Синдром втрати (іноді його прийнято називати «гостре горі») - це сильні емоції, пережиті в результаті втрати близької чи коханої людини. Втрата може бути тимчасовою (розлука) або постійної (смерть), реальної чи уявної, фізичної або психологічної. Горе - це також процес, за допомогою якого людина працює з болем втрати, знову знаходячи відчуття рівноваги і повноти життя. Хоча переважаючою емоцією при втраті є печаль, тут також присутні емоції страху, гніву, провини і сорому.
Існує ряд теорій, що пояснюють, чому люди мають такі сильні емоції після тяжкої втрати. Психодинамічна модель, розроблена на основі праць 3. Фрейда та його послідовників, є однією з найвпливовіших у поясненні наслідків тяжкої втрати. Відповідно до даної моделі, формування перших і найбільш важливих відносин відбувається в перші роки життя, коли виникає прихильність до людей, які забезпечують догляд та турботу, найчастіше до батьків. Пізніше людина витрачає свою емоційну і фізичну енергію на спроби знайти ще когось, хто може його зрозуміти, дати те, чого йому не вистачало в дитинстві, встановити близькі стосунки. Тому коли вмирає хтось близький, людина відчуває себе знедоленим. В емоційному сенсі він відчуває, що як би «відрізали» частина його.
Консультування і терапія при втраті - важка робота, починаючи з розради і підтримки і закінчуючи роздільною здатністю важкої і хворобливої реакції втрати, якщо клієнт цього хоче. Професійна завдання психолога полягає в тому, щоб допомогти клієнту по-справжньому пережити втрату, зробити роботу горя, а не в тому, щоб притупити гостроту душевних переживань. Процес скорботи, оплакування не є якийсь неадекватною реакцією, від якої треба вберегти людину, з гуманістичних позицій він прийнятний і необхідний. Це дуже важка психічне навантаження, що змушує страждати. Психотерапевт здатний доставити полегшення, однак таке втручання не завжди доречно. Скорбота не можна припиняти, вона повинна тривати стільки, скільки необхідно.
При консультуванні потрібно звертати увагу на такі ключові моменти:
• слухайте, приймаючи, а не засуджуючи;
• зробіть так, щоб людині стало ясно, що у вас є щире бажання йому допомогти висловити своє горе;
• приймайте почуття та страхи людини серйозно;
• будьте готові, що деякі люди будуть злитися на вас;
• дайте час для того, щоб з'явилася довіра: поки його немає, клієнт не здатний ділитися з вами своїми переживаннями;
• дайте надію, підбадьорте клієнта тим, що, незважаючи на болючість випробування, люди все ж оговтуються від горя;
• дотримуйтесь доречну дистанцію, не дозволяйте собі заплутатися в чужих проблемах настільки, щоб стало неможливим зберігати позицію допомагає.
Ще одна мета консультації і терапії - це дозволити пережив втрату висловити цілий ряд почуттів, думок і дій. При цьому:
• будьте реалістичні: бажання усунути біль негайно - недоречно;
• спонукайте до розмови про померлого і вираження почуттів;
• не дивуйтеся, що людина повторює історію про смерть; повторення і промовляння - природний спосіб впоратися з горем;
• дайте людині інформацію про те, що «нормально» у стані горя, наприклад, соматичні симптоми, порушення сну, поганий апетит і т. д.;
• дозвольте йому знайти підходящу «передишку» від горя, не даючи в той же час уникати процесу «роботи горя».
Якщо реакція втрати пригнічується, корисно, крім усього перерахованого вище, вивчити причини, чому людина уникає горя. Якщо реакція втрати спотворена, може виявитися цінним наступне:
• спонукайте вираз і усвідомлення почуттів;
• працюйте над проблемами, створеними ставленням сильної залежності;
• зверніть увагу на подвійні відносини між померлим і згорьованих людиною; шукайте, в чому їх витоки;
• якщо почуття провини необгрунтовано, допоможіть людині позбутися від нього;
• якщо почуття провини обгрунтовано, подумайте про те, як людина може з цим жити, чи може він якось спокутувати свою провину;
• спробуйте знайти незакінчені справи між померлим і згорьованих і пропрацюйте це питання.
