Медведєва І. Я., Шишова Т. Л.
Ви ніколи не замислювалися, що таке "ключові слова"? Так, звичайно, це слова головні, центральні, що визначають.
Але ж і ще щось! Ключ - він відкриває двері в якесь інше простір. А, може, і в якусь іншу реальність, яку, не будь ключа, ми б не дізналися. Так що ключове слово не тільки щось визначає, але і щось відкриває.
"В АМЕРИЦІ ТАК НЕ ПРИЙНЯТО"
Коли заходить мова про людські взаємини, про виховання дітей або про світоглядної позиції, зараз дуже часто можна почути два ключових слова. Одне означає позитивну, правильну установку: "толерантність". Інше - неприпустиму, негативну: "тиск".
Причому слова ці ще зовсім недавно не вживалися в такому, чи що, моральному контексті. Слово "толерантність" років 10 тому і зовсім не було відомо широкому колу людей.
"Тиск", звичайно, слово більш уживане. Хоча й раніше воно використовувалося у тому значенні, про який ми говоримо, не так часто, як тепер. Це по-перше. А по-друге, супроводжувалося або прикметником "психологічне" ("психічне") або додатком "на психіку" ("не дави мені на психіку".) Тобто підкреслювався переносне значення фізичного терміна.
Потім якось так потихеньку уточнення про психіку випарувалися, і стало прийнято говорити про тиск взагалі: "Ти на нього тиснеш", "Не дави на мене". Тиск у метафоричному, переносному сенсі по словесної конструкції повністю співпало з тиском фізичним. Здавалося б, дрібниця, але дрібниця теж у своєму роді ключова: коли на щось тиснуть у фізичному сенсі, то це може загрожувати об'єкту тиску серйозної псуванням аж до загибелі. Така асоціативна тінь не на жарт затьмарила і без того негативний зміст метафори.
Одночасно відбулося і розширення сенсу. Тепер "тиском" може бути визнана і прохання сусіда по сходовій клітці злегка приглушити рок-музику, грюкати на весь будинок, і невдоволення батьків (чисто словесне, не несе за собою ніяких санкцій!) Тим, що їх п'ятнадцятирічна донька ночує у коханця. І рада придбати річ, яка тобі до лиця. Коли жінка, проходячи повз іншої жінки, приміряє капелюшок в універмазі, каже: "Купіть, вам так іде!" А та у відповідь: "Не треба на мене тиснути, я сама вирішу".
А ось ще сценка, теж з життя. Тітка проводжає племінницю, що приїхала побачитися зі Штатів, де вона навчається в університеті. Прощальний поцілунок в аеропорту і нічого не значуща, ввічлива фраза: "Приїжджай скоріше знову". І раптом обличчя дівчини, яка тільки що чарівно посміхалася, кам'яніє.
"Ти давиш! Я не люблю, коли тиснуть. В Америці так не прийнято". І ми непомітно опиняємося в іншій реальності, вхід до якої відкрило для нас ключове слово "тиск". У реальності, де діють інші закони. За цими законами той, хто дає пораду або - ще гірше! - Картає свого друга, людина поганий, нетолерантності, авторитарний. А той, хто розповідає про своїх печалях, теж тисне, "вантажить". Від такого краще триматися подалі. У новій реальності боязно допомогти кому-то не тільки дією, але й словом. У результаті ближній все більше віддаляється, відбувається, як тепер кажуть, атомізація.
У ДУСІ Ледарство
Пам'ятається, на початку 90-х ми, перебуваючи в Німеччині, дивувалися, чому наші знайомі німці в один голос скаржаться на самотність. Особливо дивувало те, що люди, з якими ми спілкувалися, насправді були об'єднані: їх об'єднувала і одна професія, і членство в одній асоціації, і просто, як нам здавалося, дружба. В усякому разі, вони мало не щодня зустрічалися то в гостях, то в ресторані, то виїжджали разом пікніки. І не те, щоб на їхніх зустрічах панувало тяжке мовчання! Весь час вони щось обговорювали. Але при цьому скаржилися на самотність.
І що саме вражаюче, скаржилися при всій чесній компанії, нітрохи не соромлячись своїх приятелів, яким могло стати прикро! А приятелі не тільки не ображалися, але ще й згідно кивали головою. Мовляв, так, так! Таке самотність, таке страшне самотність!
