I. БОГ РЕМОНТ Кожен бог на свій фасон. Меркурій, наприклад, з крильцями на ногах. Он-непман і шахрай. А мій улюблений бог - бог Ремонт, хто вселився в Москву в1922 році, у фартусі, вимазані вапном, від нього пахне махоркою. Він іменя зачепив своїм пензлем, і до цих пір я зберігаю слід божественногоприкосновения на своєму осінньому пальто, в якому я ходжу і взимку. Чому? Ахда, за кордоном, ймовірно, невідомо, що в Москві існує цілий клас, який вважає модним ходити взимку в осінньому. До цього класу належить такназиваємая мисляча інтелігенція та інтелігенція майбутня: робітфаки і проч.Еті останні, втім, навіть і не в пальто, а в якихось куций куртках.Холодно? .. Дурня. Дуже легко можна звикнути. Отже, це було золотої осені, коли ми з приятелем моїм - спецомвиходілі з готелю. Там по-звірячому орудував прекрасний бог. Стояли козли, сост бігли білі струмки, смачно пахло олійною фарбою. Тут-то він мене і мазнув. Спец жадібно вдихнув запах фарби і гордо сказав: - Може,. Стривайте, ще рік - не дізнаєтеся Москви. Тепер "ми" (наголос на цьому слові) покажемо, на що ми здатні! На жаль, нічого особливого спец показати не встиг, так як черезнеделю після цього став черговою жертвою "більшовицького терору". Саме: його посадили в Бутирки. За що, зовсім невідомо. Дружина його говорить з цього приводу щось невиразне: - Це неподобство! Адже розписки ні? Ні? Нехай покажуть распіску.Сідоров (або Іванов, не пам'ятаю) - негідник! Каже - двадцять мілліардов.Во-перше, п'ятнадцять! Розписки дійсно немає (не ідіот ж спец, справді!), Поетомуспеца скоро випустять. Але тоді вже він дійсно покаже. Набравшись сил вБутирках. Але спеца немає, бог Ремонт залишився. Може бути, тому, що, скільки биспецов ні садили, залишається все ж неймовірна кількість (точна моястатістіка: у Москві - 1 000 000, не ме-не-е!), Або тому, що можнообойтісь і без спеців, але бог невгамовний, прекрасний - штукатур, маляр ікаменщік - орудує. І навіть тепер він не затих, хоч вже зима і валить мягкійснег. На Луб'янці, на розі Мясницькій було бог знає що: якась вигризеннаяплешь, покрита битою цеглою та уламками пляшок. А тепер, правда, одноповерхова, але все ж будівлю! 3-д-а-н-і-і! Цілісні скла. Всі какполагается. За склом, правда, нічого ще немає, але зовні вже красуетсянадпісь золотими літерами: "Трикотаж". Взагалі на очах відбуваються дива. Зяючі двері в нижніх поверхах вдругзастекляются. День ... два, і за склом загоряються лампи, і ... або матеріікаскадамі, або ж красується під зеленим абажуром якась голова, що схилилася над паперами. Не знаю, чому і яка голова, але що він робить, можу сказати, не заглядаючи всередину: - Складає відомість на понаднормові. І відверто скажу: матерії - добре, а голова - це не потрібно. Пишуть, пишуть ... Але з цим, видно, нічого не поробиш. Я вірю: матеріі.і посуд, парасольки і калоші витіснять в кінці концовплешівие чиновницькі голови начисто. Пейзаж московський стане восхітітельним.На мій смак. Я з почуттям насолоди проходжу тепер пасажі. Петрівка та Кузнецкійсумеркі горять вогнями. І буйні гами фарб за склом - посміхаються лікіігрушек кустарів. Ліфти пішли! Сам бачив сьогодні. Маю я право вірити своїм очам? Цей сезон підновляли, штукатурили, підклеювали. На майбутній сезон, яверю, будуть будувати. Восени, дивлячись на блискучі пекельним полум'ям котли сасфальтом на вулицях, я здригався від радісного передчуття. Будуватимуть, незважаючи ні на що. Бути може, це фантазія правовірного москвича ... Апо-моєму, воля ваша, бачу - Ренесанс. Московська епіталамо: Співаю тобі, про бог Ремонту! II. Гнила інтелігенція Розстався я з ним у червні місяці. Він прийшов тоді до мене, свернулмахорочную козячу ногу і сказав похмуро: - Ну, ось і скінчив університет. - Вітаю вас, доктор, - з почуттям відповів я. Перспективи у новоспеченого доктора вимальовувалися в такому вигляді: вздравотделе сказали: "Ви вільні", в гуртожитку студентів-медиків сказали: "Ну, тепер ви закінчили, так виїжджайте", в клініках, лікарнях і т. под.