Якщо горі набуває хронічного відтінок, то слід встановити:
• чому людина не може відмовитися від цієї фіксації;
• який відбиток смерть відкидає на ставлення людини до себе на тлі втрати;
• чи є якась вторинна вигода від того, що людина тримається за горе, наприклад, він виявив, що про нього стали дбати, його «помічають», а цього йому раніше не вистачало.
Важливо визнати, що консультації є тільки частиною процесу «роботи горя», що більша її частина відбувається у природних взаєминах з оточуючими. Важливо не заважати цьому процесу.
Не гнівайтесь, якщо людина зробить великий крок вперед у результаті втручання кого-то другого, не турбуйтеся, якщо він готовий повернутися у свою природну середу підтримки і перестане зустрічатися з вами. Це одна з головних умов роботи з людьми, які переживають важку втрату: ефективно завершити відносини підтримки.
Етапи психологічної допомоги вибудовуються відповідно до етапів переживання горя:
1. Допомога на стадії шоку. Необхідно бути присутнім поруч з людиною, які зазнали втрату, не залишати його одного, піклуватися про нього. Висловлювати свою турботу і увагу краще через дотики. Саме таким чином люди виражають свою участь, коли слова їм непідвладні. Навіть просте потиск руки краще, ніж холодна ізоляція. Страждаюча людина завжди має право не прийняти руку, так само як і іншу участь, але пропонувати допомогу необхідно.
2. Допомога на стадії гострого горя. Слід говорити про померлого, причини смерті і почуттях у зв'язку з цією подією. Питати про померлого, слухати спогади про нього, розповіді про його життя, навіть якщо вони неодноразово повторюються. Питання: «На кого він був схожий?», «Чи можна побачити його фотографії?», «Що він любив робити?», «Що ви зараз згадуєте про нього?» Зовсім не нетактовні, вони дозволяють скорботної виговоритися.
Якщо переніс втрату людина ніби завмирає, нічого не говорить, дивлячись у простір, не варто намагатися його розговорити, у що б то не стало заповнити тишу словами. Необхідно бути готовими продовжити розмову, коли той повернеться до реальності. Не завжди потрібно знати, в які спогади занурюється людина, про що він думає. Головне - створити навколо нього атмосферу присутності і розуміння.
У випадку раптової або насильницької смерті необхідно неодноразово обговорювати всі найдрібніші деталі, до тих пір поки вони не втратять свого страхітливого, травматичного характеру, - тільки тоді людина, яка втратила близького, зможе оплакувати його.
Необхідно дати можливість виплакатися, не намагаючись неодмінно втішати. При цьому не слід усім своїм виглядом постійно підкреслювати співчутливе ставлення, підкреслювати особливий статус страждаючої людини.
Поступово (ближче до кінця цього періоду) слід долучати скорботного до повсякденної діяльності.
3. Допомога на стадії відновлення. Треба допомагати заново включитися в життя, планувати майбутнє. Оскільки людина може неодноразово повертатися до переживань гострого періоду, необхідно давати йому можливість знову і знову говорити про померлого. Корисними в цей період можуть бути і будь-які прохання про допомогу з боку друзів, близьких, виконання яких допоможе пережив втрату «здригнутися»; іноді ефективні навіть закиди у байдужості, неуважність до близьких, нагадування про обов'язки.
Допомога професіонала перш за все необхідна людині, горе якого придбало патологічний характер, або коли великий ризик, що воно може стати таким. У цьому випадку використовується весь комплекс методів, придатних для кризової допомоги, терапії психологічних травм і посттравматичного стресу. Психологічна допомога може знадобитися й через роки, що минули після втрати, в тих випадках, коли «робота горя» не була завершена.
Проблеми, які вирішуються в процесі консультування, індивідуальні. Деякі люди просто не розуміють, що з ними відбувається, і в цьому випадку навіть прості пояснення психології горя може допомогти зменшити страх і напругу. Людина може заперечувати переживання горя, оскільки вважає, що це показує його слабкість. Клієнти, що звернулися за допомогою в період гострої стадії, вимагають від психолога порятунку, що може стати свого роду пасток для професіонала, який в такій ситуації просто приречений відчувати почуття провини. Зазвичай на гострій стадії горя людина жадає насамперед полегшення страждань, так як біль втрати та інші переживання можуть бути нестерпними. Парадокс полягає в тому, що в цей період психолог повинен допомагати в переживанні болю, необхідному для загоєння травми, а не уникати і не заперечувати її, що робить кризову допомога дуже складною проблемою, у тому числі і для консультанта, оскільки він може виявитися мішенню для вираження агресії з боку клієнта.
