Шлюб по любові і шлюб за розрахунком

Зміст

Введення

1. Любов і шлюб

2. Шлюб з розрахунку

2.1 Так в чому ж тут розрахунок

2.2 Психологічні проблеми шлюбу

Висновок

Список використаної літератури

Додаток

Введення

Любові всі віки покірні ... Про любов сказані мільйони слів і написані гори книг. Є формули кохання, наукові визначення, філософські трактати, словом, як співається у відомій пісні: «Про любов не говори, про неї все сказано».

Любов - поняття надзвичайно містке і багатозначне. Люблять свою справу, своїх товаришів, друзів. Люблять близьких, родину, дітей. Буває любов жива і дієва. Буває й абстрактна, ні до чого не обв'язуються - до людства взагалі, до природи взагалі ... Однак уми людей найбільше займає почуття кохання жінки і чоловіки.

Кожна людина прагне до любові, так як без неї неможливо людське щастя і народження життя. Сама ідея любові, як гармонія між чоловічим і жіночим началом, відображена у всій всесвіту. У царстві рослин або в царстві тварин відносини «подружжя» спрямовані виключно на відтворення життя, і тільки лише люди володіють необмеженою свободою проявляти свої почуття в любові.

Що мається на увазі під істинною любов'ю? Це аж ніяк не та фізична пристрасть, яка вимагає негайного задоволення. Емоційне захоплення не можна назвати коханням. Істинну любов можна визначити як невидиму силу, що об'єднує двох або більше людей в гармонійне єдність. Вона проявляється в думках, словах і ділах людини, спрямованих на благо інших, навіть ціною власного «Я».

Подружжя, або шлюб - це інститут, який забезпечує відповідний моральний контекст для утворення сім'ї та впорядкування суспільства. Шлюб існує не тільки для особистого збагачення.

Шлюб - це щось більше, ніж приватна домовленість між двома людьми. На жаль, багато хто сьогодні ігнорують (або заперечують) те, що шлюб, будучи соціальним інститутом, є не просто особистою справою двох людей, а будинок - щось більше, ніж «моя фортеця».

Найголовніше в сім'ї - це любов між чоловіком і дружиною. З цього починається створення сім'ї.

Звідси неминущий інтерес до любові, прагнення зрозуміти: що ж таке любов? Чи потрібна вона для вступу в шлюб?

Як сказав один філософ-дотепник, якщо чоловік звичайно одружується на надіях, які він пов'язує зі своєю обраницею, то жінка виходить заміж за обіцянки дані їй чоловіком. Надії часто-густо виявляються обдуреними, а обіцянки не виконуються ...

Інша справа, якщо шлюб стає засобом для досягнення якоїсь конкретної корисливої ​​мети - ну, скажімо, отримання прописки або можливості виїхати на ПМП за кордон.

Що ж таке розрахунок у шлюбі? Припустимо він? Це цинічно або нормально?

Мета даної роботи: спробувати охарактеризувати, що ж являють собою шлюб по любові і шлюб з розрахунку, а також виникаючі при цьому проблеми.

Структура роботи: р обота складається з вступу, 2 розділів, висновків та списку використаної літератури. Загальний обсяг роботи 20 сторінок.

1. Любов і шлюб

До середини Х I Х століття в Росії діяла традиція укладення шлюбу «за змовою батьків» за допомогою сватання. У другій половині ХІХ століття майже повсюдно зароджується новий передшлюбний ритуал: молоді люди самі домовляються про одруження, але обов'язково повідомляли про це батьків, їхня думка, як і раніше мало першочергове значення ^1.

В даний час змову батьків, сватання, неодмінна їх згоду на шлюб - все це пішло в минуле, на перше місце виходить любов.

Любов і шлюб, звичайно, не синоніми, але пов'язані поняття.

Хоча брак на відміну від любові можна визначити в юридичних термінах, його психосоціальні аспекти найтіснішим чином пов'язані з любов'ю. Шлюб не є «найкращим» вибором або ідеальним рішенням життєвих проблем для будь-якої людини. Деякі пари, які живуть разом без укладання шлюбу, повінчані в більш глибокому розумінні і набагато більш віддані один одному, ніж багато пар, офіційно оформили свої стосунки. Однак погодьтеся з наступним поглядом:

«Не дивлячись на тисячі книг, що оспівують свободу окремої особистості, незважаючи на всі міркування психологів про самодостатність і самореалізації кожної людини, люди прагнуть до шлюбу, оскільки саме шлюб - союз двох людей, що намагаються любити і підтримувати один одного, дає їм щастя та почуття захищеності» .