учрежденіях сказали: "Скорочення штатів ". Виходив, загалом, цілковитий морок. Після цього він зник і потонув в московській безодні. - Значить, загинув, - спокійно констатував я, зайнятий своїми лічниміделамі (т. зв. "Боротьба за існування"). Я Доборовся до самого листопада і збирався боротися далі, як онпоявілся несподівано. На плечах ще висіла витерта погань (колишнє студентське пальто), ноіз-під неї виглядали новенькі штани. За однією складці, аристократично загладженою, я безошібочноопределіл: куплені на Сухаревки за 75 мільйонів. Він вийняв футляр від шприца і пригостив мене "Ірою-розсипний". Розчавлений подивом, я чекав пояснень. Вони пішли негайно: - вантажником працював в артілі. Знаєш, симпатична така артіль - бстудентов 5-го курсу і я ... - Що ж ви вантажте?! - Меблі в магазини. У нас вже й постійні давальці є. - Скільки ж ти заробляєш? - Так ось за попередній тиждень 275 лимончиком. Я миттєво зробив перемножування: 275x4 = 1 мільярд сто! На місяць. - А медицина?! - А медицина сама собою. Вантажимо ми раз-два на тиждень. Решту часу яв клініці, рентгеном займаюся. - А кімната? Він хихикнув. - І кімната є ... Оригінально, так, знаєш, вийшло ... Перевозили мимебель в квартиру однієї артистки. Вона мене і питає з подивом: "А ви, дозвольте дізнатися, хто насправді? У вас обличчя таке інтелігентне. Я, кажу, доктор. Коли б ти бачив, що з нею зробилося! Чаєм напоїла, розпитувала. А де ви, говорить, живете? А я кажу,. ніде не живу. Такоеучастіе прийняла, дай їй боже здоров'я. Через неї я і кімнату отримав, у еезнакомих. Тільки умова: щоб я не одружився, - Це що ж, артистка умова таке поставила? - Навіщо артистка ... Господарі. Одному, кажуть, здамо, двом ні в коемслучае. Зачарований казковими успіхами мого приятеля, я сказав послераздумья: - Ось писали все: гнила інтелігенція, гнила ... Адже, мабуть, онауже померла. Після революції народилась нова, залізна інтелігенція. Вона імебель може вантажити, і дрова рубати, і рентгеном займатися. - Я вірю, - продовжував я, впадаючи в ліричний тон, - вона не пропаде! Чи виживе! Він підтвердив, поширюючи задушливі клуби "Іри-розсипний": - Навіщо пропадати. Пропадати ми не згодні. III. Надприродне ХЛОПЧИК Вчора вранці на Тверській я бачив хлопчика. За ним ішла, розкривши роти, група приголомшених громадян чоловічої та жіночої статі і тяглася вереніцапустих візників, як за покійником. Зі зустрічного трамваю No б звішувалися пасажири і вказували намальчіка пальцями. Стверджувати не буду, але мені здалося, що торговкаяблокамі біля будинку No73 заридала від щастя, а зазівалися шофер зрізав кут ічуть не догодив у відділок. Лише протерши очі, я зрозумів, у чому справа. У хлопчика на животі не було лотка з сахаріновим ірисом, і хлопчик невил диким голосом: - "Посольські"! "Ява"!! "Мурсал"! Газетатачкапрокатываетвсех! .. Хлопчик не виривав з рук в іншого хлопчика пожмаканих лимонів і нелягал його ногами. У хлопчика не було в роті цигарки ... Хлопчик не ругалсясквернимі словами. Хлопчик не входив у трамвай у мальовничих лахмітті і, фальшиво бігаючи поситим особам спекулянтів, не гнусу: - Пода-айте ... Христа ради ... Ні, громадяни. Цей єдиний, вперше зустрівся мені мальчікшел, статечно похитуючись і не поспішаючи, в прекрасній затишній шапці снаушнікамі, і на обличчі в нього були написані всі чесноти, які толькомогут бути у хлопчика 11 - 12 років. Ні, не хлопчик це був. Це був чистої води херувим в теплих перчаткахі валянках. І на спині у херувима був р-а-н-е-ц, з якого стирчав уголокізмизганного задачника. Хлопчик йшов до школи 1-го ступеня у-ч-і-т-ь-с-я. Досить. Крапка. IV. трильйонери Відправився я до знайомих непманів. Набридло мені бувати у пісателей.