Любов і шлюб Соціальні аспекти подружніх конфліктів

[ виправити ] текст може містити помилки, будь ласка перевіряйте перш ніж використовувати.

скачати

Міністерство освіти РФ
Архангельський державний технічний університет
Факультет «Електропостачання промислових підприємств.
Кафедра психології і педагогіки.
Контрольна робота
на тему: «Любов і шлюб. Соціальні аспекти подружніх конфліктів.
Виконав: студент 4 курсу
спеціальності 1016
шифр: 95-ЕПП-130
Чудаков В.В.
Перевірив:
доц.к.п.н. Смяглікова Є.А.
Архангельськ 2008

Практичне завдання: провести тест з трьома респондентами і зробити відповідні висновки.
Тему контрольної роботи я вибрав по причині того, що в сучасному суспільстві, як у Росії, так і за кордоном, пропагуються самі різні моделі побудови сімейних відносин. По телебаченню демонструють художні фільми зняті Голлівудом, і багатьма іншими кінокомпаніями, в яких самі різні герої ведуть безладні сексуальні стосунки з протилежною статтю, а також і зі своєю статтю теж. Зірки світової естради, а так само і російської естради проповідують правильність гомосексуалізму та лізбіянства. Прізвища цих людей я не буду перераховувати, так як вони і так всім відомі.
Так само докладно не варто розповідати про постійні нововведення в цій сфері, відомих нам з Інтернету.
Тема моєї контрольної про кохання і шлюб. З назви зрозуміло, що спочатку повинна бути любов, потім - шлюб. Любов є найголовнішим підставою для створення сім'ї. Під словом «основа» я частіше увазі мотив. Природно, правильніше спочатку розглядати мотиви як правильні, так і помилкові, але в будь-якому випадку ті, на підставі яких люди вирішують будувати сімейні взаємини. Звичайно, хто-небудь може заявити: «А на якій підставі ти говориш що помилково, а що істинно?». Якщо я відповім, що на підставі своїх власних висновків, то можу зробити серйозну помилку, тому що я, як і мої співрозмовники - звичайна людина, що має свої недосконалості, і не можу стверджувати про правильність своїх понять. Якщо я скажу, що цього мене навчили по телевізору з фільмів, або мої друзі, а також які - небудь успішні люди, які домоглися гарних результатів у бізнесі або спорті, то сам собі та іншим збрешу, так як я не знаю про внутрішній стороні сімейних взаємовідносин цих людей, тобто про те, що вони конкретно відчувають, чи думають протягом спільного життя. Іншими словами, що вони відчувають більше: радість, розчарування, любов, або ненависть до чоловіка (дружини).
Зрозуміло, всім дітям відомо про внутрішній стороні взаємовідносин батьків, оскільки вони найбільш сприйнятливі і тонко відчувають їх настрій. Але не всім дітям відомі причини всіх конкретних обставин і подій, що відбуваються між подружжям, тобто їх батьками.
Виникає потреба в тому, що повинні бути якісь загальні принципи створення взаємин. Причому не просто історія чиїй-небудь життя, наприклад Соломона з його гаремом, або якого-небудь царя, а конкретні практичні речі з докладним поясненням кожної з них. Пояснити - значить розтлумачити, що може бути в результаті порушення цього принципу.
Якщо ж я скажу, що так радять сучасні психологи, то знову збрешу, так як сам бачив передачу по телевізору, де психологом розглядається одна історія нездійсненої любові між дівчиною і хлопцем, який прийшов з армії, а його кохана до цього часу була вже з іншим . Так от, в цій передачі психолог порівнює взаємну любов чоловіка і жінки з квітками троянд, які можуть швидко зів'яли.
На підставі такого порівняння можна зробити висновок, що психолог радить не шукати кохання на все життя. Виходить: поставив у кімнаті одні квіти - зів'яли через тиждень, інші - знову теж саме. І що тоді? А як же діти, які можуть з'явитися в результаті взаємин? Хто найбільше страждає від розлучень, сімейних конфліктів, взаємної нелюбові подружжя, відсутність емоційного тепла батьків, відсутність атмосфери щастя і прийняття в будинку, і звідси від неправильного виховання і некомпетентності батьків у спілкуванні з дітьми? ЗВИЧАЙНО ДІТИ!
Де ж правда? Море інформації про сім'ю і колом фальш?
І в результаті довгих пошуків приходить в голову така думка: «А чи не простіше жити цивільним шлюбом?». Це означає - ніякої відповідальності, нам обом добре і приємно. Навіщо перед ким - то звітувати? Адже любов не є штампом у паспорті. Та й потім, адже мало чи раптом розлучення, доведеться все майно ділити.
Але якщо є такі думки, то з'являється і сумнів щодо щирості почуттів коханих. А взаємини підлог - це не тільки приємні відчуття від сексу, це ще і відчуття, які за своєю природою глибше, ніж просто відчуття. Вони виражають собою власне ставлення до особистості партнера. Таким чином, взаємини підлог необхідно розглядати як цілісне взаємодія у сферах як духовної, душевної, інтелектуальної так і фізичної. Почуття відносяться до душевної сфері.
Не буду довго ходити коло та навколо, а скажу, що найбільш прийнятним для мене, і про це я буду писати далі, є побудова сімейних відносин на біблійних принципах.
Отже, всім нам відомо, що у людини є дух, душа і тіло. І наше завдання сьогодні - розглянути, зрозуміти, яким же чином можна досягти гармонії в подружніх стосунках у всіх цих сферах.