Наша культура відрізняється тим, що вона надає великого значення любові до шлюбу. На відміну від країн, де шлюби влаштовують батьки, де залицяння відбувається під суворим контролем прийнятого етикету, нас змусили повірити, що «любов все перемагає» і ми живемо у відповідності з цим переконанням. Як це не парадоксально, але в США, де люди вибирають собі супутника життя абсолютно вільно, керуючись лише власними почуттями, надзвичайно високий відсоток розлучень.

Коли людина закохана, шлюб видається йому як нескінченний роман. Однак ірраціональність романтичної любові часто призводить до того, що ми не помічаємо потенційні проблеми і не думаємо про те, що може статися, коли (або якщо) пристрасть згасне.

Це не означає, що до вибору чоловіка слід підходити з розважливих наукових позицій. Незважаючи на успіхи деяких комп'ютерних фірм, які рекламують своє вміння підбирати «ідеальних» партнерів, нікому ще не вдавалося створити бездоганний метод, що гарантує щасливий шлюб.

Здоровий глузд допомагає зрозуміти, що чоловіки і жінки по-справжньому щасливі, коли їх союз заснований на рівноправності. Люди відчувають себе особливо добре, якщо вони отримують від своїх стосунків те, чого, на їхню думку, вони заслуговують: занадто багато або занадто мало (несправедливість) веде до діскомформу і незадоволеності. Дослідження показують, що чоловіки і жінки зазвичай вступають в шлюб з людьми, подібними з ними з фізичної привабливості, інтелектуальному рівню та іншим якостям. Шлюб з людиною, помітно відрізняється від вас по соціально-економічному статусу, освіти чи культури, має більше шансів виявитися нещасливим, ніж шлюб з людиною вашого кола, проте тут у гру вступає інтуїція. Статистика аж ніяк не непогрішна і іноді краще слідувати покликом серця, ніж діяти по розуму, адже люди з плином часу змінюються.

Один зі способів визначити перспективи шлюбу полягає в тому, щоб перебувати в близьких відносинах протягом тривалого часу. Після того як первісний глянець любові зійде, ви почнете аналізувати, як веде себе партнер у важких ситуаціях і не стають чи нудьга і сварки звичайними для вас.

Лише в рідкісних випадках шлюб в точності відповідає чарівної формули «Вони жили щасливо і померли в один день». Перебувати у шлюбі і зробити його щасливим зовсім непросто. Легше бути люблячими, коли вас не будять діти о 3 годині ночі, коли ви не перетинаєтеся зі свекрухою чи з тещею або коли ваші сексуальні пориви не розбиваються об голову, покриту бігуді, маску для обличчя, запах сигари або нічну футбольну передачу.

У реальному житті лише в дуже небагатьох шлюбах постійно зберігаються любовні відносини. Навіть любов-дружба час від часу кілька слабшає, коли виникають звичайні стреси або деяка втома від спільного життя. Бувають моменти, коли чоловік і дружина не люблять або навіть ненавидять один одного, але, тим не менш, їх відносини відновлюються. У ряді досліджень було виявлено, що взаємне невдоволення подружжя зростає в міру збільшення тривалості їхнього шлюбу. Хоча причини тут можуть бути самі різні - ослаблення сексуального інтересу, батьківські та професійні турботи, невміння проводити час разом, слабке спілкування, втрата привабливості як особистості і ряд інших, - багато шлюбів страждають просто від неуваги подружжя один до одного.

Деякі дружини цілком успішно підтримують любов, інші перетворюються на ділових партнерів або свого роду «сусідів по кімнаті», що призводить до повного в'янення почуття. У тих випадках, коли з плином часу відносини між подружжям стають напруженими, вони можуть продовжувати жити разом заради дітей або просто тому, що їх встановлення не дозволяють їм роз'їхатися або розлучитися. Хоча в таких шлюбах любов відсутня, їх не завжди можна називати «невдалими». Навіть вдалі шлюби не гарантовані від зникнення любові.

У своєму есе «Майбутнє шлюбу» Мортон Хант писав: «Формальні обіцянки любити виконати не може ніхто, бо любов не підкоряється волі людини, а узи шлюбу не в силах врятувати любов, якщо вона вмирає». Подружні відносини наприкінці XX початку XXI ст. істотно відрізняються від тих, якими вони були в більш ранні часи, але природа любові залишається колишньою. Головне завдання, що стоїть перед будь-якими подружжям зберегти любов.

