Вербальна агресія

[ виправити ] текст може містити помилки, будь ласка перевіряйте перш ніж використовувати.

скачати

Реферат

з психології

на тему: «Вербальна агресія»

учениці 11-Б класу

Гімназії № 5

Ломової анни

Г. Мелітополь

Вербальна агресія - слова, які заподіюють біль і змушують людину повірити в те, що він складає собі, напевно, уявлення про навколишній його світ і про неї саму.

Загальні характеристики вербальної агресії:

  1. Вербальна агресія руйнує. Вона особливо руйнівна, коли агресор робить вигляд, що нічого не відбувається. Партнер відчуває агресію, але його відчуття не приймаються в розрахунок, його думка не приймається в розрахунок, йому стає ще більш боляче від відчуття сум'яття і розчарування.

  2. Вербальна агресія завдає удару по самооцінці і здібностям партнера. Він починає і сам вірити в те, що з ним щось не так, що у нього немає здібностей, що він сприймає світ не так.

  3. Вербальна агресія може бути відкритою (гнівні випади і образи) або прихованої (дуже непомітною і поступової, промивання мізків). Відкрита агресія - це зазвичай звинувачення в чомусь, чого партнер ніколи не робив і навіть не думав робити. Прихована агресія - агресія нишком, ще більш руйнівна. Мета такої агресії - підпорядкувати партнера так, щоб він сам не здогадувався про це.

  4. У вербальній агресії вираз презирства може бути дуже щирі і чітким.

  5. Вербальна агресії по природі маніпулятивна і прагне до контролю над іншою людиною. Зазвичай жертва не розуміє, що її контролюють і нею маніпулюють. Вона може помітити, однак, що життя її складається зовсім не так, як вона сама спланувала, і вже звичайно в її житті не дістає радості.

  6. Вербальна агресія підступна. Той, від кого виходить вербальна агресія, третирує свого партнера, виявляє презирство і знецінення його так що:

- Самооцінка жертви значно падає, при тому що вона цього не помічає.

- Жертва втрачає впевненість у собі, не розуміючи цього.

- Жертва свідомо чи несвідомо може спробувати змінити стиль своєї поведінки, щоб не дратувати агресора і щоб він більше не робив їй біль.

- Жертва може не приймати цього, але їй методично «промивають мізки».

7. Вербальна агресія непередбачувана. Непередбачуваність - це одна з основних характеристик вербальної агресії. Партнера буквально вибивають і колії, збивають з пантелику, шокують злі, повні сарказму жарти, уколи і коментарі агресора.

Незалежно від того, наскільки жертва розумна і освічена, їй ніколи не вдається підготуватися до нападу, і тим більше вона ніколи не зможе зрозуміти, за що її атакують як уникнути нападу.

  1. Вербальна агресія - це проблема побудови відносин. Коли подружня пара зіштовхується з реальною проблемою з приводу реального життєвого факту, наприклад, якщо постає питання про виховання відповідальності у дітей або скільки часу проводити разом і порізно, кожен може злитися, але обидві сторони можу сказати: «Я злюся через те-то або того-то »або« Я хочу цього ». І природно, якщо ними рухає добра воля, вони врешті-решт приходять до компромісу, то є проблема дозволяється. У відносинах з вербальною агресією конфлікту як такого немає. Проблемою є сам факт агресії, і це питання не дозволяється. Тобто вирішення цієї проблеми не відбувається.

9. Вербальна агресія містить подвійний посил. Існує постійний контраст междутем, що агресор вам говорить, і його щирими почуттями до вас. Наприклад, він здається щирим і чесним, коли він говорить партнеру, що це саме з ним щось не так, або він може сказати: «Та ні ж, я зовсім не злюся!» - А на ділі говорить це саме зі злістю. Або він може покликати партнера повечеряти в ресторан, а під час вечері поводитися з ним відчужено, байдуже, так, наче він не розуміє, що партнер взагалі тут робить.

  1. Вербальна агресія має тенденцію посилюватись, вона стає все більш інтенсивною, частої і приймає все більш витончені форми. Наприклад, на початковому етапі спілкування агресор може атакувати партнера тільки злими випадами під виглядом жартів або стриманістю, поступово він додає і інші форми агресії.

У багатьох випадках вербальна агресія переходить у фізичну агресію, яка, у свою чергу, теж починається не одразу, а поступово, з «ненавмисних» поштовхів, стусанів, ударів, ударів і т.д., які потім переходять у пряме побиття.

