часто не уявляє собі, яку незручність викликає у хлопчиків необхідність давати відповіді на питання, на які вони не готові відповідати. Хлопчиків відлякує перспектива аналізувати свої суперечливі бажання або визнаватися комусь у власної невпевненості.
Замість того, щоб ставитися до подібного досвіду як до можливості чогось навчитися, хлопчики схильні відчувати, що подібні «можливості» вибивають грунт у них з-під ніг, змушуючи дивитися в обличчя найбільш уразливим аспектам власної особистості. Якщо ви зумієте запам'ятати базовий принцип - зведення до мінімуму уразливості підвищує ймовірність відкритого спілкування, - ви зробите стратегічно важливий крок до успішної взаємодії з хлопчиками. Ваш син повинен знати, що може без побоювань зняти маску стоїка, принаймні, у спілкуванні з вами.
Якщо ви змушуєте сина відчувати свою вразливість або просто піддаєте його ризику здатися вразливим, він швидше замкнеться у собі.
Спілкування з хлопчиками йде успішніше, якщо ви:
- Уникаєте саркастичних зауважень і критики;
- Висловлюєте зацікавленість, якщо син першого проявляє бажання поговорити з вами; повторюєте якісь його слова, щоб він знав, що ви його слухаєте;
- Розмовляєте, одночасно щось роблячи удвох, а не ведете формальну «бесіду», чинно сівши один напроти одного;
- Уникаєте задавати занадто багато питань;
- Поважаєте його право на конфіденційність (в розумних межах);
- Визнаєте наявність у сина певних навичок та здібностей;
- Даєте йому можливість вислухати думку дорослого чоловіка, з яким можна поговорити відверто.
1.4 Виховання емоцій
Відчуття і вираз емоцій - невід'ємна частина досвіду людини з самого моменту його народження. У чоловіків не менше емоцій, ніж у жінок, і потребують чоловіки в них нітрохи не менше, ніж представниці жіночої статі. Якщо робити вигляд, що емоції чоловікові не потрібні, це нітрохи не зменшить їх вплив на наше життя [7, 14].
Прикидаючись, що він вільний від дурних почуттів, чоловік може знизити власну опірність до хвороб. Подібне вдавання також перешкоджає природньому процесу розвитку емоційних станів, подібних прояву горя. У результаті людина не здатна адаптуватися до нового стану і рухатися далі після неминучих життєвих втрат. Надзвичайно важливо вчити синів, що правильно відчувати те, що ти відчуваєш, але «дозволь мені показати тобі, як виражати ці почуття так, щоб тобі дійсно стало легше». Корисність цього підходу важко переоцінити, оскільки в ньому проводиться думка про те, що особисті почуття не можуть бути добрими чи поганими; саме наша манера прояви цих почуттів надає їм значимість і формує ставлення до нас оточують.
Наполегливість - ключовий фактор при вирішенні проблем соціального спілкування. У людській природі закладено бажання уникати злих людей, проте якщо ми будемо пам'ятати, що гнів може бути викликаний безвихіддю, а не обумовлений свідомим вибором, то, можливо, навчимося по-іншому оцінювати те, що бачимо і чуємо, і перейматися великим співчуттям до своїх синам. Гнів і спротив у хлопчиків є відображенням їхніх соціальних проблем. Тут необхідні рада і підтримка, і хоча наші сини не скажуть нам про це прямо, вони не хочуть, щоб ми відступали.
1.5 Виховання в грі
Для більшості хлопчиків ігри є способом вивчення драматургії життя; включаючи фантазії про перемоги і домінуванні. Хоча для хлопчаків це - свого роду ритуал посвяти, така гра, в своєму крайньому прояві, може підвищувати зарозумілість і сприяти появі нереалістичного почуття невразливості. Деякі діти з яскраво вираженим змагальним характером відчувають майже хворобливий потяг до ігор, що незмінно призводить до образ, лайки або похмурому відмови від участі у змаганні. Здобувши перемогу, ці хлопчики звичайно поводяться негідно - голосно торжествують і знущаються над переможеним. Хоча майже всім хлопцям важко навчитися грати за правилами і спокійно переносити поразку, до другого або третього класу школи вони повинні бути здатні справлятися з емоційною напругою неважко змагання [8]. Для того, щоб гра справила належне вплив на вашого сина, ви можете слідкувати такі правила:
• Підберіть для нього ігри, в яких змагатися можуть навіть не рівні під силу гравці.