Любов і сім'я сумісні, якщо в шлюбі складаються половини. Якщо чоловік і дружина є частинами єдиного цільної людини. Деякі скажуть - рідкісний випадок. Їм просто пощастило. А якщо не доля зустріти половину, то нехай буде просто гарна сім'я, коли чоловік і жінка допомагають один одному позбутися самотності.

2. Шлюб з розрахунку

2.1 Так в чому ж тут розрахунок

Любов не поглинає особистість, а розширює її, змушує замислитися над сенсом вже знайомих слів і дій і осягнути їх справжнє значення. Любов - найефективніший засіб для боротьби з обманом, стереотипів і догм. Любов досягається через пізнання себе і приводить до пізнання себе. Вона ж - єдиний спосіб пізнати іншого і сам світ у всій їх повноті. Любов вимагає жертовності, але повертає за це сторицею повнотою буття, яке називається Щастям.

І, погодьтеся, - це те, що об'єднує любов і до дітей, і до батьків, і до друзів, і до Батьківщини, і, звичайно, - любов чоловіка і жінки

Справжнім шлюбом є шлюб по любові, в якому знаходять один одного половинки душі. По ідеї, саме цей момент повинен бути освячений Богом шляхом церковного обряду. Така любов - божественна. У цьому - сенс вислову «шлюби укладаються на небесах». Звичайно ж, якщо шлюб укладений на рівні душ, він може бути тільки один.

Тільки виняткові та обрані люди в молодому віці з першого разу можуть вибрати свого істинного супутника життя, свою «половинку». Як правило, щоб почути поклик душі, людині необхідні роки. Щоб розібратися в собі справжній, дістатися до своєї сутності, гармонізувати з нею свою особу - десятиліття.

«... Все-таки, як же швидко летить час! Як все міняється! Пам'ятаю, рівно рік тому в цей час всі мої думки були підпорядковані одній події - весіллі однієї з подруг. Ми щось придумували, винаходили ... Радісні турботи і очікування чогось нового і щасливого ... А тепер - через тиждень повинні прийти документи з рішенням суду за позовом про розлучення. І ніхто тоді не міг і припустити, що все так закінчиться. Адже яка любов була, які пристрасті ...».

Шлюб по любові - хіба не те, про що ми завжди мріємо? Хіба не така сім'я зможе перенести всі труднощі життя? .. Але, на жаль ...

А чи так «поганий» шлюб за розрахунком, як ми це часто собі уявляємо.

Швидше за все, негативне ставлення до шлюбів за розрахунком виходить з однобокою трактування самого поняття «розрахунок». Зазвичай розуміння зводиться тільки до матеріальних міркувань, коли один з подружжя, нібито, вибрав іншого виходячи з його матеріального благополуччя. При цьому мається на увазі, що людину не цікавили інші якості майбутнього чоловіка, головне - що він / вона матеріально забезпечений / а. Насправді - це лише один з варіантів так званого розрахунку.

Скажімо, багато дівчат, надивившись на невдалі шлюби своїх подруг і знайомих, вже не кидаються у вир з головою, а все-таки придивляються до потенційних «женихам» і шукають, наприклад, хорошого батька своїм майбутнім дітям, приділяючи особливу увагу відповідним якостям характеру. Хіба тут немає розрахунку? Є, причому досить явний. Звичайно, рідко хто скаже прямо: «Мені потрібен потенційно гарний батько моїм дітям!», Але при виборі все це буде прораховуватися - свідомо чи ні.

А скільки чоловіків відкрито заявляють, що шукають хорошу господиню в якості своєї майбутньої дружини ... І хіба ж це не розрахунок? Ще який ... Недарма існує народна мудрість: «Гуляй з красунею, а женися на господарці».

Багато людей, будь то чоловіки або жінки, при виборі партнера розраховують на взаємну повагу, розуміння. Саме - розраховують - і тут немає нічого поганого. Яка б не була пристрасть на початку відносин, навряд чи вона буде горіти довго, якщо, наприклад, кохана людина бачить у тобі не більше ніж одне з «красивих прикрас» серед колекції дорогих речей. А твої думки, внутрішні потенції, бажання реалізувати себе, його зовсім не цікавлять. Те ж відноситься і до чоловіків, причому, можливо, ще й більшою мірою. Адже досягнення в якійсь з областей, сфер діяльності для них одне з найважливіших завоювань. І тут їм просто необхідне розуміння, увагу, повагу до його зусиллям і перемог.