Для початку пояснимо, що таке дух, що таке душа і тіло. Тіло взаємодіє з фізичним світом, і з цим важко посперечатися. Дух взаємодіє з духовною сферою. Душа, яка включає в себе розум, почуття, емоції взаємодіє з інтелектуальною сферою.
При явних відмінностях фізичних і душевних, між чоловіком і жінкою має бути якесь відповідність.
У тому, що стосується фізичної сторони - вони повинні один одному подобатися. Зовсім необов'язково бути супермоделлю, або шукати відповідності у журналах моди, або намагатися бути схожими на героїв кіно. Головне - що б вони один одному подобалися. Багато людей постійно перебувають у депресії через зовнішність, вважаючи її неправильною і непривабливою. У цьому є частка соціального тиску: наприклад, хлопцеві чи дівчині в дитинстві, і в більш старшому віці казали: «У тебе ніс не такий як треба», або що-небудь в цьому роді. А також хто-то, відчуваючи менше до себе увагу з боку протилежної статі в порівнянні з іншими друзями або знайомими, починає думати: «Напевне у мене не така зовнішність, треба щось зробити, треба щось змінити». У підсумку, всі стереотипи щодо правильної зовнішності можуть почати переважати в розумі, примушуючи людину голодувати, що б схуднути, робити пірсинг, або, що ще гірше, людина може втратити відчуття своєї цінності як партнера для шлюбу, і почати розпусний спосіб життя. Але в біблії, яка розповідає про створення землі, всесвіту і людини, нічого не говориться про будь-які норми або обмеженнях відносно зовнішності для себе і свого партнера.
До речі буде сказати, що деякі конфлікти в сім'ї можуть бути як раз через претензії до зовнішності партнера або своєї. Приміром, чоловік каже дружині: «Ну, яка ти стала товста і жирна, як поїзд пассажірний!». Або дружина чоловікові: «Яка у тебе прекрасна лисина!». Звідси можуть бути взаємні образи, а значить і конфлікти, причини яких за своєю суттю мають соціальну природу.
Про душевному відповідно можна сказати те, що їм подобається один з одним спілкуватися, проводити час, мати і розвивати, і розширювати область спільних інтересів. Однією з ознак душевного відповідності є їх потребу перебувати один з одним разом без соціальної і сексуальної активності, і при цьому вони відчувають приплив життєвих сил і постійно збільшується радість спілкування.
І звичайно, скажемо й про духовне відповідно. Відповідність в дусі є головним, стрижневим. Дуже часто бувають випадки, коли люди вірять у різні прикмети, звані народними. У цілому це можна назвати язичництвом. Наприклад: чоловік, через деякий час після знайомства, робить дівчині пропозицію вийти за нього заміж. А вона мислить приблизно так: «Мені мама радила, що треба виходити заміж за того, хто перший у житті зробить пропозицію». Це ситуація, коли люди взагалі нічого один про одного не знають, а також тут присутній обман на духовному рівні. Або: самотній хлопець приходить в гості до друзів, а там є самотня дівчина. Вони сподобалися один одному, і починають думати, що ось ця зустріч - це доля і їх духовне відповідність обмежується часом і обставинами, в яких вони опинилися.
Насправді ж, духовне відповідність необхідно розглядати більш глибоко. Ця тема містить в собі такі питання, як поняття про добро і зло, систему цінностей, тобто, що людина ставить на перше місце у своєму житті, кого про найбільше любить, загалом що для нього головне, і чим він живе. Наприклад, двоє люблять один одного і вирішують одружитися. Але один з них вірить, що Бог є, інший не вірить. Спочатку у них може бути і все добре, вони живуть цим моментом, вони насолоджуються один одним і життям в цілому. Далі може вийти так, що духовне невідповідність заявить про себе. В якій - небудь ситуації, будь то дозвіл деяких розбіжностей виникли при спробі вирішити будь-які важливі завдання. Наприклад, вони починають вирішувати, як розподіляти фінанси. Припустимо, що вона вірить в Бога, а він не вірить. Вона вирішує віддавати частину своїх грошей на будівництво церкви або на пожертвування бідують, а також витрачати частину вільного часу для служіння Богові і людям. Він вважає, що такі її бажання можуть зруйнувати сім'ю, що люди повинні самі про себе дбати, і волоцюги самі винні, що залишилися без житла.
Він хоче, щоб вона дбала тільки про нього. А вона, бачачи таку реакцію чоловіка, може подумати і сказати що він просто бездушна, безжалісний і жорстокий чоловік, в цілому егоїст.
При такому розкладі ще одне джерело конфліктів у родині забезпечений.
Далі розглянемо, на яких підставах небажано створювати сім'ю:
1. На підставі статусу. Наприклад, вона думає: «О, у нього посада директора!», Або що у нього багато грошей, він такий розумний, у нього таке суперосвіту. Так само і чоловік може вирішити створити сім'ю на підставі статусу. Приміром, якщо вона добре співає, або грає на музичних інструментах, або що-небудь ще. Але ж він коли одружиться, не пташку співочу з собою бере. Не буде ж вона вдома весь час ходити і співати або грати. У кожної людини є свої особливості в характері, може навіть якісь дивацтва. Коли почнеться сімейне життя, то вони обидва можуть зрозуміти, що він або вона зовсім не відповідають тому ідеалістичному поданням, яке було до шлюбу. Звідси можуть з'явитися нерозуміння один одного і як наслідок - конфлікти в будинку. Таку ідею створювати сім'ю на підставі статусу, можна віднести до соціальних стереотипів.
Необхідно з самого початку розгледіти самої людини за його статусом, за його положенням, або посадою.