Кількість сесій можна заздалегідь установити тільки тоді, коли мова йде про рішення конкретної проблеми (наприклад, знову вийти на роботу чи започаткувати відвідувати могилу померлого), а в більшості випадків консультування продовжується до тих пір, поки клієнт має потребу в такому «супроводі». За різними даними, більшість клієнтів, консультуються у зв'язку з втратою, проходять від чотирьох до десяти сесій протягом одного або двох років після події. Досить поширені і одноразові звернення, в основному за роз'ясненнями та інформацією.
Характер і темп консультування залежать від безлічі індивідуальних факторів, наприклад, особливостей особистості клієнта, обставин втрати і т. д. Ранні сесії зазвичай фокусуються на переживаннях гострого болю від втрати, втрати контролю над своїм життям, відсутності сенсу. Консультант забезпечує необхідну емоційну підтримку, допомагає висловлювати почуття, перш за все - біль. В якості основного методу використовується безоціночне слухання. Підтримується прагнення горюющего щоразу знову говорити про свою втрату, навколишнім рекомендується дотримуватися подібної установки. Консультант може давати і поради про режим сну, харчування та інших деталях життя, направити до лікаря для медичного обстеження і лікування.
Десь на середині шляху консультант стикається з феноменом «спливання» у клієнта інтенсивних переживань, повернення гострого болю та інших важких відчуттів. Проте теми консультування змінюються. Ключовими стають проблеми ідентичності, зміни ролей, необхідність відтворення після втрати свого «Я». Клієнт може приєднатися до підтримуючої групі, де зустріне таких же людей, які втратили близьку людину. Для переживає горі в цей період важлива і фізична активність.
Завданням завершальних сесій є допомога у поверненні до звичайного життя і у відтворенні життєвих сенсів. Пережите інтегрується і втілюється в мотивацію й енергію для життєвих рішень. Консультант допомагає намічати цілі, будувати нові плани; він з клієнтом обговорює досягнуте у спільній роботі. Можливо, клієнтові необхідно допомогти освоїти нові поведінкові навички або відновити старі, наприклад, знайомитися і підтримувати знайомства, змінити спосіб життя. Важливо осмислити, що все це робиться не для того, щоб «замінити» втрачене: відновлення не означає забуття. Насправді, «робота горя» навряд чи може бути коли-небудь повністю завершена.
При роботі з гострою реакцією втрати пропонується також триступінчата модель допомоги.
Оскільки процес «роботи горя» включає в себе елементи дезорганізації, то консультант, помічник повинен створити надійну, спокійну атмосферу для клієнта. Необхідно усвідомити, що клієнт може передати консультанту свої почуття дезорієнтації та дезінтеграції. Тому при роботі з клієнтами дуже корисно дотримуватися систематичної структури.
Слід пам'ятати, що, як і в процесі горя, хід в цій моделі необов'язково циклічний: початковий і кінцевий пункти будуть залежати від клієнта. Роль помічника полягає в тому, щоб розпізнати, де знаходиться клієнт, і працювати на кожному ступені в заданому клієнтом темпі.
Підхід, сфокусований на особистості, запропонований Карлом Роджерсом, який у роботі з клієнтом грунтується на наступному: безумовне позитивне ставлення; щирість; співчуття.
Ці умови, поряд з навичками роботи за схемою триступеневої моделі, забезпечують допомогу клієнтам, засновану на їх потребах, і відповідають їх конкретної ситуації.