Розрахунок у шлюбі є і зустрічається набагато частіше, ніж бачиться. Просто кожен, якщо, звичайно, замислюється про можливе майбутнє з людиною, будує свій розрахунок. Хтось розраховує нарешті перестати вважати гроші при покупці чого-небудь, хтось - народити дитину від більш-менш здорової людини, хтось не хоче більше бачити поточні крани в своєму будинку, а хтось втомився від низки змінюють один одного «чужих» людей і хоче елементарного людського тепла, розуміння, співчуття.

Довгий час вважалося, що шлюби повинні творитися з любові, а розрахунок - він так чи інакше «дасть тріщину», оскільки людей нічого крім нього не утримує поруч. Але, по-перше, кожен має право вирішувати сам, на що він спирається при створенні сім'ї - на одні лише почуття чи все-таки задіє розум. По-друге, життя показує і доводить, що шлюби з розрахунку (знову таки - дивлячись з якого) не менш тривалі й міцні, ніж шлюби за коханням. Тим більше треба враховувати, що не завжди те, що люди при укладенні шлюбу вважали любов'ю, таким чинився після весілля. Недарма існує поділ на закоханість, пристрасть, любов. Але це вже зовсім інша тема.

Звичайно, життя набагато складніше, і заявляти категорично, що без розрахунку ваш шлюб приречений - не можна. Але не даремно ж кажуть - любов сліпа. Особливо це проявляється на початку відносин, коли люди бачать тільки позитивні якості, та й самі намагаються показати тільки краще. А недоліки або не помічаються зовсім, або відходять на другий план, як щось незначне. І потім починаються знайомі всім історії - «ну куди ж очі мої дивились?», «Ну де ж раніше я був / а?» І т.п. Я ж вважаю, що - так, почуття ніхто не відміняв і це чудово, якщо вони взаємні, але ж погодьтеся, в житті так буває нечасто ...

Найцікавіше, що вистачає випадків, коли любов приходила до людей вже в шлюбі. Тобто спочатку люди поважали один одного, намагалися зрозуміти, жили спільними ідеями, планами, і потім в один момент зрозуміли, що ось воно - те саме «велике і світле», до чого всі прагнуть, але не всі можуть створити. І хай у них не було серенад під балконами, божевільних зізнань, болісних очікувань і пристрастей ... Може, це все у них ще попереду - хто знає ... Звичайно, всім нам хочеться, щоб був достаток в сім'ї, щоб не було потреби. І в сім'ї, заснованої на любові, можна буде знайти вихід з матеріальних проблем.

Це природне бажання будь-якої людини - знайти свою половинку та створити сім'ю. Одружитися потрібно тільки по любові! Дехто міркує так: аби одружитися на забезпеченому, аби були гроші, а все інше це вже не важливо. Але дуже багато прикладів, коли люди, спочатку міркували так, потім розчаровуються. Тому що тільки ЛЮБОВ може утримати один одного, а не багатство і «зелененькі»!

2.2 Психологічні проблеми шлюбу

Існує стереотипна думка, що шлюб з розрахунку - це своєрідний сімейний союз, в якому любов між подружжям не обов'язкова. Ми звикли вважати, що шлюб з розрахунку усвідомлено укладається між людьми, які не люблять один одного, а лише передбачають якусь вигоду в спільне проживання. У суспільстві прийнято ставитися до цього факту, як до чогось неправильного, неприємного, давати негативну оцінку людям, яке б містило такий союз.

У будь-якої самої звичайної подружній парі є розрахунок: матеріальний або емоційний, а, як правило, і той і інший одночасно. Інакше й бути не може: дві людини, які живуть разом волею не волею, гласно і не гласно розподіляють між собою права і обов'язки, і, звичайно, на щось при цьому розраховують. Розрахунок починається вже тоді, коли два партнери починають замислюватися про спільне майбутнє, будувати спільні плани.

Кажуть, шлюби укладаються на небесах, двох людей може об'єднувати самі неземні почуття, любов, пристрасть, взаємна симпатія, а жити їм все-таки доводитися на землі. У цивільному або церковному шлюбі перебувають подружжя - не настільки важливо, і, як мінімум, то на що вони розраховують - це, як можна довше прожити разом і з задоволенням.

Звичайно, бувають і інші варіанти, наприклад, в так званому інфантильному шлюбі, у який люди вступають не стільки з любові, скільки для того, щоб відчути себе «дорослими», подружжя найчастіше розраховують пожити окремо від батьків, «дорослим життям». Дуже часто не беручи до уваги відповідальність один за одного, можливість появи дітей, інтереси партнера. На жаль, розрахунок, часто несвідомий, такі пари роблять на те, що батьки будуть продовжувати матеріальну допомогу, але звільнять від контролю.