2. На підставі гарної зовнішності. Але Біблія говорить, що миловидність омана, а врода марнота. У притчах Соломона також говориться «Золотая сережка в свині - це жінка гарна, позбавлена ​​розуму». Тут краса порівнюється із золотим кільцем, а внутрішня природа жінки зі свинею. При такому розкладі може вийти ситуація, коли чоловік одружується на жінці лише тому, що вона красива. Бачить золоте кільце, і радіє, а порося далі не бачить. Але всім відомо, що людина має потребу в різноманітності. Тому, якщо у двох немає зацікавленості один до одного як до особистості, то вони позбавляються пізнання багатогранності характерів один одного взаємно корисного розвитку як духовного, при якому відбувається «дифузія» особистих якостей, так і душевного, через відсутність глибокої радості спілкування і загальних інтересів. Тоді хто-небудь з них може почати шукати заміщення душевної близькості різноманітністю сексуального спілкування з іншими партнерами поза сім'єю. У таких випадках людина може ставитися до сексуального спілкування як до різноманітної їжі, і йому або їй хочеться спробувати що-небудь новеньке.
Якщо при цьому відбувається спроба приховати зради, то вона породжує нещирість закритість у спілкуванні, як наслідок підозрілість, недовіра, ревнощі, критику і докори, які в свою чергу породжують глибокі образи і розчарування і, природно, конфлікти.
3. Так само неправильно було б створювати сім'ю на підставі батьківської волі. Звичайно, батьки хочуть, що б у їхні чада було все добре в сім'ї. З самими найкращими побажаннями вони можуть нав'язувати свій вибір нареченого чи нареченої, керуючись при цьому його або її матеріальним або соціальним становищем. Але ж не батькам ж жити з цим хлопцем або цією дівчиною. Та й потім, відносини самих цих батьків можуть бути далекі від ідеалу. А коли почнеться сімейне життя, то влада батьків буде проникати і в їх сімейні відносини. Таким чином, ми підійшли ще до одного джерела конфліктів у родині, так як у сім'ї глава чоловік. Будь-яке нав'язування з боку батьків до шлюбу, так і в шлюбі викликає конфлікт і відторгнення. Через це виникає неприязнь до свекра або свекрухи, тестеві або тещі. Чоловік або дружина, бачачи таке ставлення до його або її батькам, може почати ображатися і критикувати партнера за нелюбов до батьків, або за допущення батьків панувати в молодій сім'ї. Так само неправильність поглядів і світогляду батьків, якими користуються їхні діти несвідомо, можуть руйнувати відносини.
4. Четверте невірне підставу, що ми зараз розглянемо - це соціальний тиск, наприклад з боку друзів, однокласників, колег, родичів. Де-небудь в компанії друзі починають цікавитися у хлопця щодо відсутності в нього на даний момент сім'ї, і «приколи» над ним: «Слухай а як ти без дружини зараз живеш, як задовольняєш свої сексуальні потреби? А може бути, ти займаєшся мастурбацією? Давай ми тебе познайомимо з одного красунею, гарною дружиною тобі буде! ». Таким чином, вибір чоловіка може бути зроблений в результаті соціального тиску. Якщо людина створює сім'ю в результаті такого виду тиску, то і в шлюбі цей тиск буде продовжуватись, тільки вже в інших сферах життя. У такому разі, можливо, що він буде витрачати багато часу на друзів, відповідати більше їх інтересам, а не інтересам чоловіка.
І це може породити претензію, яке звучить приблизно так: «Для тебе твої друзі важливішого мене, мене ти не цінуєш і ні в що не ставиш! Тобою всі кому не лінь керують, тому що ти слабкий і безвладний! ».
Такі закиди можуть вразити чоловічу гордість і породити конфлікт у родині.
5. Ще одне неправильне підставу для створення сім'ї - це реакція на невдачу. У ситуації, коли він або вона зазнали невдачі у відносинах з іншою людиною. Або нерозділене кохання, або відмова партнера у вже запланованої одруження. І на зло тій людині, якого він чи вона любить, вирішує створити сім'ю з людиною, з яким у нормальному стані ні за що б не погодилася (не погодився) на такий крок. І це ідея звучить приблизно так: «От нехай знає, що я ще комусь потрібна!». Подібним чином побудовані взаємини можуть призвести або до конфліктів, або просто до байдужій відношенню до чоловіка.
6. Потреба в сексі або похіть також є неправильним підставою для створення сім'ї. Коли двоє підходять до вівтаря і говорять один одному про своє кохання, їх визнання повинні виходити з самого серця, тобто внутрішньої людини. Якщо під любов'ю він або вона мають на увазі: «Я тебе хочу», то такі визнання не будуть щирими. У результаті сама цінність любові, хорошої атмосфери, прийняття один одного буде знищена і «спалена» похіттю. Як я вже згадував вище, що єдність у шлюбі має бути не лише на фізичному рівні. Відомо також, що, навіть перебуваючи у шлюбі деякі чоловіки час від часу займаються мастурбацією. Це ще одне підтвердження того, що створенням сім'ї проблема похоті не вирішується.
7. Страх самотності теж не є правильним підставою для шлюбу. У цьому випадку людина думає лише про те, щоб створити сім'ю без особливої ​​концентрації на особистості обранця, на його характері, і т.д.. І думка, підганяються до створення сім'ї схожа на такий заклик: «Одружуватися аби не бути одній (одному), а там вже стерпиться - злюбиться, любов зла, полюбиш і козла». Ця емоційна незрілість може призвести до того, що і в сім'ї вони будуть намагатися дистанціюватися від внутрішньої реальності, яку будуть заміняти інтересами роботи, хобі, накопиченням і придбанням. Але Біблія говорить, що в любові немає страху, досконала любов перемагає страх. Таким чином, відносини побудовані на підставі страху не будуть мати успіху, а будь-які сімейні конфлікти будуть сприйматися як нормальне явище. Без подальшого коригування мотивів шлюбу, між подружжям може вирости невидима стіна, атмосфера негативу, ненависті, егоїзму.