У міру як вербальна агресія посилюється, переходячи в насильство фізичне, агресор починає вторгатися в особистий простір партнера.

Вербальна агресія і влада над іншими

Якщо ми подивимося на вербальну агресію як на засіб маніпулювати і домінувати над іншими, то все перелічене нижче має сенс, тому що всі ці категорії вербальної агресії є способами встановити свою владу над іншими. Чи означає це, що агресор насправді відчуває себе сильнішим і могутнішим, якщо йому вдається нишком принизити партнера і показати йому, наскільки нікчемні його інтереси і зусилля? Хоч це і виглядає на перший погляд безглуздим, але це так. Чи означає це, що жертва завжди відчуває себе приниженою після цього? Не завжди. Вона може відчувати сум, тому що партнерам не вдається повноцінно поспілкуватися і поділитися один з одним. Вона може засмутитися, навіть якщо, наприклад, її друг не може насолодитися в тій же мірі, як і вона, виступом співака чи живописом художника, який подобається їй.

Ми бачимо, що вербальна агресія заважає побудувати справжні стосунки. Це здається очевидним. Тим не менш партнер агресора може все життя прожити з ілюзією, що між ними існують справжні стосунки. Він буде думати так з кількох причин. Основною причиною буде те, що як подружня пара вони можуть цілком адекватно функціонувати, виконуючи покладені на них суспільством ролі.

Вербальні агресори зазвичай більшість своїх емоцій висловлюють гнівом. Наприклад, якщо агресор відчуває невпевненість і занепокоєння, він може відразу впасти в гнів, тобто розгніватися на те, що він раптом відчув себе невпевнено і неспокійно. Тим часом людина від природи наділена здатністю відчувати емоції. Це здатність відчувати, як і здатність мислити, універсальна для природи людини. На жаль, агресор частіше за все не хоче прийняти свої власні почуття і тим більше показати свої справжні почуття партнера. Він будує свого роду стіну між собою і партнером. Він штучно створює дистанцію у спілкуванні.

Категорії вербальної агресії

  1. Замкнутість

  2. Прагнення заперечувати

  3. Прагнення знецінювати досягнення та почуття іншого.

  4. Вербальна агресія у формі жартів.

  5. Блокування та спотворення інформації.

  6. Викриття і звинувачення іншого.

  7. Критика і засудження іншого.

  8. Опошлення сенсу того, що відбувається.

  9. Відмова в емоційній підтримці.

  10. Загрози

  11. Обзивання

  12. Командний тон.

  13. Забування і заперечення фактів.

  1. Замкнутість

Якщо між людьми існують відносини, значить, спілкування має бути чимось більшим, ніж просто обмін інформацією. Відносини означають душевну близькість. Душевна близькість припускає емпатію, співпереживання. Чути і розуміти почуття іншої означає співпереживати. Душевна близькість неможлива, якщо одна з спілкуються сторін не бажає відкрито говорити про почуття, своїх емоціях, переживаннях, тобто не хоче ділитися чимось і підтримати партнера.

Агресор, який відмовляється слухати свого партнера, заперечує його переживання, відмовляється ділитися своїми думками та переживаннями, - перш за все, порушує головний неписаний закон відносин. Він виявляє замкнутість.

Замкнутість, мовчазність, стриманість у проявах діє гірше слів і криків і є категорією вербальної агресії. Іншими словами, замкнутість - це такий спосіб поведінки, коли всі думки, почуття, мрії і надії людина залишає при собі, а з партнером залишається холодний, відсторонений, намагаючись виявляти себе як можна менше.

Агресор, як замкнута людина, часто використовує всілякі ширми і виправдувальні елементи для своєї поведінки, наприклад, вдає, що не чує вас, чи бере в руки які-небудь предмети і розглядає їх з інтересом, у той час як ви намагаєтеся поділитися з ним чимось -то важливим для вас, або продовжує дивитися телевізор. Якщо агресор діє за принципом замкнутості, попросити слухати уважно і брати участь у спілкуванні, він відповість:

«А про що тут говорити?»

«А що ти хочеш від мене почути?»

«Що я зробив? Я тебе слухаю. "

«Та ні, тобі це не буде цікаво»

«Що ти питаєш моєї думки? Ти все одно зробиш так, як ти хочеш ».