Таким чином, часто, розрахунок у інфантильному шлюбі - реалізація бажання залишатися в дитинстві максимально тривалий час. Не дивно, що з припиненням фінансових вливань такі шлюби найчастіше розпадаються, і молоді повертаються до батьківських сім'ї, назад, в становище дітей.

Вступаючи в шлюб, цивільний, церковний, навіть просто живучи, дорослі партнери завжди роблять це свідомо. Планують найближче і віддалене майбутнє. Розраховують спільні ресурси. В ідеальній ситуації, активно спілкуючись, радячись між собою і з друзями, родичами, знайомими. Сам факт шлюбу - це усвідомлене повідомлення всім оточуючим, що ми пара, збираємося жити разом, можливо плануємо народження дітей. Розраховуємо на те, що тепер всі будуть враховувати наші спільні інтереси.

У класичному шлюбі з розрахунку люди ясно бачать певну вигоду для себе. Спочатку такий шлюб відрізняється тим, що хоча б один з партнерів сильно зацікавлений в подібному союзі. Усвідомлено беручи на себе обмеження шлюбного союзу, ця людина готова виконувати вимоги партнера і дотримуватися суспільні норми шлюбного поведінки.

Прикладом може бути «шлюб тридцятирічних». У такий союз зазвичай вступають люди середнього віку, вони можуть не відчувати яскравих почуттів один до одного, але в їх відносинах присутній певний розрахунок на спільне майбутнє. Як правило, такі шлюби створюються цілком усвідомлено, попередньо чоловік і жінка довго придивляються один до одного, в основі їх відносин лежить взаємна повага, усвідомлено вони підходять до всіх питань планування сім'ї, народження й виховання дітей.

Цікаво відзначити, що шлюби, створені на такому усвідомленому розрахунку в більшості випадків більш міцні, ніж ті, в основі яких неземне кохання або неймовірна пристрасть. Почуття можуть виходити з-під контролю або «затухати». А розрахунок, який обговорили обидва партнера, завжди несе в собі певну цінність для кожної людини.

Іноді ситуація, коли усвідомлено з розрахунку одружується тільки один з подружжя, може призвести до серйозного психологічного конфлікту. Через деякий час людина починає розуміти, що його партнер не відчуває до нього любові, це може провокувати сплеск агресивних почуттів, на які, як правило, «друга половинка» не відповідає. У такій ситуації підвищується ризик адиктивної поведінки у відповідь на внутрішню агресію: легко розвивається алкогольна залежність чи наркоманія, ігроманія, відхід у випадкові зв'язки. Природно, це руйнує шлюб, підриваються цінності, які були важливі для того, хто вступав у шлюб з розрахунку.

У систему шлюбного розрахунку можуть входити почуття (взаємна симпатія і повага), біологічні фактори (прекрасне здоров'я майбутнього батька чи матері для бажаної дитини) - все це позитивні причини для укладення своєрідного «шлюбного контракту». Такий союз, швидше за все, триватиме довго і щасливо. Навпаки, більш звичний для громадського обговорення і, як правило, засудження - шлюб з розрахунку, заснований в більшій мірі на економічних взаєминах, може призвести до вкрай негативних наслідків.

«Фінансові шлюби» бувають двох типів: поєднані або рівні, коли два партнери подружнім союзом об'єднують свої капітали. Наприклад, вона господиня заводика з виготовлення шин, а він з виробництва машин, одружившись, вони, створюють не тільки загальний потужний концерн, але і звичайно не менш міцну сім'ю. Такий союз теж можна віднести до позитивних і багатообіцяючим, серйозні життєві трагедії зазвичай розігруються в «нерівних» шлюбах, коли один партнер повністю вирішує фінансові проблеми іншого.

Люди, які вступають у шлюб з розрахунку, практично всі події в спільному житті планують, добре обмірковують майбутнє, тому нерідко такі союзи, особливо створені на рівних умовах, бувають дуже міцними. Основні потреби: зайнятість, проведення часу, інтереси в таких парах врегульовані, тому їх відносини досить стабільні.

І все ж, у суспільстві прийнято вважати, що шлюби з розрахунку полягають частіше між заможним чоловіком і потребує жінкою і навпаки. Цей факт пояснюється звичної «споживчої мораллю»: жити добре, значить, жити заможно. Безумовно, такий «підхід» нерідко деформує, як шлюб, так і особистість людини, дотримується такої точки зору.