Стадія 1. Вивчення (дослідження)
На цій стадії клієнт говорить так, як він хоче говорити. Психологові потрібно його вислухати, застосовуючи такі техніки:
• відображення;
• парафраз;
• отзеркаліваніє;
• підказки і заохочення («ну і що далі ?..»,« так ... »,« ну ... »,« і тоді ... »,« і що потім ... »і т. д.);
• підсумовування («Дозвольте підвести підсумок. Ваш чоловік помер шість місяців тому. Це для вас трагічно, і ви думаєте про те, як вам жити далі»);
• фокусування (наприклад, одна клієнтка прийшла на консультацію з наступними проблемами: чоловік покинув, батька посадили до в'язниці, у дитини кір, телефон відключили за несплату і в собаки блохи. У цьому випадку необхідно виокремити з декількох проблем одну, на якій необхідно зосередитися в подальшої роботи);
• техніку постановки питань (на цій стадії потрібно задавати лише загальні і відкриті запитання).
Завдання клієнта: розповісти історію, подивитися на неї з боку, як би вивчити, «досліджувати» її.
Завдання консультанта на першій стадії: брати участь у розмові і поставити діагноз (не медичний). Тут же потрібно почати працювати над тим, як допомогти клієнту і захистити себе. На цій стадії повинні виникнути взаємодію і контакт один з одним.
Проте ще до початку роботи потрібно домовитися про "межі" консультації, куди включаються питання конфіденційності, розкладу, особливих умов та ін
Важливо продумати місце консультації: ізольована кімната, зручні крісла і журнальний столик. Не повинно бути стороннього шуму і відволікаючих речей (наприклад, занадто яскравих картин, що працює радіо і т. д.). Три умови роботи на цій стадії:
• безумовне позитивне відношення без винесення будь-яких моральних суджень;
• емпатія, розуміння почуттів, які відчуває клієнт;
• щирість, відвертість і конгруентність (за термінологією К. Роджерса), які передбачають не ставити себе вище клієнта і не вважати себе здібніші, ніж він. (Слід зауважити, що позиція консультанта завжди сприймається як позиція сили. Це важливо враховувати при роботі з людьми.)
Перша стадія може займати від п'яти хвилин до чотирьох годин, що залежить від консультанта, який вирішує, чи переходити на наступний щабель, тому що самі клієнти не усвідомлюють, чи всі вони розповіли.
На першій стадії дослідження стає ясно, що людина знаходиться в стані заперечення реальності того, що сталося. Цей факт потрібно відзначити, що наближає другу стадію.
Навички, необхідні консультанту на першій стадії:
• уважне ставлення;
• активне слухання;
• переказ / парафраз;
• відображення почуттів;
• виділення основного;
• фокусування;
• обстановка;
• питання «кордонів».
Стадія 2. Нове розуміння
Завдання клієнта: зрозуміти з допомогою консультанта, яку роль відіграє ця подія в його житті, подивитися на ситуацію з іншої точки зору, з боку.
Завдання консультанта: допомогти клієнту, застосовуючи персоніфікацію: «я», а не «ми», «моє», а не «наше» (тобто клієнт повинен бути сфокусований на своїх власних почуттях і на історії, яку він визнає своєї: «я відчув »,« я подумав »,« я зробив »). Дати можливість клієнту опрацювати горі в його темпі.
Умови роботи на цій стадії:
• розвинена емпатія, що дозволяє консультанту бачити світ очима клієнта;
• стимулювання (спонукання клієнта оскаржити ті його твердження, які прозвучали раніше, наприклад, жінка каже: «Я - погана мати», - але до цього вона розповідала про те, як займається з дітьми. Консультант в цьому випадку говорить: «Давайте зупинимося на тому, що ви - погана мати. Раніше ви говорили, що багато часу приділяєте дітям, а погана мати не буде цього робити ... »);
• негайна реакція на те, що відбувається в ситуації консультування.
Навички, необхідні на другій стадії:
• нові вміння, пропоновані як «подарунок», а не загроза, на допомогу клієнту для просування вперед до більш глибокого емпатічному розуміння;
• допомога в розумінні уражених тим, непослідовності поведінки клієнта, в розмові і пр.;
• інформування;
• розмова «я - ти» про те, що відбувається між консультантом і клієнтом;
• постановка цілей.
Стадія 3. Дії
Це напрямна стадія, націлена на позитивні зміни. У деяких випадках достатньо пройти дві попередні стадії, однак іноді потрібно і завершальна частина, в якій важливі ритуали.