Такі відповіді дуже розчаровують. І партнерові може здатися, що їхні стосунки цілком нормальні, тому що за діловим питань супутник спілкується з вами. У той же час відносини стають безглуздими, тому що в них відсутня душевна близькість. Крім спілкування по справі існує ще 2 типу спілкування. Ось три списки, які ілюструють всі три види спілкування.

Спілкування по діловим питань:

Я сьогодні прийду пізно.

Список на столі.

Тобі допомога потрібна?

Хто це тут залишив?

Де мій молоток?

Світло не горить.

Бензин скоро скінчиться, потрібно заправитися.

Спілкування - обмін думками:

Ну а ти що про це думаєш?

Ти тільки послухай, що трапилося зі мною, коли я ...

Я тут подумав ...

Ти ніколи не замислювався ...?

А тобі що подобається ...?

Як тобі здалося ...?

Але найбільше мені сподобалося ...

Я відчуваю ...

Коли звільнишся, давай поговоримо?

Спілкування - відповідь на обмін думками:

Я зрозумів, що ти маєш на увазі.

Так, я розумію тебе.

Цікаво.

Я про це навіть не думав.

Ось це так!

Ну треба ж! Я завжди думав, що ...

Ти хочеш сказати, що ...

Про що задумався?

Ти вважаєш, що ...?

  1. Прагнення заперечувати

Прагнення заперечувати - це ще одна категорія вербальної агресії, саме цей спосіб дуже часто обирають агресори. Оскільки агресор живе в Реальності, він бачить у партнері ворога. Яке тоді жертва має право на свою думку, якщо воно не співпадає з агресором? Заперечення - це найбільш руйнівна форма вербальної агресії для взаємин, тому що постійне протиріччя агресора партнеру абсолютно не дозволяє з нею спілкуватися. Агресор постійно суперечить, заперечує партнеру. Але при цьому своєї точки зору не висловлює, а якщо він замкнутий, то стає практично невидимкою.

Нижче наведено приклад заперечення.

Агресор: Вони занадто довго змінювали декорації.

Партнер: А я і не помітила.

Агресор: Ти серйозно?

Партнер: Я хотіла сказати, що мені здалося, що зовсім не довго, мабуть, тобі здалося навпаки.

Агресор, сердито: Ти розумієш, що кажеш? Є об'єктивна реальність. Розумієш? Зі мною погодився б будь-який критик!

Вона намагається пояснити, що у неї є просто свою думку, відмінну від нього. Він сказав їй, що її думка - помилкова. І в цей момент її супутник розлютився, і вона визнала краще погодитися з ним і визнати, що дійсно щось упустила.

  1. Прагнення знецінювати досягнення та почуття іншого

Знецінення досягнень і почуттів іншого заперечує реальність та досвід партнера і надзвичайно руйнівно. Якщо жертва не усвідомлює того, що з нею відбувається, не розуміє, що піддається агресії, вона може роками мучитися, намагаючись зрозуміти, що ж не так з нею самою, з її здатністю спілкуватися. Знецінення заперечує і перекручує сприйняття партнера агресії, і тому не випадково вважається самим підступним способом агресії.

Щоб зрозуміти механізм дії знецінення уявіть собі якийсь предмет на прилавку магазину, який коштує сто доларів, але продається зі знижкою за один цент. Тобто предмет практично знецінений до такої міри, що не варто нічого. Вербальний агресор так само знецінює досвід, переживання і почуття партнера, немов вони нічого не варті.

Якщо партнер говорить, наприклад: «Мені було боляче чути від тебе таке ...», або «Це не смішно. Ти спеціально робиш мені боляче. », Агресор каже у відповідь що-небудь таке, що повністю знецінює почуття партнера. Ось приблизний список таких тверджень:

Ти надто чутлива.

Ти занадто категорична.

Ти не розумієш жартів.

Ти влаштовуєш скандал на порожньому місці.

У тебе немає почуття гумору.

Ти все бачиш у чорному кольорі.

Ти надто емоційна.

Ти не розумієш, що кажеш.

Знову ти починаєш!

Робиш з мухи слона.

Все ти перекручувати.

Тобі, що, скандалу хочеться?

Цілком природно, що партнер починає вірити агресору. Він намагається повірити, що, наприклад, щось не так з його сприйняттям світу, його почуттям гумору і світоглядом .. Якщо він повірить у це, то його чекають сум'яття і відчуття порожнечі. Він може годинами обмірковувати, як це сталося, що він не розуміє жартів агресора і т.д.