• Виберіть ігри типу шашок або шахів. Це допоможе хлопчикам з імпульсивним характером і недостатньо розвиненим виконавчим свідомістю, оскільки ці ігри вимагають логічного мислення.
Не думайте, що, якщо хлопчики грають у якусь гру, то обов'язково розвага. Контролюйте їх поведінку і, якщо відчуєте щось недобре, зупиніть гру.
• Навчіть свого сина гідно вигравати і програвати. Скажіть йому: «Переможець поводиться скромно, він повинен подякувати суперників. Той, хто програв стримує свої емоції і вітає переможця ».
• Якщо фантазійний елемент гри пробуджує у вашому сина нездорову емоційну реакцію у повсякденному житті, постарайтеся переключити увагу сина на інше заняття.
• Якщо ви граєте разом з сином, не давайте йому постійно вигравати, щоб уникнути конфлікту. Надаючи йому можливість вигравати час від часу на рівних умовах, ви робите гру більш захопливою.
1.6 Виховання нових звичок
Батьки, приступаючи до цілеспрямованого виховання у дітей тих чи інших рис характеру (звичок), зазвичай зустрічаються з чималими труднощами. Все робиться начебто правильно: і режим добре продуманий, і виявлено досить багато вимогливості з боку батьків, а потрібні звички у дітей все ж таки не виникають.
Розглянемо докладніше питання про те, як, якими засобами виховується нова звичка [15].
Перш за все, потрібно звернути увагу на те, що звички виховують не стільки словами, скільки справами. Багато хто вважає, що для того, щоб сформувалася звичка, дітям достатньо лише пояснити, що саме від них вимагається.
Звичайно, з того часу, як дитина починає розуміти мову, всяке вказівка на необхідність виконати ту чи іншу дію має супроводжуватися поясненням, чому його потрібно виконати. Але такі пояснення не завжди можуть бути зрозумілі дитині, не завжди призводять до потрібного результату.
А. С. Макаренка попереджав про те, що зовсім не треба щокроку пояснювати правила, він писав, що потрібно прагнути до того, щоб у дітей складалися хороші звички як можна міцніше, а для цієї мети найбільш важливим є поступове вправу в правильному вчинку , постійні ж міркування і просторікування про правильне поводження можуть зіпсувати який завгодно хороший досвід.
Чим старше діти, тим більшою мірою стає можливим використовувати їх свідомість при вихованні звичок. Але навіть діти старшого віку не завжди здатні вчасно зрозуміти і правильно оцінити доцільність тих чи інших дій. Якщо ж вихователь "відкладе" виховання, не буде змушувати виконувати такі дії, чекаючи, поки достатньо дозріє свідомість дитини, він упустить час і тим самим завдасть шкоди її виховання.
Для виховання будь-якої нової звички слід подбати про організацію життя дитини, про організацію його дій. «Якщо ми хочемо, - говорить К. Д. Ушинський, - вкоренить яку-небудь звичку або які-небудь нові навички в вихованця, то, отже, хочемо наказати йому який-небудь образ дій».
Про те ж «приписі способу дій» говорить, по суті, і А.С. Макаренко, коли вимагає для виховання звичок такої організації дитячого життя, яка викликала б вправу в правильних вчинках. Це означає, наприклад, що якщо батьки хочуть, щоб їх дитина придбала звичку рано і швидко вставати вранці, то потрібно будити його завжди в один і той же час і організувати всі справи так, щоб дитина не затримувався в ліжку, а відразу вставав і робив зарядку. Розбудивши дитини або побачивши, що він сам прокинувся, батьки розпоряджаються, щоб він зараз же встав. Якщо дитині потрібно ще допомогти одягтися, батьки не повинні зволікати, а якщо він одягається самостійно, але ще не може сам з вечора підготувати собі потрібний одяг, слід все заздалегідь підготувати. Дуже важливо простежити, щоб прибирання ліжка, умивання, сніданок і т.д. Все, що дитина повинна зробити, виконувалося швидко, без зволікань щодня в однаковому порядку. (Особливо важливо простежити, щоб своєчасно вставали діти, які займаються в школі у другу зміну.)