Завдання клієнта: прийняття втрати і адаптація до нової (без померлого) життя.
Завдання консультанта: підтримати клієнта яких-небудь способом відповідно до його життєвим планом; здійснити його і оцінити вироблені дії.
Навички, необхідні на третій стадії:
• всі навички попередніх ступенів; узгодження плану дій; розстановка пріоритетів у вирішенні завдань, вирішення проблеми і прийняття подальших рішень;
• оцінювання.
Зарубіжні психологічні (кризові) служби виділили деякі кліше, яких рекомендується уникати в роботі з людьми, які переживають горе.
• «На все воля Божа». Не настільки всеведущ людина, щоб визначати Божу волю, до того ж це не надто втішно.
• «Мені знайомі ваші почуття». Кожна людина унікальна, і кожне взаємовідношення єдине в світі. Ми не можемо знати, що відчуває інша людина, зіткнувшись зі смертю, оскільки ніколи не зможемо пережити його почуття.
• «Вже минуло три тижні з його смерті. Ви ще не заспокоїлися? »Не існує ліміту часу, відпущеного страждання. Прийнято вважати, що переживання горя може тривати від шести місяців до двох років, хоча не виключені відхилення і в ту, і в інший бік.
• «Дякуйте Бога, що у вас є ще діти». Навіть якщо в сім'ї є інші діти, батьки важко переносять смерть дитини. Це не зменшує їх любов до решти дітям, а просто відображає втрату того унікального взаємини.
• «Бог обирає найкращих». Це означає, що всі, хто живе на землі, включаючи і цього конкретного людини, не настільки гарні в очах Бога; крім того, виходить, що Бог не піклується про страждання, які завдає близьким померлого.
• «Він прожив довге і чесне життя, і ось пробив його годину». Не існує часу, відповідного для того, щоб померти. Скільки б років не прожила людина, смерть - це завжди горе. Незважаючи на те, що смерть часто несе з собою позбавлення від страждань, фізичних або душевних, близькі люди переживають це так само сильно.
• «Мені дуже шкода». Це дуже поширена автоматична реакція на повідомлення про чиюсь смерть. Ми просимо вибачення за те, що життя скінчилося, що люди переживають горе, за те, що нам нагадали, що всі ми смертні. Однак від людини, що переживає втрату близької, ці слова вимагають неадекватної відповіді. Що може він сказати у відповідь - «дякую», «все гаразд», «розумію»? У цій ситуації немає доречного відповіді, і коли людина знову і знову чує подібні співчуття, ці слова швидко стають порожніми і безглуздими.
• «Зателефонуйте мені, якщо щось знадобиться». Якщо ми вибираємо цей варіант, то повинні бути готові відповісти на телефонний дзвінок в будь-який час дня і ночі. Несправедливо зробити таку заяву, а потім порахувати недоречним дзвінок, який пролунав о 3 годині ранку. Страждання не регулюються ходом годин, і часто найважчий час - між північчю і шістьма ранку.
• «Ви повинні бути сильними заради своїх дітей, дружини і т. д.». Страждає людині немає необхідності бути сильним заради кого б то не було, не виключаючи й самого себе. Переконуючи людей бути сильними, ми тим самим вмовляємо їх відректися від реальних емоцій. Це може призвести до інших проблем
Різними консультативними службами зазначено, що бажання клієнтів, що переживають горе, і відповідна допомога їм, як правило, стосуються наступних тем:
• «Дозвольте мені просто поговорити». Ці люди хочуть говорити про померлого, причини смерті і про свої почуття у зв'язку з подією. Їм хочеться проводити довгі години в спогадах, сміятися і плакати. Вони хочуть розповісти про його життя - все одно кому, тільки б слухали. У разі насильницької смерті їм необхідно ще раз перебрати всі найдрібніші подробиці до тих пір, поки ті не перестануть лякати їх і не залишать у спокої, і тоді вони зможуть оплакувати свою втрату.