  1. Вербальна агресія у формі жартів

Агресія, замаскована під жарт, - це ще одна категорія вербальної агресії, з якою стикалися більшість людей. Не треба багато розуму і винахідливості, щоб принизити партнера дурної, а часом і відверто вульгарної жартом. Агресія полягає не в самій жарту. Річ у несподіванки, швидкості і в тому, що агресор б'є по самому хворому, сам залишаючись з виразом тріумфу на обличчі. Агресія ніколи не може бути смішна, тому вона не смішна.

Принизливі коментарі, замасковані під жарти, звичайно спрямовані проти жертви, проти її інтелектуальних здібностей та компетентності.

А якщо партнер скаже: «Думаю, в цьому немає нічого смішного», агресор відповість знеціненням: «У тебе погане почуття гумору».

Абсолютно ясно, що відповіді агресора свідчать про те, що він виявляє відкриту недоброзичливість і зовсім не горить бажанням будувати відносини. На жаль, жертві це не так очевидно. Оскільки агресор часто відповідає гнівом, партнер може дійсно зрозуміти, що не так все зрозумів. Ефект, який вербальна агресія справляє на сприйняття світу партнера, не можна переоцінити.

Ось кілька злих коментарів, які відпускають агресори, називаючи їх жартами:

Тобі потрібен сторож!

Слухай, а тебе легко розвеселити!

Ну що ще можна чекати від жінки!

Голову тільки не загуби!

Агресор може навіть налякати партнера, а потім посміятися, наче це був жарт.

  1. Блокування та спотворення інформації

Блокування та спотворення інформації - це категорія вербальної агресії, яка специфічним чином контролює міжособові спілкування. Вербальний агресор відмовляється спілкуватися, створює спірні ситуації або приховує інформацію. Таким чином, блокуванням і спотворенням інформації він запобігає будь-які спроби врегулювати конфлікт. Блокування інформації він здійснює шляхом прямої вимоги припинити обговорення або за допомогою зміни теми.

Блокування може також мати характер обвинувачення, тим не менш основна мета блокування - зупинити обговорення, припинити спілкування і приховати інформацію. Ось приклади блокування:

Ти знаєш, що я маю на увазі!

Ти думаєш, що все знаєш!

Ти мене чула. Я повторювати не буду!

Не перебивай мене!

Нісенітниця собача!

Досить тут городити всяку нісенітницю!

Досить кричати мені у спину!

Припини!

Досить бубоніти!

А тебе не питали!

Не поводься як стерво!

  1. Викриття і звинувачення іншого

Вербальний агресор любить викрити партнера в будь-якому вчинку, порушенні основних домовленостей їх взаємовідносин, звинуватити його в тому, що той сердиться, роздратований або веде себе негідно. Ось кілька прикладів.

Партнер: Я постійно відчуваю, що ти віддаляєшся від мене.

Агресор, з люттю: Та не треба нападати на мене!

У цій розмові агресор звинувачує партнера в тому, що той на нього нападає. Таким способом йому вдається уникнути душевної близькості і можливості зрозуміти почуття партнера.

Агресор: де мій гайковий ключ?

Партнерка: думаю, діти кинули його на задньому сидінні в машині.

Агресор сердито: Я тебе не питав!

Партнерка: На що ти сердишся?

Агресор, з люттю: Ти що не розумієш, це було риторичне питання.

Спроби жертви налагодити спілкування не прийняті, до того ж її звинувачують в невірності, і таким чином вона винна в тому, що агресор відчуває себе невпевнено. Сенс всього цього - змусити її підкорятися.

Далі наведені деякі агресивні, що викривають і осуджують вираження. Для більшості це слово дуже марні, тому що більш чого жертві хочеться, щоб агресор не звертався з нею як з ворогом.

Ти хочеш скандал влаштує.

Ти нариваєшся.

Ти нападаєш на мене.

Досить з мене твоїх скарг.

Досить себе вести як стерва.

  1. Критика і засудження іншого

Вербальний агресор засуджує партнера, а потім підносить це у вигляді критики. Якщо він заперечує, він скаже, що просто хоче допомогти, вказати на недоліки, але насправді таким чином він показує жертві, що не приймає її такою, як вона є. Більшість агресорів говорять тоном осуду. Так, улюблена фраза вербального агресора «ти надто чутлива» завжди звучить осудливо, втім, як і вербальна агресія у формі жартів. Нижче наведено кілька таких засуджують тверджень.