На психоаналітичні консультації звертаються «різні» половинки не відбулися шлюбів з розрахунку, як чоловіки, так і жінки. Зазвичай «розібратися» в ситуації, що склалася намагається поодинці «потерпіла» сторона. Нерідко звертаються досить заможні чоловіки, що взяли в дружини не дуже заможних дам. З часом, як тільки у дружини з'являлася деяка сума грошей, або вона відкривала власну справу, шлюб розпадався. Потрапляють в такі ситуації і бізнес-леді.

Відносини в нерівному шлюбі «по фінансовому розрахунку», як правило, спотворені. Той, хто розраховує отримати матеріальні блага, зазвичай жертвує своїми емоціями та почуттями, не може відчувати себе повноцінно, вважає себе невдахою. Якщо партнер малопривабливий, то людині вступаючи в контакт, доводитися стримувати свої бажання, вчиняти насильство над собою, поступово це призводить до накопичення агресії.

У звичайному шлюбі роль «головного в сім'ї» може з різною періодичністю мінятися між подружжям. У нерівному шлюбі з розрахунку всі фіксовано: один командує, диктує свої права, інший змушений їх виконувати, постійно підкорятися, так як, по суті, він «куплений». Це може провокувати найсильніші внутрішні психологічні конфлікти, які все одно з часом вийдуть «назовні» і стануть руйнувати шлюб. У чоловіка, «що одружився на грошах» внутрішній конфлікт протікає у важчій формі. Жінка - домогосподарка, хранителька домашнього вогнища, заробляє небагато, в суспільстві цілком нормальне явище, для чоловіка така роль поки культурально неприйнятна.

Дуже часто внутрішній психологічний конфлікт в такій ситуації жінки, що знаходяться на утриманні, реалізують, збираючись в одностатевий групах. У косметологічному салоні, в сауні або кафе збираються «дівич-вечори», де відбувається обмін емоціями, переживаннями, бурхливі обговорення та коментарі різних ситуації - з одного боку це спосіб «розвантажитися». Але іноді такі бесіди «по душах» можуть спровокувати сплеск накопичилася агресії і лише погіршити ситуацію. У результаті, повернувшись після чергової «жіночої посиденьки» з подругами, негативні емоції можуть узяти перемогу, «вилитися» у скандал і в кінцевому підсумку призвести до розлучення.

Чоловік, чоловік успішної бізнес леді, знаходиться в іншій ситуації, він не може ні з ким поділитися своїми переживаннями, він не буде розповідати про своє положення в сім'ї. Збираючись у чоловічих компаніях, така людина буде говорити про машини і інші речі або навпаки, мовчати, відчувати себе вкрай невпевнено. Нерідко чоловіки в таких ситуаціях ідуть у адикції, у них розвивається алкогольна залежність. Єдиний вихід, варіант психоемоційного розвантаження - відвідувати психоаналітичні консультації.

Як правило, рано чи пізно партнер, який одружився на грошах, починає в чому-небудь відмовляти «верховенство в сім'ї». Той, хто розраховував, але виявився в чомусь незадоволеним, починає шукати бажане на стороні. Парадокс ситуації в тому, що «одружившись на розрахунку» людина може обдурити себе двічі: невиконання обов'язків несе за собою втрату доходу. При цьому обидва з подружжя можуть перебувати в стані глибокого внутрішнього конфлікту.

Нерідка життєва ситуація: чоловік каже, що давно б розлучився з дружиною, але вона ростить його дитини, та й, взагалі, нічого поганого йому ніколи не зробила. Жінка теж хотіла б розірвати ці стосунки, але чоловік її підтримує матеріально. У результаті нещасливі обоє. Іноді в такому шлюбі складаються садомазохістіческіе відносини. Партнери мучать один одного і найважче страждають їхні діти.

У шлюбі з розрахунку розлучення відбуваються теж за розрахунком. І якщо партнери в складній конфліктної ситуації не справлять своєчасно «підсумковий підрахунок» і не розірваний відносини, то наслідки можуть бути досить сумними. У таких сім'ях знижений емоційний фон і від цього страждають не тільки подружжя, але й діти, часто вони виявляються кинутими. Їх можуть оточувати няньки, гувернантки, але поряд немає найближчих людей: мами і тата. Навіть якщо батьки проводять час зі своїм чадом, нерідко між ними не виникає близького емоційного контакту. Самотність з дитинства дитина переносить у доросле життя, до яких сумних наслідків це може призвести - тема окремої великої розмови.