• «Спитайте мене про нього (неї)». Ми часто уникаємо розмов про померлого, але близькі інтерпретують таку поведінку як забуття або небажання обговорювати саму смерть. Це демонструє рівень нашого дискомфорту, але не нашої турботи про близьких померлого. «На кого він (вона) був схожий?», «Чи є у вас фотографія?», «Що він (вона) любив робити?», «Які найприємніші ваші спогади пов'язані з ним (нею)?». Це тільки деякі з питань, задавши які, ми можемо проявити свій інтерес до прожитого життя.
• «Підтримайте мене і дозвольте мені виплакатися». Немає більшого подарунка, який ми можемо зробити вбитому горем людині, ніж сила наших рук, обхопивши його за плечі. Дотик - це диво терапії; так ми висловлюємо свою турботу і увагу, коли слова нам непідвладні. Навіть просто притримати його за лікоть краще, ніж холодна ізоляція. Люди плачуть, їм необхідно плакати, і набагато краще робити це в теплій обстановці розуміння, ніж поодинці.
• «Не лякайтеся мого мовчання». Бувають випадки, коли перенесли втрату люди як би завмирають, беззвучно дивлячись у простір. Немає потреби заповнювати тишу словами. Ми повинні дозволити їм зануритися в свої спогади, наскільки б болючими вони не були, і бути готові продовжити розмову, коли вони повернуться в стан «тут-і-тепер». Нам не потрібно знати, де вони були і про що думали; про що ми повинні потурбуватися, так це щоб людині було комфортно. Велику частину часу вони навряд чи зможуть перетворити свої спогади в відповідні слова і будуть вдячні за те, що ви просто були з ними поруч у цій тиші.
Для «одужання» від горя можна давати клієнтам наступні рекомендації:
1. Прийміть своє горе. Прийміть з готовністю тілесні і емоційні наслідки смерті коханої людини. Скорбота є ціною, яку ви платите за любов. На ухвалення може піти багато часу, але будьте наполегливі в намаганнях.
2. Проявляйте свої почуття. Не приховуйте відчаю. Плачте, якщо хочеться; смійтеся, якщо можете. Не ігноруйте своїх емоційних потреб.
3. Слідкуйте за своїм здоров'ям. По можливості добре харчуйтеся, бо ваше тіло після виснажливого переживання потребує підкріплення. Депресія може зменшитися при відповідній рухливості.
4. Уравновесьте роботу і відпочинок. Пройдіть медичне обстеження і розкажіть лікарю про пережиту втрату. Ви і так достатньо постраждали. Не заподіюйте ще більшої шкоди собі та оточуючим, нехтуючи здоров'ям.
5. Проявіть до себе терпіння. Вашому розуму, тіла і душі потрібен час і зусилля для відновлення після перенесеної трагедії.
6. Поділіться болем втрати з друзями. Замикаючись у мовчанні, ви відмовляєте друзям у можливості вислухати вас і розділити ваші почуття і прирікаєте себе на ще більшу ізоляцію і самотність.
7. Відвідайте людей, що знаходяться в горі. Знання про схожі переживання інших можуть привести до нового розуміння власних почуттів, а також дати вам їх підтримку і дружбу.
8. Можна шукати розради в релігії. Навіть якщо ви питаєте з докором: «Як Бог міг допустити це?» - Скорбота є духовним пошуком. Релігія може стати вам опорою в переживанні горя.
9. Допомагайте іншим. Направляючи зусилля на допомогу іншим людям, ви вчитеся краще ставитися до них, повертаючись обличчям до реальності, стаєте більш незалежними і, живучи в теперішньому, відходите від минулого.
10. Робіть сьогодні те, що необхідно, але відкладіть важливі рішення. Почніть з малого - справляйтеся з повсякденними домашніми справами. Це допоможе вам відновити почуття впевненості, однак утримайтеся від негайних рішень продати будинок або поміняти роботу.
11. Прийміть рішення знову почати життя. Відновлення не настає протягом однієї ночі. Тримайтеся за надію і продовжуйте адаптуватися знову.
Для роботи з втратою успішно використовуються техніки гештальт - терапії, нейролінгвістичного програмування, когнітивно - поведінкової терапії. Застосовуються також і групові форми роботи.
Література
Малкіна-Пих І. Г. Психологічна допомога в кризових ситуаціях. - М., 2010.
Міняйло В.Ю. Психологічне консультування: робота з кризовими і проблемними ситуаціями. - М., 2002.