Твердження, що починаються словами «як зв'яжешся з тобою ...» - завжди звучать осудливо, критично і є вербальною агресією.

Твердження, що починаються зі слів «твоя біда в тому, що ...» - завжди звучать осудливо, критично і є вербальною агресією.

Більшість тверджень зі словом «ти» звучать осудливо, критичні і агресивні. Ось кілька таких тверджень зі словом «ти»:

Ти брешеш.

Тобі завжди мало.

Ти завжди хочеш вигравати.

Ти не тямиш.

Ти не розумієш жартів.

Ти з глузду з'їхала.

Тобі кортить.

Ну ти і тупа.

Критичні твердження, які робляться з приводу іншої людини в його відсутність, - теж агресія. Тільки в цій випадку всі «ти», «тобі», «тебе» перетворюються на «він», «йому», «його». Приклади:

Він і тіні своєї боїться.

Вона все перекручує.

Вона говорить без угаву про все відразу.

Вічно він бурчить.

  1. Опошлення сенсу того, що відбувається

Опошлення означає, що все, що ви говорите або робите, - абсолютно нічого не значить. Коли опошлення відбувається відкритим, щирим тоном, дуже важко зрозуміти, з чим довелося зіткнутися. Якщо партнер довіряє агресору, він прислухається до його слів і коментарям і в кінцевому підсумку залишається з почуттям розгубленості. Жертві здається, що її супутник просто не зрозумів її, не зрозумів її слів, е інтересів і прагнень.

Опошлення працює тишком-нишком, тому партнер не може зрозуміти, чому відчуває розгубленість і порожнечу.

  1. Відмова в емоційній підтримці

Відмова в емоційній підтримці веде до поступового знищення довіри, спонтанності і безпосередності. Агресор, який використовує цей прийом, звичайно виявляє і інші види агресії проти партнера. Тому самооцінка жертви і впевненість у собі значно знижені, що робить її ще більш вразливою для агресора. Нижче наведено коментарі, які спрямовані на те, щоб зруйнувати інтерес і ентузіазм.

Партнер: Який гарний квітка!

Агресор з огидою; квітка як квітка.

Партнер: Хочу подивитися, може там є ...

Агресор: Навіщо?

Прямий відсіч теж є відмовою в емоційній підтримці:

А тебе хтось питав?

Ніхто не питав твого думки.

Ти в цій бочці затичка.

Ти не зрозумієш.

Тобі цього зрозуміти не під силу.

У тебе не вийде.

Кого ти хочеш здивувати?

Саботаж - це один з варіантів відмови в емоційній підтримці. Формою саботажу є спосіб перебивання. Наприклад, агресор саботує розмову партнера зі сторонньою людиною тим, що постійно вносить якісь незручності: починає раптом голосно сміятися, відкриває піаніно і починає грати. Він може просто перебивати партнерку, закінчувати за неї пропозиції.

10. Загрози

З допомогою погроз агресор маніпулює партнером. Вербальний агресор зазвичай загрожує партнеру позбавити його чогось важливого або лякає його тим, що він може відчувати сильний біль (моральну або фізичну).

Приклади:

Роби, як я кажу, або я тебе покину.

Роби, як я кажу, чи я заведу коханку.

Роби, як я кажу, або я подам на розлучення.

Роби, як я кажу, чи я розсерджуся.

Роби, як я кажу, або я тебе ударю.

АБО

Якщо ти ..., я ....

11. Обзивання

Це найвідвертіший з усіх типів вербальної агресії. Причому будь-які слова, якими вас називають, - це вербальна агресія. Звичайно, такі слова, як «сонечко», «мила», «рідна», є агресією тільки якщо вимовлені з сарказмом, з іронією, зі злістю.

12. Командний тон

Командний тон заперечує рівноправність, агресор не визнає за партнером автономної особи. Коли агресор віддає накази замість прохань, він залякує жертву, наче вона лише інструмент у його руках, сенс існування якого - виконувати всі його бажання. Ось приклади командного тону:

Викинь це.

Іди сюди і забереш тут.

Ти сьогодні на вулицю не підеш.

Забери його звідси.

Ти цього не одягнеш.

Ми не будемо це обговорювати.

Заткнися.

  1. Забування і заперечення фактів

Забування фактів включає заперечення і приховану маніпуляцію. Агресор оголошує, щось, що сталося, насправді не відбувалося, і це є агресією. Ми все деколи щось забуваємо. Проте постійне забування саме тих подій, які важливі для партнера, - це вже агресивне заперечення.