Розглянемо трохи докладніше процес формування нових звичок за допомогою вправи у виконанні правильних дій чи вчинків.
Слід звернути увагу на те, що А. С. Макаренко говорить про вправу в правильних вчинках, а вправа - це не те ж саме, що просте повторення.
Буває так, що на вимогу старших дитина багато раз виконує будь-яке трудове дію, ставлячись до нього, як до нав'язаному, неприємного для нього справі. У цьому випадку дія не стане звичним; пов'язане з неприємними переживаннями, повторення його лише перешкодить виникненню звички.
Досвід показує, що для перетворення якого-небудь дії дитини в звичку важливо і потрібно не тільки багаторазове повторення цієї дії, важливий його результат: чи призводить це дію до задоволення або до невдач і огорчениям.
Легко помітити, що дитина схильна повторювати такі дії, які приводять його до успіху, до задоволення, і неохоче повторює дії («забуває» їх виконати), які не приносять йому ніякого задоволення. Якщо ж після якого-небудь дії звичайно треба неприємність, то, як правило, дитина стане його уникати.
З усього вищесказаного можна зробити висновок, що для перетворення якого-небудь дії в звичку важливий той результат (приємний або неприємний), який за цією дією слід, або те переживання, яке супроводжує дію.
Звички виховуються, формуються в результаті відповідної «організації життєвого досвіду дітей», досвіду, який приводить до вправи в правильних вчинках. Ця вправа не можна обмежити завданням багаторазового повторення добрих вчинків.
Щоб вони стали потребою дитини, тобто зробилися звичними, потрібно, щоб ці дії супроводжувалися успіхом, задоволенням, тобто отримували додатковий «підкріплення». Особливо велике значення для вкорінення звичок мають самі перші позитивні результати дій і перші враження. Неправильне, невідповідне «підкріплення» дій, наприклад, неприємність після гарного вчинку і задоволення після поганого, може призвести до виникнення у дитини шкідливих звичок і заглушити, викорінити хороші.
ГЛАВА II
2.1 Дослідження
Про динаміку сімейних цінностей говорять результати європейського дослідження, що почалося ще в 1978 році (до 2000 року в ньому брало участь 33 країни, в тому числі Росія; було опитано 40000 осіб.). Вони підтверджують уявлення про те, що традиційні сімейні цінності, такі як стабільний шлюб, наявність дітей, їх «центральність» у житті жінки, слабшають. Чи означає це, що знижується цінність сім'ї в житті сучасного (принаймні, європейського) людини? Відповісти на це питання складніше, ніж здається на перший погляд [17].
Результати європейського дослідження 1978 - 2000 роки свідчать, що поступово розмивається традиційна форма спільного життя - сім'я, заснована на зареєстрованому шлюбі. Якщо в 1990 рік 14% опитаних погодилися з тим, що шлюб став пережитком минулого, то в 1999-м відповіли так було вже 20% (Росія відповідає середньому показнику). У більшості країн, що брали участь у дослідженні, не тільки зросла питома вага зареєстрованих розлучень по відношенню до шлюбів, але розлучення став більшою мірою виправдовуватися (за десятибальною шкалою схвалення / несхвалення середня оцінка склала 5.5, в Росії цей показник - 5.2)
Бажання мати дітей не завжди пов'язується із створенням сім'ї. Так, 41% шведів і 40% фінів вважали, що «дитині не обов'язково мати обох батьків». У Росії 53% опитаних висловили позитивне ставлення до способу життя матері-одиначки (більше, ніж у середньому по всіх країнах, де цей показник становить 44%). У деяких європейських країнах впала значимість наявності дітей у сім'ї, хоча для більшості людей вона залишається як і раніше високою. У Росії - середній показник оцінок, але тут частіше, ніж в інших європейських країнах, зустрічається думка, що життя жінки повноцінна тільки тоді, коли у неї є діти. Так вважають 83% опитаних росіян. (Для порівняння: у Голландії цю ідею підтримують лише 7% респондентів.)