8. Жалість також не повинна бути причиною для шлюбу. Наприклад, коли він або вона вирішує створити сім'ю з інвалідом, керуючись думкою «Мені його (або її) шкода, ну хто його (її) такого візьме. Відносини, побудовані на жалості завжди вертикальні. Вони не рівні відносини любові. Один, який шкодує, буде постійно як джерело. А другої це буде тільки принижувати. І це є початком небажання бути разом, неприязні, і, врешті-решт конфліктів і ненависті. Інша справа, якщо у них рівні відносини любові, тоді може вийти благополучна сім'я.
9. Ще одним невірним підставою при створенні сім'ї може бути вольове рішення. Це ситуація, коли людині вже не терпиться, і він вирішує: «Все, я буду любити її (його), ми створимо сім'ю, а потім у моєму житті все налагодиться». Тут можна згадати навіть народне відомий вислів: «Серцю не накажеш». Дійсно, справжня любов до людини зароджується глибоко всередині, поступово розвивається і тільки тоді з'являються реальні почуття, які не залишають сумнівів у своїй істинності. Вони не можуть з'явитися за наказом.
10. Пророцтва, або бачення, сновидіння не можуть бути істинним підставою для створення сім'ї. Деякі думають: «Хто мені сьогодні насниться, той і є моя пара на все життя». Або, приходячи до кого-небудь з друзів в гості переночувати, мислять приблизно так: «На новому місці приснися наречений (нареченого) нареченій (наречена)!». Таким чином, створюються відносини фактично по волі вітру, куди подув вітер думок, то й приснилося. Насправді, які у людини думки, такі і почуття. Такий вид самообману може призвести і до подальших внутрішнім самообманів, так і зовнішнім обманів, але при цьому людина дуже довго може не розуміти, що є джерелом тих чи інших проблем у його житті. До пророцтвам можна також віднести ворожіння, передбачення кого-небудь з авторитетних для цієї людини особистостей про їх взаємній відповідності один одному, астрологія, що є для деяких людей джерелом доходу, а для користуються її порадами - згубною наукою як для душі, духу, так і розуму , а в кінці-кінців і тіла. Такий вид програмування мислення людини дійсно може здатися чимось цілком природним. Коли обставини, на які людина заздалегідь налаштований, відбуваються в його життя з вселяє довіру регулярністю, тоді він і заявляє: «Так, це точно я!». Але ж не людина для зірок, що б вони їм управляли, а зірки для нього, місяць для людини, що б він міг усім цим насолоджуватися!
Коли молоді люди знайомляться, пізнають один одного їм необхідно також обговорити деякі питання обов'язково до шлюбу, щоб надалі не було конфліктів в сім'ї.
Питання з житлом необхідно вирішувати до шлюбу, щоб потім не було конфліктів і звинувачень типу: «Ну, мужик ти взагалі чи ні, як ми будемо жити з тобою якщо у нас немає власного будинку або квартири, придумай що-небудь!». Часто буває, що молодята живуть під одним дахом з батьками. У такій ситуації дуже вірогідні конфлікти з найрізноманітніших приводів. Наприклад, невістка і свекруха готують разом на кухні, одна робить по-своєму, інша починає на неї нападати: «Не так все робиш, звідки в тебе тільки руки ростуть!». Через розбіжності у побуті можуть розгоратися сварки і конфлікти. Звідси може виникнути неповагу до батьків, і як наслідок - неповага і непослух до батьків у дітей з'явилися у молодят. У ситуації, коли дружина буде жити з чоловіком у його батьків чревата тим, що їй доведеться підкорятися не тільки чоловіку, але і його батькам. Батьки будуть проявляти свою владу на підставі того, що саме вони є господарями житла і всі живуть з ними під одним дахом повинні виконувати їх волю, наприклад, у наведенні порядку, або приготуванні їжі, поведінки вдома і так далі. Батько може заявити приблизно так: «Сину, ти будеш виносити відро саме тоді, коли я тобі скажу», а мати невістці: «Незалежно від того, коли і чим ви будете займатися у своїй кімнаті, я в будь-який час буду до вас стукати якщо мені потрібно твоя допомога наприклад в приготуванні їжі ». Так само безперспективно виглядає варіант, коли молодята вирішать жити з батьками дружини.
Є люди, які люблять дітей, а є ті, які не люблять. До весілля необхідно обговорювати питання щодо дітей, тобто їх кількості.
Не менш важливо розглянути питання відносин з батьками до весілля. Через недомовленості у цьому відношенні з обох сторін, нерідкі серйозні конфлікти і навіть розлучення. Наприклад: молодій людині кажуть батьки, щоб він поїхав в ці вихідні з ними на дачу, а дружина хоче, щоб він поїхав з нею до її батьків. Він починає «розриватися» між дружиною і своїми батьками. Вона розуміє, що він «мамин синочок» і перестає бачити в ньому чоловіка, тобто свій захист і опору.
Йому важко це визнати і він починає захищатися, так як це зачіпає його самолюбство. Тут можуть виникнути міжособистісні претензії, конфліктні ситуації і часто розлучення.
Обов'язково треба обговорювати взаємні інтереси. Уявімо двох молодих людей, які вже деякий час знайомі. В обох є бажання догодити один одному. Він запрошує її на футбол, сенс якого вона ніколи не розуміла. Вона, щоб догодити йому приймає його запрошення. Під час матчу вона кричить «Браво, ура, нас не подолати, давай, давай!». Але робить це вона з причини, щоб ще більше сподобатися йому. А він в цей час думає про себе: «О, вона точно наречена від Бога. Вона теж любить футбол. У нас все схоже ».