Богема хороша тільки у Мюрже - червоне вино, панночки ... Московська желітературная богема гнітить. Прийдеш, і - або попросять сісти на ящик, а в ящику - іржаві цвяхи, ілічаю немає, або чай є, але цукру немає, або в сусідній кімнаті хозяйкаквартіри варить самогон і туди шмигають якісь люди з розпухлими особами, Ісіди як на голках, тому що боїшся, що прийдуть - распухшіхарестовивать і тебе захоплять або (гірше всього) молоді поети почнуть своістіхі читати. Один, потім другий, потім третій ... Словом - нестерпімаяобстановка. У непманів виявилося до надзвичайності добре. Чай, лимон, печиво, покоївка, усюди пахне парфумами, срібні ложки (примітка для іспуганногоіностранца: платонічне задоволення ), на піаніно дочка грає "Молітвудеви", диван, "чи не хочете з вершками", ніхто віршів не читає, і т. д. Єдина незручність: у дзеркальних відображеннях маленька дірка натвоіх штанях перетворюється на диріщу величиною з чайне блюдечко і пріходітсяпрікривать її долонею, а чай заважати лівою рукою. А господиня, очаровательноулибаясь, говорить: - Ви дуже милий і цікавий, але чому ви не купите собі нові штани? А заодно і шапку ... Після цього "заодно" я подавився чаєм, і золотушних " Молитва діви "здалася мені данс-макабру 1. Але пролунав дзвінок і врятував мене. Увійшов хтось, перед яким усі зблідло і навіть срібні ложкіс'ежілісь і стали схожими на уживане фраже. На пальці у увійшов сиділо щось нагадує хрест на храмі ХрістаСпасітеля на заході . - Каратов дев'яносто ... Не інакше як він його з корони зняв, шепнув мнемо сусід - поет, людина, що оспівує в віршах дорогоцінні камені, але, по-своєму жорстокої бідності, що не має поняття про те, що таке карат. За каменю, від якого сипалися на всі боки різнокольорові промені, тому, як на плечах у товстої дружини увійшов сидів рудий палатин, по тому, як у увійшов вертко бігали очі, я здогадався, що переді мною всемнепманам - непман, та ще, мабуть, з тресту. Господиня спалахнула, заулибалась золотими коронками, кинулася назустріч, щось вигукуючи, і перервався "Молитва діви" на найцікавішому місці. Потім почалося жваве чаювання, причому непман був у центревніманія. Я чомусь образився (ну що ж з того, що він непман? Я хіба нелюдина?) і вирішив зав'язати розмову. І зав'язав його вдало. - Скільки ви отримуєте платні? - запитав я у володаря скарби. Тут же з двох сторін під столом мені наступили на ноги. На правій нозі яощутіл чобіт поета (кривої стоптаний каблук), на лівій - ногу господині (французький гострий каблук). Але багатій не образився. Навпаки, моє запитання йому полестив чомусь. Він зупинив на мені очі на секунду, причому тут тільки я розгледів, що вони схожі на дві десятки одеської роботи. - М. .. м. .. як вам сказати ... Е. .. дрібниці. Два, три мільярди,-відповів він, посилаючи мене з пальця снопи світла. - А скільки коштує ваш бри ... - почав я і завищав від болю ... - ... гоління?, - вигукнув я, не пам'ятаючи себе, замість "брілліантовоекольцо". - Гоління коштує 20 лимонів, - здивовано відповів непман, а хозяйкасделала йому очима: "Не звертайте уваги. Він ідіот ". І миттєво мене зняли з репертуару. Защебетала господиня, але благодарямоему блискучому почину розмова так і загруз у лимонному болоті. По-перше, поет сплеснув руками і простогнав: - 20 лимонів! Ай, яй, яй! (Він голився останній раз у червні.) По-друге, сама господиня ляпнула щось незграбно-мале щодо оборотовв тресті. непман зрозумів, що він знаходиться в компанії грошових немовлят, і решілпоставіть нас на місце. - Приходить до мене в трест невідомий чоловік, - почав він, поблесківаячернимі очима, - і каже: візьму у вас товару на 200 