У стані глибокого внутрішнього конфлікту, який виникає у людини, що опинилася в полоні нерівного шлюбу за розрахунком, легко розвивається комплекс неповноцінності, різні адикції (алкогольна, ігроманія). Цілий ряд негативних психологічних факторів в такій ситуації сприяє тому, що людина перестає розвиватися, виникають неврози та інші розлади. Звичайно, в кожному правилі є свої винятки. Нерівний шлюб за розрахунком в деяких випадках може стати довгостроковим, і навіть щасливим союзом.

Тому, хто свідомо вирішив вступити в шлюб з розрахунку, є над чим серйозно задуматися. У першу чергу варто визначитися для себе, яка якість «купує» майбутній чоловік / дружина. Якщо це якісь позитивні риси характеру (дотепність, доброта) - те, що ви завжди зможете без праці дарувати оточуючим, то тоді у цього союзу, можливо, є майбутнє. Якщо на перше місце майбутній чоловік / дружина ставить зовнішні дані - красу, то строк такого шлюбу невеликий. Краса - суб'єктивне відчуття, яке сьогодні може бути, а завтра зникнути. У цьому нерідко таїться недовговічність суто комерційного нерівного шлюбу: сьогодні людина купує одне, але завтра йому сподобається інше, що він і поспішить придбати.

Але бувають і інші ситуації, коли партнеру власне нецікаві ні зовнішні, ні внутрішні якості людини, він купує вчинене інше ... право на вираження агресії. Це легко помітити: після сплеску негативних емоцій, така людина дарує дорогі подарунки, таким чином, він «оплачує» своє право. Чи варто пов'язувати свою долю з такою людиною, це може визначити сам для себе лише той, хто опинився в подібній ситуації. У висновку варто зазначити, що ті риси, які вам не подобалися в дружині до шлюбу, після заручин не зникнуть, а значно посиляться.

10 способів зберегти любов у шлюбі

Любов - це непередбачувано. Те Подих зими, то піде по-англійськи, забувши попрощатися. Особливо неприємно, коли любов, будучи задокументованої і проштампованою, збирається змитися в невідомому напрямку, залишивши людей одруженими і нещасними.

Тільки для жінок

1. Не опускайтеся нижче плінтуса. Коли в черговий раз вам здасться, що чоловік холодний до вас, як тільки що витягнуті з холодильника пляшка пива, вирушайте до дзеркала і пильно в нього подивіться. Що бачите? Правильно, таке треба приховувати. І від чоловіка в тому числі, тому що всі мужики люблять очима і їм ніяк не можуть сподобатися ваші бігуді, поросячі вії і руки кольору бурякового салату. А от якщо з зачіскою, макіяжем і чистими руками ви винесете йому цей салат до столу, чоловік буде ваш. І любити буде, навіть якщо вдома скінчиться буряк.

2. Залиште маму в спокої. Не згадуйте батьків всує. Тому що мама - це назавжди, навіть якщо вам вона доводиться «свекріщей». Психологи настійно радять обом подружжю рідше згадувати імена своїх і чужих батьків, якщо їх немає поблизу. Особливо небезпечні словесні конструкції типу «А ось моя мама ...» або «Нехай твій тато ...» Забудьте їх назавжди, привчитеся при особливій потребі називати чужих тат і мам на ім'я-по батькові, що шанобливо і звучить не так дратівливо.

3. Не кидайтеся словами. Забудьте слово «розлучення». Ті жінки, що вимовляють його до місця і не до місця для залякування розперезалися мужів, ризикують отримати зворотний результат - чоловік перестане реагувати. Психологи, до речі, стверджують, що чоловіки дійсно бояться розлучень, причому більше, ніж жінки. Але від тисячократного повторення цього слова з свідомістю чоловіки можуть статися найнесподіваніші речі. По-перше, він вирішить, що ви його і не любили ніколи, раз так легко загрожуєте розлучитися. По-друге, з горя може відправитися туди, де ніхто не буде загрожувати йому розділом майна - тобто на бік. По-третє, перестане боятися розлучення і сам з вами розлучиться.

Тільки для чоловіків

1. Вчіться вважати. Може, коли-то ваша дружина, будучи дівчиною юною і палкою, і погодилася розділити з вами курінь, але вона погарячкувала. Вибачте їй помилки юності. Як мінімум половина шлюбів розпадається через гроші, причому не з-за великих або маленьких, а через те, як вони витрачені. Тобто через ваші заначок і її ненавмисних витрат. Сімейні психологи, нітрохи не маючи намір звинуватити подружжя у корисливості, дуже радять обговорювати сімейний бюджет, планувати його, а по можливості все купувати разом. Жінки вважають це дуже приємним заняттям. Може, і вам років через п'ять почне подобатися.