Ситуацію прояснила одна наша німецька колега, якраз голова асоціації. Одного разу ця дуже елегантна дама з тугою в голосі промовила: "Вам в Росії добре, у вас можна поділитися з другом своїм горем".
"А у вас хіба не можна?" - Здивувалися ми. Фрау Беата гірко усміхнулася.
"Справа в тому, що ми з чоловіком прожили тридцять років, і раптом він мене кинув. Саме раптом, зовсім несподівано. Мені було так погано, що я подзвонила своїй подрузі Еммі - ми дружимо з дитячого саду, по чоловікові це для мене найближча людина ... і, порушуючи всі правила пристойності, сказала, що Ульріх пішов до іншої і що я страждаю. Це, звичайно, було жахливе тиск на Емму, але в той момент я не могла з собою упоратися ... На кілька секунд запанувала мовчання.
Потім Емма запитала: "А в іншому у тебе все в порядку?" І я зрозуміла: мої проблеми - вони тільки мої. На цьому розмова була закінчена ".
А дійсно, що залишиться від дружби, якщо прибрати "тиск"? Якщо не ділитися скорботами, не просити і не пропонувати допомоги, не давати порад, не робити зауважень, нарешті?! (Останнє з позицій ліберал-гуманізму - взагалі такий кримінал, що за нього найліберальніша міра покарання, напевно, диба.)
Якщо все це відняти, то залишаться лише спільні розваги, неробство. Що ми і побачили в Німеччині, а тепер починаємо бачити і в Росії серед тих, хто поспішає вписатися в нове життя. Вже й термін науковий ввели: "рекреативної" (розважальність). Всі "рекреативне" посилено заохочується: від розважальних телепередач до рекреативних (виключно для розваги!) Наркотиків і рекреативного сексу, коли геть виключаються навіть не дуже-то обтяжливі зобов'язання, які передбачають стосунки коханців. При рекреативної сексі ніхто нікому взагалі нічого не винен, майже будь-яке питання, прояв турботи або інтересу до життя іншого може бути кваліфіковано як тиск. Ну, а закиди у зраді - це такий тиск, що пояснюється хіба що важким психозом. Причому рекреативний секс зовсім не тотожний одноразової злучці. Ні, такої рекреативний роман може тривати (за взаємною згодою, звичайно) роками.
Але ж це не просто якийсь новий стиль життя або особливості сучасних відносин, як, напевно, думають багато хто, а збочення християнських заповітів. Великопісної молитві Єфрема Сиріна ми просимо Господа позбавити нас від "духу ледарства" як від одного з найстрашніших зол, що заважають порятунку людини. У новій же реальності знаки змінюються на протилежні: спільна неробство робиться основою людських відносин.
СТРАХ, схоже на марення
Заборона на найменший "тиск" по суті означає повну байдужість, коли ближнього не тільки не роблять активної допомоги, але й не бажають (та й не мають права!) Знати про його труднощі, турботи, навіть просто справах. "Це твої проблеми", "не грузи мене" - ось девіз нового часу. Девіз антихристиянський, бо християнство нас вчить зворотного.
"Носіть тягарі один одного, і так виконаєте закон Христа", - говорить апостол Павло (Гал.: 6,2). Як бачите, ніякої рекреативную не пахне. Тягар адже це вантаж, а вантаж - він тисне.
А ось зразок християнського поводження із зовсім недавньої історії. "У Государиня було дуже розвинене материнське почуття," - пише про останню російській імператриці її подруга Лілі Ден. Коли це читаєш, то спочатку думаєш, що мова йде про чадолюбіі Олександри Федорівни, бо материнське почуття нерозривно пов'язане з дітьми. Але автор має на увазі інше. "Вона відчувала себе щасливою, коли могла про когось піклуватися, - продовжує Лілі Ден. - Якщо якась особа завойовувало її прихильність і довіру, то вона починала виявляти інтерес до найменших СТОРОНАМ ЖИТТЯ цієї людини" <виділено нами - авт.>
За нинішнім же ліберальним нормам навіть не метафорична, а буквальна батьківська турбота з усіх боків обмежена страхом тиску. (Страхом, який чомусь хочеться назвати маренням.) Та й чи можлива турбота без тиску? Найпростіший приклад: захворів малюк. Ліки пити не хоче ні в яку. Про уколи і говорити нічого. Що будете робити: дотримуватися прав дитини або чинити тиск? Звичайно, краще тиск пом'якшити: умовити малюка, відвернути, дати ліки в солодкій облатки. Але якщо і це не допоможе, "тиск" переростає в "насильство": один дорослий тримає дитину, а інший вливає в рот мікстуру або встромляє в попку шприц.