мільярдів. Плачувекселямі. Дозвольте, - відповідаю я, - ви - особа приватна ... е ... яка жегарантія, що ваші шановні векселі ... А, будь ласка , - відповідає той. Івинул книжку свого поточного рахунку. І як ви думаєте, - непман победоноснообвел очима тих, хто сидить за столом, - скільки в нього виявилося на казенномсчету? - 300 мільярдів? - крикнув поет (цей клятий санкюлоти не тримав вруки більше 50 лимонів) . - 800, - сказала господиня. - 940, - несміливо пискнув я, прибравши ноги під стіл. непман артистично виждав паузу і сказав: - Тридцять три трильйона. Тут я втратив свідомість і, що було далі, не знаю. Примітка для іноземців : трильйоном в московських трестах називаюттисячу мільярдів. 33 трлн пишуть так: 33 000 000 000 000. V. людина у фраку Опера Зіміна. "Гугеноти". Абсолютно такі ж, як "Гугеноти" 1893 р., "Гугеноти" 1903 р., 1913, нарешті, і 1923 р.! Якраз з 1913 р. я і не бачив цих "Гугенотів". Перше враження-ошалевает. Дві кручених зелених колони і нескінченна кількість голубоватихляжек в трико. Потім тенор починає співати таке, що відразу болісно хочетсяв буфет і: - Громадянин услужающим, пива! ("Людей" в Москві ще немає.) У вухах ляпає громове "піф-паф!!" Марселя, а в мозку питання: "Должнобить, це дійсно чудово, якщо останні бурхливі роки не витерліетіх гугенотів геть з театру, пофарбованого в якісь жаб'ячі тону ". Куди там витерли! У партері, в ложах, в ярусах ні клаптика місця. Взорисосредоточени на жовтих чоботях Марселя. І Марсель, посилаючи партеру сердітиевзгляди, загрожує: Пощади не чекайте, Вона не прийду-е-е-т ... рокітливі низи. Солісти, посинівши під гримом, прорізують гримлячий масу хору і медних.Ползет завісу. Світло. Відразу хочеться бутербродів і курити. Перше-неможливо, бо для того, щоб їсти бутерброди, потрібно зарабативатьмілліардов десять у місяць, друге - мислимо. У вішалок протяг, димова завіса. У фойє - човгання, гул, пахнетдешевимі духами. Зелена туга після цигарки. Все як і раніше, як було п'ятсот років тому. За винятком, мабуть, костюмів. піджачки сумнівні, френчі витерті. "Ти ба, - подумав я, спостерігаючи, - публіка та, та не та ..." І тільки що подумав, як побачив біля входу в партер людини. Він був вофраке! Все, честь честю, було на місці. Сліпуче пластрон, давнозаутюженние штани, лаковані туфлі і, нарешті, сам фрак! Він не осоромив би французької комедії. Спочатку так і подумав: неіностранец чи що? Від тих всього чекай. Але виявився свій. Набагато цікавіше фрака було обличчя його власника. Вираз унилойозабоченності псувало розпливчастий лик москвича. В очах його чіталосьсовершенно виразно: "Так-с, фрак. Викуси. Ніхто не має мені права словосказать. Декрету щодо фраків немає ". І дійсно, ніхто фрачніка не чіпав, і навіть особливо остроголюбопитства він не порушував. І стояв він непорушно, як скеля, омиваемаяпіджачним і френчним потоком. Фрак цей до того мене заінтригував, що я навіть опери не дослухав. У голові моїй питання: "Що повинен означати фрак? Музейна чи це рідкість у Москві средіфренчей 1923 р., або-фрачнік являє собою якийсь живий сигнал: - чвирк тобі. Через півроку всі одягнемо у фраки ". Ви думаєте, що, може бути, це просте запитання? Не скажіть ... VI. БІОМЕХАНІЧНИХ ГЛАВА ... Клич мене вандалом Я це ім'я заслужив. Зізнаюся, перш ніж написати ці рядки, я довго вагався. Боялся.