2.2 Поради щодо виховання хлопчика в жіночому колективі
Добре вчити чогось на прикладі [15]. Ввічливі, які вміють висловлювати свої думки і почуття і щирі батьки подають дітям хороший приклад, навчаючи своїх синів спілкуватися так само, як вони. Не завжди атмосфера в нашому домі представляє собою зразок для наслідування. Іноді всі ми говоримо надто різко, не даємо собі праці пояснити свої вчинки або просто похмуро мовчимо.
Важливо вміти перетворювати власні помилки у можливість викласти якийсь урок дитині. Не треба боятися просити пробачення. Вибачення на увазі щось більше, ніж звичні слова «Прости мене». Якщо ми йдемо далі і пояснюємо хлопчикам, за що ми просимо вибачення і яких наслідків побоюємося у відповідь на наші вчинки або слова, ми допомагаємо їм включити здатність вибачитися в їх соціальну перспективу. «Прости, що я прикрикнула на тебе в магазині. Хоча я дійсно не вважаю, що тобі терміново необхідна нова відеогра, якась частина мене відчуває жаль від того, що я не можу дозволити зараз купити тобі її. Сподіваюся, що я не дуже тебе засмутила ».
Намагаючись навчити хлопчика ставитися більш свідомо до своїх соціальних зобов'язань, у тому числі до коду соціальної комунікації, ми можемо знайти можливість подати дитині хороший приклад на сімейних зустрічах, святах "і т. д.
Ведучи мову про те, як зробити хлопчиків сильними, ми використовуємо цей термін у багатьох сенсах. Нам хочеться, щоб наші сини були фізично здорові і емоційно чуйні. І ще нам хочеться, щоб вони добре і правильно розпоряджалися своїми життями і взаємодіяли з іншими людьми, навіть перед обличчям неприємностей. Як правило, ми пов'язуємо всі позитивні життєві навички з поняттям «характеру» і з усіх сил намагаємося сформувати хороший характер у своїх синів [7, 14]. Тим не менш, розмови про вироблення характеру і моральному освіту хлопчиків можуть, на превеликий жаль, звучати як щось ексцентричне або навіть давно застаріле. Подібна точка зору може обумовлюватися авторитаризмом, недалекоглядної директивної політикою минулих років. У нашій країні ми особливо схильні проявляти підозрілість до будь-якої установи - освітньому, громадському чи політичному, - яка бере на себе право встановлювати судження про те, що можна вважати добропорядним і правильним, і намагається укоренити цю систему цінностей у думках наших дітей. Нам більше до душі мати свободу вибору і самостійно вирішувати, що краще для наших синів.
Точно так само наше суспільство і наші діти дорого платять за нашу, батьківське небажання або нездатність озброїти хлопчиків правильної дорожньою картою на шляху, що веде у відповідальну доросле життя. Діти виростають не у вакуумі, і якщо ми не надаємо їм необхідного керівництва, вони черпають знання про життя в інших місцях - на вулиці, у популярних масових розвагах - і піддаються тим впливам (добрим чи поганим), які пропонує їм їх безпосереднє оточення. Можливо, іронія полягає в тому, що багато людей, які не бажають, щоб інші нав'язували їм свої думки з приводу виховання їх синів, самі при тому відчувають, що сини інших людей потребують втручання. Це одна з причин, чому нашому суспільству властиві дивна мішанина з соціальних програм і жваві, безперервні дебати про роль суспільства у вихованні молоді. Неможливо бути відповідальним батьком без участі в таких дебатах і розуміння своєї ролі у забезпеченні соціальних і емоційних потреб вашого сина.