Буває, жертва збереться з силами, після того як агресор накричав на неї і вилаяв її, візьме себе в руки і спробує поговорити з агресором. А він вже забув про те, що трапилося і каже: «Про що це ти? Знову ти влаштовуєш! »

Деякі агресори хронічно забудькуваті, коли мова йде про дані обіцянки, якщо ці обіцянки особливо важливі партнеру. Партнер розраховує на домовленість, а агресор забуває, що обіцяв зробити.

Хоча наслідки всіх видом агресії руйнівні, саме заперечення є самим катастрофічним і несе найсильніші руйнування, тому що фактично воно заперечує реальність партнера.

Діти і вербальна агресія

Як виховати високу самооцінку

Коли батько стикається зі стресовою ситуацією, а дитині потрібна увага, терміновість моменту вимагає швидкої відповіді. А часом, навіть коли є час на роздуми, батько може не помітити очевидних і вірних рішень проблеми, тому що його думки знаходяться в безладді, йому часом важко зосередитися.

Саме тому батькам не шкідливо час від часу нагадувати самим собі, що дитину потрібно виховувати в дусі доброї волі, поваги, навіть якщо самі батьки перебувають в конфліктній або стресовій ситуації.

Коли все, що ви говорите, пройнятий духом поваги, швидше за все, самі ваші слова будуть поважними.

Існує величезна безліч книг про те, як виховувати дітей, і настільки ж багато практичних курсів для батьків. Часом навіть важко вибрати щось конкретніше.

При виборі книг про виховання дітей насамперед орієнтуйтеся на ті, де вчать поваги до дитини. Якщо ви даєте своїм дітям любов та увагу, якщо ви берете участь у їхньому житті, виявляєте цікавість до їх почуттів, чесні з ними, заохочуєте за незалежність, то в більшості випадків ви виростете люблячих, уважних, чесних і незалежних людей.

Як виховати впевненість у собі

Я думаю, що найбільш ефективним способом виховання дитини з упевненістю в собі буде прояв уваги до його бажанням і потребам з того моменту, як він почне ці потреби і бажання висловлювати. Батько може сказати:

Хочеш сам тримати ложку?

Не квапся, я почекаю, поки ти зав'яжеш шнурки.

Ну що, спробуєш сам намазати собі бутерброд?

Посуд миють ось так.

Як навчити цінувати себе і інших.

Діти чуйні на похвалу. Вони народжуються добрими, допитливими і спонтанними. У кожного є свій унікальний талант чи здібності. Будучи батьком, ви повинні дати дитині увагу, в якому він потребує. Зверніть увагу на те, що ваша дитина особливо любить. Це може бути музика, танці, спорт, ігри і т.д. почніть заохочувати його в тих заняттях. Так народжується унікальна особистість дитини. Ось як можна висловити заохочення, похвалу:

Який гарний малюнок!

Розкажи-но мені, яка в тебе улюблена книг?

Ти, напевно, дуже багато часу витратив на це.

Почекати, поки ти закінчиш?

Як навчити встановлювати кордону в спілкуванні.

Щоб навчити дитину спілкуватися, потрібно навчити його встановлювати межі. Коду батьки встановлюють межі для дітей, діти завжди відчувають себе в більшій безпеці. Виростаючи, вони вчаться встановлювати свої власні кордони для кого-то еще. Легше за все навчити цьому в дитинстві.

Можна встановити межі дитині і при цьому ставитися з повагою до його почуттів. Наприклад, всім дітям не хочеться рано лягати спати або хочеться, навпаки, саме те, що ви не можете їм дати, але ж є цілком об'єктивні межі витривалості їх нервової системи і тій кількості власності, яке їм доступно.

Коли діти стикаються з вербальною агресією

Іноді, намагаючись захистити дитину, батько випускає з поля зору найпростіші речі, які необхідно робити, щоб виявити повагу до почуттів дитини.

Якщо вашу дитину ображають, принижують, дістають, йому необхідна ваша допомога. Часом батьки мимоволі вчать дитину миритися з агресією. Тому не зайвим постійно запитувати себе: «Чи не було в тому, що я сказав, чого-то, що применшує агресію?»