Потом вирішив ризикнути. Після, того, як я переконався, що "Гугеноти" і "Ріголетто" пересталіменя розважати, я різко кинувся на лівий фронт. Причиною цього був І. Еренбург, який написав книгу "А все-таки вона крутиться ", і двоє длінноволосихмосковскіх футуристів, які, з'являючись до мене щодня протягом тижня, за вечірнім чаєм сварили мене" міщанином ". Неприємно, коли це слово тицяють в очі, і я пішов, будь вони прокляті! Пішов до театру Гітіс на" великодушного рогоносця "у постановці Мейєрхольда. Справа ось у чому: я - людина робочий, кожен мільйон дається мені путемночних безсонь і денний звірячої біганини. Мої грошики якраз ті самі, що носять назву кровних. Театр для мене - насолода, спокій, розвага, словом , все що завгодно, окрім засобу нажити нову хорошуюневрастенію, тим більше що в Москві є десятки можливостей нажити її беззатрати на театральні квитки. Я не І. Еренбург і не театральний мудрий критик, але судіть самі: вобщіпанном, обдертому, сквозняковом театрі замість сцени - діра (завіси, звичайно, немає і сліду). В глибині - гола цегляна стіна з двома гробовиміокнамі. А перед стіною споруду. У порівнянні з ним проект Татліна можетсчітаться зразком ясності і простоти. Якісь клітини, похилі площини, палиці, дверки й колеса. І на колесах літери догори ногами "сч" і "ті". Театральні теслі, як вдома, ходять взад і вперед, і довго не можна зрозуміти: почалося вже дію чи ще ні. Коли ж воно починається (дізнаєшся про це тому, що все-таківспихівает десь збоку світло на сцені), з'являються сині люди (актори іактріси все в синьому. Театральні критики називають це прозодеждой. Послав бия їх на завод, зо хоч на два! Дізналися б вони, що таке прозодежда!). Дія : жінка, підібравши синю спідницю, з'їжджає з похилою плоскостіна тому, на чому жінки і чоловіки сидять. Жінка чоловікові чистить зад платянойщеткой. Жінка на плечах у чоловіка їздить, прикриваючи сором'язливо ногіпрозодеждной спідницею. - Це біомеханіка, - пояснив мені приятель. Біомеханіка!! Беспомощностьетіх синіх біомеханіки, свого часу вчилися вимовляти слащавиемонологі, поза конкуренцією. І це, зауважте, в двох кроках від Нікітінскогоцірка, де клоун Лазаренка приголомшує жахливими salto! Когось вертиться дверима б'ють понуро і наполегливо знову по тому жесамому місцем. У залі настрій як на цвинтарі, біля могили коханої жени.Колеса крутяться і скриплять. Після першого акту капельдинер: - Не сподобалося у нас, пане? Посмішка настільки зухвала, що болісно хотілося біомахнуть його по вуху. - Ви запізнилися народитися, - сказав мені футурист. Ні , це Мейєрхольд поспішив народитися. - Мейєрхольд - геній!! - завивав футурист. Не сперечаюся. Дуже возможно.Пускай - геній. Мені все одно. Але не слід забувати, що геній самотній, а я-маса. Я - глядач. Театр для мене. Бажаю ходити в зрозумілий театр. - Мистецтво майбутнього!! - налетіли на мене з кулаками. А якщо майбутнього, то нехай, будь ласка, Мейєрхольд помре і воскресне вXXI столітті. Від цього виграють усі, і насамперед він сам. Його зрозуміють. Публікабудет задоволена його колесами, він сам отримає задоволення генія, а я буду вмогіле, мені не будуть снитися дерев'яні вертушки. Взагалі до біса цю механіку. Я втомився. VII. Ярон Спас мене від біомеханічної туги артист оперетки Ярон, і йому зопалу вдячністю присвячую ці рядка. Після першого ж його падіння наколінний до графа Люксембургу, стукнувшись його по плечу, я зрозумів, що значітето прокляте слово "біомеханіка", і коли оперетка карусельним галопомпошла навколо Ярона, як навколо стержня, я зрозумів, що значить настоящаябуффонада. Грим! Жести ! У залі гул і грім! І не можна не реготати. Немислімо.