Через деякий час і вона запрошує його, але тільки вже в оперу. Він сприймає оперу приблизно так само, як вона футбол, робить розумний вигляд, що щось розуміє.
Після медового місяця приходять реалії сімейного життя. Вони обидва починають бачити один в одному ту, що не бачили ніколи до весілля, тобто те, що вони приховували один від одного. По тому, як вони приховували свою незацікавленість у випадку з футболом і оперою, щоб догодити один одному, можуть з'явитися і міжособистісні претензії до недосконалостей партнера. Таке мислення егоїстично, тобто воно думає тільки про себе: «Буду прикидатися, що це мені подобається, тому що хочу бути поруч».
Після несподіваного конфлікту вони хочуть виправити ситуацію. Він купує квитки на футбол, запрошує її, і дивується її реакції: «Та що за футбол? Коли мужики незрозуміло навіщо, бігають за м'ячем.! ». І він в шоці. Він чекав від неї чого завгодно, але не любити футбол, для нього це свято.
Через деякий час вона розуміє, що була занадто груба з ним і для примирення купує квитки в оперу. Він, почувши її пропозицію сходити в оперу, теж заводить скандал: «Та ти з глузду з'їхала, яка опера?! Де люди незрозумілою зовнішності роблять, незрозуміло що! ».
Через що такі речі відбуваються? Через те, що до шлюбу на побачення вони приносять найкращі свої якості, а вдома залишають найгірші, щоб сподобатися. При цьому відношення до близьких може залишати бажати кращого. Тому доцільно дізнатися людину ближче, який він в сім'ї. Як ставиться до своїх батьків, чи поважає їх, почетает чи.
Питання здоров'я особливо важливо обговорювати до шлюбу. У людей бувають різні серйозні захворювання. Я не кажу про простудні, тих, які швидко лікуються і проходять. А про таких як цукровий діабет, ментальні проблеми, психічної неврівноваженості, а також інфекційні захворювання, тобто ті які можуть передаватися іншим членам родини.
Наприклад, родичі намагаються якомога швидше «спихнути» хлопця чи дівчину, приховують від майбутнього чоловіка хвороба. І радіють, коли шлюб все-таки відбувся. Але це - зловтіха. І сама людина, у якого хвороба, теж повинен сказати про свою хворобу. Це мислення егоїзму, коли хтось думає: «Не буду говорити про хворобу, а раптом кине». І якщо інформація про хворобу не була озвучена до шлюбу, то потім, коли про це стане все-таки відомо партнеру, це буде сприйматися як зрада, і може викликати відторгнення і неприязнь, а також, непрощення, що про це не було сказано раніше.
Також корисно обговорювати до шлюбу питання найближчих планів, розподілу грошей, способів проведення відпочинку.
Більшість конфліктів в сім'ї від відсутності елементарних знань про відмінності чоловіка і жінки в душевній сфері, а також про основні потреби обох статей. У Біблії сказано, що в родині голова чоловік. Але йдеться ще й ось що: «Коріться один одному у Христовім страху божому».
Що це означає? Якщо в сім'ї голова чоловік, те, що значить коритися один одному у Христовім страху божому? Чоловік є лідером у сім'ї. Він приймає рішення, є духовним наставником. Це задум Божий. Бути лідером у сім'ї зовсім не означає постійно відстоювати свою правоту, а приймати найбільш мудрі рішення. Мудрі поради може давати і дружина.
Але якщо чоловік б'є дітей палицею, лається і каже: «Так, я не прав перед Богом, але зроблю по своєму, так як я глава сім'ї!». А дружина скаже: "ні, ти неправильно робиш, ти не можеш бити дітей, це не правильно!».
Якщо він слухає ради дружини, яка говорить правильні речі, і при цьому немає зачепити самолюбство, що все-таки він голова родини, і тільки він приймає рішення і вважає правим тільки себе, це і означає коритися один одному в страху Божому.
Безліч конфліктів у сім'ї через відсутність елементарної поваги до дружини чи чоловіка. Приміром де-небудь за столом у колі друзів або родичів чоловік починає всіляко принижувати дружину чи сміятися над нею, жартувати. І дружина також у колі подруг обговорює, які подарунки їй чоловік подарував, і виявляє, що у її подруг чоловіки дарують їм дорожчі подарунки. Потім починає ставити умови сексуальних стосунків: «А ти мені шубу купиш? У подруги така класна шуба, і колечко з діамантом! ». Таке споживацьке ставлення один до одного теж може викликати образи і засмучення і разом з ними приходять конфлікти.
Знаючи особливості психіки чоловіки і жінки і їх відмінності, можна набагато легше знаходити взаєморозуміння. До недавнього часу в Росії не було інституту сім'ї. Більшість людей жили, створювали сім'ї по «шаблону» своїх батьків. Бачачи ці приклади, дуже часто діти копіюють поведінку, реакцію принципи ідентичні батьківським.
Почнемо з основних потреб чоловіка і жінки у шлюбі. Про них ми поговоримо також і для з'ясування можливих джерел конфліктів.
Ці потреби існують паралельно один одному. Приміром, якщо людині потрібна їжа, то їжею не замінити потребу в теплі, так само як їжею не замінити потребу в одязі, житло, і т.д..