2. Пиляйте, Шура, пиляйте! Дайте дружині позудеть. Якщо вона пиляє вас і бурчить, це хороший знак - значить, ви їй дороги. Жодна мати не буде лаяти чужу дитину за невипітий компот, і жодна жінка не рознервувався, якщо чоловік подружки не прийде додому ночувати. Тому що їй наплювати на нерідну компот і подружкіного чоловіка. А до вас, вашої зарплати і похмілля їй є справа - ви ж не чужий. Так що терпіть, якщо дружина свербить - це вона від любові і турботи. Цінувати треба!

3. Цілуйте її де доведеться. Подружжя, яким, здається, всіма існуючими законами дозволено один до одного торкатися, відчувають при цьому гостру нестачу доторків. І найчастіше з вини чоловіків. Це ви соромитеся цілувати дружину на вулиці, тримати її за руку і користуєтеся виразом «телячі ніжності». Дивуєтеся?

4. Базікайте вечорами. Розмовляйте з дружиною. Сім'ям, в яких працює хоча б один чоловік, дуже не вистачає саме цього - словесного контакту. Не вистачає простої уваги та розмов ні про що, просто так, без особливої ​​мети і плану. Не треба розкладати перед дружиною схеми будівництва підземних комунікацій - вона не дурна, але все одно не зрозуміє. Просто розкажіть, як у пробці на вас сперся велосипедист, а на роботі Нюрка-секретарка пролила на шефа кави. А вона вам про лису кішку розповість, яку сусіди купили, і про те, що син знову зламав чужу лінійку. Необов'язково навіть один одному відповідати - якщо говорить один, а інший мовчить, ви все одно разом.

5. Спіть по-китайськи - на одній подушці. У мудрих китайців, що вражають весь світ своєю численністю, особливий погляд на сімейне життя. І свої закони - в тому числі і збереження любові в шлюбі.

Висновок

Чи вирішить шлюб проблеми?

Щодня тисячі пар одружуються або виходять заміж, так як, на їхню думку, це має вирішити якісь проблеми в їхньому житті. На жаль, незабаром після весілля все вони стикаються з великими розчаруваннями, тому що після весілля проблем в їхньому житті не те, що не убуває, а скоріше, навпаки - навіть додається. Принаймні, на першому етапі - адже своє життя з'єднують люди з абсолютно різними засадами і принципами, і потрібно якийсь час, поки перші розбіжності трохи стихнуть. А тому всі, хто наївно вважає, що шлюб відразу ж вирішить їхні проблеми - глибоко помиляються.

Кожному з вас, напевно, відома хоча б одна молода дівчина з ваших знайомих, яка мріє знайти багатого і забезпеченого нареченого. «Нехай він працює, пробивається в житті, забезпечує сім'ю і приносить гроші, а я буду сидіти вдома і нічого не робити», - думає вона. На її думку, саме таким чином фінансовим труднощам в її житті прийде кінець, а тому все життя можна буде проводити в модних магазинах, купувати дорогі речі і прикраси, їздити на шикарних машинах і, загалом, ні в чому собі не відмовляти.

Хто говорить, що жити багато - це погано. Зовсім ні. Але ось шукати собі чоловіка тільки для того, щоб вирішити для себе грошову проблему - зовсім недобре. Та й проблема, на самій-то справі, зовсім не вирішиться. А якщо ця і вирішиться, то з'являться десять інших, набагато більш серйозних проблем.

У ході проведеного на порозі нового тисячоліття соціологічного дослідження серед молоді виявлено: Любов і шлюб як і раніше є однією з головних життєвих цінностей сучасної молоді, причому значущість любові і шлюбу збільшується прямо пропорційно віку. На їхню думку шлюб за розрахунком ніколи не замінить шлюбу по любові!

Список використаної літератури

1. Сисенко В.А. Подружні конфлікти / В.А. Сисенко. - М., 2003.

2. Харчев А.Г. Шлюб і сім'я / О.Г. Харчев. - М., 2000.

3. Харчев А.Г. Сучасна сім'я і її проблеми / О.Г. Харчев, М.С. Мацковская. - М., 2000.

4. Жирнова Г.В. Шлюб і весілля російських городян у минулому і сьогоденні / Г.В. Жирнова. - М., 1999.