Бескористная реклама Ярон, вірте совісті: винятковий талант. VIII. ВО ЩО ОБХОДИТЬСЯ КУРІННЯ З хаосу якимось чином народжується порядок. Деякі про це узнаютіз газет зі значним запізненням, а деякі по гіркому досвіді на місці і в процесі створення цього порядку. Так, наприклад, непман, про який я розповім, познайомився з новимпорядком в коридорі плацкартного вагону на станції Миколаївської железнойдорогі. Він був у загальному благодушний людина, і єдино що виводило його ізсебя - це більшовики . Про більшовиків він не міг говорити спокійно. Про золотойвалюте - спокійно. Про салі - спокійно. Про театр - спокійно. Про більшовиків-слина. Я думаю, що якщо б маленьку порцію цієї слини спорскати кролику-кролик здох би в одну мить. 2 -х грамів було б достатньо, чтобиотравіть ескадрон Будьонного з кіньми разом. Слини ж у непмана було багато, тому що він курив. І коли він заліз у вагон зі своїм твердим валізою і озирнувся, презирлива посмішка спотворила його виразне обличчя. - Гм .. . подумаєш, - заговорив він ... або, вірніше, не заговорив, Акакій-то заскрипів, - свинячий, свинячий чотири роки, а тепер вздумалічістоту наводити! До чого, питається, було все це руйнувати? І видумаєте, що я вірю в те, що у них що-небудь вийде? Тримай кишеню. Русскійнарод - хам. І все їм знову заплюет! І в тузі і в розпачі жбурнув недокурок на підлогу і потоптав. І негайно (чорт його знає, звідки він взявся, - наче з стіни виріс) з'явився хтось сквітанціонной книжкою в руках і сказав, побиваючи рекорд лаконічності: - Тридцять мільйонів. Не беруся описати особа непмана. Я боявся, що його вистачить удар. xxx Он вона яка історія, товариші берлінці. А ви говорите "bolscheviki", "bolscheviki"! Люблю порядок. xxx Приходжу в театр. Давно не був. І всюди висять плакати "Курити строговоспрещается". І думаю я, що за дива: ніхто під цими плакатах не куріт.Чем це пояснюється? Пояснити це дуже просто, так само, як і в вагоне.Лішь тільки якийсь з чорною борідкою - прочитавши плакат - солодко затягнувся двараза, як виріс молодий чоловік симпатичною, але непохитною зовнішності й: - Двадцять мільйонів. Обуренню чорної борідки не було меж. Вона не побажала платити. Я чекав вибуху з боку симпатичного молодогочеловека, що грав благодушно квитанціями. Ніякого вибуху не було, але за спиною молодої людини, без будь-якого сигналу з його боку (більшовицькі фокуси!), з повітря соткался міліціонер. Позитивно, етобило гофманское щось. Міліціонер не вимовив жодного слова , не зробив ниодного жесту. Ні! Це було просто втілення докору в сірій шинелі сревольвером і свистком. Чорна борідка заплатила зі сверхъестественнойгофманской ж швидкістю. І лише тоді ангел-охоронець, у якого замість крил за плечаміпомещалась невелика, витончена гвинтівка, відійшов убік і "добродушнаяпролетарская посмішка заграла на його обличчі" (так пишуть молоді баришніреволюціонние романи). Випадок з чорною борідкою так подіяв на мою вразливу душу (у мене є підозра, що і не тільки на мою), що тепер, куди б я ніпрішел, перш ніж взятися за портсигар, я тривожно оглядаю стіни - нетлі на них який-небудь друкованої каверзи. І якщо плакат "Строговоспрещается", підманює російської людини на куріння і плювки, то я Нікур, ні плювати не буду ні за що. IX. ЗОЛОТИЙ ВІК Фрідріхштрасской впевненості, що Росія прикінчили, я не поділяю, ідаже більше того: у міру того як я спостерігаю московський калейдоскоп, у мнерождается передчуття, що "все владнається" і ми ще можемо пожити довольнославно. Однак я далекий від думки, що Золотий вік вже настав . Мені чомусь токажется, що настане він не раніше, ніж порядок, симптоми якого так ясноначалі проступати в настільки незначних, здавалося б, явищах, як всі етінекурітельние і неплевательние події, пустить остаточні коріння. ГУМ з тисячами вогнів і гладко поголеними прикажчиками, блестящіешвейцари у державних магазинах на Петрівці та Кузнецькому, "Верхнееплатье знімати обов'язково" і т. под. - це чудові щаблі налестніце, що веде в рай, але ще не самий рай. Для мене цей самий рай наступить тієї самої миті, як в Москвеісчезнут насіння. Вельми можливо, що я виродок, не розуміє велікогозначенія цього чисто національного продукту, так само властивого нам, кактабачная жуйка славним американським героям карколомних фільмів, новесьма можливо, що просто-напросто насіння - гидота, яка