Ми переконані, що хлопчики, здатні піклуватися про інших і виражати себе, мають велику ймовірність стати щасливими і успішними в житті. Ці здібності виростають із загальних коренів самоповаги і впевненості в собі. Вони стають можливими завдяки заохоченню та надання можливостей для практики з боку батьків. Коли хлопчики активно усвідомлюють власні почуття і мають деякою часткою інтуїції з приводу мотивації вчинків інших людей, вони здатні вибирати, як їм використовувати свої знання у вчинках і способи самовираження. Хоча дія, засноване на особистому інтересі, не обов'язково несумісне з добрими цілями, соціальна свідомість хлопчика допоможе йому знизити психологічне напруження, пов'язане з неминучим вибором між особистим і суспільним. Життя хлопчиків рясніють драматичними ситуаціями, що розігруються щодня: суперництво між старшими та молодшими дітьми в сім'ї, сварки на ігровому майданчику, суперечки з тренером і товаришами по команді, незгода з сімейними правилами - являють собою всього лише деякі приклади того, скільки старань доводиться прикладати хлопчикам, щоб збалансувати свої особисті бажання до вимог конкретних соціальних груп. Допомога синові у виробленні сильного і гідного поваги характеру надає хлопчикові найкращий шанс для здобуття щастя в балансі індивідуальних і групових потреб. Такий хлопчик напевно буде любимо своїми найближчими родичами, майбутніми дружиною і дітьми та оточуючими в цілому.
ВИСНОВОК
З появою дітей у сім'ї життя змінюється, і відповідно змінюється відчуття часу у батьків. У нашому завантаженому до межі, гарячковому, ніколи не стоїть на місці світі «викроювати» час на все надзвичайно складно. Однак без цього всі інші наші зусилля мало що дадуть. Приділяючи людям час, ми показуємо, наскільки вони важливі в нашому житті. Присвячуючи час своїм синам, ми тим самим даємо їм зрозуміти: «Ти мені важливий, ти - головне в моєму житті». Іноді ми робимо помилку, намагаючись наповнити їх життя подарунками, благами і приємними враженнями, не розуміючи, що найголовнішим даром, який ми здатні запропонувати своїм дітям, є присвячене їм час.
Присвячувати дитині час означає не просто щось робити разом з сином, а щось більше. Це означає бути уважним до сина, звертати увагу на те, що він говорить і про що думає, і реагувати таким чином, щоб хлопчик відчував, що його розуміють, що він важливий для батьків; ці навички хлопчик може «інтегрувати» і використати згодом у спілкуванні з іншими людьми
Аналізуючи, як навички соціального спілкування зміцнюють і формують особистість чоловіків, ми особливу увагу приділили психології хлопчиків. Якщо нам вдається «вхопити» те, що вони думають і відчувають, ми набуваємо більш вигідну позицію в кардинальних питаннях вибору, формують соціальний і емоційний розвиток дітей. Батьки, які беруть участь у цьому процесі, повертають протягом історії. Хто провів жирну роздільну лінію в середині сторінки і надписав згори кожної колонки «хлопчики можуть» і «хлопчики не можуть»? Кому вирішувати, які риси і характеристики внести до цього списку? Давайте насолоджуватися усіма дивовижними речами, які під силу нашим синам, і сприяти формуванню більш цілісної і повної перспективи, воістину звільняє хлопчиків від стереотипів вікової давнини. Кліше «справжньої мужності» обмежують можливості для особистого зростання і спонукають чоловіків слідувати тим моделям поведінки, які більше не відповідають потребам тісно взаємопов'язаного, глобального суспільства.
Що уготовано нашим синам у майбутньому? Чи будемо ми, як і колись, свідками появи професій, що вимагають майстерного міжособистісного спілкування? Чи триватиме поширення сучасної епідемії неадекватною здатності до спілкування в рамках нашого ділового суспільства? Яким чином позначиться технічний прогрес на способах обміну інформацією? Розмірковуючи над цими питаннями, задумайтеся про те, як краще виховати власного сина.
Відправляючи хлопчиків до усвідомлення своїх можливостей, ми підвищуємо ймовірність їх успішної самореалізації. У новому столітті ми напевно станемо свідками того, як люди доростуть до таких звершень, які ми зараз навіть не можемо собі уявити. Але, якими б не були ці досягнення, комунікативні навички не зможуть залишатися другорядними у визначенні критеріїв успіху в 21 столітті.