На один рядок з потребою чоловіка в сексуальному задоволенні можна поставити потреба жінки в ніжності і романтики. Іноді чоловік намагається замінити свою ніжність подарунками і грошима, але все це виглядає в очах дружини як вибачення. Жінка бажає бути оцінена високо, гідно. Вона хоче бути поцінованої, потрібною, єдиною, поважаної, авторитетною для чоловіка. Наскільки глибоко чоловік розуміє і проявляє ніжність до своєї дружини, настільки й жінка усвідомлює потребу чоловіка в сексі. У випадках, коли у чоловіка в сім'ї між його батьками не було цього гармонійного взаємного задоволення потреб, то він, не знаючи правильного ставлення до дружини, може сприймати дружину тільки як сексуальний об'єкт. Цьому навчають відомі фільми, що мають світову популярність.
Якщо чоловік виявляє ніжність тільки для того, щоб задовольнити потребу в сексі, дружина це відразу відчуває, через це може бути докір типу: «Ти тільки тоді ніжний зі мною, коли тобі щось треба».
У свою чергу і жінка не повинна маніпулювати потребою чоловіка в сексі, ставлячи постійно свої умови близькості.
Друга потреба чоловіка в розумінні його інтересів (хобі, проведення вільного часу, бізнесу). На одному рядку з цією потребою чоловіка, у жінки знаходиться потреба в спілкуванні. Спілкування їй необхідно для підтримки невербальної зв'язку з чоловіком. Для жінки це спосіб виразити внутрішній стан, спосіб зблизитися душевно. У ситуаціях, коли чоловік приходить з роботи втомлений, дружина хоче поспілкуватися, він каже, що втомився і йде їсти, дивитися телевізор і т.д.. Дружина може образитися, адже тільки чоловік може заповнити цю її потреба правильно. Було б дивно, якби дружина почала шукати задоволення цієї потреби в іншого чоловіка, тоді не дивні подружні зради і незадоволеність шлюбом. Розглянемо ситуацію: чоловік прийшов з роботи. Дружина зустріла його, обняла, поцілувала, загалом, висловила радість, що він прийшов. Починає його питати, як пройшов день. Він каже, що втомився і зараз спілкуватися немає сил. Раптом дзвонить телефон. Його друг звернувся за порадою, у нього «все включається» і він жваво починає давати поради і втоми після роботи, як не бувало. Звичайно, цей його розмова зауважує дружина і після розмови запитально дивиться на нього і питає: «Так ось де твої сили. На спілкування з друзями так у тебе сили є, а на спілкування зі мною ні?! »У такій ситуації звичайно, необхідно чоловікові вчасно зорієнтуватися і виправити цей стан речей і спеціально приділяти час для спілкування з дружиною. Не дивно, що такі проблеми іноді виникають, тому що для чоловіка мова - це зазвичай засіб для вирішення проблем і обміну інформацією.
Також і з потребою в розумінні дружиною інтересів чоловіка. Він хоче відчувати підтримку дружини, що вона з ним, і не перешкоджає йому в реалізації інтересів.
Третя потреба чоловіка - краса дружини, у тому сенсі, що саме для нього вона намагається виглядати красиво і приємно, стежить за собою так само, як і до шлюбу. У свою чергу третій потреба дружини - у відкритості, чесності, щирості. Тут мається на увазі душевну відкритість, емоційну оголеність. Якщо чоловік відкривається перед нею і вона перед ним, то в їх відносинах все нормально, він їй довіряє, вона довіряє йому і немає у них ніяких таємниць один від одного, вони одне ціле, і на душі у неї спокійно.
Якщо ж починається приховування в чомусь або, наприклад, в питаннях фінансів, можуть з'явитися проблеми.
Четвертої потребою соціологи називають потреба чоловіка в домашньому вогнищі, який влаштовує дружина. А з боку жінки - матеріальна відповідальність чоловіка. Матеріальна відповідальність - це коли чоловік несе основне навантаження у фінансовому забезпеченні сім'ї. Звичайно, з її боку були б недоречні і образливі порівняння його з іншими чоловіками в цьому питанні. Через цих порівнянь чоловік може відчути свою неповноцінність і почати пити, або просто не розмовляти з нею.
П'ята потреба чоловіка - повага і значимість його для дружини в очах дітей, повага його нею в очах рідних і друзів. Не можна принижувати чоловіка в очах дітей і не виносити сімейні проблеми до подруг та іншим родичам.
З боку жінки - це потреба в втаємниченості чоловіки сім'ї.
Те, що йому дійсно важливо, що відбувається з дітьми, він дійсно зацікавлений правильно їх виховувати. Природно, якщо чоловік присвячений своїй роботі, друзям, політиці, телевізору, ця потреба дружини залишиться невосполненной і можуть бути конфлікти.
Всякі порівняння подружжя з ким-небудь діють руйнівно на відносини, крім тих, коли порівняння йде з історичними, великими особистостями, які жили багато століть тому: «Будь як апостол Павел1», або: «Будь як Мартін Лютер».
Знаючи ці потреби, звичайно не треба говорити чоловікові або дружині «Ось, тепер ти знаєш про мої потреби, дивися, доповнюю правильно!».
Тепер розглянемо й інші причини, за якими з сім'ях можуть з'являтися проблеми. Перше - це гордість. Сказано про гордості: «Бог гордим противиться, а смиренним дає благодать». Якщо обидва принципові, тверді, непоступливі і кожен «тягне ковдру на себе», тоді будуть проблеми і конфлікти. Егоїзм як форма гордості породжує багато нерозуміння в сім'ї. Якщо людина думає тільки про свої потреби, обов'язково настануть кризові часи в сім'ї.
Якщо подружжя починають з'ясовувати відносини один з одним в присутності дітей, це породить грунт для маніпуляцій батьками з боку дітей.