угрожаетутопіть нас у своїй слинявої лушпинні. Боюся, що думка моя здасться дикою і незрозумілою утонченнимевропейцам, а то я сказав би, що з моменту вигнання насіння для менянепреложной стане віра в електрифікацію, поїзда (150 кілометрів на годину), загальну грамотність та інше, що вже безсумнівно означає рай. І маленька надія у мене закопошившихся в серці після того, як наТверской мене ледь не збила з ніг хмара баб і хлопчаків з лотками, летевшіхкуда-то з криками: - Дунька! ходу! Він іде!! "Він" виявився, як я і припускав, втіленням у сірому, але вже неукорізни, а люті. Громадяни, це священна лють. Я вітаю її. Їх треба вигнати - насіння. Їх треба вигнати. В іншому случаебистроходний електричний потяг ми побудуємо, а Дунька наплюють лушпиння вмеханізм, і поїзд зупиниться, і все до біса. X . ЧЕРВОНА ПАЛИЧКА Ні гіршого помилки, як уявити собі загадкову велікуюМоскву 1923 видрукуваної в одну фарбу. Це спектр. Світлові ефекти в ній вражаючі. Контрасти - чудовіщни.Дунькі і жебраки (о, смерть моя - московські жебраки! Народився неп в лакірованнихботінках, негайно народився і той страшний у дірках з гугнявим голосом і селна всіх перехрестях, заскиглив біля під'їздів, пошкандибав по провулках), благої матіскопаемих візників і безшумне ковзання машин, сяючих лаком, афіші сміровимі іменами ... а в будці на Страсному площі торгує журналами, тимчасово виконуючи обов'язки відсутніх продавця, неписьменна баба! Клянусь - неписьменна! Я сам особисто підійшов до будки. Запитав "Росію", вона мені подала "Корабель" (схожий шрифт!). Не те. Бабця заметушилася в будці. Подала інше. Не те. - Та що ви, неписьменна?! (Це я іронічно запитав.) Але геть іронію, хай живе відчай! Баба действітельнонеграмотная. xxx Москва - котел, - у ньому варять нове життя. Це дуже важко. Самімпріходітся варитися. Серед Дунек і неписьменних народжується новий, що пронизує всі кути буття, організаційний скелет. У відчаї від баби з "Кораблем" в руках, у відчаї від зверскіхізвозчіков, поминають колективну нашу матусю, я кинувся в Столешніковпереулок і на схрещенні його з Великою Дмитрівській побачив цих самихізвозчіков. На схрещенні було, очевидно, якась перешкода. Вереніцабородачей на козлах була нерухома. Я був вражений. Чому ж не гремітругань? Чому не вириваються вперед палкі візники? Боже мій! Перешкода-то, перешкода ... Тільки все, що в руках уміліціонера була червона паличка і він застиг, піднявши її вгору. Але особи візників! На них було сяйво, як на Великдень. І коли міліціонер, пропустивши трамвай і два автомобілі, махнулпалочкой, додавши вже невластиве Констебл і шуцманам ласкаве: "Давай!" - візники поїхали так ніжно і акуратно, ніби везли не здоровихмосквічей, а тяжкопоранених. xxx У порядку [...] дайте нам опори точку, і ми зрушимо земну кулю. СТОЛИЦЯ в Блокноті Вперше - газ. "Напередодні", 1922, 21 грудня (гл. I - II); 1923, 20января (гл. III-V); 9 лютого (гл. V-VII); 1 березня (гл. VIII - XI). Підпис: "Михайло Булгаков". Мюрже Анрі (1822-1861) - французький письменник. Його "Сцени з жізнібогеми" стали основою для опери Дж. Пуччіні "Богема" (1895) та Р. Леонкавалло "Богема" (1897). Фраже - сплав, що імітує срібло. Опера Зіміна - Оперний театр Зіміна, приватний театр, організований в1904 р. російським театральним діячем Сергієм Івановичем Зиміним. З 1917 г.Зімін працював у ньому директором. "Гугеноти" - опера Дж. Мейєрбера. "Ріголетто"-опера Дж. Верді. "Великодушний рогоносець"-спектакль НД Мейєрхольда (1922 р .) по пьесеФ. Кроммелінка. Татлін Володимир Євграфович (1885-1953) - живописець, графік. Лазаренко Віталій Юхимович (1890-1939) - клоун, сатирик, заслуженнийартіст РРФСР (1933). Ярон Григорій Маркович (1893-1963) - артист оперети, народний артістРСФСР.
Література
http://www.lib.ru/What-s-new