Тих же батьків, які, відмовившись від зазіхань на волю дитини, нададуть йому вільний вибір між життям і смертю, суспільство поки справедливо вважає злочинцями.
Але це тільки до пори до часу. Тенденція абсолютно очевидна. Якщо поки ще люди не сумніваються у необхідності "тиску", коли мова йде про фізичне здоров'я дитини, то з охороною психічного все вже не так безумовно. Діти, які безперешкодно грубіянять, влаштовують істерики і ходять на голові, перестали бути рідкістю. Тобто, від страху бути звинуваченою в тиску, мати вже не окорачівает розгальмованої дитини і своїм потуранням посилює розгальмування, завдаючи шкоди його і без того хиткої психіці.
З вихованням підлітків справи ще сумніше. Схоже, батьків переконали в тому, що чотирнадцятирічний син або дочка вже статевозрілі і в змозі зробити свій дорослий вибір. Причому зсув понять відбулося блискавично. Ще в середині 90-х все залишалося на місці: підліток вважався трохи дорослішою дитиною. І раптом, року в 97-98-му все як сексологи, психологи, соціологи, журналісти - вся королівська рать! - Навперебій засурмили про те, що близько третини російських підлітків 13-14-річного віку "сексуально активні", вже мали свій "сексуальний дебют". (Між іншим, тиск на громадську думку було надзвичайне, але ліберали цим нітрохи не ніяковіли ... ) Хоча лише рік тому фахівці з тих самих структур приводили зовсім інші дані, за якими кількість таких рано подорослішали було в 10 разів менше! Схожим чином трохи раніше надули рейтинг Єльцина - без сорому і без всяких на те підстав. І десятки мільйонів людей теж дали себе обдурити, повіривши пропаганді. Про вибори Єльцина і без нас багато написано. А ось про те, як підлітків відразу перетворили з перерослих дітей в трохи доросли дорослих, скажемо трохи докладніше. Не всі, напевно, знають, що "піар" з приводу масової суперакселераціі підлітків співпав, по-перше, зі спробами Міністерства освіти запровадити в школи секс-просвіт, а по-друге, з прийняттям у Думі маленької, але воістину фатальний поправки до Кримінального Кодексу. Юридичною мовою орна називається "зниженням віку статевої недоторканності".
Як це відбилося на нашому житті, виразно пояснила співробітник НДІ проблем зміцнення законності та правопорядку при Генеральній прокуратурі РФ Ольга Валентинівна Пристанська: "Раніше, за кримінальним законодавством, що діяло з 60-х рр.., У нас передбачалася кримінальна відповідальність за статеві зносини без насильства з дітьми, які не досягли статевої зрілості. Статева зрілість при цьому не визначалася чітким віком, а трактувалася як комплексне поняття. Сюди стосувалось і біологічне, і психологічне дозрівання організму, і, що найголовніше, здатність народити і виховати здорову, повноцінного члена суспільства - дитини. У однієї людини така зрілість настає раніше, в іншого - пізніше. З кожним конкретним випадком розбиралися окремо <як же їх було мало, якраз вистачало часу розбиратися з кожним окремо! - авт.>. У 1997 р. вік потерпілих був знижений до 16 років . <Значить, раніше він був ще вище! - авт .>... Але це ще не все! Через півтора року, в червні 1998 р., раптом несподівано, без будь-якого наукового обгрунтування, кулуарно був розроблений якийсь Федеральний закон, який вніс сам Борис Миколайович Єльцин. А в цьому законі вік допустимих статевих контактів (у тому числі гомосексуальних!) дитини з дорослим був знижений ще більше - до 14 років! У результаті дві третини кримінальних справ за фактами розбещення малолітніх були припинені, і 14 - 15-річні діти залишилися без захисту держави ".
Ось так! Дорослі дозволили себе обдурити купці збоченців і дозволяють до цих пор.Попробуй, скажи батькам п'ятнадцятирічного підлітка, що йому не можна просиджувати цілими днями за комп'ютером. У відповідь буде: "Але ми ж не можемо йому заборонити! Не можна чинити тиск на ДОРОСЛОГО людини".