Наприклад: батько каже синові: «Сину, можеш погуляти, пограти з хлопцями». А мати каже: «Ні, нікуди не підеш». У результаті дитина начебто б слухає батьків, а насправді - робить що хоче. Захотів - пішов гуляти, захотів - залишився вдома. Звідси можуть виникати конфлікти типу: «Ти навіщо підбурювати мене з дитиною?!»
Тут необхідно виробляти в дитині дисципліну. Якщо хтось із батьків сказав спочатку «так», то й другий повинен сказати «так». Але якщо вона запитав спочатку в батька, наприклад дозволу погуляти і він сказав «ні», і потім дитина пішла до мами і запитав дозволу погуляти у неї, і вона сказала «так», але після, дізнавшись що чоловік не дозволив йому, необхідно зажадати у нього пояснення: «Чому ти пішов питати в мене, якщо батько тобі перший не дозволив гуляти. Неважливо, що я сказала «так», важливо, що батько сказав першим. Навіщо ти намагаєшся мене стравити з батьком?! »Те ж саме і щодо дружини, коли спочатку дитина підійде до неї. Ось таким чином ще одне джерело конфліктів буде перекритий, а дитина потихеньку дисциплінується.
Виділимо також ситуації, в яких є ризик конфліктів у майбутньому і розвалу відносин.
Ризикованою комбінацією є шлюб людей з великою різницею у віці, тією різницею, що наближається до покоління, тобто за 10 років, 20 років, 30 років, 40 років .... Подумаємо, чому такі речі відбуваються. Наприклад, старша жінка. Їй десь 33, а йому 17 років. Серед своїх ровесниць він може відчувати себе невпевнено, не знаходячи з їхнього боку гідної оцінки своїх якостей. У цьому юному віці, коли він ще не напрацював фінанси, не знайшов спосіб самоствердження, зустрічає жінку, яка ніби-то його думки прочитала. Вона може ним захоплюватися, звеличувати, говорити, що такого розумного, сильного, мудрого чоловіка вона ще не зустрічала. Хоча, насправді, він в реальності потребує схвалення та підтримку найближчих людей - матері, батька, брата, сестри.
У чому ризик? Все дуже просто. Коли їй буде близько 45, йому близько 30, він може відчути, що його починає тягнути до тих, хто молодше, активніше. А вона, навіть якщо нічого подібного у нього і ні, може почати ревнувати без приводу до більш молодим жінкам, закочувати істерику за те, що він подивився кудись не туди, буде рахувати свої зморшки, і постійно нервувати, а також намагатися «перестрибнути »в інший вік.
Такий розклад може призвести до взаємного нервового подразнення, зрад і, як наслідок - розлучення.
Тепер розглянемо варіант, коли він набагато старше. Як нам відомо з медичних висновків, пік сексуальної активності у чоловіків починається набагато раніше за віком, ніж у жінок. Я зараз не маю на увазі будь-небудь сексуально зашкаленних людей, у яких активність зберігається протягом усього життя. До часу, коли у нього пік активності вже пройде і він буде схильний вже до більш спокійного прояву еротичної любові, їй захочеться навпаки, набагато більш активних інтимних відносин. І це може бути джерелом підсвідомого комплексу у чоловіка в відношенні більш молодих і сексуально активних чоловіків, а з її боку - сексуальної незадоволеності і відчуття дискомфорту. Втім, бувають і винятки.
Різниця у вихованні може бути джерелом конфліктів. Припустимо, що вона дуже інтелігентна, вихована, знає інші мови, завжди з усіма на "ви", вставляє «спасибі», «будь ласка», «вибачте», «будьте ласкаві». І він - хлопець із села зовсім не вихований, ні «здрастє», ні «до побачення», під час їжі висловлює свою ситість відрижкою при загальному присутності, витирає рот про фіранку, сміється так, що в сусідньому дворі чутно, в цілому взагалі без поняття культури поведінки.
Він постійно буде ставити її в незручне становище перед її друзями, родичами, вона буде робити йому зауваження, загалом - постійні «виясняловкі». Втім при бажанні у нього перевиховуватися, міняти свою поведінку і вона готова йому допомагати, все може вийти.
Відомо, що чоловік реалізується через роботу, а жінка - через сім'ю, так як чоловіча основне завдання - це забезпечення і захист сім'ї, а головна функція жінки - зберігати домашнє вогнище. Припустимо, що чоловік вибирає собі професію виходячи з того, що його батько вибрав саме цю професію свого часу, хто-небудь ще з родичів або друзів, в загальному, хто-небудь, хто на нього має який-небудь вплив.
Працюючи, чоловік повинен відчувати задоволення від своєї роботи. Це буде впливати на його самопочуття, настрій. Не будемо також забувати, що це буде впливати і на подружні відносини. Якщо ж, з якої-небудь причини, йому ця професія не подобається, він не відчуває реалізації, то звичайно це буде відчувати і дружина, так як вони вже не двоє, але одна плоть. Це в будь-якому випадку може вплинути на його самооцінку.
Якщо робота подобається, то і йому і їй добре. Якщо ні, то йому потрібно буде десь підживлювати цю самооцінку. Природно, сприйняття його дружиною, яка не буде відчувати емоційну віддачу від своїх старань щодо дітей та по будинку, не буде його надихати, а навпаки - приводити у депресію, зневіру. У такому випадку було б корисно переглянути сферу докладання своїх зусиль щодо професії. Спробувати зрозуміти, для чого у нього більше прихильність, може бути, є який-небудь дар, як кажуть, наприклад: «лікар від Бога», або що-небудь подібне.
Нерідкі випадки нерозуміння людьми різниці між правдою та істиною.