Виховання емоційно здорових хлопчиків - завдання не для боязких або слабких духом. Це завдання для людей, які є свого роду ясновидицями, тобто для батьків, які здатні бачити, які чоловіки виростуть з їх синів. Виховання дітей вимагає від нас всієї енергії, яку ми здатні акумулювати. Нам необхідно залишатися розсудливими, вміти залучати інтуїцію і прощати себе за ті помилки, які ми іноді робимо. Це одночасно робота і пристрасть. І ніщо інше в житті не зрівняється за важливістю з цим завданням.
ЛІТЕРАТУРА
Абрамова Г.С. Практична психологія. М.: Академія, 1997. - 242 с.
Альошина Ю.Є. Індивідуальне та сімейне психологічне консультування. М.: Клас, 1999. - 180 с.
Андрєєва Г.М. Соціальна психологія. М.: Изд-во МГУ, 1980. - 368 с.
Булгаков О. некеровані підлітки. М.: Академія, 1997. - 210 с.
Візгін А.В., Пантілеев С.Р. Прояв особистісних особливостей у самоописах чоловіків і жінок. / / Питання психології. № 3. 2001. С.14-21.
Вікова та педагогічна психологія: Хрестоматія: Учеб. посібник для студ. середовищ. пед. навч. закладів / Упоряд. І. В. Дубровіна, А.М. Прихожан, В.В. Зацепін. - М.: Видавничий центр «Академія», 1999. - 320 с.
Каган В.Є. Когнітивні та емоційні аспекти гендерних установок у дітей 3-7 років. / / Питання психології. № 2. 2000. С.65-69.
Кокс, Адам Дж. Поговори зі мною! Як виростити товариську людину із замкнутого хлопчика / Адам Дж. Кокс; [пер. з англ. Т.В. Ковальової]. - Ростов н / Д: Фенікс, 2008. - 478. - (Світ вашої дитини).
Лосєва В.К., Лунбков А.І. Робота любові, або стадії розвитку шлюбно-сімейних відносин. / / Сімейна психологія й сімейна терапія. № 4. 1998. С. 34-36.
Медової І. Який справжній портрет російського чоловіка?! / / «Трибуна», 06.04.2007
Мясищев В.М. Психологія відносин. Вибрані психологічні праці. / / За ред. А. А. Бодалева. М.: Педагогіка, 1995. - 356 с.
Наріцин М.М. Дитина без батька. М.: Академія, 2007. - 156 с.
Паніотто В.І. Структура міжособистісних відносин. Київ: Педагогіка, 1975. - 240 с.
Психологія особистості. Навчальний посібник / під ред. Проф.П.Н. Єрмакова, проф. В. А. Лабунської. - М.: Ексмо, 2007. - 653 [3] с. - (Освітній стандарт).
Рубінштейн С.Я. Про виховання звичок у дітей. - К.: Інститут практичної психології, 1996 - 486 с.
Соціальна психологія: Довідкове керівництво. / Под ред. В.Н. Дружиніна. М.: ИНФРА-М, 1999. - 522 с.
Стоюніна-Здравомислова О. Сім'я: З минулого в майбутнє / / Матеріали науково-практичної конференції «Гендерні особливості навчання та виховання», 2007
Татіщева А.І. Особливості взаємин і психологічна допомога сім'ям з «двухкарьерним» браком. / Індивідуальні та стильові особливості особистості. СБ наукових статей. Ростов-н / Д: Юрги. 2002. С.237-250.
Татіщева А.І. Особливості психологічної корекції деструктивних взаємин у сім'ї / Особистість в діяльності та спілкуванні. Ростов-н / Д: Юрги. 1997. С.248-262.
Татіщева А.І. Взаємини дітей в сім'ї. / / Вісник оренбурзького державного університету. Оренбург: Вид-во ОДУ. № 8. 2002. С. 78-82.
Еріксон Е. Дитинство і суспільство. Обнінськ: МДПУ, 1993. - 168 с.