Якщо батько говорить дитині: «Вона (він) не хотіла тебе образити», це означає, що дитині відмовляють в адекватності сприйняття, його біль заперечують, його досвід не цінують. Агресію применшують навмисно і таким чином вчать дитину миритися з нею.

Коли ви визнаєте почуття дитини і даєте відсіч вербальної агресії, ви тим самим виявляєте повагу до дитини і її переживань. Тим самим ви стаєте найважливішим співчуваючим свідком. Ви також повинні надати дитині приклад того, як давати відсіч агресії, вчіть його цінувати і прислухатися до своїх почуттів.

З іншого боку, вчити дитину тому, що слова не можуть заподіяти біль (частіше всього цього навчають хлопчиків), означає завдати дитині великий марення. Діти можуть почати сумніватися у всьому, навіть в собі самих.

У залежності від віку дитини і від того, кому необхідно дати відсіч, дитина повинна навчитися давати адекватну відсіч вербальної агресії. Навіть дитині шкільного віку потрібна емоційна підтримка, коли йому потрібно дати відсіч агресору дорослому. І тоді фраза: «Не бійся. Я завжди з тобою », - повністю задовольнить потребу дитини в підтримці.

Діти вчаться агресії від дорослих і від своїх однолітків. Одним з найбільш сильних відповідей сверстнику, який дражнить або принижує дитини, стане: «Це ТИ кажеш так».

Така відповідь зазвичай вводить маленького агресора в стан ступору, адже інша дитина коротко, але чітко сказав йому: «Я на це не куплюся. Ти це сказав. Ти і несеш за це відповідальність ».

Коли діти стають вербальними агресорами

Якщо ви чуєте, що ваша дитина проявляє себе як агресор, можна спробувати такі відповіді. Все тут залежить від конкретної ситуації і віку дитини.

Так розмовляти недобре.

Я не хочу більше такого від тебе чути.

Я не можу тебе поважати, коли ти ось так от розмовляєш.

Так, вистачить.

У моєму домі ти так розмовляти не буде. Ясно?

Гнів як наркотик

Гнів підкреслює, виправдовує і узаконює вербальну агресію. Агресивний гнів - це категорія вербальної агресії. Для того щоб визначити, що таке агресивний гнів, необхідно, щоб жертва усвідомила, що вона не зробила нічого такого, за що на неї можна було б кричати, зриватися, обривати на півслові і навіть з гнівом дивитися, вона не винна, незалежно від того , наскільки звинувачує її у всьому агресор.

Партнери вербальних агресорів знають, що як вони не пояснювали, що мали на увазі, це ніколи не змусить агресора вибачитися за грубий тон. Він ніколи не скаже: «вибач, що накричав, зірвався. Прости мене, будь ласка ». Партнери знають на власному досвіді, що такого ніколи не відбувається. Але вони сподіваються, що коли-небудь прийде час, і агресор зрозуміє. Відмовитися від цієї надії важче всього на світі.

Для жертви також важливо усвідомити, що зовсім не від неї залежить, наорет на неї агресор чи ні. Вона може говорити з ніжністю, може слухати його з повною увагою, може постаратися в усьому йому допомагати, намагатися бути цікавим співрозмовником, демонструвати інтелект і начитаність, стати веселіше, схуднути, змінити імідж, стати привабливіше - все це не дасть жодних результатів, агресор все рівно не зміниться.

Гнів агресора народжується з її власного внутрішнього і абсолютно нестерпного відчуття власного безсилля, з-за низької самооцінки. Свій гнів він висловлює або в прихованій формі через маніпуляції, або відкрито лютими випадами, спрямованими проти партнера. Він нападає, викриває й звинувачує партнера. Таким чином, його партнер стає для нього козлом відпущення, і він, таким чином заперечує реальну причину свого гніву і переконує себе, а часто і жертву, що це вона сказала чи зробила щось таке, що змусило його так себе вести.

Партнери наркотично залежні від гніву агресорів шукають шляхи боротьби в гнівними спалахами своїх супутників.

Література:

«Як справитися з вербальною агресією» П. Еванс

Додати в блог або на сайт

Цей текст може містити помилки.

Психологія | Реферат
87кб. | скачати


Схожі роботи:
Вербальна комунікація у егоцентричних осіб
Вербальна і невербальна комунікація в процесі переговорів
Агресія
Агресія 2
Агресія та її похідні
Агресія підлітків
Агресія і темперамент
Агресія самоствердження
Агресія та її зовнішні детермінанти
© Усі права захищені
написати до нас