Це нерозуміння може служити як зіпсований телефон.
Наприклад, така ситуація: йде чоловік, раптом бачить, що жінка підвернула ногу і впала на проїжджій частині. Він, природно, біжить, бере її на руки і переносить через дорогу. Цю ситуацію бачить проходить повз подруга його дружини, бачить тільки те, що він несе її через дорогу.
Вона, як вірна подруга, розповідає про це його дружині. Дружина, в свою чергу почула тільки правду, але не істину, тобто мотив.
Зовсім недобре впливають на сімейні стосунки плітки самого різного роду з боку знайомих, друзів, родичів, якщо подружжя слухають і вірять цим пліткам.
Нерідко також вплив заздрісників, невдах, які таємно бажають посварити і розлучити сімейну пару, так як вони бачать їх щастя і свою нереалізованість. Доцільно «фільтрувати» коло свого спілкування, і взагалі не слухати пліток.
Болючими також є іноді стосунки з дітьми, які, підростаючи, можуть перебувати в колі неблагонадійних друзів: наркоманів, любителів спиртних напоїв, курців, осіб з нетрадиційною сексуальною орієнтацією, а також, людей успішних у заповненні списків своїх досягнень в сексуальній сфері. Досвід благополучних у цьому відношенні сімей показує, що позитивний вплив любові, всередині сім'ї, як наслідок, хорошої атмосфери в будинку, душевної рівноваги подружжя, емоційного тепла, яке отримують діти від батьків, має більш сильний вплив і глибше відкладається в «серці» дитини, і таким чином, він менш схильний до впливу «вулиці», різного роду угруповань людей, які пропалюють дорогоцінний час у спробах самоствердитися через бійки, погані звички, пірсинг і т.д.
Іншими словами, якщо дитина росте в сім'ї, в якій чітко позначені істинні духовні цінності, то набагато простіше знаходити причини тих чи інших конфліктних ситуацій та усувати їх.
Буквально на очах у всієї країни відбувалися масові божевілля через вплив різного роду сектантів, екстрасенсів, цілителів, магів, чаклунів, астрологів, ворожок, містиків, пророків, тощо. Якщо комусь вдається ввести в оману маси людей і змусити ховатися під землею, падати на сцені, ніби це діє зцілювальна сила, віддавати частину, чи все своє майно шахраям і шарлатанів, це про щось може говорити. Звичайно, про духовну безграмотності, беззахисності багатьох людей перед досвідченими в гіпнозі і умінні впливати на підсвідомість людей у ​​корисливих цілях шахраями.
З-за такого впливу нерідкі розбрати, втрата роботи, місця проживання, сім'ї, навіть життя.
До цієї теми можна віднести, також і безліч випадків, коли люди в нашій країні втрачали свої грошові заощадження, які перебували в управлінні різних банків, компаній. Наївно довіряючи масовій рекламі про захмарні відсотках за вкладами, люди всі свої гроші вкладали в чужий бізнес. Тут, звичайно присутній елемент бажання легкої наживи у самих людей, тобто за короткі терміни отримати багато грошей, і шахрайська спритність керуючих цих компаній. Безсумнівно - це ще одне джерело конфліктів у родині, приводів для звинувачень: «Який ти недалекий, що повірив цим шарлатанам!», А також відповідних реакцій: «А ти мене на це підштовхнула!». Тут, звичайно, потрібно вміти прощати один одного, що б не трапилося.
У цій роботі були розглянуті різні варіанти відносин, ситуації, приклади, можливі як до шлюбу, так і в сімейному житті.
Існує ще маса тим, на які можна багато говорити, так само і на теми конфліктів у родині. Але з усього, що було написано і про що ще можна сказати, виділю основний момент або домінанту: благополучна сім'я - це перш за все, плід роботи над своїми якостями обох подружжя, а надалі і дітей.
Цікавим було проведення тесту з трьома респондентами.
Один з них набрав 34 очки, другий - 41, третій - 44 очки. Їм цей тест теж був цікавий.
Як підбиття підсумку своєї роботи, скажу, що основні причини проблем у сімейних відносинах закладаються ще в дитинстві, коли дитина, як губка вбирає погляди, настрій, ставлення батьків, старших родичів. При такому розкладі необхідно вчасно усвідомити необхідність змінити своє становище, відкинути всі звинувачення інших, виправдання себе, загалом, взяти на себе відповідальність за своє життя. Усвідомити на яких етапах життя були збої у вихованні і як це вплинуло на розвиток тих чи інших якостей. Усвідомивши це, можна компенсувати ці збої самими різними способами. Але в першу чергу пробачити батьків за всі промахи у вихованні, і зрозуміти, що потрібно бути вдячними Богові за те, що саме ці люди є моїми батьками. Радує, що існує такий інститут сім'ї як церква Христова. В атмосфері любові виростають здорові, психологічно розвинені люди. Так само тут отримують здорові настанови люди, які усвідомили, що в їхньому житті щось було неправильно або у вихованні, або в роді діяльності, одним словом просто люди, охочі любити і бути коханими.
Додати в блог або на сайт

Цей текст може містити помилки.

Психологія | Контрольна робота
83.6кб. | скачати


Схожі роботи:
Особливості подружніх конфліктів
Соціально-психологічний підхід до вивчення подружніх конфліктів
Соціальні фактори трудових конфліктів
Соціальні та психологічні причини конфліктів у сім`ї Соціальна динаміка розлучень
Гендерні аспекти конфліктів в сучасній організації
Соціальні аспекти наркоманії
Соціальні аспекти підприємництва
Соціальні аспекти СНІДу
Соціальні аспекти інноваційної діяльності
© Усі права захищені
написати до нас